Κάτι δεν υπολογίζεται αρκετά όταν η πεθερά σας έρχεται να σας βοηθήσει με το μαγείρεμα και σερβίρει ένα νόστιμο δείπνο με ζυμαρικά, γνωρίζοντας πολύ καλά ότι είστε χωρίς γλουτένη. Δεν είναι πλέον μια παθητική επιθετική κίνηση. Αυτό είναι κατευθείαν επιθετικό. Αυτό είναι το σενάριο που διαδραματίστηκε για έναν πελάτη του Traci Ruble, μιας θεραπεύτριας γάμου και οικογένειας στο Σαν Φρανσίσκο.
Το φαγητό είναι κάτι παραπάνω από ευπρόσδεκτο όταν έχετε μια νεαρή οικογένεια, μια υπερδραστήρια καριέρα και μηδέν χρόνο για να μαγειρέψετε, πόσο μάλλον να φάτε. Αλλά κάτι τόσο απλό όσο ένα μπολ με ροτίνι στον ατμό μπορεί να δείξει τις παγίδες του touch-and-go πεθερικά σχέση, κάτι που είναι συχνά κρίσιμο για την ανατροφή μιας οικογένειας, αλλά γεμάτη με τόσα δύσκολα σημεία από τον αυτοκινητόδρομο της ακτής του Ειρηνικού. Και το κάνει πολύ χειρότερο όταν ο/η σύζυγός σας δεν μένει πίσω για εσάς.
«Αυτό που μπορεί να συμβεί είναι ότι τα πεθερικά καλύπτουν κάποια ανάγκη μέσω του να είναι παππούς και γιαγιά που τους κάνει να θέλουν να είναι στο σπίτι όλη την ώρα και το επίκεντρο αυτής της νεαρής οικογένειας».
Το ρούβλι δεν υποστηρίζει συχνά την αποφυγή συγκρούσεων. Αλλά σε αυτή την περίπτωση, συνέστησε ότι αν συμβεί ξανά ο πελάτης της θα πρέπει να περπατήσει ήσυχα μέχρι το ψυγείο και να φτιάξει κάτι χωρίς γλουτένη.
«Αυτή τη στιγμή, όταν εσείς και ο σύζυγός σας χρειάζεστε την ενέργειά σας για τον εαυτό σας, χαμογελάτε, σηκώνεστε και αφήνετε να φύγει. Τη στιγμή που εγκαταλείπετε τη δική σας ενέργεια, δεν αξίζει τον κόπο», λέει ο Ρούμπλ.
Φυσικά, το βραδινό δείπνο δεν είναι το μόνο σημείο τριβής. Οι θεραπευτές συχνά ακούν για προβλήματα όπου ο ένας σύζυγος συμμερίζεται υπερβολικά τους γονείς του. Ή εάν ένα άτομο ρωτήσει πρώτα τους γονείς του για κάθε σημαντική απόφαση πριν συμπεριλάβει τη γυναίκα ή τον σύζυγό του. Για παράδειγμα, ένας σύζυγος μπορεί πάντα να επιλέγει το σπίτι των γονιών του ως προορισμό διακοπών.
Όμως, με γεμάτο στομάχι ούτως ή άλλως, και πολλή διακριτικότητα, τα ζευγάρια μπορούν να θέσουν όρια με τα πεθερικά - τα δικά τους και του συζύγου τους - που κρατούν τα παιδιά τρέφονται και κάνουν μπάνιο και τους ενήλικες χαρούμενους.
«Οι γονείς μπορεί να έχουν πρόβλημα να αφήσουν το παιδί τους να ωριμάσει στην ενηλικίωση», λέει Σαμάνθα Ρόντμαν, οικογενειακή θεραπεύτρια στο Μέριλαντ. Υπάρχουν τόσοι πολλοί λόγοι για αυτό όσοι και άνθρωποι. Αλλά συμβαίνει συχνά όταν οι γονείς είναι ανασφαλείς για το πώς να ζήσουν χωρίς ένα παιδί να εξαρτάται από αυτούς. «Αγχώνονται να μείνουν μόνοι τους», προσθέτει.
Όταν πρόκειται να ζητήσει κανείς συμβουλές ή να εμπιστευτεί τους γονείς του ενώπιον του συζύγου του, θα μπορούσε να είναι η άλλη όψη του ίδιου νομίσματος: «Συνήθως αυτό συμβαίνει όταν οι άνθρωποι δεν ξεχωρίζουν από τους γονείς τους και σημαίνει ότι έχουν κολλήσει σε αυτόν τον παιδικό ρόλο», είπε ο Rodman λέει.
Σίγουρα, αυτή η δυναμική μπορεί να συμβεί και στις δύο πλευρές του γενεαλογικού δέντρου. Οι άντρες μερικές φορές δυσκολεύονται να αναλάβουν τον ρόλο του πατέρα επειδή τους χαϊδεύει η ίδια η οικογένειά τους. «Έχω δει άντρες που είναι πολύ δεμένοι με τις μητέρες τους. Έρχονται να καθαρίσουν το σπίτι και να πλύνουν τον γιο τους». Τότε, όταν έρθει η ώρα να φροντίσει ο άντρας δουλειές του σπιτιού με τη σύζυγό του, «ειρωνικά, ο ρόλος του πεθερού ήταν να συνηγορεί υπέρ του να μην κλίνει ο άντρας», λέει.
Συχνά, το στερεότυπο των πεθερικών του εφιάλτη απεικονίζει τη μητέρα της συζύγου ως το πρόβλημα. Είναι ατυχές, ειδικά επειδή οι γονείς της είναι πιθανώς εκεί από μια γνήσια επιθυμία να βοηθήσουν αφού γεννήσει ή έχει μικρά παιδιά.
«Τα πεθερικά είναι συχνά μια εξαιρετική πηγή υποστήριξης», λέει ο Rodman. «Οι γονείς της συζύγου φροντίζουν τα πάντα, τους ακούει και τους καλεί για τα πάντα. Γι' αυτό φοβάται να τους πει όχι για οτιδήποτε».
Και εκεί βρίσκεται ένας από τους καλύτερους τρόπους για να βρείτε μια λύση: Περιορίζοντας αυτό που ζητάτε από τα πεθερικά.
«Είναι πολύ πιο δύσκολο να το αντιμετωπίσεις αν παίρνεις πολλά χρήματα και φροντίζεις τον μωρό σου», συμφωνεί ο Ρούμπλ. «Θα νιώσουν το δικαίωμα να σου πουν πώς να ζήσεις τη ζωή σου».
Όταν πρόκειται να μιλήσουν με τα πεθερικά, τα ζευγάρια πρέπει να συμφωνήσουν σε αυτό που θέλουν και να παρουσιάσουν ένα συνεπές μήνυμα στα πεθερικά ως ενιαίο μέτωπο. «Μπορείτε να θέσετε όρια γύρω από το πόσο συχνά θέλετε να τα βλέπετε ή μπορείτε να πείτε ότι δεν πρόκειται να ανεχτώ τα X, Y και Z», λέει ο Rodman.
Σκεφτείτε να έχετε τη σύζυγο να είναι ο εκπρόσωπος εάν επικοινωνείτε με την οικογένειά της, προσθέτει ο Rodman. «Να είστε ξεκάθαροι σχετικά με το τι θα είναι χρήσιμο και τι όχι, από την αρχή», λέει ο Ruble. «Μπορείς να βάλεις την πεθερά σε πρόγραμμα. Σε ορισμένες περιπτώσεις, είναι καλύτερο να αφεθεί στη μητέρα και την κόρη να καθίσουν και να το δουλέψουν. Ενθαρρύνω τους μπαμπάδες να μην τριγωνίζονται αν είναι θέμα μητέρας-κόρης».
Ως θεραπευτές, μπορείτε να μαντέψετε ότι ο Ruble και ο Rodman προτείνουν ζευγάρια ή ατομική θεραπεία — και μια υγιή δόση ενσυναίσθησης για τα πεθερικά. προσπαθούν. Επίσης, γερνούν. Και hey, έχει περάσει καιρός από τότε που μεγάλωσαν πραγματικά παιδιά.
