Πετάμε γύρω από τη λέξη "συνεξάρτηση"χωρίς να ξέρω πραγματικά τι σημαίνει. Οι Ανώνυμοι Αλκοολικοί επινόησαν τον όρο τη δεκαετία του 1970 για να περιγράψουν μια συν-εθισμένη ή συνεξαρτημένη, συνήθως την υπερβολικά ελεγχόμενη σύζυγο του ένας αλκοολικός άντρας. Οι κλινικοί γιατροί διεύρυναν αυτόν τον ελαττωματικό ορισμό στα μέσα της δεκαετίας του 1980 για να συμπεριλάβουν άνδρες και γυναίκες με ανασφαλή στυλ προσκόλλησης— όποιος δεν μπορεί να αντιμετωπίσει το τερματισμός μιας σχέσης ή απώλεια ελέγχου, ακόμη και όταν οι σχέσεις είναι αντικειμενικά ανθυγιεινές. Όμως η προκατάληψη κόλλησε και, τουλάχιστον στη λαϊκή φαντασία, οι άντρες σπάνια αποκαλούνται «συνεξαρτώμενοι», ακόμα κι αν το παπούτσι ταιριάζει.
«Οι γυναίκες που είναι συνεξαρτώμενες συχνά επιδίδονται σε συμπεριφορές που αρέσουν στον άνθρωπο, αλλά το ίδιο κάνουν και οι άνδρες», είπε ο Sal Raichbach, θεραπευτής στο Ambrosia Treatment Centers. Πατρικός. «Ωστόσο, υπάρχουν κάποιες λεπτές διαφορές».
Δείτε πώς μπορείτε να μάθετε αν είστε συνεξαρτώμενος άνδρας:
Θέλετε να σώσετε ανθρώπους
Ενώ η συνεξάρτηση των γυναικών μπορεί να εκδηλωθεί με τη μορφή ακραίας φροντίδας, οι συνεξαρτώμενοι άνδρες έλκονται από άτομα που φαίνονται ότι χρειάζονται σωτηρία. «Οι άνδρες τείνουν να είναι διασώστες περισσότερο από τις γυναίκες», λέει ο Raichbach. «Και μερικές φορές η συνεξαρτώμενη συμπεριφορά εμφανίζεται σαν να κάνει πάρα πολλά για τον σύζυγο, τον φίλο ή το μέλος της οικογένειάς τους». Αυτό δεν είναι αναγκαστικά κακό, αλλά, όταν οι άντρες βοηθούν εις βάρος της δικής τους ευημερίας, αυτή η παρόρμηση μπορεί να προέρχεται από ανθυγιεινό μέρος. Εάν πρέπει να σώζετε συνεχώς κάποιον για να νιώθετε ικανοποιημένοι σε μια σχέση, τότε μπορεί να είστε ένας συνεξαρτώμενος άντρας.
Κάνετε θυσίες σε σχέσεις που δεν κάνουν οι άλλοι;
Το να κάνεις θυσίες είναι μέρος κάθε υγιούς σχέσης, αλλά αν βρεις τον εαυτό σου να κάνει παραχωρήσεις που δεν κάνουν οι άλλοι, τότε μπορεί να υπάρχει πρόβλημα, σύμφωνα με την ψυχολόγο Fran Walfish. «Οι άνθρωποι σε [συνεξαρτώμενες σχέσεις] πιστεύουν ότι βοηθούν ο ένας τον άλλον, αλλά δεν έχουν καθαρά, ξεκάθαρα, χωριστά όρια για το πού αρχίζει το ένα άτομο και πού τελειώνει το άλλο», είπε. Πατρικός.
Καλύπτετε ο ένας τον άλλον, με ανθυγιεινούς τρόπους
Είναι κατανοητό να θέλετε να εμπιστεύεστε τον σύντροφό σας με τα πιο βαθιά, τα πιο σκοτεινά μυστικά σας και ότι θέλετε να είστε δίπλα του σε μια δύσκολη θέση. Αλλά αν τους καλύπτετε σε βαθμό που δεν μαθαίνουν ποτέ από τα λάθη τους, υποστηρίζετε λιγότερο και διευκολύνετε περισσότερο την κακή συμπεριφορά τους. Αυτό το συγκεκριμένο προειδοποιητικό σημάδι χτυπά την καρδιά της αρχικής χρήσης του όρου από την ΑΑ. «Το άλλο άτομο δεν έχει την ευκαιρία να μάθει από την εμπειρία. Και αυτό σημαίνει ότι η βοηθητική συμπεριφορά δεν είναι πλέον πραγματικά χρήσιμη», λέει ο Raichbach.
Παλεύετε με τα πράγματα να είναι καλά
Οι συνεξαρτώμενοι άνθρωποι τείνουν να είναι πιο άνετα σε καταστάσεις υπερδιέγερσης, πολλαπλές σπουδές προτείνω. Εάν οι σχέσεις είναι άνετες για εσάς μόνο όταν είναι δραματικές, μπορεί να είναι ότι νιώθετε άβολα όταν η σχέση σας είναι μια χαρά. Και αυτό συμβαίνει συχνά λιγότερο επειδή λαχταράτε τη σύγκρουση και περισσότερο επειδή το δράμα μειώνει αυτό το άγχος να πρέπει να αντιμετωπίσετε τον εαυτό σας μια κανονική, χωρίς γεγονότα Τρίτη. Πράγματι, προτείνουν μελέτες ότι τα άτομα με ιστορικό τραύματος είναι πιο πιθανό να εμφανίσουν συνεξαρτώμενη συμπεριφορά. Ίσως επειδή η συνεξάρτηση είναι, αν μη τι άλλο, ένας τρόπος να ξεφύγεις από τον εαυτό σου.
Καθορίζεστε από τη σχέση σας
Η συνεξάρτηση είναι τόσο δύσκολο να ανιχνευθεί επειδή οι θυσίες που κάνουν μπορούν εύκολα να εκληφθούν ως υγιείς εκφράσεις αγάπης. Για τους άντρες, που ιστορικά είναι λιγότερο επιρρεπείς στη δέσμευση, το να προσδιορίζονται από έναν σημαντικό άλλο φαίνεται σαν ένας ρομαντικός, ακόμη και ευγενής τρόπος για να αντισταθούν. Το πρόβλημα είναι ότι το να λογοδοτείτε τις σχέσεις για την ταυτότητά σας δεν λειτουργεί και οδηγεί μόνο σε έναν εξαντλητικό και ανθυγιεινό τρόπο σύνδεσης με κάποιον που σας ενδιαφέρει σαφώς πολύ. Το να χρειάζεσαι ένα άλλο άτομο που κάνει πολύ ένα καλό τραγούδι αγάπης, αλλά τελικά μια κακή σχέση.
«Η συνεξάρτηση είναι μια υποστηρικτική, αλλά παραμορφωτική σχέση», σημειώνει ο Walfish. «Δεν είναι ένας υγιής τρόπος σχέσης και κάθε άτομο πρέπει να είναι ένας ανεξάρτητος, ολοκληρωτικός, ολοκληρωμένος εαυτός».
