Όλοι έχουμε ακούσει ή πει την κλασική δήλωση, «Η άμυνα κερδίζει πρωταθλήματα». Αλλά όντας αμυντικός ωστόσο δεν κερδίζει τίποτα. Δεν υπάρχει ομάδα All-Pro Defensiveness και οποιοσδήποτε κατονομάζεται σε αυτήν την άδοξη, φανταστική ομάδα, θα ήταν κάλλιστα στο δρόμο του να έχει κάποια σοβαρά προβλήματα με τη σχέση του ή γάμος. Το καταλαβαίνουμε: Η άμυνα είναι μια εντερική αντίδραση στο να νιώθεις μόνος ή άδικα ότι δέχεται επίθεση ή κριτική. Ωστόσο, έχοντας αυτή την αμυντικότητα είναι α Προκαθορισμένο στέλνει ένα μήνυμα στον σύντροφό σας ότι τα συναισθήματά του δεν έχουν σημασία. Είναι δύσκολο να έχεις έναν πραγματικά ευτυχισμένο γάμο όταν ένας σύντροφος είναι πάντα σε άμυνα.
Τόσοι πολλοί από εμάς παίρνουμε αμυντική στάση επειδή είναι μια μαθημένη συμπεριφορά - και μια συμπεριφορά που είναι πολύ δύσκολο να πολεμήσεις. Γι' αυτό μιλήσαμε Άντονι Τσάμπερς, Ph. D., Chief Academic Officer του The Family Institute και Διευθυντής του Κέντρου Εφαρμοσμένων Ψυχολογικών και Οικογενειακών Σπουδών στο Northwestern University.
Υπάρχει κλινικός ορισμός για την αμυντικότητα;
Ο τρόπος να σκεφτείς την άμυνα είναι όταν δεν είσαι δεκτικός στα σχόλια του συντρόφου σου. Είναι ένας συνδυασμός υπεράσπισης του εαυτού σας και ανοίγματος τρυπών στην οπτική γωνία του άλλου, έτσι ώστε όταν προσπαθείτε να ΕΠΙΚΟΙΝΩΝΩ, βρίσκεστε συνεχώς σε αυτό το αμυντικό μοτίβο.
Ποιος είναι ο καλύτερος τρόπος για να αναγνωρίσετε πότε είστε αμυντικοί;
Όταν βρίσκεστε σε ένα σχέση, και επικοινωνείτε με τον σύζυγό σας (ή τον σύντροφό σας) και σας φαίνεται σαν ένας αγώνας τένις. Πηγαίνετε πέρα δώθε και δεν ακούτε τι λέει ο σύντροφός σας, ώστε να μπορέσετε να καταλάβετε την άποψή σας, ή αυτό το κουδούνισμα, όσο πιο γρήγορα μπορείτε. Αυτό συνήθως σημαίνει ότι είστε αμυντικοί.
Πώς πρέπει να προσεγγίσουν τα ζευγάρια την επικοινωνία εάν οι συνομιλίες τους αρχίζουν να αισθάνονται σαν το Wimbledon;
Αν βρείτε τον εαυτό σας να παίζει τένις, πάντα λέω στα ζευγάρια ότι αυτό είναι το λάθος παιχνίδι. Θέλετε πραγματικά να παίξετε ένα παιχνίδι γιατί είναι πολύ πιο αργό παιχνίδι. Παίρνετε την μπάλα και προσπαθείτε να την πετάξετε έτσι ώστε ο σύντροφός σας να τη λάβει εύκολα. Το πιάνουν. Κοιτάζουν τη μπάλα στο γάντι τους, τη μαζεύουν και την πετάνε πίσω στον σύντροφό τους. Είναι μια πολύ πιο σκόπιμη μορφή επικοινωνίας σε αυτό το παιχνίδι.
Μου αρέσει. Σε ορισμένες συνομιλίες, η εποικοδομητική κριτική μπορεί συχνά να αποδειχθεί αρνητική κριτική.
Πρέπει να το δούμε σχεδόν από μια εξελικτική προοπτική του τρόπου με τον οποίο ο εγκέφαλός μας είναι συνδεδεμένος να δίνει περισσότερη προσοχή στα προβλήματα. Τα προβλήματα ή οι κριτικές μοιάζουν πολύ με το Velcro στον εγκέφαλο, που σημαίνει ότι κολλάνε. Ο έπαινος ή η θετικότητα μοιάζει πολύ περισσότερο με το τεφλόν στον εγκέφαλο. Όταν ακούμε κριτική, μπορεί να έχει πολύ περισσότερα αρνητικά συναισθήματα, γι' αυτό είμαστε πολύ πιο ευαίσθητοι σε αυτήν. Απαιτείται να δίνουμε προσοχή στα προβλήματα για να επιβιώσουμε και να εξελιχθούμε. Τώρα στο πλαίσιο μιας σχέσης συντρόφου, αυτό μπορεί να είναι προβληματικό. Πρέπει πραγματικά να υπερβούμε και να δώσουμε προσοχή και να αναγνωρίσουμε τα θετικά πράγματα που συμβαίνουν.
Οι άνδρες τείνουν να είναι πιο αμυντικοί από τις γυναίκες;
Η άμυνα είναι κάτι στο οποίο συμμετέχουν και τα δύο φύλα. Δεν νομίζω ότι κανένα από τα δύο φύλα είναι ο μόνος ένοχος της άμυνας. Μπορεί να υπάρχουν διαφορετικά μονοπάτια για το γιατί ένας άντρας μπορεί να είναι αμυντικός. Για παράδειγμα, τα αγόρια που στη συνέχεια γίνονται άντρες, κοινωνικοποιούνται περισσότερο για να κερδίσουν ή να είναι ανταγωνιστικά και διδάσκονται ότι δεν είναι πραγματικά ανδρικό να κάνουν λάθος. Αυτό μπορεί να είναι ένας παράγοντας που συμβάλλει στην αμυντικότητα των ανδρών.
Αυτή η σύνδεση έχει πολύ νόημα. Πώς, λοιπόν, η υπερβολική άμυνα επηρεάζει έναν γάμο;
Θα έλεγα ότι ο γάμος είναι ουσιαστικά η σύνδεση. Η άμυνα είναι ένα από τα χειρότερα πράγματα που μπορεί να επηρεάσει την ύπαρξη μιας υγιούς σύνδεσης. Πιστεύω πραγματικά ότι το κεντρικό καθήκον του γάμου είναι η διαχείριση των διαφορών. Τα ζευγάρια που τείνουν να διαχειρίζονται καλά τις διαφορές τους τείνουν επίσης να έχουν υψηλότερο επίπεδο ικανοποίησης στη σχέση. Εάν προσεγγίσετε τη σχέση σας έχοντας μια σωστή/λάθος ή κερδίζοντας/χάσετε διαλεκτική, αυτό θα είναι πραγματικά μια συνταγή για μια ανθυγιεινή σύγκρουση. Μόλις γίνετε αμυντικοί, μπορείτε να νιώσετε ότι δεν μπορείτε να επικοινωνήσετε ή να μιλήσετε με τον σύζυγό σας. Γίνεστε πιο απόμακροι ή αγανακτισμένοι. Όταν συμβεί αυτό, μπορεί να σηματοδοτήσει την αρχή του τέλους.
Τι θα λέγατε όταν τα παιδιά έρχονται στη φωτογραφία;
Είναι σημαντικό για τους άνδρες που είναι νέοι μπαμπάδες να περιμένουν ότι τα παιδιά θα βρίσκονται πλέον στην κορυφή της λίστας των προτεραιοτήτων τους κατά τη διάρκεια αυτής της μετάβασης στη γονεϊκότητα. Αυτό δεν είναι πάντα εύκολο. Υπάρχει λιγότερος χρόνος, χρήματα και ύπνος όταν έρχονται τα παιδιά. Δεν είναι ασυνήθιστο για τους άνδρες να αισθάνονται ότι η σύζυγός τους τους λέει ότι αυτό που κάνουν είναι λάθος ή ότι δεν κάνουν αρκετά για να βοηθήστε, η οποία πηγαίνει πίσω στη βιβλιογραφία που είναι πολύ καλά τεκμηριωμένη σχετικά με τους ρόλους των φύλων που γίνονται πολύ πιο παραδοσιακοί όταν έχετε παιδί. Δεν είναι πολύ δίκαιο και αυτό μπορεί να είναι πολύ δύσκολο. Μέσα σε αυτό το πλαίσιο, οι άντρες μπορούν να γίνουν πιο αμυντικοί και μερικές φορές κουράζονται να αισθάνονται συνεχώς κριτική ή να αισθάνονται ότι δεν κάνουν τίποτα σωστά ή ότι δεν τους εκτιμούν.
Μιλώντας για αυτούς τους ρόλους των φύλων, ειδικά όταν πρόκειται για αυτήν την ανισορροπία στον τοκετό, πώς μπορούμε να περιορίσουμε την άμυνα στο τέλος του μπαμπά, επιτρέποντας ταυτόχρονα να ακούγεται η μαμά;
Ένα από τα καλύτερα πράγματα που μπορούν να κάνουν τα ζευγάρια, ειδικά κατά τη διάρκεια αυτής της μετάβασης στη γονεϊκότητα, είναι να μπορείτε να είστε προνοητικοί και να κάνετε συζητήσεις. Καταγράψτε τις διάφορες δουλειές που πρέπει να γίνουν και μιλήστε για το πώς μπορεί να κατανεμηθεί αυτή η εργασία. Είναι σημαντικό τόσο για τον πατέρα όσο και για τη μητέρα να έχουν πραγματικά επίγνωση του γεγονότος ότι τα πράγματα μπορεί να μην είναι πανομοιότυπα, 50/50 στη μέση. Η ομοιότητα δεν είναι το ίδιο με τη δικαιοσύνη.
Τι εννοείτε όταν λέτε ότι «η ομοιότητα δεν είναι το ίδιο με τη δικαιοσύνη;»
Αυτό που είναι πραγματικά σημαντικό είναι να μπορέσετε να ικανοποιήσετε τις προσδοκίες σας. Οι ανεκπλήρωτες προσδοκίες είναι ο μεγαλύτερος παράγοντας κινδύνου γιατί τα ζευγάρια δυσκολεύονται πραγματικά κατά τη διάρκεια αυτής της μετάβασης στη γονεϊκότητα. Εάν έχετε στο μυαλό σας ότι ο σύζυγός σας υποτίθεται ότι κάνει τρία πράγματα, αλλά ο σύντροφός σας κάνει μόνο ένα ή δύο από αυτά, τότε θα απογοητευτείτε. Αλλά αν υπάρχουν δέκα πράγματα που πρέπει να γίνουν και πείτε, «Κάνε μόνο αυτά τα τρία», και αυτά τα τρία τελειώσετε, τότε θα νιώσετε καλά, παρόλο που υπάρχουν άλλα επτά πράγματα που πρέπει να γίνουν. Το παν είναι να βεβαιωθείτε ότι το ζευγάρι είναι στην ίδια σελίδα όσον αφορά τις κοινές προσδοκίες.
Ποιοι είναι λοιπόν μερικοί χρήσιμοι τρόποι για να συνειδητοποιήσουμε πότε κάποιος είναι αμυντικός;
Δώστε προσοχή στη συναισθηματική σας κατάσταση όλη την ημέρα. Εάν σκέφτεστε πόσο αγχωμένοι είστε σε μια κλίμακα από το ένα έως το δέκα, δώστε στον εαυτό σας έναν αριθμό. Εάν είστε απογοητευμένοι, τεταμένοι ή αναστατωμένοι και ο αριθμός σας είναι στο εύρος των έξι σε αυτήν την κλίμακα, τότε ήρθε η ώρα να συνειδητοποιήσετε ότι πρέπει να κάνετε κάτι προληπτικά για να μειώσετε αυτόν τον αριθμό. Πρέπει να εμπλακείτε σε προληπτικές συμπεριφορές για να φτάσετε σε αυτό το καλύτερο μέρος. Εάν είστε κουρασμένοι, πάρτε έναν υπνάκο. Αν πεινάς, πάρε κάτι να φας. Κάντε βαθιές αναπνοές, βγείτε για τρέξιμο, προπονηθείτε, ό, τι μπορείτε για να διώξετε αυτό το άγχος, ώστε να δείξετε στην οικογένειά σας την καλύτερη εκδοχή του εαυτού σας. Όταν παίρνετε ένα τάιμ άουτ, θυμηθείτε ότι πρέπει να ενημερώσετε τον σύντροφό σας ότι αυτό για το οποίο μιλάτε είναι σημαντικό και ότι θα επανέλθουμε σε αυτό. Μην φύγεις απλά!
Ποια είναι η κατάλληλη μέθοδος για να δούμε την εποικοδομητική κριτική όχι απλώς ως κριτική;
Εάν έχετε μια διορθωμένη νοοτροπία, που πιστεύετε ότι γνωρίζετε όλα όσα πρέπει να γνωρίζετε, θα ακούσετε κάθε είδους ανατροφοδότηση ως κριτική. Εάν υιοθετήσετε μια νοοτροπία ανάπτυξης και υιοθετήσετε τη μάθηση με γνώμονα τα σφάλματα, θα δείτε τα λάθη ως ευκαιρία για μάθηση και ανάπτυξη. Δεν μπορείτε να γίνετε καλύτεροι αν δεν είστε ανοιχτοί στο να μαθαίνετε από τα λάθη σας και να χρησιμοποιείτε τα σχόλια των άλλων ως ευκαιρία για να κάνετε καλύτερα. Και πάλι, πρόκειται για το να μην αντιμετωπίζουμε τις συζητήσεις ως σωστά/λάθος ή ως κερδισμένοι/ήττες. Αυτή η προσέγγιση ενέχει πάντα τον κίνδυνο να επηρεάσει αρνητικά τη σχέση. Υπάρχει μια πολύ χαμηλή συσχέτιση μεταξύ του να είσαι σωστός και να είσαι ευτυχισμένος.
Υπάρχει κάτι άλλο που μπορεί να κάνει κανείς για να είναι θετικός συνεργάτης όσον αφορά την επικοινωνία και την κριτική;
Ξεκινήστε με την υπόθεση ή την ιδέα ότι υπάρχει κάποια εγκυρότητα σε αυτό που σας λέγεται. Αν ξεκινήσετε αμφισβητώντας την εγκυρότητα του συντρόφου σας, τότε θα έχετε σύγκρουση και αρνητική αλληλεπίδραση. Ακόμα κι αν δεν καταλαβαίνετε αρχικά τα σχόλιά τους ή δυσκολεύεστε να δείτε τι βλέπει ο σύντροφός σας, πλησιάστε τον σύντροφό σας μέσα από το φακό της περιέργειας. Δείτε αυτό ως μια ευκαιρία να γίνετε μια καλύτερη εκδοχή του εαυτού σας και να βεβαιωθείτε ότι είστε εκεί για τον σύντροφό σας με τους τρόπους που χρειάζεται να είστε εκεί για αυτόν.
Τέλος, πώς σχετίζεται αυτό το είδος της περιέργειας με την ανατροφή των παιδιών; Εάν τα παιδιά σας δουν τους γονείς τους να συμπεριφέρονται με αυτόν τον τρόπο μεταξύ τους, θα είναι πιο πιθανό να διαμορφώσουν τη συμπεριφορά τους με αυτόν τον τρόπο;
Κάθε μελέτη δείχνει ότι η συζυγική σύγκρουση είναι ένας προγνωστικός παράγοντας για αρνητικά αποτελέσματα για τα παιδιά έφηβοι στην ενήλικη ζωή, είτε πρόκειται για εφηβική κατανάλωση αλκοόλ είτε για εγκυμοσύνη, ακαδημαϊκά επιτεύγματα, κατάθλιψη, ή άγχος. Το καλύτερο πράγμα που μπορούν να κάνουν οι γονείς για τα παιδιά τους είναι να τα μεγαλώσουν στο πλαίσιο ενός ευτυχισμένου, υγιούς γάμου.
