Υπάρχει μια τάση να σκεφτόμαστε τις καταχρηστικές σχέσεις με σωματικούς όρους - αλλά η σωματική κακοποίηση και η απειλή βίας δεν είναι τα μόνα σημάδια μιας πιθανής καταχρηστική σχέση. Η συναισθηματική κακοποίηση μπορεί να είναι καταστροφική δύναμη ακόμη και αν δεν υπάρχει βία. Μπορεί να μην υπάρχουν εξωτερικά σημάδια της ζημιάς που προκαλείται, αλλά η συνεχιζόμενη ψυχική και συναισθηματική κακοποίηση κάνει πραγματικό κακό, τόσο ψυχολογικό όσο και σωματικό.
Μια συναισθηματικά καταχρηστική σχέση συχνά περιλαμβάνει λεπτές αλλά ολέθριες μορφές ψυχικής κακοποίησης, συμπεριλαμβανομένων φωτισμός αερίου, έλεγχος, χειραγώγηση και ακύρωση — σκόπιμα ή μη. Αυτές οι τακτικές συχνά συγκαλύπτονται ως ανησυχία ή δηλωμένη επιθυμία να είμαστε μαζί. Αλλά όταν είναι επίμονες, ισοδυναμούν με συναισθηματική κακοποίηση και είναι σιωπηλοί δολοφόνοι γάμους.
Η πηγή της συναισθηματικής κακοποίησης ή ψυχικής κακοποίησης τείνει, όπως συμβαίνει με τόσες πολλές σχεσιακές συμπεριφορές, να έχει τις ρίζες του στο παρελθόν ενός ατόμου. Πολύ συχνά μπορεί να έχουν πέσει οι ίδιοι θύματα κακοποίησης ή να έχουν γίνει μάρτυρες της στην οικογένειά τους και να το βλέπουν ως τον «κανονικό» τρόπο με τον οποίο συνδέονται τα ζευγάρια μεταξύ τους.
«Αυτό που συμβαίνει ψυχολογικά είναι ότι ο θύτης έχει χαμηλά επίπεδα αυτοεκτίμηση οι ίδιοι, είναι ανασφαλείς και αναζητούν εξουσία πάνω στον σύντροφό τους», λέει Diane Strachowski, Εκδ. ρε, αδειούχος ψυχολόγος στο Menlo Park της Καλιφόρνια. "Αυτοί ακυρώ τον σύντροφό τους ή να τους φιμώσουν εντελώς. Θέτουν παράλογες απαιτήσεις και περιμένουν ο σύντροφός τους να τα αφήσει όλα στην άκρη για να καλύψει τις ανάγκες τους. Μπορεί να είναι αμυντικός και εκπτώσεις πόσο κακή είναι η συναισθηματική κακοποίηση».
Αν και συγκεκριμένα παραδείγματα συναισθηματικής κακοποίησης μπορεί να είναι μοναδικά για κάθε σχέση, υπάρχουν πρότυπα συμπεριφοράς που πρέπει να προσέξετε. «Η συναισθηματική κακοποίηση είναι πολύ πιο διαδεδομένη από τη σωματική κακοποίηση, αλλά πραγματικά δεν μπορούμε να πάρουμε ακριβή στατιστικά στοιχεία για αυτήν επειδή τόσο σπάνια αναφέρεται με συστηματικό τρόπο», λέει. Δρ Ramani Durvasula, αδειούχος κλινικός ψυχολόγος, καθηγητής ψυχολογίας και συγγραφέας του Δεν ξέρεις ποιος είμαι;: Πώς να μείνεις υγιής σε μια εποχή ναρκισσισμού, δικαιώματος και ασυδοσίας. «Είναι ενδιαφέρον ότι η συναισθηματική κακοποίηση είναι ένα μοτίβο που υπάρχει σχεδόν από την αρχή, αλλά μπορεί να είναι ενσωματωμένο σε τόσα άλλα «νέα» και «συναρπαστικά» πράγματα που εμφανίζονται σε μια ερωτοτροπία που συχνά μπορούν να γραφτούν δικαιολογίες γι 'αυτό."
Είτε πρόκειται για φωνές, προσβολές ή συγκαταβατικές συμπεριφορές, προσθέτει, τα σημάδια μιας καταχρηστικής σχέσης γίνονται πιο περίπλοκα επειδή το άτομο δεν αναλαμβάνει την ευθύνη. Συχνά, αντί να παραδεχτούν ότι η συμπεριφορά τους μπορεί να είναι λάθος, προσπαθούν να την κάνουν να φαίνεται ότι φταίει ο σύντροφός τους.
Η συναισθηματική κακοποίηση μπορεί να είναι δύσκολο να οριστεί μέσα σε μια σχέση και δύσκολο να εκφραστεί σε όσους βρίσκονται εκτός αυτής. Οι παραβάτες μπορεί να δουν τις κατηγορίες για συναισθηματική κακοποίηση ως σημάδι ότι ο σύζυγος είναι γκρίνια ή υπερβολικά ευαίσθητη. Αλλά ακόμα κι αν οι πράξεις συναισθηματικής κακοποίησης σε μια σχέση είναι ακούσιες, είναι σημαντικό να αναγνωρίζονται, να αντιμετωπίζονται και να διορθώνονται. Υπάρχουν μερικά κοινά σημάδια ότι μια σχέση μπορεί να είναι συναισθηματικά καταχρηστική.
5 προειδοποιητικά σημάδια μιας συναισθηματικά καταχρηστικής σχέσης
1. Ο ένας σύντροφος ελέγχει πάντα τον άλλο
Εάν ένας σύζυγος ελέγχει συνεχώς τον άλλον του, ζητώντας ενημερώσεις για το πού βρίσκεται, απαιτώντας να απαντούν αμέσως στα κείμενα και εκφοβίζοντας τους για πληροφορίες, αυτό είναι συχνά συναισθηματικό κατάχρηση. Αυτή η συμπεριφορά, ανά Durvasala συνοδεύεται συχνά από μια προειδοποίηση, όπως "Απλώς ανησυχούσα για σένα!" ή «Θέλω απλώς να είμαστε μαζί όλη την ώρα» που χρησιμεύει για να εκτρέψει την ευθύνη από τον θύτη.
«Το να θέλεις να περάσεις ποιοτικό χρόνο με τον σύντροφό σου είναι ένα πράγμα, αλλά είναι άλλο πράγμα να τον μονοπωλήσεις εντελώς», λέει. Αντίνα Μαχάλλη, πιστοποιημένος σύμβουλος ψυχικής υγείας και ειδικός οικογενειακής φροντίδας. «Το να παρακολουθείτε το πού βρίσκεται ο σύντροφός σας, με τον οποίο περνάει χρόνο και να παίρνετε «κοινές» αποφάσεις μόνοι σας είναι όλα σημάδια ελέγχου της συμπεριφοράς. Αυτό μπορεί επίσης να παρουσιαστεί με τη μορφή δώρου που εξαρτάται από τη συμμόρφωση.»
2. Ο ένας συνεργάτης προσπαθεί πάντα να χειραγωγήσει τον άλλον
Ένας συναισθηματικός κακοποιός ξέρει πώς να πάρει αυτό που θέλει από τον σύντροφό του και έχει συγκεντρώσει μια μεγάλη ποικιλία εργαλείων για να το κάνει. Σύμφωνα με τον Durvasala, αυτά περιλαμβάνουν: να στρίβουν την αλήθεια προς όφελός τους, να εξαναγκάζουν το άτομο να κάνει πράγματα και στη συνέχεια να το ενοχοποιεί όταν δεν το κάνει, συχνά αναφέροντας γεγονότα από το παρελθόν για να εξορθολογιστούν ορισμένα «ζητήματα» και παίζοντας με τα τρωτά σημεία ενός συνεργάτη για να τον κάνουν να υποχωρήσει σε οτιδήποτε ο καταχραστής θέλει. Επιπλέον, κάποιος που είναι συναισθηματικά καταχρηστικός ξέρει πώς να παίζει με τα συναισθήματα του συντρόφου του, δημιουργώντας καταστάσεις όπου αυτός εμφανίζεται ως αυτός που υφίσταται κακοποίηση. «Το να παίζετε το ρόλο του θύματος και να πατάτε τα κουμπιά του συντρόφου μέχρι να φυσήξει δημιουργεί μια συναισθηματικά χειραγωγική κατάσταση για τον σύντροφό σας», λέει ο Mahalli.
3. Ο ένας σύντροφος υπονομεύει, ακυρώνει ή προσβάλλει διαρκώς τον άλλο
Οι προσβολές μπορεί να ακούγονται σαν προφανές σημάδι συναισθηματικής κακοποίησης. Αλλά όταν υπάρχει συναισθηματική κακοποίηση, οι προσβολές καλύπτονται ως μικρά τρυπήματα και ακραίες φιλοφρονήσεις. Ένας σύζυγος μπορεί να πει: "Προφανώς αγαπάς τη μαγειρική μου, κοίτα πόσο παχύνεις!" Ή, «Είδες πόσο καλή φαινόταν η γυναίκα του; Θα μπορούσες να φαίνεσαι έτσι αν προσπαθούσες». Και, όταν το «αστείο» πέφτει, ο υβριστής το ενεργοποιεί ξανά το άλλο άτομο υπονομεύοντας ή ακυρώνοντας τα συναισθήματά του με φράσεις όπως «Ήμουν απλώς πειράγματα! Είσαι πολύ ευαίσθητος!» Με αυτόν τον τρόπο το μοτίβο της κακοποίησης συνεχίζεται αμείωτο.
4. Ο ένας Συνεργάτης Προσπαθεί να Φωτίσει τον Άλλο
Το «Gaslighting» είναι ένας όρος που έχει μπει στη λαϊκή γλώσσα πιο πρόσφατα, αλλά αναφέρεται σε ένα μοτίβο κατάχρησης που υπάρχει εδώ και πολύ καιρό. Εμπνευσμένο από την ταινία του 1944 Φως αερίου, ο όρος αναφέρεται σε ψυχολογική χειραγώγηση κατά την οποία ένα άτομο οδηγεί συνεχώς να πιστεύει ότι οι σκέψεις και τα συναισθήματά του είναι λανθασμένα - μια συχνά χρησιμοποιούμενη τακτική των συναισθηματικών κακοποιών. Σε μια σχέση, το gaslighting μπορεί να παρουσιαστεί ως άρνηση της αδικίας («Ποτέ δεν το έκανα αυτό!») ή ως αμφισβήτηση της ερμηνείας των γεγονότων από το άτομο, («Λάθος θυμάσαι»). Ο Durvasala λέει να προσέχετε τέτοια προειδοποιητικά σημάδια όπως, «λέγοντας και κάνοντας πράγματα που αμφισβητούν την πραγματικότητα ενός άλλου ατόμου, αφήνοντας τον άλλον άτομο μπερδεμένο, χαμένο και αισθάνεται «τρελό», υποστηρίζοντας ότι η συμπεριφορά του στα μέσα κοινωνικής δικτύωσης είναι κατάλληλη όταν δεν είναι και στη συνέχεια διαγράφει αναρτήσεις».
5. Ο ένας σύντροφος προσπαθεί να απομονώσει τον άλλον
Όταν ένας συναισθηματικά κακοποιός σύντροφος λέει συνεχώς στον σύζυγό του ότι οι φίλοι και η οικογένειά του δεν είναι καλό για εκείνον, ότι είναι το μόνο άτομο που χρειάζονται, αυτό είναι πράγματι επικίνδυνο έδαφος. Το να κρατάς έναν σύζυγο εντελώς αποκομμένο από εξωτερικές επιρροές είναι μια άλλη μορφή ελέγχου και χειραγώγησης. Ο Darvusala απαριθμεί άλλα προειδοποιητικά σημάδια, όπως: «δεν είναι ποτέ πρόθυμος να συμμετάσχει σε εκδηλώσεις ή δραστηριότητες με φίλους, οικογένεια ή ίσως φίλους παιδιών, απαιτώντας από τον σύζυγο να μην εργάζεται ή να μην είναι εθελοντής».
Το μεγάλο πρόβλημα με τέτοια σενάρια είναι ότι, απουσία πραγματικής σωματικής βλάβης, το θύμα νανουρίζεται σε εφησυχασμό και παραπλανάται να πιστεύει ότι τα πράγματα θα μπορούσαν να είναι χειρότερα. Αυτή δεν είναι η περίπτωση.
Εάν εσείς ή κάποιος που γνωρίζετε βιώνει οποιοδήποτε είδος κακοποίησης, τότε πρέπει να κάνεις μια αλλαγή.
«Συχνά οι άνθρωποι προσπαθούν να αντεπεξέλθουν ή να δικαιολογήσουν την παραμονή τους, λέγοντας πράγματα όπως «Ξέρω ότι με αγαπάει, απλά δεν ξέρει πώς να το δείξει. Δεν είναι τόσο κακό ή τον αγαπώ.» Επειδή δεν είναι όλος κακός, εξακολουθείτε να ψάχνετε για το καλό και αν έχετε παιδιά μαζί του, μπορεί να μην πιστεύετε ότι έχετε άλλες επιλογές», λέει ο Strachowski. «Αλλά το ερώτημα είναι σε τι χρησιμεύουν οι σχέσεις; Στην ιδανική περίπτωση, μια καλή σχέση σε κάνει να νιώθεις ότι αγαπάς, αγαπάς και προστατεύεις. Εάν πιστεύετε ότι βρίσκεστε σε μια συναισθηματικά καταχρηστική σχέση, ζητήστε την επαγγελματική βοήθεια όταν είστε πιο δυνατοί, μπορείτε να αποφασίσετε να φύγετε. Αξίζεις καλύτερα."
