Μιλήσατε για το αντικείμενο που πρέπει να κάνετε. Συμφωνήσατε πόσο σημαντικό ήταν, ο σύντροφός σας υποσχέθηκε ότι θα το χειριζόταν, αλλά δεν το ακολούθησαν. Η υπόσχεση σπασμένη. Δεν ήταν ούτε η πρώτη ούτε η δεύτερη φορά. Αισθάνεται σαν να πέφτει η μπάλα όλη την ώρα. ΕΝΑ ευτυχισμένος γάμος αυτό δεν κάνει.
Επιφανειακά, αυτό το ζήτημα αφορά κάτι που δεν γίνεται και αυτό είναι απογοητευτικό. Αλλά πραγματικά αυτό περιλαμβάνει προσδοκίες. Ξέρεις πως θα κάνατε κάνε κάτι, και όταν σου σύζυγος δεν ταιριάζει με αυτό, είναι ενοχλητικό και μάλιστα τρομακτικό. Το άτομο στο οποίο βασίζεσαι δεν είναι εκεί για σένα και αυτό σε κάνει να νιώθεις μόνος.
Αφή είναι η σημαντική λέξη εδώ. Ενδέχεται να υπάρχει οποιοσδήποτε αριθμός προβλημάτων. Θα μπορούσε να είναι ότι ο σύντροφός σας είναι κουρασμένος, αγχωμένος ή απλά απασχολημένος και, στην πραγματικότητα, η εργασία μπορεί να μην είναι προτεραιότητα, οπότε ενώ θέλετε να μιλήστε για τη σημασία της παρακολούθησης, η πραγματική πρόκληση είναι πώς θα κάνετε κάποιον να νοιαστεί για αυτό που σας ενδιαφέρει στο ίδιο τρόπος?
Τι κάνετε λοιπόν όταν ο σύντροφός σας δεν το ακολουθεί; Πώς το προσεγγίζεις; Πατρικός μίλησε με τέσσερις θεραπευτές για το πώς να γίνει η συζήτηση. Όλοι συμφώνησαν ότι ήταν το κλειδί να παραμείνεις ήρεμος, να είσαι σκόπιμος και να το κάνεις συνεργατικό. Μετά από αυτό, υπάρχουν διάφορες διαδρομές για να φτάσετε εκεί. Ιδού η συμβουλή τους:
1. Προσέγγιση με περιέργεια, όχι θυμό
Θέλετε να βρείτε έναν χρόνο όπου μπορείτε να μιλάτε και να ακούτε, κάτι που μπορεί να είναι δύσκολο όταν έχετε μικρά παιδιά, αλλά χρειάζεστε ιδιωτικότητα όπου κανείς δεν αισθάνεται ότι τον παρακολουθούν. Αντί να ρωτήσετε, «Έχετε χρόνο να μιλήσετε;», ρωτήστε, «Θα ήσασταν πρόθυμοι να κάνετε αυτή τη συζήτηση;» Είναι μια διαφορετική προσέγγιση και τονίζει την επιθυμία να ακούσουμε πραγματικά ο ένας τον άλλον.
Τότε πρέπει να έρθετε με κάτι περισσότερο από θυμό και απογοήτευση. Αυτό κάνει τους ανθρώπους να αμυνθούν και, «Φεύγεις και τρέχεις και εδώ παλεύουμε ξανά». Να είστε ξεκάθαροι και να πείτε ήρεμα: «Πότε δεν το ακολουθείς, νιώθω…» και βρες αυτά τα πιο ήπια συναισθήματα, όπως η λύπη ή ο φόβος, που είναι πάντα κάτω από. Το κάνει λιγότερο για το περιστατικό και περισσότερο για το τι δημιουργεί σε σας, και αυτό έχει περισσότερες πιθανότητες να ακουστεί.
Αλλά επίσης πείτε: «Είμαι περίεργος για το τι συμβαίνει. Μπορείς να μου πεις?" και ακούστε τη γνώμη του συντρόφου σας. Μπορεί να είναι, «Δεν συνειδητοποίησα ότι ήταν τόσο σημαντικό» ή «Όταν μου ζητάς να κάνω κάτι, κάνω άλλα τέσσερα πράγματα». Δίνει χρήσιμες πληροφορίες, αλλά θέλετε να προτείνετε, "Ξέρω ότι αυτό μπορεί να είναι ένα τέντωμα, αλλά αυτή την εβδομάδα θα μπορούσατε να φροντίσετε..." Το κάνατε συγκεκριμένο, εφικτό και όλοι είχαν τα δικά τους λένε. «Αυτό κάνει όλη τη διαφορά στον κόσμο». — Pam Δευτέρα, θεραπεύτρια γάμου και οικογένειας στο Ώστιν του Τέξας
2. Δημιουργήστε συνθήκες που προωθούν την αλλαγή
Οι άνθρωποι σκοντάφτουν προσπαθώντας να αλλάξουν δύο πράγματα: τα συναισθήματά τους και κάποιον άλλο. Το πρώτο έχει σημασία γιατί κάτι σε ενοχλεί. Το δεύτερο σπάνια λειτουργεί. Ο κόσμος αισθάνεται την προσπάθεια και πυροδοτεί το «διορθωτικό αντανακλαστικό» και φέρνει αντίσταση.
Αλλά μπορείτε να δημιουργήσετε συνθήκες για να προωθήσετε την αλλαγή. Βοηθά να είστε ευέλικτοι και αυτό σημαίνει να μείνετε μακριά από το να πιστεύετε ότι ο σύντροφός σας «πάντα» ή «ποτέ» κάνει κάτι. Πιθανότατα να μην είναι τόσο απόλυτο και όταν μπορείτε να σκεφτείτε πότε ο σύντροφός σας το έχει κάνει, η θερμοκρασία πέφτει και είναι λιγότερο αντιθετικό.
Αφού παρουσιάσετε το θέμα, γυρίστε τα τραπέζια και ζητήστε τις σκέψεις και τις προτάσεις του συντρόφου σας. Συνήθως, οι άνθρωποι έρχονται με την απάντηση, κάνοντας το άλλο άτομο να αισθάνεται ανίσχυρο και δίνοντας λίγα κίνητρα για την επίλυση προβλημάτων. Αλλά όταν το ανοίγετε, έχετε και οι δύο συναισθήματα για την κατάσταση. Όταν εργάζεστε μαζί, ενισχύει τον δεσμό σας. Κανείς από τους δύο δεν έχει τη λύση. Οι καλύτερες λύσεις προέρχονται από ένα συνεργατικό μυαλό. — Η Diana Hill, κλινική ψυχολόγος είναι η Santa Barbara και συν-συγγραφέας του ACT Daily Journal
3. Πρώτα, καταλάβετε πώς θέλετε να είστε στη συνομιλία
Έχει να κάνει με το να καταλάβεις πώς θέλεις να είσαι σε αυτή τη συζήτηση. Διαφορετικά, θα έρθετε με μαρτυρία, αγανάκτηση και τελικά περιφρόνηση. Τέσσερα βήματα θα σας βοηθήσουν να εστιάσετε.
Επίγνωση. Σκεφτείτε πώς μπορείτε να προσεγγίσετε τον σύντροφό σας με τα λόγια, το σώμα και τη διάθεσή σας και ποια μπορεί να είναι η ανταπόκριση.
Ενσυνειδητότητα. Καθίστε με αυτό που έχετε φανταστεί, μην αμυνόμενοι ή αντιδρώντας, και αν προκαλεί άγχος, βοηθάει να αναπνέετε: εισπνεύστε για τέσσερις μετρήσεις, κρατήστε τέσσερις, εκπνεύστε για τέσσερις, κρατήστε για τέσσερις. Μείνε μαζί του μέχρι να ηρεμήσεις.
Σκοπιμότητα. Επαναξιολογήστε τι είναι πιθανό να πείτε και εάν είστε πιο ανοιχτοί και με ενσυναίσθηση και ρωτήστε: «Είναι αυτός που θέλω να είμαι;»
Πρακτική. Πείτε τις λέξεις δυνατά για να τις ακούσετε και να νιώσετε πώς θα προσγειωθούν. Ο τόνος παραβλέπεται, αλλά είναι αυτό στο οποίο αντιδρούν οι άνθρωποι, και ανεξάρτητα από την πρόθεσή σας, εάν η αρτηριακή σας πίεση είναι αυξημένη, αυτό θα βιώσει ο σύντροφός σας.
Όταν τελικά κάνετε τη συζήτηση, ίσως χρειαστεί να πιάσετε τον εαυτό σας περιστασιακά. Σε αυτές τις στιγμές, πείτε, «Συγγνώμη. Δεν ήθελα να το πω έτσι». Μοντελοποιεί πώς να ζητάτε συγγνώμη, να κάνετε διορθώσεις και να επιλύετε διενέξεις. Είναι μεταδοτικό. — Ρίτσαρντ Σάκετ, αδειούχος ψυχολόγος στη Νέα Υόρκη
4. Δώστε το σωστό είδος θετικής ενίσχυσης
Όσο προφανές κι αν ακούγεται, όταν ο σύντροφός σας ακολουθεί, δώστε θετική ενίσχυση, αλλά συνειδητοποιήστε επίσης ότι η «θετική ενίσχυση» έχει πολλούς ορισμούς. Σε κάποιους ανθρώπους μπορεί να αρέσουν οι ευχαριστίες και οι έπαινοι. Άλλοι όχι. Μπορεί να μοιάζει σχεδόν σαν κόλπο. Πρέπει να ξέρετε τι ανταποκρίνεται ο σύζυγός σας.
Αλλά συνειδητοποιήστε ότι μπορείτε να κάνετε ένα αίτημα και τίποτα δεν συμβαίνει. Είναι απολύτως δίκαιο να πούμε, «Μιλήσαμε για αυτό. Πιστεύεις ότι θα μπορούσες να το κάνεις μέχρι το Σαββατοκύριακο;», προσθέτοντας ότι νιώθεις απογοητευμένος ή απογοητευμένος γιατί «νομίζαμε κάτι θα μπορούσε να ξεφύγει από το πιάτο μας». Μπορείτε ακόμη να πείτε, «Ενημερώστε με αν δεν θα το κάνετε, γιατί με αγχώνει έξω."
Όπως και να μην μπορείτε να αλλάξετε κανέναν, δεν έχετε τον έλεγχο του αποτελέσματος, επομένως είναι καλύτερο να το αφήσετε. Το μόνο που μπορείτε να κάνετε είναι να εκφράσετε τις ανάγκες σας με λογικό, διεκδικητικό και ευγενικό τρόπο. Αν και το αποτέλεσμα δεν μπορεί να είναι εγγυημένο, δεν μαγειρεύετε ή προκαλείτε ζημιά στη σχέση. Είναι επίσης η καλύτερη βολή σας. Αν δεν πεις τίποτα, τίποτα δεν θα αλλάξει. — Debbie Sorensen, ψυχολόγος στο Ντένβερ και συν-συγγραφέας του ACT Daily Journal
