Τι σημαίνει να είσαι άνδρας και πατέρας σε έναν κόσμο που όλο και περισσότερο απαλλάσσεται από όχι μόνο παραδοσιακά πρότυπα φύλου και το ποιος-κάνει-τι στην οικογενειακή δυναμική, αλλά και με την ίδια την ιδέα του ίδιου του φύλου;
Εάν, όπως μας λένε οι ακτιβιστές, οι ψυχολόγοι και ο εθνικός θησαυρός RuPaul ότι «όλα είναι σύρσιμο», αυτό το φύλο είναι απόδοση, όχι αξιόπιστος δείκτης ταυτότητας, ποιες προκλήσεις θέτουν αυτές οι νέες αντιλήψεις της ταυτότητας για τους άνδρες που θέλω να γίνω καλοί πατέρες αλλά δεν θέλετε να βασιστείτε σε ξεπερασμένους ρόλους των φύλων;
Τι κάνει έναν «μπαμπά» όταν ζούμε σε μια εποχή που δεν εμπιστεύεται τη βασική ταυτότητα του «αρσενικού»;
Ο Δρ. Kenneth Moffatt έχει μια ιδέα. Καθηγητής Κοινωνικής Εργασίας και σημερινός Jack Layton Πρόεδρος Κοινωνικής Δικαιοσύνης στο Πανεπιστήμιο Ryerson στο Τορόντο. Ο Moffatt είναι συγγραφέας και συν-συγγραφέας πολλών εργασιών που ασχολούνται με την τρέχουσα κατάσταση της κοινωνικής εργασίας και τις προκλήσεις της, καθώς και με την μεγάλη επιρροή
Μιλήσαμε με τον Δρ. Moffatt μίλησε με ειλικρίνεια για τις δυσκολίες που αντιμετωπίζουν οι άνδρες σήμερα, ειδικά οι νεότεροι άνδρες που αναλαμβάνουν το ρόλο του πατέρα. Ενώ περιστασιακά χτυπάει έναν προειδοποιητικό τόνο, ο Δρ. Μόφατ, ωστόσο, θέλει να υπενθυμίσει στους πατέρες ότι ενώ η σύγχρονη αρρενωπότητα είναι γεμάτη εμπόδια, δεν χρειάζεται να είναι τρομακτική.
Ανέφερες ότι ο δικός σου πατέρας επηρέασε τον ρόλο του πατέρα σου σήμερα. Πώς ήταν ο πατέρας σου και πώς επηρέασε τη σκέψη σου το να μεγαλώσεις μαζί του;
Ο πατέρας μου ήταν παιδί της κατάθλιψης. Η οικογένειά του έχασε τη φάρμα της. Αυτό δεν ειπώθηκε ποτέ και ήταν πηγή ντροπής. Όταν ήρθε ο Β' Παγκόσμιος Πόλεμος, ο πατέρας μου υπέστη μια άλλη ντροπή, καθώς ήταν πλατυποδία και δεν μπορούσε να πολεμήσει. Αυτό ήταν πολύ μεγάλο θέμα τότε, καθώς σου είπαν ότι δεν μπορούσες να πολεμήσεις στον πόλεμο. Και όλα αυτά τα ξέρω από τη μητέρα μου. Ο πατέρας μου δεν μίλησε ποτέ για τη ζωή του.
Από εκείνον έμαθα ότι η πατρότητα είναι εξαιρετικά δύσκολη, ειδικά αν δεν είσαι άνθρωπος που τη φτάνεις εύκολα. Ο πατέρας μου ποτέ δεν έγινε πατρότητα εύκολα. Ήταν παγιδευμένος στην πατρότητα, παγιδευμένος στο να είναι μέλος μιας οικογένειας, παγιδευμένος να εργάζεται σε ένα εργοστάσιο αυτοκινήτων. Έτσι, η ιδέα του να είναι πατέρας ήταν ένα πράγμα: ότι ήταν «πάροχος». Ποτέ δεν μπορούσε να μιλήσει για τη φροντίδα για εμάς, παρά μόνο για εμάς.
Ποιο είναι το μεγαλύτερο μάθημα που πήρες από αυτόν;
Αυτό που έμαθα από αυτόν, και φυσικά δεν νομίζω ότι έμαθα με τον σωστό τρόπο, είναι ότι οι πατεράδες έχουν τη δική τους ζωή έξω από το σπίτι, αλλά στο σπίτι είναι απόμακροι, θυμωμένοι, δυνατοί και τρομακτικοί. Πολλές από τις σκέψεις μου για το πώς θέλω να είμαι στον κόσμο και τι θέλω να κάνω με τη δουλειά μου, είναι σε αντίδρασή του. Θέλω να είμαι ένας διαφορετικός άντρας.
Υπάρχει ένας ολόκληρος τομέας της ψυχολογίας που περιγράφει τους πατέρες ως υπεύθυνους για τα σύμβολα μέσα στην οικογένεια, που είναι ένας τρόπος να πούμε ότι ο πατέρας έχει το «τελευταίο λέξη», κάνει «τους νόμους» και παρόλο που κάποια από αυτή την αυστηρή ανάγνωση του φύλου δεν λειτουργεί για μένα, η βασική ιδέα μιλά πραγματικά για την ιδέα μου για το τι δεν πρέπει να κάνει ένας πατέρας είναι.
Είναι μια περίεργη στιγμή να είσαι άντρας. Περιβάλλεται από αστάθεια, ιδιαίτερα οικονομική και κοινωνική ευθραυστότητα, ωστόσο για να είσαι «καλός άνθρωπος» πρέπει να εκτελέσεις αυτόν τον ρόλο εξουσίας του Καλού Ανθρώπου
Παρόλο που περιγράφετε ένα είδος πατρότητας που θα ήταν εύκολο να το παραμερίσετε ως τυπικό μιας γενιάς πριν, πολλά από αυτά τα χαρακτηριστικά εμφανίζονται στους σύγχρονους πατέρες. Μήπως επειδή οι πατέρες γεννούν πατέρες και έτσι τα πρότυπα δεν αλλάζουν;
Στην πραγματικότητα πιστεύω ότι ο τομέας της τεχνολογίας έχει γίνει η νέα εργοστασιακή εργασία – απρόβλεπτες ώρες, απότομες απολύσεις, συνεχής εργασία κ.λπ. Δημιουργεί μια νέα γενιά απόντες πατεράδων. Και η τεχνολογική επανάσταση απαιτεί υψηλότερη ικανότητα από τους άνδρες – οι άνδρες υποτίθεται ότι ξέρουν πώς να χειρίζονται κάθε gadget, πώς να αντιμετωπίζουν κάθε διαδικτυακή ζήτηση και δεν έχουν έλλειψη εμπιστοσύνης. Βρήκαμε έναν νέο τρόπο να κάνουμε τον πατέρα τον «πάροχο» δίνοντας έμφαση στην παραγωγικότητα 24/7 και, πιο ύπουλη, στη δημιουργικότητα. Οι νέοι άνδρες βρίσκονται υπό συνεχή πίεση τώρα να είναι καινοτόμοι, κάτι που δεν ήταν πίεση για τον πατέρα μου, για παράδειγμα.
Αυτή είναι μια τρομακτική, αλλά εύστοχη σύγκριση.
Αυτή τη συγκεκριμένη στιγμή, οι άντρες έχουν κολλήσει σε μια αντίφαση: υπάρχει τόση επισφάλεια στον εργασιακό χώρο, και ωστόσο οι άνδρες αναμένεται να το φέρουν αυτό. Ξέρω ότι το επόμενο πράγμα που θα πω είναι αμφιλεγόμενο, αλλά για όλη αυτή τη συζήτηση για τη νέα οικογένεια και την αλλαγή των ρόλων των φύλων, αν μιλάτε για μια ετεροτυπική οικογένεια Σήμερα, το βάρος να είναι υπεύθυνος για αυτό το σύμβολο, τον «πάροχο» (παρόλο που η πραγματικότητα είναι ότι κανείς δεν είναι πλέον υπεύθυνος για αυτά τα σύμβολα) εξακολουθεί να πέφτει στον ενήλικα αρσενικά.
Και επειδή διανύουμε μια περίοδο αυστηρών εξετάσεων για κατάχρηση εξουσίας – για την οποία είμαι υπέρ, έχοντας βιώσει κακοποίηση με ο ίδιος ο μπαμπάς – οι νεαροί άντρες δέχονται τεράστια πίεση να παρουσιάσουν, και τονίζω σήμερα, ένα είδος δικαιοσύνης γύρω από ζητήματα εξουσίας, όταν πραγματικότητα ότι η θέση που παίρνουν, του να είναι πάντα σωστή και αυστηρή, γίνεται μια άλλη εκδοχή του ρόλου του «αρσενικού ως φύλακα», που είναι απηρχαιωμένος.
Οι νέοι άνδρες δέχονται τεράστια πίεση να παρουσιάσουν, και το τονίζω παρόν, ένα είδος δικαιοσύνης γύρω από ζητήματα εξουσίας, όταν στην πραγματικότητα αυτή η θέση που παίρνουν γίνεται μια άλλη εκδοχή του ρόλου του «αρσενικού ως φύλακα», ο οποίος είναι απαρχαιωμένος.
Πώς μπορούμε να τελειώσουμε αυτόν τον κύκλο;
Θα ήταν καλύτερο για τους νέους άνδρες σήμερα να μάθουν πώς να μιλούν για τα τρωτά τους σημεία παρά να παρουσιάζουν αυτό το άγρυπνο μέτωπο. Παίζουν ένα παλιό τροπάριο αρρενωπότητας ακόμα κι αν φαντάζονται ότι δεν είναι. Μερικές φορές οι νέοι άνδρες χρησιμοποιούν αυτή τη δικαιοσύνη, που προέρχεται από ένα καλό μέρος, ως τρόπο για να κλείσουν τον διάλογο — και τι θα μπορούσε να είναι πιο παλιομοδίτικο αρσενικό από την επιβολή της σιωπής;
Είναι μια περίεργη στιγμή να είσαι άντρας. Σε περιβάλλει η ευθραυστότητα, ιδιαίτερα η οικονομική και κοινωνική ευθραυστότητα, ωστόσο για να είσαι «καλός άνθρωπος» πρέπει να το κάνεις αυτό ο ρόλος της εξουσίας του Καλού Ανθρώπου – ακόμα κι όταν όλα γύρω σας λένε ότι η βεβαιότητα που χρειάζεστε για να εκτελέσετε αυτή την πράξη δεν είναι καθόλου αξιόπιστος.
Επομένως, η απάντηση πρέπει να είναι η ειλικρίνεια σχετικά με τα συναισθήματά σας και η ικανότητα να παραδεχτείτε όταν δεν ξέρετε κάτι;
Πώς θα ήταν ο κόσμος αν περισσότεροι άντρες έλεγαν απλώς: «Ξέρεις τι; Είμαι κάπως εύθραυστη αυτή τη στιγμή. Δεν τα έχω καταλάβει όλα. Δεν είμαι ο καλύτερος σε ό, τι κάνω."; Αισθάνομαι ότι θα ήμασταν σε ένα πιο υγιές μέρος εάν μπορούσαμε να συμμετάσχουμε σε συζητήσεις για τον αρσενικό χαρακτήρα που τονίζουν ένα είδος χρήσιμης αποσταθεροποίησης του τι είναι αρσενικό. Αλλά δεν βλέπω πολλές ελπίδες όταν τα είδη των ουσιοκρατικών αναγνώσεων της αρρενωπότητας ή του ίδιου του φύλου, που προσφέρονται από ανθρώπους όπως ο [συγγραφέας] Τζόρνταν Πίτερσον είναι best seller.
Αισθάνομαι ότι θα ήμασταν σε ένα πιο υγιές μέρος εάν μπορούσαμε να συμμετάσχουμε σε συζητήσεις για τον αρσενικό χαρακτήρα που τονίζουν ένα είδος χρήσιμης αποσταθεροποίησης του τι είναι αρσενικό.
Πώς παίζει αυτή η παγίδα για τους άντρες που είναι μπαμπάδες;
Κατά κάποιο τρόπο, η παγίδα θα μπορούσε να έχει ένα απελευθερωτικό αποτέλεσμα, μόλις ο πατέρας συνειδητοποιήσει ότι του ζητείται να επιλέξει μεταξύ του να ζήσει μια ζωή με τον παιδιά που επικεντρώνονται στο άνοιγμα και τις δυνατότητες έναντι του ντεμοντέ μπαμπάς, μόλις απομακρυνθεί από αυτό που νομίζει ότι περιμένει κάνω.
Για παράδειγμα, αν έχει ένα νεαρό αγόρι και το αγόρι δεν διαμορφώνεται με τρόπο που να του αρέσει - ξέρετε, όλοι θέλουν το έξυπνο παιδί που είναι επίσης κοινωνικά ικανό και επίσης λίγο σπορ, όλα αυτά τα πράγματα τελευταίας γενιάς, τα οποία νομίζαμε ότι είχαμε παραιτηθεί αλλά είναι ακόμα πολύ παρόν – αντί να βλέπουμε την κατάσταση ως πρόβλημα, γιατί να μην το δούμε ως απελευθέρωση;
Γιατί να μην ασχοληθείτε με το ποιος είναι το παιδί με όλους τους τρόπους που αυτό το παιδί είναι άτομο και να μην ανησυχείτε για το αν το παιδί πληροί απλώς ένα πρότυπο αρσενικού χαρακτήρα; Νομίζω ότι οι μπαμπάδες δυσκολεύονται να δεσμεύσουν τα αρσενικά τους παιδιά στο επίπεδο του ίδιου του παιδιού γιατί το παιδί σας παίζει, σε οτιδήποτε, από το σχολείο μέχρι τις κοινωνικές καταστάσεις, αποτελεί πλέον μέρος της επιτυχίας του ίδιου του πατέρα αγωνίες. Οι πατεράδες ανησυχούν: «Είναι το παιδί μου παραγωγικό, καινοτόμο και συνδεδεμένο;», ενώ ταυτόχρονα γνωρίζουν, βαθιά μέσα τους, ότι το να προσπαθούν να είναι ό, τι μόνοι τους το κάνουν στην πραγματικότητα αδιαθεσία.
Οι πατεράδες ανησυχούν: «Είναι το παιδί μου παραγωγικό, καινοτόμο και συνδεδεμένο;», ενώ ταυτόχρονα γνωρίζουν, βαθιά μέσα τους, ότι το να προσπαθούν να είναι ό, τι μόνοι τους το κάνουν στην πραγματικότητα αδιαθεσία.
Αυτό το άγχος είναι πολύ αληθινό.
Το άγχος του πατέρα είναι απολύτως κατανοητό, γιατί ζει στον κόσμο των ενηλίκων μας και βλέπει πόσο επισφαλή είναι όλα. Αλλά αν το να είσαι πατέρας είναι ένα είδος διαρκούς επίγνωσης της πατρότητάς σου και του τι σημαίνει, γιατί να μην χρησιμοποιήσεις αυτή την εγρήγορση για να καλλιεργήσεις απεριόριστες στιγμές ανοιχτότητας, ακρόασης και γιορτής;
Πρόκειται για αλλαγή του κανόνα.
Σπάστε την αλυσίδα των προσδοκιών, το γραμμικό πέρασμα αυτών των αντρικών αγωνιών. Αν ο πατέρας το κάνει αυτό, μπορεί να βρει κάθε είδους υπέροχες εκπλήξεις στην αρρενωπότητα του γιου του και ειδικά στη δική του.
