Η πανδημία του κορωνοϊού έχει αλλάξει τον τρόπο με τον οποίο πεθαίνουμε σε αυτήν την κουλτούρα - και αλλάζει τον τρόπο που βιώνουμε πένθος. Όχι μόνο έχουν πάνω από 90.000 άνθρωποι πέθαναν από επιπλοκές του ιού στις ΗΠΑ, αλλά άλλες αιτίες θανάτου - από καρδιακές παθήσεις έως καρκίνο έως ατυχήματα - συμβαίνουν παράλληλα με τον ιό. Ορισμένες βέλτιστες πρακτικές κατά τη διάρκεια της πανδημίας σημαίνουν ότι τα μέλη της οικογένειας δεν επιτρέπονται στο κρεβάτι κατά τη διάρκεια της διαδικασίας του θανάτου και δεν μπορούμε να συγκεντρωθούμε για να θρηνώ εκείνοι θάνατοι είτε. Πώς λοιπόν θλίβομαι τώρα?
Λόγω περιορισμών στο μέγεθος τόσο των δημόσιων όσο και των ιδιωτικών συγκεντρώσεων, οι κηδείες έχουν απαγορευτεί ή, τουλάχιστον, έχουν περιοριστεί αυστηρά. Οι άνθρωποι δεν μπορούν να καθίσουν Shiva μαζί. Δεν μπορούμε να μαζευτούμε μαζί σε ένα ξύπνημα που τροφοδοτείται από ζημιές. Δεν υπάρχει γραμμή λήψης αγκαλιών χωρίς λόγια, κανένα παρηγορητικό χέρι στον ώμο σου όταν χάνεις κάποιον. Τα φυσιολογικά πράγματα που προσπαθούμε σε περιόδους δυσκολίας - κοινά συναισθήματα, κοινές αναμνήσεις, κοινό φαγητό και κοινή επαφή - δεν είναι διαθέσιμα.
Αυτό που παρέχουν τα συνηθισμένα μας τελετουργικά εκείνες τις πρώτες εβδομάδες μετά τον θάνατο είναι μια αίσθηση σύνδεσης: μπορούμε να δούμε πόσοι άνθρωποι γνώριζαν και αγάπησαν το άτομο που χάσαμε. Βλέπουμε στοιχεία της ζωής τους να αντικατοπτρίζονται στα πρόσωπα και τις ιστορίες των γύρω μας. Οι καλύτερες συγκεντρώσεις βοηθήστε τους ανθρώπους να αισθάνονται υποστήριξη μέσα στην απώλεια τους — τουλάχιστον για εκείνες τις πρώτες μέρες. Πρέπει να κρατιόμαστε κυριολεκτικά ο ένας από τον άλλον.
Αυτή η ανάγκη να κρατάμε ο ένας τον άλλον είναι ένα μεγάλο μέρος αυτού που μας κάνει ανθρώπους - και είναι ένα μεγάλο μέρος αυτού που κάνει απώλεια επιβιώσιμος. Η σύνδεση είναι σημαντική. Η επιβίωση σε αυτούς τους καιρούς χωρίς αυτά τα σημεία σύνδεσης κάνει τη θλίψη, από μόνη της, πιο δύσκολη — και καθιστά δύσκολο να ξέρετε πώς να εμφανίζεστε στους ανθρώπους που σας ενδιαφέρουν.
Δεν είναι μόνο η απώλεια παραδοσιακών τρόπων για να σημειωθεί ο θάνατος κάποιου που εμποδίζει την προσφορά υποστήριξης και σύνδεσης. Η πανδημία έχει διεύρυνε σχεδόν το συναισθηματικό εύρος ζώνης όλων καθώς ταχυδακτυλουργούμε την ανατροφή των παιδιών, την εκπαίδευση στο σπίτι, την εργασιακή ανασφάλεια, οικονομική αβεβαιότητα, και ανησυχίες για την υγεία όσων νοιαζόμαστε. Το ποσό της υποστήριξης που μπορεί να μπορούσατε να προσφέρετε (ή να λάβετε) σε περιόδους προ πανδημίας μπορεί να μην είναι ρεαλιστικό σε αυτούς τους έντονους καιρούς.
Σε μια εποχή που χρειάζεται πραγματικά - μεταφορικά και όχι σωματικά - να στηριζόμαστε ο ένας στον άλλο, πρέπει να βρούμε μερικούς δημιουργικούς τρόπους για να συγκεντρωθούμε και να συνδεθούμε, ακόμα και όταν δεν μπορούμε να το κάνουμε αυτοπροσώπως.
Μεταβείτε σε εικονικό
Υπάρχει πολλή συζήτηση στα μέσα ενημέρωσης για εικονικές κηδείες. Αν και δεν αντικαθιστούν μια προσωπική συγκέντρωση, αυτά τα διαδικτυακά μνημεία μπορούν να προσφέρουν έναν οικείο τρόπο σύνδεσης. Μερικοί άνθρωποι αισθάνονται ότι το καινοτομία της κατάστασης έκανε την εμπειρία ακόμα πιο ισχυρή ή οδυνηρή. τους τίναξε από τις «συνήθειες του πένθους» που μπορεί να ένιωθαν με τις παραδοσιακές κηδείες.
Εάν είστε προσκεκλημένοι σε ένα διαδικτυακό μνημόσυνο, μην συμμετάσχετε απλώς στην κλήση και παραμονεύετε. Προσφέρετε να δημιουργήσετε μια λίστα αναπαραγωγής για την εκδήλωση ή βοηθήστε τον φίλο σας που θρηνεί να διοργανώσει ένα εικονικό αναμνηστικό brunch ή happy hour κατά το οποίο όλοι φτιάχνουν μια συνταγή που έφτιαχνε ο αγαπημένος τους. Αναλάβετε μέρος του σχεδιασμού του μνημείου για τον φίλο σας, εάν μπορείτε και θα ήθελε τη βοήθεια. Μοιραστείτε ιστορίες για το άτομο που έχασαν σε μια γρήγορη εγγραφή βίντεο ή φωνής. Δεν υπάρχει ένας σωστός τρόπος για να μνημονεύσετε μια ζωή ή να αναγνωρίσετε μια απώλεια. Είναι εντάξει να είσαι δημιουργικός.
Εύρεση απτής υποστήριξης σε έναν άυλο κόσμο
Ακόμη και στις καλύτερες στιγμές, είναι δύσκολο να ξέρεις πώς να το κάνεις υποστηρίξει έναν φίλο ή μέλος της οικογένειας που πενθεί. Σε αυτούς τους περίεργους καιρούς όπου δεν μπορούμε καν να εκφράσουμε τα αμήχανά μας συλλυπητήρια, είναι ακόμα πιο δύσκολο να ξέρουμε πώς να βοηθήσουμε. Η αντιμετώπιση των δικών σας προκλήσεων μπορεί να σημαίνει ότι δεν το εννοείτε πραγματικά όταν λέτε «Καλέστε αν χρειάζεστε κάτι».
Ένας τρόπος για να διατηρήσετε τη δική σας ενέργεια και να προσφέρετε μεγάλη υποστήριξη σε κάποιον άλλο είναι να προσφέρετε απτές, πρακτικές επιλογές. Για παράδειγμα, μπορείτε να πείτε, «Δεν μπορώ να απαλλαγώ από αυτόν τον πόνο για εσάς, αλλά ίσως μπορώ να βοηθήσω να ελαφρύνετε λίγο το φορτίο σας. Θα χαιρόμουν να κάνω μια ώρα εικονικής ιστορίας για τα παιδιά σας μερικές νύχτες την εβδομάδα, αν αυτό θα σας έδινε ένα λεπτό για τον εαυτό σας. Θα λειτουργούσε για εσάς;»
Όταν κάποιος πεθαίνει, η κανονική ζωή συνεχίζει να τρέχει για τα επιζώντα μέλη της οικογένειας. Εάν μπορείτε να μειώσετε το βάρος των «κανονικών δραστηριοτήτων ζωής» για τον φίλο σας, αυτό θα του ελευθερώσει χώρο για να επεξεργαστεί και να νιώσει τη δική του απώλεια. Φυσικά, οι «κανονικές δραστηριότητες ζωής» κάθε άλλο παρά φυσιολογικές είναι αυτή τη στιγμή, αλλά υπάρχουν ακόμα πολλές απτά πράγματα που μπορείτε να κάνετε για να βοηθήσετε έναν φίλο να περιηγηθεί τη θλίψη του χωρίς να παραβιάσει την κοινωνική απόσταση πρωτόκολλο.
Η προσφορά σαφούς, απτή υποστήριξη είναι χρήσιμη και για τα δύο μέρη.
Πραγματοποιήστε συνομιλίες που συνδέονται
Η θλίψη μπορεί να είναι μια απομόνωση εμπειρία. Εκείνοι με καλές προθέσεις προσπαθούν συχνά να φτιάξουν τη διάθεση των ανθρώπων ή να τους βοηθήσουν να «προχωρήσουν» από την απώλεια τους. Αυτό αφήνει πολλούς ανθρώπους που πενθούν να αισθάνονται ότι δεν μπορούν να μιλήσουν ανοιχτά για τη θλίψη τους, κάτι που συμβάλλει σε μια βαθιά αίσθηση μοναξιάς. Φαίνεται αντιφατικό, αλλά ο καλύτερος τρόπος για να υποστηρίξετε έναν φίλο ή μέλος της οικογένειας που πενθεί είναι να το επιτρέψετε να μιλήσουν για το πώς νιώθουν χωρίς να προσπαθήσουν να τους φτιάξουν τη διάθεση ή να τους βοηθήσουν να δουν τη θετική πλευρά. Η αναγνώριση είναι πραγματικά το καλύτερο φάρμακο: η δουλειά σας ως άτομο υποστήριξης δεν είναι να εξαλείψετε τη θλίψη κάποιου, είναι να τον βοηθήσετε να αισθανθεί ότι ακούγεται μέσα από τη θλίψη του.
Το να ανοίγετε ειλικρινείς συζητήσεις για τη θλίψη, την απώλεια και τη μοναξιά μπορεί να είναι τρομακτικό. Αυτή η πανδημία άνοιξε πολύ την πόρτα σε αυτές τις συζητήσεις. Χρησιμοποιήστε αυτήν την (ατυχή, ανεπιθύμητη) ευκαιρία για να προσεγγίσετε τους γύρω σας. Ρωτήστε πώς είναι για αυτούς η απώλεια ή η θλίψη τους. Ακούστε χωρίς να πηδήξετε για να τους το φτιάξετε. Δείτε τι συμβαίνει όταν αφήνετε χώρο για να αισθάνονται τα πράγματα τόσο άσχημα όσο κάνουν.
Παραμένω τριγύρω
Σε όλες τις βιομηχανίες ιατρικής και κηδειών, δίνεται μεγάλη προσοχή στο τι συμβαίνει στη θλίψη, εάν δεν μπορούμε να κάνουμε μνημόσυνα ή τελετουργίες με τον ίδιο τρόπο. Αν και αυτή είναι μια ενδιαφέρουσα συζήτηση, είναι σημαντικό να θυμάστε ότι η θλίψη δεν τελειώνει στην κηδεία. Αυτά τα τελετουργικά δεν παρέχουν «κλείσιμο» για τη θλίψη, απλώς παρέχουν μια συγκεντρωμένη δόση σύνδεσης και υποστήριξης στην αρχή της μακράς διαδικασίας που ξεδιπλώνεται η ίδια η θλίψη. Οι τελετουργίες δεν σηματοδοτούν το τέλος της θλίψης. Σηματοδοτούν την αρχή.
Ο τρόπος που εμφανίζεστε στους φίλους σας τώρα είναι σημαντικός. Οι τρόποι με τους οποίους συνεχίζετε να εμφανίζεστε – ρωτώντας πώς τα πάνε χωρίς το άτομό τους σε 6 μήνες από τώρα, ρωτώντας ακόμα σε 2 χρόνια από τώρα, να θυμόμαστε γενέθλια και τις περιόδους των γιορτών, να ακούτε μια μέση, συνηθισμένη Τρίτη – όλα αυτά είναι ισχυρές μορφές αγάπης και σύνδεση.
Η εύρεση τρόπων σύνδεσης με απτούς και άυλους τρόπους είναι αυτό που μας βοηθά να επιβιώσουμε ό, τι κι αν συμβεί σε αυτή τη ζωή – τώρα και όλα τα επόμενα χρόνια.
Η ψυχοθεραπεύτρια Μέγκαν Ντιβάιν είναι η ιδρύτρια του Καταφύγιο στη Θλίψηκαι ο συγγραφέας του βιβλίου με τις μεγαλύτερες πωλήσεις, Είναι εντάξει που δεν είσαι εντάξει: Συναντώντας τη θλίψη και την απώλεια σε μια κουλτούρα που δεν καταλαβαίνει,μεταφράστηκε σε 15 γλώσσες. Το τελευταίο της έργο συνεργασίας, Μιλώντας Θλίψη, κυκλοφορεί το 2020 από την PBS.
