Η έννοια του να έχεις ένα «καλύτερο μισό” είναι τόσο προβληματικό όσο και ευρέως διαδεδομένο. Εχοντας ένα ρομαντική συνεργασία στην οποία ένα άτομο είναι υπεύθυνο για την ικανότητα του άλλου να αξιοποιήσει πλήρως τις δυνατότητές του υποδηλώνει ότι τα άτομα δεν μπορούν να επιτύχουν αποτελεσματικά τους στόχους τους χωρίς ένα ζεστό σώμα να κοιμάται δίπλα τους. Αυτός ο ορισμός του καλύτερου μισού είναι μια συνταγή για συνεξάρτηση — όπου ένας σύντροφος θυσιάζει τα πάντα για και καταλήγει να ορίζεται από τη σχέση του. Αντίθετα, οι κοινωνικοί επιστήμονες ωθούν τα ζευγάρια να στοχεύουν στην αμοιβαία αλληλεξάρτηση, που σημαίνει ότι κανείς δεν είναι υπόχρεος στον άλλο για τους στόχους του, αλλά και οι δύο βοηθούν τον άλλο να τους επιτύχει. Είναι ένας μάλλον ιλιγγιώδης ορισμός και ένας λόγος που οι ειδικοί έχουν βρει έναν τακτοποιημένο όρο για αυτόν: το Φαινόμενο Michelangelo, όπου οι σύντροφοι δεν δημιουργούν μεγαλείο από το τίποτα, αλλά «γλύπτουν» αυτό που ήδη υπάρχει εκεί. Και αυτός είναι ο τρόπος με τον οποίο ένας σύντροφος μπορεί να βγάλει το καλύτερο από εσάς — δεν χρειάζεται να κάνετε θυσίες.
«Ο Μιχαήλ Άγγελος δημιούργησε γλυπτά από πέτρα, αλλά θεώρησε ότι ήταν σημαντικό να μην επιβάλει την άποψή του στην πέτρα», λέει η Marisa Cohen, καθηγήτρια ψυχολογίας και προπονήτρια σχέσεων. Πατρικός. «Για να το συνδέσεις αυτό με τις σχέσεις, ο σύντροφός σου δεν πρέπει να σε καθορίζει, αλλά να σου επιτρέπει να αποκαλύπτεσαι. WΑν και εργάζονται μαζί με έναν αλληλεξαρτώμενο τρόπο, ο ένας σύντροφος επιτρέπει στον άλλο να γίνει ο ιδανικός εαυτός του και τον υποστηρίζει στην πορεία».
Το φαινόμενο Michelangelo πηγάζει από τη θεωρία της αλληλεξάρτησης στην ψυχολογία, η οποία δηλώνει ότι όλες οι σχέσεις είναι μια αμοιβαία ανταλλαγή και το κόστος και τα οφέλη. Οι καλύτερες σχέσεις συνδέονται με μεγαλύτερα κέρδη και οι χειρότερες σχέσεις με σημαντικές απώλειες, σύμφωνα με τη θεωρία, και οι δύο σύζυγοι κάνουν θυσίες για τον άλλον που είναι συγκρίσιμος. Κάνοντας αυτό, τα συνεργαζόμενα άτομα δίνουν στους εαυτούς τους ένα πλεονέκτημα έναντι των μεμονωμένων ατόμων. Η έρευνα δείχνει ότι τα άτομα που αναφέρουν υψηλότερα επίπεδα ικανοποίησης από τη σχέση είναι πιο πιθανό να συναντηθούν οι στόχοι που θέτουν και άλλες μελέτες δείχνουν ότι το να έχεις έναν ευσυνείδητο σύζυγο προβλέπει την καριέρα επιτυχία.
Ενώ η αλληλεξάρτηση ακούγεται πολύ σαν συνεξάρτηση στην επιφάνεια, τα δύο έχουν ουσιαστικές διαφορές. Οι αλληλοεξαρτώμενες σχέσεις επιτρέπουν την ατομική ανάπτυξη μέσω της ισορροπίας, ενώ οι συνεξαρτώμενες την εμποδίζουν με την έλλειψή της. Για παράδειγμα, αν κάποιος θέλει να ξεκινήσει μια επιχείρηση και είναι σε συνεξαρτώμενο γάμο, πιθανότατα θα είναι επίσης εξαντλημένοι από τις απαιτήσεις του συζύγου τους και το άγχος στη σχέση τους να διασκεδάσουν ακόμη και αυτή την ιδέα, πόσο μάλλον εκτελέστε το. Αλλά σε μια υγιή, αλληλεξαρτώμενη σχέση ένα άτομο θα είχε την υποστήριξη ενός συζύγου που θυσιάζεται για να βοηθήσει στην επίτευξη αυτού του στόχου, και αυτό θα ανταποκρινόταν για να το βοηθήσει να φτάσει τις δικές του δυνατότητες. Η αλληλεξάρτηση είναι βασικά ο τρόπος με τον οποίο οι ψυχολόγοι μιλούν για το ότι είναι καλός συμπαίκτης - εκείνοι των οποίων η ομάδα σκοράρει τα περισσότερα είναι επίσης καλοί στο να κάνουν ασίστ.
Η διαφορά μεταξύ της συνεξάρτησης και της αλληλεξάρτησης οφείλεται στην ικανοποίηση από τη σχέση, στην επιβεβαίωση της σχέσης και στην ασφαλή προσκόλληση, λέει ο Weltfreid. Εάν τα ζευγάρια είναι γενικά ευτυχισμένα μέσα στις σχέσεις τους και δεν φοβούνται μήπως φύγει ο άλλος ή δεν βγάλουν το ένα πόδι τους έξω από την πόρτα, η αλληλεξάρτηση γίνεται όλο και πιο πιθανή. Η ασφάλεια στις σχέσεις απαιτεί χρόνο για να χτιστεί, γεγονός που υποδηλώνει ότι το φαινόμενο Μιχαήλ Άγγελο μπορεί να είναι πιο ισχυρό στις μακροχρόνιες σχέσεις. Ωστόσο, δεδομένου ότι το αποτέλεσμα καθορίζεται από μεταβλητές που κυμαίνονται, όπως η ικανοποίηση από τη σχέση και η επιβεβαίωση του συντρόφου, χρειάζεται δουλειά για να διατηρηθεί με την πάροδο του χρόνου. Επομένως, δεν είναι τόσο απλό όσο να πούμε ότι ένας καλός σύζυγος κάνει κάποιον καλύτερο. Πρέπει να ανταποδώσουν για να εμφανιστεί ο Μικελάντζελο.
«Σε υγιείς σχέσεις αλληλεξάρτησης, και οι δύο σύντροφοι είναι σε θέση να διατηρήσουν την αυτονομία τους, ενώ επίσης εξαρτώνται ο ένας από τον άλλο για τη φροντίδα, την υποστήριξη και την καλλιέργεια των φιλοδοξιών τους», λέει ο Weltfreid. «Το φαινόμενο Michelangelo συμβαίνει όταν οι σύντροφοι επηρεάζουν ο ένας τον άλλον προς την κατεύθυνση του ιδανικού εαυτού τους».
