Μερικές φορές, το κίνητρο μπορεί να είναι επί τόπου, αλλά αν ο στόχος είναι εκτός, η προσπάθεια δεν έχει πραγματικά σημασία. Οδηγήστε ανατολικά αναζητώντας ένα ηλιοβασίλεμα και ακόμη και με γεμάτο ρεζερβουάρ αερίου και γυαλιά ευρέος φάσματος, ο προορισμός δεν θα επιτευχθεί ποτέ.
Σε ένα πιο καθημερινό παράδειγμα, υπάρχει ευτυχισμένος σε έναν γάμο. Είναι μια επιθυμία που λέγεται συχνά, την οποία πέτυχαν ορισμένοι, αλλά για πολλά ζευγάρια, φαίνεται σαν ένας ατελείωτος αγώνας και οι άνθρωποι αφήνονται να αναρωτιούνται τι συμβαίνει με την κατάστασή τους. Αλλά αντί για μια χαμένη ευκαιρία, ίσως το πρόβλημα είναι η λάθος προσέγγιση. Όπως είπε κάποτε ο ψυχίατρος Frank Pittman, «Γάμος δεν πρέπει να σε κάνει ευτυχισμένο. Υποτίθεται ότι θα σε κάνει να παντρευτείς».
Η στρεβλή προοπτική που έχετε για τη γαμήλια ευτυχία είναι ένα υπόλειμμα από την περίοδο ραντεβού σας. Όλα ήταν υπέροχα. Η αδρεναλίνη εκτοξευόταν. Ο χρόνος δεν ήταν βιαστικός και τα θετικά κυριάρχησαν. Όλα αυτά δημιούργησαν δύο παρατεταμένες πεποιθήσεις. Νούμερο ένα: «Αυτός είναι ο κατάλληλος άνθρωπος για μένα. Θα πρέπει να με κάνουν ευτυχισμένη», λέει η Δρ Paulette Sherman, αδειούχος ψυχολόγος στη Νέα Υόρκη.
Αυτό είναι κάτι σαν μια νέα ιδέα. Στο παρελθόν, ο γάμος ήταν για πράγματα όπως η κοινωνική θέση, η ασφάλεια και τα παιδιά. Στη συνέχεια, η σύζυγος μετατράπηκε στο να είναι ο καλύτερος φίλος, έμπιστος και πηγή αυτοεκτίμησης, λέει η Δρ Dianne Grande, αδειούχος ψυχολόγος στη Batavia του Ιλινόις. Είναι μια μεγάλη παραγγελία και κουραστική. Στο έργο του, ο Έλι Φίνκελ, καθηγητής ψυχολογίας στο Πανεπιστήμιο Northwestern, το αποκάλεσε πρότυπο ασφυξίας γάμου, και μας μίλησε για το πόσο υψηλότερες προσδοκίες σε συνδυασμό με λιγότερο χρόνο που επενδύθηκε έχει οδηγήσει σε αυξημένα ποσοστά συζυγική δυσαρέσκεια.
Υπάρχει μια ορισμένη προσωπική ευθύνη για το να νιώθουμε ευτυχισμένοι, αλλά όπως ακριβώς οι σύζυγοι μπορούν να κάνουν ο ένας τον άλλον δυστυχισμένο, μπορούν επίσης να κάνουν ο ένας τον άλλον να αισθάνεται καλά. «Η ευτυχία είναι μεταδοτική. Ένα άλλο άτομο μπορεί να σας επηρεάσει», λέει η Δρ Sonja Lyubomirsky, καθηγήτρια ψυχολογίας στο Πανεπιστήμιο της Καλιφόρνια, Riverside και συγγραφέας του Το Πώς της Ευτυχίας.
Αυτό μας φέρνει στο Lingering Belief Number Two: «Πάντα θα είναι αβίαστο», λέει ο Dr. Pat Love, ειδικός σχέσεων και συν-συγγραφέας του Πώς να βελτιώσετε το γάμο σας χωρίς να το συζητάτε. Αλλά με τον γάμο και τα παιδιά, τα πάντα ενισχύονται – η πίεση, οι δεσμεύσεις, η εξάντληση – και είναι δύσκολο να επιδιώξεις την ευτυχία όταν νιώθεις ότι μοιράζεσαι ατελείωτα τους πόρους σου, εκείνη λέει.
Η Love έχει πάρει συνεντεύξεις από ευτυχισμένα ζευγάρια και, όπως λέει, «όλοι μοιάζουν». Έχουν ο ένας την πλάτη του άλλου, εργάζονται ως ομάδα και δίνουν προτεραιότητα στη σχέση. Αυτά είναι απλώς τα συστατικά, αλλά αυτό που μπορεί να χρειαστεί είναι η αποδοχή τριών πραγμάτων. Μπορείς να είσαι ευτυχισμένος. Δεν θα είστε συνεχώς έτσι και τα αρνητικά συναισθήματα είναι μέρος της εξίσωσης. Τα τελευταία είναι στην πραγματικότητα φυσιολογικά και σκόπιμα, λέει η Lyubomirsky, προσθέτοντας ότι δεν έχει ιδανική αναλογία θετικών προς αρνητικά συναισθήματα. Απλώς θέλετε περισσότερα από τα πρώτα.
Είναι επίσης θέμα ισορροπίας. Η ευτυχία μπορεί να είναι ένα είδος παγίδας, γιατί έρχεται σε σύντομες εκρήξεις. Είναι σαν να παρακολουθείς έναν αγώνα ποδοσφαίρου με ασταμάτητα σκοράρισμα. Είναι υπέροχο για ένα τέταρτο, μετά γίνεται βαρετό. Η αγάπη λέει να προσπαθείς για ικανοποίηση. Είναι μια συνεχής κατάσταση του μυαλού, και μια κατάσταση που αισθάνεται εφικτή. «Το να είσαι ευτυχισμένος έρχεται με πίεση. Το κάνει να ακούγεται σαν να είναι δουλειά του συντρόφου», λέει.
Το αναπόφευκτο κομμάτι είναι απλώς η δέσμευση για προσπάθεια. Είναι να κάνεις πράγματα όπως το να είσαι γενναιόδωρος, να δείχνεις εκτίμηση και να λες ευχαριστώ περισσότερο από όσο πιθανώς είσαι. «Δεν είναι επιστήμη πυραύλων», λέει ο Lyubomirsky. Όμως τα ζευγάρια πέφτουν σε μοτίβα. Είναι κουρασμένοι. Θέλουν να ξεκινήσει ο άλλος. Και πάλι, δεν υπάρχει μυστικό για την ανατροπή της αδράνειας. Κάνει το πρώτο βήμα, αλλά μόλις συμβεί, αναπτύσσεται η ορμή και εξαπλώνεται. «Δημιουργεί ανοδικές σπείρες», λέει.
Ο χρόνος μαζί έχει επίσης σημασία. Η υποκείμενη δυναμική, ανεξάρτητα από τη μορφή και το περιβάλλον που παίρνει, δεν είναι πάντα να είσαι γονείς. Από αυτό προκύπτει το μέρος που συχνά παραμερίζεται: η διασκέδαση. Υπάρχει λίγη ευτυχία χωρίς αυτό. «Αν δεν διασκεδάσετε ποτέ μαζί, πώς θα εκτιμήσετε ποτέ τη σχέση; Σας μένουν μόνο οι κοινές ευθύνες», λέει η Grande.
Αλλά ο χρόνος μπορεί να μοιάζει σαν ένα περιορισμένο εμπόρευμα. Η αγάπη λέει ότι αν υπάρχει μια ικανότητα να ακονίσεις για να δημιουργηθεί η ευτυχία, είναι να είσαι δημιουργικός. Ο σύντροφός σας ανταποκρίνεται καλά σε ορισμένα πράγματα - φρέσκα bagels το Σάββατο, μια ζεστή πετσέτα για το βράδυ του μπάνιου. Δεν είναι ο μόνος χρόνος με την κλασική έννοια, αλλά δίνει προσοχή και κάνει περισσότερα από τη διαχείριση του νοικοκυριού.
Μετά από αυτό, ψάχνει τρόπους να είναι μαζί. Οι άνθρωποι μπορούν να αφιερώσουν χρόνο για κάτι ελκυστικό, π.χ. εκείνο το οδικό ταξίδι της τελευταίας στιγμής που κάνατε. Ισχύει ο ίδιος κανόνας.
«Πρέπει να κάνεις τη σχέση σου μια προσφορά που δεν μπορεί να την αρνηθεί», λέει η Love. Εάν το μόνο πράγμα που κάνετε είναι να προτείνετε να καταλήξετε σε ένα σχέδιο για να εμφυσήσετε περισσότερη καινοτομία και ενθουσιασμό, αυτό είναι μελλοντική πρόοδος. «Τουλάχιστον αυτή είναι μια καλύτερη κουβέντα τότε, «Άλλαξες την πάνα;», λέει.
Και αν κάποιο μέρος του γάμου σας είναι λιγότερο από αυθόρμητη διασκέδαση, αυτό είναι άλλο πράγμα που πρέπει να αποδεχτείτε. Οι καλύτεροι γάμοι συνεπάγονται ταλαιπωρία. Όταν είστε ελεύθεροι, οι κακές δεξιότητες ακρόασης δεν έχουν σημασία, αλλά θα τις ζητήσει ο σύζυγος και θα πρέπει να προσαρμοστείτε ή να σας καλέσει ξανά. «Το άτομο βγάζει τον καλύτερο και τον χειρότερο εαυτό σου», λέει ο Σέρμαν. «Μάλλον είσαι καλύτερος άνθρωπος τώρα γιατί ασχολείσαι με τις ανάγκες κάποιου άλλου. Έτσι βελτιώνεσαι».
