Όπως λέει και η παροιμία, όταν παντρεύεσαι κάποιον παντρεύεσαι την οικογένειά του. Πολλοί από εμάς γελάμε αυτό, όπως ένας από τους πολλούς μπαγιάτικους αφορισμούς που μας λένε οι θείοι την ημέρα του γάμου μας. Αλλά, φυσικά, υπάρχει πολλή αλήθεια σε αυτό. Η ευρύτερη οικογένεια του συντρόφου σας — η δική σας πεθερικά, τα αδέρφια και οι κουνιάδες σας, τα ξαδέρφια σας, και ούτω καθεξής και ούτω καθεξής — γίνονται ένα μεγάλο μέρος της ζωής σας. Κληρονομείς τα καλά και τα κακά. Και όταν έχεις παιδιά; Οι συγκρούσεις προκύπτουν φυσικά. Υπάρχουν τόσα πολλά σημεία όπου μπορεί να συμβούν διαφωνίες: Θέλετε να μεγαλώσετε τα παιδιά σας με έναν τρόπο. τα πεθερικά σου το έκαναν κάπως διαφορετικά. Δεν θέλεις να βρίζεις γύρω από τα παιδιά, αλλά ο κουνιάδος σου βρίζει σαν αυθαίρετος ράπερ του SnapChat. Δεν θέλετε τους πάντες συνέχεια, αλλά η γυναίκα σας αγαπά μια πολιτική ανοιχτών θυρών με την οικογένειά της. Τώρα, χρειάζεται ένα χωριό και η ευρύτερη οικογένειά σας πιθανότατα θα προσφέρει τόση βοήθεια. Επιπλέον, είναι τόσο σημαντικά για την ανάπτυξη των παιδιών σας. Απλά πρέπει να μάθετε πώς να χειρίζεστε τις απογοητεύσεις που προκύπτουν — και
Αντιμετωπίστε έγκαιρα τις ανησυχίες σας
Νιώθετε αποκλεισμένοι από την ευρύτερη οικογένεια της συζύγου σας; Είναι ένα κοινό θέμα. Αυτό που θα έπρεπε να είναι μια σχέση μοιάζει ξαφνικά σαν ανταγωνισμός και κάθε ευκαιρία για μια υγιή σύνδεση μπορεί να αισθάνεται καταδικασμένη. Αλλά γνωρίζοντας αυτό, μπορείτε να το γυρίσετε πριν κατευθυνθεί νότια. Για να αποκτήσετε μια υγιή σχέση με τα πεθερικά σας απαιτεί να γνωρίζετε (και να αναγνωρίζετε) ότι όλες οι πεθερικές σχέσεις έχουν τις ρίζες τους σε ανταγωνισμός για τις δικές σας ατομικές θέσεις εξουσίας μέσα στις δύο διαφορετικές οικογένειες που έχετε η καθεμία με αυτό το τυχερό άτομο που τυχαίνει να είναι δικό σας ΣΥΝΤΡΟΦΟΣ.
«Η καλύτερη συμβουλή μου είναι να αντιμετωπίσετε τους φόβους ότι θα περιθωριοποιηθείτε ή θα αποκλειστείτε ή θα επικριθείτε τα προβλήματα», λέει ο Δρ Terri Apter, επιστήμονας και καθηγητής στο Πανεπιστήμιο του Κέιμπριτζ και συγγραφέας του Τι θες από εμένα? Μαθαίνοντας να τα πηγαίνετε καλά με τα πεθερικά. «Μπορείτε να καθησυχάσετε τα πεθερικά σας ότι οι οικογενειακές σχέσεις θα συνεχιστούν ακόμη και όταν ο γάμος αλλάζει τα πρότυπα συγγένειας. Μπορείτε να δείξετε ότι εκτιμάτε αυτό που φέρνει ένα πεθερικό στην οικογένεια. Μπορείτε να δείξετε ότι θέλετε να μάθετε ποιοι είναι και με αυτόν τον τρόπο δίνετε το μήνυμα ότι τους καλωσορίζετε — ότι δεν απειλείστε από αυτούς».
Με άλλα λόγια? Είναι δουλειά σας να μετατρέψετε τον ανταγωνισμό σε συνεργασία αν δεν θέλετε να μισείτε τα πεθερικά σας.
Πάντα να επικοινωνείτε με τον σύζυγό σας
Βεβαιωθείτε ότι εσείς και ο σύντροφός σας γνωρίζετε τι νιώθει ο άλλος ανά πάσα στιγμή όταν πρόκειται σχέσεις με μεγάλη οικογένεια. Δεν θέλετε να δημιουργήσετε μια κατάσταση όπου υπάρχει μια αξιοσημείωτη ρήξη μεταξύ των δύο σας, αφήνετε κάποιον να προσπαθήσει να εισχωρήσει και να την εκμεταλλευτεί. «Αν τα πεθερικά σας αισθανθούν ένα χωρισμό ανάμεσα σε εσάς και τον σύντροφό σας θα τριγωνιστούν», λέει η Δρ Φραν Γουόλφις, ψυχοθεραπεύτρια οικογένειας και σχέσεων στο Μπέβερλι Χιλς, συγγραφέας του Ο Γονέας με Αυτογνωσία, τακτικός ειδικός παιδοψυχολόγος στις Οι γιατροί. "Εννοια? Θα μπουν στη μέση και θα βάλουν μια σφήνα ανάμεσα σε εσάς και τον σύζυγό σας.
Κράτα την ψυχραιμία σου
Αν ο πεθερός σου έχει φυτευτεί μπροστά στην τηλεόραση γιατί πρέπει να βλέπει Διακινδύνευση! κάθε βράδυ ή η πεθερά σας επιμένει να σας λέει όλα όσα κάνετε λάθος με τα παιδιά σας, είναι εύκολο να θέλετε να ανατινάξετε. Αλλά ό, τι κι αν συμβεί, το να χάσετε την ψυχραιμία σας θα δημιουργήσει μόνο μεγαλύτερα προβλήματα. «Να είστε πάντα σεβαστικοί, ευγενικοί και ευγενικοί με τα πεθερικά σας», λέει ο Walfish. «Αν είστε δυσαρεστημένοι και επιλέξετε να το εκφράσετε άμεσα, φροντίστε να διατηρείτε σεβασμό ανά πάσα στιγμή».
Δημιουργήστε Όρια
Είναι σοκαριστικό πόσο συχνά ο ένας ή ο άλλος σύζυγος μπορεί να γίνει χαλαρός όταν πρόκειται για πράγματα στα οποία θα επιτρέψουν στους γονείς ή στην ευρύτερη οικογένειά τους να συμμετέχουν. Είναι σημαντικό να ξεκαθαρίσετε εκ των προτέρων τις προσδοκίες, συμπεριλαμβανομένων των συχνοτήτων και της διάρκειας των επισκέψεων. Ο Walfish λέει ότι μπορεί να είναι ωφέλιμο να παίζεις ρόλους με τον σύντροφό σου, δημιουργώντας καταστάσεις που μπορεί να προκύψουν και βρίσκοντας τρόπους επίλυσής τους. «Πώς θα το χειριστείς αν υπάρξει μια εκρηκτική στιγμή;» αυτή λέει. «Έχετε ένα σχέδιο για τον χειρισμό δύσκολων καταστάσεων και συμπεριλάβετε ένα σχέδιο εξόδου απόδρασης».
Εξετάστε τη σχέση
Να ασχολείσαι με αυταρχικά πεθερικά; Εάν κανένας από τους δύο εταίρους δεν φαίνεται να ξεφεύγει από τον έλεγχο των γονιών του, αυτό αντανακλά την παιδική του ηλικία. «Αν είχατε μια πολύ έγκυρη σχέση με τον γονέα, όπου ό, τι λέει η μαμά/ο μπαμπάς πηγαίνει», λέει ο Metzger. «Μερικές φορές σχετίζεται πολιτιστικά, μερικές φορές είναι απλώς στυλ ανατροφής». Σε ακραίες περιπτώσεις, λέει, ένας σύντροφος μπορεί ακόμη και να συζητήσει πολλά αποφάσεις με τους γονείς τους πριν μιλήσουν με τον/την σύζυγό τους, κάτι που, σκόπιμα ή όχι, στέλνει το μήνυμα ότι δεν εκτιμούν το γνώμη. Έτσι, και οι δύο σύντροφοι πρέπει να κάνουν μια συντονισμένη προσπάθεια για να εξετάσουν τη σχέση και να κατανοήσουν πώς να προσεγγίσουν καλύτερα τη δυναμική.
Δημιουργήστε ένα Ενιαίο Μέτωπο
Μία από τις πιο κοινές διευρυμένες οικογενειακές συγκρούσεις που προκύπτει είναι όταν κάποιος — παππούς και γιαγιάδες, θείες και θείοι, κ.λπ. — επικρίνουν πώς μεγαλώνει το εγγόνι τους. Αλλά τα καλά νέα είναι, καθώς αυτό είναι στην πραγματικότητα μια επίθεση και τα δυο από εσάς, θα πρέπει να είναι πιο εύκολο για σας να το αντιμετωπίσετε. «Σχεδόν πάντα βλέπω τους συζύγους να ενώνονται [σε αυτό]», λέει ο Metzger. «Να πεις «Ξέρεις τι μαμά και μπαμπά; Έτσι το κάνουμε.» Αυτό δεν προορίζεται να σφηνώσει. Το τακτ είναι σημαντικό. Όμως το συναίσθημα παραμένει.
Επιλέξτε τις πλευρές προσεκτικά. Πολύ προσεκτικά
Καταλάβετε ότι όποια πλευρά κι αν λάβετε μέρος στη μάχη που περιλαμβάνει μεγάλη οικογένεια, θα καταλήξετε να κάνετε κάποιον δυστυχισμένο. Τα αισθήματα δυσαρέσκειας μπορούν να δημιουργηθούν σε καταστάσεις όπου ο σύντροφος επιλέγει τον γονέα του αντί του συζύγου του και, ανά Metzger, «όταν αυτά τα συναισθήματα αρχίζουν να δημιουργούνται, μπαίνεις σε μια επικίνδυνη ζώνη όπου ασκεί πίεση στον γάμο. Όχι μόνο με τον τρόπο που επικοινωνείτε, αλλά μερικές φορές ακόμη και τα παιδιά μπορεί να το παρατηρήσουν». Μακροπρόθεσμα, τα παιδιά σας δεν θα σας ευχαριστήσουν που παγώσατε τη γιαγιά.
Και, αν καταλήξετε να πάρετε μέρος εναντίον της συζύγου σας, προσπαθήστε να το κάνετε με τρόπο που να μην υποτιμάτε τα συναισθήματά της. "Έχω δει με τους συζύγους - αν η γυναίκα τους έχει ένα πρόβλημα συχνά, το αντανακλαστικό είναι να το ελαχιστοποιήσει", λέει ο Metzger. «Αλλά τελικά αν πρόκειται να συνεχίσεις να το βουρτσίζεις κάτω από το χαλί, θα βγει με άλλους τρόπους από την άποψη του θυμού και της αγανάκτησης». Αν έχει εγείρει ένα θέμα, είναι επειδή είναι αναστατωμένη γι' αυτό. Και ξέρετε ότι το να είστε συμπονετικοί ήταν μέρος της συναυλίας όταν εγγραφήκατε.
Παραπονείστε εποικοδομητικά
Εάν η οικογένεια της συζύγου σας σας τρελαίνει και είτε δεν παρατηρεί την κακή συμπεριφορά τους είτε απλά δεν ενοχλείται από αυτό, έχετε το δικαίωμα να το αναφέρετε και να ζητήσετε αλλαγή. Η γενική συμβουλή του Metzger είναι να μιλήσετε για τυχόν ζητήματα αμέσως, ώστε να μην εμπλακούν. Διατηρήστε τη συνομιλία προσανατολισμένη στη λύση. Κακή ιδέα: Φωνάζει για το πόσο χάλια είναι η οικογένειά της. Καλή ιδέα: «Μιλήστε από τη γωνία της προσπάθειας να βελτιώσετε τα πράγματα και να δείτε τι μπορείτε να κάνετε καλύτερα στη σχέση σας όσον αφορά την επικοινωνία».
Μπορείτε ακόμα να χτυπήσετε όλους τους κουκκίδες σας. Απλώς θέλετε να το κάνετε με τρόπο που να εξηγεί πώς νιώθετε και τι θα θέλατε να κάνετε και οι δύο για να εργαστείτε για να το κάνετε καλύτερο. Όπως, πείτε, «Θα ήθελα να σε δω να ζητάς από τη μαμά σου να σταματήσει να προσκαλεί τον πρώην φίλο σου σε οικογενειακές εκδηλώσεις» ή «Θα ήθελα να συμφωνήσουμε ότι ο παππούς αποκόπηκε από το μωρό μετά από τρεις Τομ Κόλινς». Μόλις κάνετε αυτή τη συνομιλία, να είστε υπομονετικοί όσο το προσπαθούν αλλαγή. Θυμηθείτε: Έχουν αυτή τη σχέση με τους γονείς τους πολύ περισσότερο από ό, τι είχαν μαζί σας.
Αναπτύξτε — και διατηρήστε — οικογενειακές τελετουργίες
Το γεγονός είναι ότι τα πεθερικά σου περνούν τόσο πολύ χρόνο μαζί σου επειδή το κάνουν θέλω να είμαι μαζί σου. Έτσι, αντί να τους βάλετε να στήσουν τα ψώνια τους στο κρησφύγετό σας, είναι καλή ιδέα να δημιουργήσετε ένα είδος κανονικού ραντεβού όπου η οικογένειά σας μπορεί να συναντηθεί με τα πεθερικά σας και να καλύψει τη διαφορά. Είτε πρόκειται για εβδομαδιαίο κυριακάτικο δείπνο, μηνιαίο δείπνο Παρασκευής ή κάτι άλλο που ταιριάζει με τα προγράμματά σας, μια τακτική συγκέντρωση μπορεί να είναι ένα ιδιαίτερο γεγονός και να σας γλιτώσει από μελλοντικούς πονοκεφάλους. «Το να το κρατάς τακτικό δίνει σε κάθε μέλος της οικογένειας κάτι να περιμένει και να περιμένει», λέει ο Walfish. «Κάντε το αρκετά συχνά για να νιώθετε καλά και όχι τόσο συχνά ώστε να αισθάνεστε πνιγμένοι».
Να είστε χρήσιμοι
Αν είσαι στο σπίτι των πεθερικών σου και δεν είναι η ώρα μετά την Ημέρα των Ευχαριστιών που όλοι είναι τόσο γεμισμένοι που απλώς κάθονται τριγύρω και συμπεριφέρεστε σαν να έχουν επενδύσει πραγματικά στο παιχνίδι των Lions, το πιθανότερο είναι ότι δεν είναι καλό να ξαπλώνετε στον καναπέ με τα πόδια σας ψηλά Κοίτα. Όχι, δεν θέλετε να είστε άποροι και να βάζετε τα πεθερικά σας να δημιουργούν θέσεις εργασίας για εσάς. Αλλά, πιθανώς υπάρχουν θελήματα που μπορούν να γίνουν, πιάτα που πρέπει να αφεθούν, ιστορίες που μπορούν να ειπωθούν, παιχνίδια που μπορούν να οργανωθούν. Αυτό σημαίνει: θέλετε να παίξετε έναν ενεργητικό, όχι παθητικό, ρόλο όταν περνάτε χρόνο μαζί τους. Διαφορετικά, θα σας αντιληφθούν ως κάποιον που δεν καταβάλλει καμία προσπάθεια στο σπίτι.
Ισορροπήστε τις παραδόσεις τους
Ίσως εσείς και η σύζυγός σας να ζείτε σε μια διαφορετική κατάσταση από τους δικούς της, αλλά οι δικοί της είναι πραγματικά μεγάλοι άνθρωποι που χρειαζόμαστε την οικογένεια μαζί για τις διακοπές. Ή ίσως ο πεθερός σας ενδιαφέρεται πολύ για όλη την οικογένεια να είναι εκεί για το ψητό του χοίρου της Ημέρας Μνήμης. Και τώρα που έγινες μπαμπάς, θα προτιμούσες να φτιάξεις τη δική σου ψησταριά ή να περάσεις ένα ήσυχο πρωινό Χριστουγέννων με τα παιδιά σου. Πως μπορείς πλοηγηθείτε σε αυτά τα ζητήματα χωρίς να πατήσετε στα δάχτυλα κανενός; Πρέπει να είσαι διακριτικός και προσεκτικός. Μπορείτε να αλλάξετε διακοπές; Μήπως να έχει ένα χρόνο στο σπίτι και μετά να επισκεφτεί το σπίτι των γονιών της τον επόμενο χρόνο; Ή μήπως ο μπαμπάς της θα ήταν πρόθυμος να κάνει μπάρμπεκιου του Father's Fay μια μέρα ή ακόμα και μια εβδομάδα; Εάν τους ενημερώσετε ότι η τήρηση των παραδόσεων τους είναι εξίσου σημαντική με τη δημιουργία της δικής σας, αυτό θα βοηθήσει πολύ στην ενίσχυση της πεθερικής σχέσης.
Ζητήστε τη συμβουλή τους
Και οι μητέρες και οι πεθεροί είναι πηγές συμβουλών, προτάσεων και καθοδήγησης, πολλά από αυτά αυθόρμητος. Είναι εύκολο να τους συντονίσετε ή ακόμα και να εκνευριστείτε από τη φαινομενικά συνεχή ροή συμβουλών, αλλά μια καλύτερη πορεία δράσης είναι να αναστρέψετε το σενάριο και να ζητήσετε πραγματικά τη γνώμη τους. Ένα ζευγάρι που γνωρίζω αγόρασε πρόσφατα ένα σπίτι που χρειαζόταν πολύ TLC. Ο πατέρας της συζύγου είχε περάσει χρόνια κάνοντας χειροτεχνίες γύρω από το σπίτι του, αλλά δεν είχε κάποιο έργο να τον κρατήσει απασχολημένο εδώ και καιρό. Ο σύζυγος τον κάλεσε και τον κάλεσε να έρθει και να ασχοληθεί μαζί του. Όχι μόνο εκτίμησε ο πατέρας που του ζητήθηκε, αλλά η συνεργασία κατέληξε επίσης να δημιουργήσει ανεκτίμητο χρόνο δέσιμο. Αυτές οι στιγμές είναι σημαντικές. Δεν φτιάχνουν τον εαυτό τους.
Να είστε γενναιόδωροι
Όχι, δεν χρειάζεται να στέλνετε στα πεθερικά σας ένα από αυτά τα jumbo κουτιά ποπ κορν κάθε μήνα. Αλλά θα πρέπει να σκεφτείτε τρόπους για να είστε πιο γενναιόδωροι με τη συμπερίληψή τους (εντός λογικής). Εάν το παιδί σας έχει ένα παιχνίδι, ένα ρεσιτάλ ή μια σχολική δραστηριότητα, βεβαιωθείτε ότι είναι προσκεκλημένο. Ακόμα κι αν δεν μπορούν να παρευρεθούν, η απλή πράξη να τους ενημερώσετε ότι σκέφτονται θα έχει μεγάλο βάρος. Επιπρόσθετα, βρείτε τρόπους να προσφέρετε και δώστε τους ένα χέρι. Εάν τα πεθερικά σας μένουν κοντά, επισκεφθείτε και προσφερθείτε να βοηθήσετε σε μια οικιακή εργασία που ήθελαν να φτάσουν. Αν παρατηρήσετε ότι το γκαζόν τους γίνεται λίγο απείθαρχο κατά τη διάρκεια μιας επίσκεψης, περάστε και προσφερθείτε να τους το κουρέψετε. Οι τυχαίες πράξεις καλοσύνης και στοχαστικότητας δημιουργούν πολύ ισότητα στη σχέση σας.
Να κάνουν προφανή τον αντίκτυπό τους
Οι περισσότεροι παππούδες και γιαγιάδες λατρεύουν να λατρεύουν τα εγγόνια τους. Στέλνουν παιχνίδια. Στέλνουν ρούχα. Στέλνουν άλλα πράγματα γιατί «κοίτα τι χαριτωμένο είναι!» Και καθώς τα πεθερικά σου είναι ανθρώπινα όντα, θα ήθελαν να γνωρίζουν ότι οι μικρές χειρονομίες τους αναγνωρίζονται. Επομένως, είναι σημαντικό να στείλετε πίσω μια φωτογραφία του παιδιού σας που φοράει το εν λόγω ρούχο (ακόμα κι αν το μισείτε) ή παίζοντας με το εν λόγω παιχνίδι (ακόμα κι αν το παιδί σας το κοίταξε μόνο για τέσσερα λεπτά και πήγε να κάνει κάτι αλλού). Αυτό θα τους κάνει χαρούμενους — και, το πιο σημαντικό, θα τους δώσει μια σταθερή ροή νέων φωτογραφιών για να δείξουν στους φίλους τους, συναδέλφους και, ας το παραδεχτούμε, όλοι με τους οποίους έρχονται σε επαφή και αμέσως αναβοσβήνουν φωτογραφίες του αξιολάτρευτου τους εγγόνια.
Να είστε καλοί με τη γυναίκα και τα παιδιά σας
Αυτό μπορεί να ακούγεται προφανές - και είναι. Αλλά το πιο απλό πράγμα που μπορείς να κάνεις για να είσαι σπουδαίος γαμπρός είναι να είσαι εξαιρετικός σύζυγος και πατέρας. Πάνω απ' όλα, τα περισσότερα πεθερικά θέλουν να ξέρουν ότι το παιδί τους είναι ευτυχισμένο και υγιές και μεγαλώνει σε έναν γάμο. Έτσι, όταν είστε κοντά τους, φροντίστε να αποδείξετε πόσο δυνατή είναι η σχέση σας. Πολλοί γαμπροί, είτε επειδή δεν θέλουν να πατήσουν τα δάχτυλα των ποδιών τους είτε επειδή πιστεύουν ότι η επίσκεψη στα πεθερικά είναι ρεπό, τείνουν να υποχωρούν όταν βρίσκονται με την οικογένεια της συζύγου τους. Μην το κάνετε αυτό. Να είναι παρόντες. Να είσαι στοργικός. Να είστε χρήσιμοι. Να είστε ενθαρρυντικοί. Να είστε διασκεδαστικοί. Με άλλα λόγια: Να είστε ο καλύτερος εαυτός σας γύρω τους. Αποδείξτε τους ότι η κόρη τους έκανε τη σωστή επιλογή.
Μην ξεχνάτε ποιοι είναι πραγματικά αυτοί οι άνθρωποι
Όταν όλα λέγονται και γίνονται, ανεξάρτητα από το πόσο τρελοί μπορεί να σας κάνουν, τα πεθερικά και η ευρύτερη οικογένειά σας δεν είναι μόνο η οικογένεια του συζύγου σας, είναι και των παιδιών σας. Είναι σημαντικό να το έχετε κατά νου και να βρείτε έναν τρόπο να είναι μέρος της ζωής σας, ενώ καταφέρνετε να κρατάτε τη δική σας. «Αγαπούν τα παιδιά σας και πρέπει να έχουν μια αμοιβαία ζεστή σχέση», λέει ο Walfish. «Βεβαιωθείτε ότι ενθαρρύνετε, καλλιεργείτε και θρέφετε αυτές τις ζωτικές σχέσεις».
