Από πολλές απόψεις, η ευπάθεια είναι αναπόφευκτο μέρος της γονεϊκότητας. Όταν γίνετε γονιός, περιμένετε να έρχεστε πρόσωπο με πρόσωπο με τα ελαττώματα και τις αδυναμίες σας σε τακτική βάση. Όσο σημαντική κι αν είναι η ευαλωτότητα, ωστόσο, πολλοί μπαμπάδες αγωνίζονται να την εκφράσουν σκόπιμα με τα παιδιά τους - κυρίως για λόγους που ανάγονται στις παλιές έννοιες της αρρενωπότητας. Είτε δεν θέλετε να απογοητεύσετε τα παιδιά σας είτε απλά αισθάνεστε άβολα να μοιραστείτε τα συναισθήματά σας, μπορεί να είναι δύσκολο να δείξετε ευαισθησία στις σχέσεις σας.
Μάικλ Αντίς, καθηγητής ψυχολογίας στο Πανεπιστήμιο Clark και συγγραφέας του Invisible Men: Men’s Inner Lives and the Consequences of Silence, λέει ότι είναι φυσιολογικό να νιώθεις λίγο περίεργα όταν σπας κοινωνικές νόρμες και στερεότυπα για τη δική σου ευπάθεια. Αλλά το να κάνετε απλές αλλαγές στο στυλ επικοινωνίας σας - ακόμα και να αποδεχτείτε απλώς την αδεξιότητα - μπορεί να κάνει μια σημαντική, θετική διαφορά στη δυναμική της οικογένειάς σας.
Ψάχνετε τρόπους για να δείξετε ευπάθεια με τα παιδιά σας, χωρίς να αισθάνεστε άβολα; Εδώ είναι οκτώ μέρη που προτείνουν οι ειδικοί για να ξεκινήσετε.
Μοιραστείτε ιστορίες ζωής
Θεραπευτής γάμου και οικογένειας Κάρι Κράβιετς λέει ότι το να μοιράζεστε ιστορίες ζωής με τα παιδιά σας μπορεί να είναι ένας πολύ καλός τρόπος για να συνδεθείτε πιο βαθιά μαζί τους. Όχι μόνο η επιστροφή στις προσωπικές σας αναμνήσεις θα σας δώσει εξάσκηση με ευπάθεια. η διαδικασία να μοιραστείτε τις εμπειρίες της ζωής σας και τα γύρω μαθήματα και συναισθήματα μπορεί επίσης να ενδυναμώσει τα παιδιά σας.
«Υπάρχει έρευνα που δείχνει ότι τα παιδιά από οικογένειες όπου μοιράζονται ιστορίες από το παρελθόν είναι πιο ανθεκτικά, με μεγαλύτερη αυτοπεποίθηση και καλύτεροι λύτες προβλημάτων, καθώς χρησιμοποιούν την υπερηφάνεια για την υπέρβαση προκλήσεων από το παρελθόν ως καύσιμο για να κάνουν στο μέλλον», Krawiec λέει.
Από την άλλη πλευρά, αν επιλέξετε να μην ρίξετε φως στο παρελθόν σας, κινδυνεύετε να δημιουργήσετε ένα οικογενειακό κλίμα ντροπής και αβεβαιότητας. Ξεκινήστε λοιπόν να μοιράζεστε τις ιστορίες και τις αναμνήσεις σας όσο τα παιδιά σας είναι μικρά και θα δημιουργήσετε μια πιο οικεία σχέση και υγιή προσκόλληση.
Πες "δεν ξέρω"
Εάν βρίσκεστε προσηλωμένοι στο να μην απογοητεύετε τα μέλη της οικογένειας που σας κοιτάζουν, δεν είστε μόνοι. Sam Nabil, ιδιοκτήτης και θεραπευτής στο Νάγια Κλινικές, λέει ότι πολλοί πατεράδες πέφτουν στην παγίδα του «υπεράνθρωπου», όπου προσποιούνται ότι είναι σίγουροι και ικανοί σε όλες τις καταστάσεις, ακόμα κι αν είναι εντελώς έξω από τα βάθη τους.
Δώστε προσοχή σε καταστάσεις όπου μπείτε στον πειρασμό να μην αποκαλύψετε αδυναμία. Ίσως τα παιδιά σας να σας ζητήσουν να παίξετε ένα παιχνίδι ή ένα άθλημα στο οποίο δεν είστε καλοί. Ίσως δεν είστε σίγουροι πώς να φτιάξετε το τρίκυκλο του μικρού σας. Είτε έτσι είτε αλλιώς, ο Nabil λέει ότι μπορεί να είναι ισχυρό να παραδεχτείς ότι δεν είσαι τέλειος.
«Απλώς απαντώντας σε μια ερώτηση λέγοντας «Δεν ξέρω» ή απαντώντας σε ένα αίτημα για βοήθεια λέγοντας «Στην πραγματικότητα δεν να ξέρετε πώς να το κάνετε αυτό» είναι ένας πολύ καλός τρόπος για να είστε ευάλωτοι με τα παιδιά σας, καθώς και να δημιουργήσετε μια καλή συμπεριφορά για αυτά», λέει.
Αφού παραδεχτείτε ότι δεν είστε σίγουροι πώς να κάνετε κάτι, αφιερώστε χρόνο για να δείξετε ότι νοιάζεστε βρίσκοντας την απάντηση - και κάντε την μια δεκτική ευκαιρία, εμπλέκοντας το παιδί σας στη διαδικασία.
Πες «συγγνώμη»
Σε κανέναν δεν αρέσει να βγαίνει σαν να κάνει λάθος - σε κανέναν περισσότερο από έναν πατέρα μπροστά στα παιδιά του. Αλλά το να μην παραδεχτείτε ότι κάνετε λάθος μπορεί να έχει αρνητικό αντίκτυπο στην οικογένειά σας. «Όχι μόνο αυτή η συμπεριφορά είναι γενικά αντιπαραγωγική, αλλά διδάσκει επίσης στα παιδιά κάθε είδους λάθος μαθήματα και απομακρύνοντας τον πατέρα από το να μπορεί να επικοινωνεί με ενσυναίσθηση και ευάλωτη», λέει Ναμπίλ.
Κατά ειρωνικό τρόπο, αυτή η στάση θα σας ασκήσει μεγαλύτερη πίεση για να συνεχίσετε την πράξη του «τέλειου πατέρα», η οποία δημιουργεί μεγαλύτερη απόσταση από τα παιδιά σας. Και όταν δεν μπορείτε να παραδεχτείτε ότι κάνετε λάθος, θα είναι πιο πιθανό να μεταφέρετε την ευθύνη σε άλλους, κάτι που διδάσκει στα παιδιά σας να κάνουν το ίδιο.
Μια καλύτερη προσέγγιση, λέει ο Nabil, θα ήταν να παραδεχτείτε την ευθύνη στα παιδιά σας και να προσπαθήσετε να τα πάτε καλύτερα την επόμενη φορά. Ξεκινήστε λέγοντας: «Γεια σου φίλε, ξέρω ότι σου υποσχέθηκα να τα καταφέρω στο παιχνίδι σου και δεν το έκανα. Λυπάμαι πολύ. Έχασα την αίσθηση του χρόνου στη δουλειά. Θα κάνω ό, τι καλύτερο μπορώ αυτή τη φορά».
Να είστε ανοιχτοί για τα συναισθήματά σας
Μια άλλη κοινή πρακτική μεταξύ των μπαμπάδων, σύμφωνα με τον Nabil: να κρύβετε αρνητικά συναισθήματα από τα παιδιά σας για να «προστατέψετε τους." Αλλά το μόνο που καταλήγει είναι να μπερδεύεις την οικογένειά σου, η οποία θα δει ξεκάθαρα ότι είσαι στενοχωρημένος χωρίς να ξέρεις Γιατί.
Εάν εκδηλώνετε απογοήτευση, θλίψη ή θυμό χωρίς να μιλάτε ανοιχτά για αυτό, διατρέχετε τον κίνδυνο τα παιδιά σας να υποθέσουν ότι έκαναν κάτι λάθος. Έτσι, αντί να τα προστατεύσετε από τα αρνητικά τους συναισθήματα, θα μπορούσατε πραγματικά να κάνετε τα παιδιά σας να αισθάνονται ένοχοι για κάτι που δεν έκαναν.
Μια πολύ καλύτερη προσέγγιση είναι να είστε ευάλωτοι και να μοιράζεστε τον πόνο και τον πόνο σας με τα παιδιά σας — αν και με τρόπο που δεν τα φοβίζει. Για παράδειγμα, θα μπορούσατε να παραδεχτείτε, «Είμαι πολύ απογοητευμένος γιατί δούλεψα πολύ σκληρά πέρυσι και εξακολουθώ να το κάνω να μην πάρω την προαγωγή που ήλπιζα» ή ακόμα, «Είμαι απογοητευμένος γιατί μάλωσα με τη μαμά σου».
Το να μοιράζεστε πώς νιώθετε βοηθά τα παιδιά να συνδεθούν μαζί σας (επειδή κατανοούν την απογοήτευση και τον θυμό, επίσης), επιτρέποντάς σας ταυτόχρονα να διαμορφώσετε τη συμπεριφορά που τους ενθαρρύνει να ανοιχτούν για τη δική τους συναισθήματα.
Παρατηρήστε πώς νιώθουν τα παιδιά σας
Η συναισθηματική σύνδεση με τα παιδιά σας μπορεί να είναι τόσο απλή όσο το να είστε συντονισμένοι με τα συναισθήματά τους, σύμφωνα με κλινικό ψυχολόγο Λόρεν Κουκ. Είναι το παιδί προσχολικής ηλικίας θυμωμένο για την ώρα του ύπνου ή το μεγαλύτερο παιδί σας αναστατωμένο για μια συνέπεια στη συμπεριφορά του; Προσπαθήστε να πείτε: «Φαίνεται ότι είσαι απογοητευμένος αυτή τη στιγμή, φίλε» και ρωτήστε πώς μπορείτε να βοηθήσετε.
«Απλώς η πράξη ενός πατέρα που αναγνωρίζει πώς αισθάνεται το παιδί του είναι ισχυρή», λέει ο Κουκ. «Αντί να προσπαθεί να αλλάξει το συναίσθημα που εκφράζει το παιδί, ο πατέρας δείχνει ότι είναι πρόθυμος να το κυνηγήσει και δεν απειλείται ή αναστατώνεται από αυτό».
Για να κάνετε το παραπάνω μίλι, ο Cook συνιστά να ταιριάξετε την κλίση και τον τόνο της φωνής σας ώστε να ταιριάζει με το συναίσθημα του παιδιού. «Αυτό είναι ένα ισχυρό παράδειγμα για το παιδί που δείχνει πόσο βαθιά ο γονέας του αναγνωρίζει και κατανοεί τα συναισθήματά του», λέει.
Ζητήστε δημόσια βοήθεια
Η κοινωνία ενισχύει το μήνυμα ότι το να ζητάς βοήθεια είναι σημάδι αδυναμίας. Αλλά η άρνηση να ζητήσετε υποστήριξη από άλλους διδάσκει στα παιδιά σας ότι πρέπει επίσης να αντιμετωπίσουν τα προβλήματά τους μόνα τους. Έτσι, αντί να ξεπεράσετε τα προβλήματα, η Αντίς προτείνει να δείξετε στα παιδιά σας ότι είναι εντάξει να ζητάτε υποστήριξη.
Ίσως είναι τόσο απλό όσο να ζητάτε βοήθεια από τον σύντροφό σας σε ένα οικιακό έργο που σας έχει κατακλύσει. Ίσως απευθυνθείτε σε έναν φίλο ή θεραπευτή εάν παλεύετε με το άγχος ή το άγχος. Προσπαθώντας να ζητήσετε βοήθεια, θα λάβετε την υποστήριξη που χρειάζεστε για να λειτουργήσετε καλά, καθώς και να δείξετε στα παιδιά σας ότι οι μπαμπάδες χρειάζονται βοήθεια, αγάπη και υποστήριξη όπως όλοι οι άλλοι.
Πες αυτά τα λόγια: «Καταλαβαίνω τι περνάς»
Η ενσυναίσθηση είναι ένας σημαντικός τρόπος για να συνδεθείτε με τα παιδιά σας. Όταν ταυτίζεστε με τα συναισθήματά τους, θα αισθάνονται περισσότερο συνδεδεμένοι μαζί σας και λιγότερη ντροπή ή απομόνωση από τις δικές τους εμπειρίες. Παρόλο που μια δακρύβρεχτη, ερωτευμένη συζήτηση μπορεί να φαίνεται ατελέσφορη, μπορείτε να αποπνέετε ενσυναίσθηση απλά λέγοντας στο παιδί σας ότι καταλαβαίνει τι βιώνει.
Κλινικός ψυχολόγος Σεβά Ασάρ λέει απλές φράσεις όπως «Καταλαβαίνω τι περνάς» ή «Έχω βιώσει κι εγώ αυτό και σε ξέρω μπορεί να το ξεπεράσει» μπορεί να σας βοηθήσει να διαμορφώσετε την εμπειρία του παιδιού σας, ενώ παράλληλα μοιράζεστε περισσότερο τον εαυτό σας και τη δική σας εμπειρία.
Εάν το παιδί σας είναι αναστατωμένο, μπορεί να μην χρειαστεί καν να πείτε τίποτα — ο Assar λέει ότι απλά το να κάθεσαι κοντά και να δώσεις προσοχή μπορεί να δημιουργήσει χώρο για μεγαλύτερη οικειότητα.
Αποδεχτείτε την Αδεξιότητα
Μερικές φορές, δεν μπορείτε να αποφύγετε την αδεξιότητα του να δείξετε αδυναμία ή να μοιραστείτε τα συναισθήματά σας. Γι' αυτό η Αντίς συνιστά μια απλή αλλαγή προοπτικής: Απλώς αποδεχτείτε τα αμήχανα συναισθήματα αντί να τα δείτε ως σημάδι ότι κάτι δεν πάει καλά. (Θυμηθείτε: Αυτό το ίδιο αδέξιο συναίσθημα εμφανίζεται συνήθως κάθε φορά που δοκιμάζετε κάτι καινούργιο — για παράδειγμα, όταν παίρνετε ένα νέο σύνολο μπαστουνιών γκολφ ή εγκαθιστάτε ένα νέο iOS στο τηλέφωνό σας.)
Ενώ τα πρώτα στάδια του ανοίγματος με τα παιδιά σας μπορεί να φαίνονται περίεργα, έχετε κατά νου ότι κινείστε προς μια θετική κατεύθυνση. Για κάθε δύσκολη στιγμή, είστε σε καλό δρόμο για μια βαθύτερη, πιο ικανοποιητική σχέση με τα παιδιά σας.
