Πρόσφατα, η γυναίκα μου ρώτησε τον 10χρονο γιο μας γιατί αυτός και ο δικός του αδελφός μην κάνεις αυτό που της ζητάει την πρώτη φορά. Η 10χρονη εξήγησε νηφάλια: «Θέλουμε να δούμε πόσος χρόνος θα χρειαστεί για να μας κάνετε».
Ειλικρινής απάντηση, σίγουρα. Αλλά… Ουάου.
Αυτό το «περιμένετε μέχρι αναπόφευκτο συνέπειες» η συμπεριφορά έχει δημιουργήσει ένα σχίσμα ανατροφής. Για τη γυναίκα μου, το όνομα του παιχνιδιού πειθαρχίας ονομάζεται πλέον Ultimatum. Κάνει τα αιτήματά της όμορφα μερικές φορές, λέει «τελική προειδοποίηση» και όταν τα αγόρια δεν συμμορφώνονται, ρίχνει το σφυρί. Το αποτέλεσμα είναι συνήθως α αγώνα εξουσίας επικών διαστάσεων (ιδιαίτερα με την 8χρονη) και ένα δυσάρεστο για όλους συμπέρασμα.
Αυτό δεν είναι μια κριτική του σταθερού συνεργάτη μου στην ανατροφή των παιδιών. Είμαι απόλυτα συμπονετικός. Κάθε γονέας θα περάσει από τέτοιου είδους αλλαγές τακτικής, ελπίζοντας σε καλύτερα αποτελέσματα. Είναι απολύτως φυσιολογικό και πολύ πιθανό σε αυτούς τους δύσκολους χρόνους πανδημίας, lockdown. Έχω περάσει από πολλές αλλαγές τακτικής επίσης. Δουλεύει κάποια πράγματα.
Σε έναν τέλειο κόσμο/οικογένεια/γάμο, θα ήμασταν σε ό, τι αφορά τις γονικές προσεγγίσεις. Δεν ήταν. Τους τελευταίους μήνες, έχω διπλασιάσει την ενδοοικογενειακή επικοινωνία. Προτιμώ να το συζητάω με τα αγόρια — και όχι επειδή είναι καλύτερος τρόπος να γονείς, αλλά επειδή νιώθω καλύτερα για μένα. Είναι πιο ικανοποιητικά τα αποτελέσματα της τακτικής μου; Δηλαδή, τα αγόρια εξακολουθούν να σπρώχνουν πίσω, έτσι θα μου πεις.
Αλλά το σχίσμα γονικής τακτικής δεν είναι απαραίτητα το πρόβλημα. Το πρόβλημα είναι ότι η ανισορροπία στις τακτικές πειθαρχίας μας ανοίγει την πιθανότητα σύγκρουσης που αντιμετωπίζει το παιδί μεταξύ των δύο μας.
Όταν ένα σπίτι είναι χωρισμένο
Όταν οι γονείς δεν φαίνεται να είναι στην ίδια σελίδα στις αποφάσεις και την πειθαρχία ως προς τους γονείς, υπάρχουν μερικά πιθανά αποτελέσματα:
- Καλός μπάτσος/Κακός μπάτσος: Οι γονείς που διαφωνούν σε θέματα ανατροφής μπροστά στα παιδιά κινδυνεύουν να δημιουργήσουν μια δυναμική όπου ο ένας γονέας θεωρείται ο ήρωας και ο άλλος ως ο κακός. Ποιος θα είναι πιο δημοφιλής: Ο τελεσίγραφος γονέας ή αυτός που το λέει; Όταν η ανατροφή των παιδιών γίνεται διαγωνισμός δημοτικότητας, τα παιδιά αρχίζουν να παίζουν τα αγαπημένα και οι ενοχλητικές συμπεριφορές αυξάνονται.
- Αποσταθεροποίηση: Τα παιδιά ευδοκιμούν όταν αισθάνονται ότι έχουν υποστηρικτικά, γερά οικογενειακά θεμέλια. Αυτό συμβαίνει επειδή τους επιτρέπει να επενδύσουν σκέψη και ενέργεια στην ανάπτυξη και την εξερεύνηση. Όταν οι γονείς διαφωνούν μπροστά τους, το θεμέλιο αρχίζει να φαίνεται κλονισμένο και τα παιδιά μπορεί να μην αισθάνονται αρκετά ασφαλή για να επενδύσουν στη δική τους συναισθηματική και ψυχολογική ανάπτυξη.
- Περιστρέφοντας τον κύκλο της δυσαρέσκειας: Αν διαφωνούσα με την υπέροχη σύζυγό μου μπροστά στα παιδιά μας, υπάρχει μεγάλη πιθανότητα να ένιωθε αγανάκτηση για τη συμπεριφορά μου. Η δυσαρέσκεια έχει την τάση να επιδεινώνεται. Η δυσαρέσκεια της θα μπορούσε να οδηγήσει στη δική μου μέχρι να θυμώσουμε εντελώς ο ένας με τον άλλον. Ο θυμός, όπως όλοι γνωρίζουμε, οδηγεί στη σκοτεινή πλευρά.
Διατήρηση εμφανίσεων
Είναι σημαντικό για τους γονείς, το να είναι κανείς στην ίδια σελίδα είναι διαφορετικό από το να εμφανίζεται στην ίδια σελίδα. Ως γονεϊκοί άνθρωποι που έχουν διαφορετικό οικογενειακό υπόβαθρο, πολιτιστικές προοπτικές και ιδιοσυγκρασίες, θα ήμασταν ανόητοι να πιστεύουμε ότι πρέπει να είμαστε πάντα κλειστοί όταν πρόκειται για τα παιδιά μας. Και καθώς η γυναίκα μου και εγώ συμφωνήσαμε να παρατήσουμε τη ρήτρα υπακοής στους γαμήλιους όρκους μας, πραγματικά δεν θα περίμενα να συμφωνήσει μαζί μου σε όλα τα πράγματα ή το αντίστροφο.
Είναι εντάξει. Οι διαφωνίες είναι καλό για τα παιδιά να βλέπουν πότε οι διαφωνίες δεν αφορούν τα παιδιά. Όταν οι γονείς βρίσκονται σε σύγκρουση για πιο ασήμαντα θέματα, ο τρόπος με τον οποίο διαχειρίζονται τη σύγκρουση μπορεί να είναι ένα εξαιρετικό παράδειγμα για τα παιδιά. Τα παιδιά θα μάθουν απολύτως πώς να πολεμούν ή να κάνουν ειρήνη με το παράδειγμα των γονιών τους.
Μελέτη του 2011 Με επικεφαλής ερευνητές από την Ιατρική σχολή του Χάρβαρντ έκανε μια διαχρονική (μακροπρόθεσμη) ματιά στο πώς μεταδίδεται η επίλυση συγκρούσεων από τους γονείς στα παιδιά. Οι ερευνητές παρατήρησαν 47 συμμετέχοντες στη μελέτη από όλη τη Βόρεια Αμερική στο σπίτι τους στην ηλικία των 14 ετών και κατέγραψαν την επίλυση γονεϊκών συγκρούσεων. Παρακολούθησαν 17 χρόνια αργότερα για να διεξαγάγουν μια άλλη μελέτη παρατήρησης ως προς το στυλ διαχείρισης των συγκρούσεων των ενήλικων παιδιών. Τα αποτελέσματα ήταν ξεκάθαρα.
«Όπως είχε προβλεφθεί, τα επίπεδα εχθρότητας και θετικής δέσμευσης που εκφράστηκαν από γονείς και εφήβους κατά τις οικογενειακές αλληλεπιδράσεις ήταν μελλοντικά συνδέονται με επίπεδα εχθρότητας και θετικής δέσμευσης που εκφράζονται από τους απογόνους και τους συζύγους τους κατά τη διάρκεια συζυγικών αλληλεπιδράσεων», οι ερευνητές έγραψε. Κατέληξαν, «Αυτά τα ευρήματα υποδηλώνουν μια μακροχρόνια επιρροή των προτύπων οικογενειακής επικοινωνίας, ιδιαίτερα της εχθρότητας, στην οικεία επικοινωνία και τη λειτουργία των σχέσεων των απογόνων».
Ενώ οι ερευνητές δεν μπορούσαν να είναι σίγουροι πώς τα παιδιά είχαν πάρει τις μεθόδους των γονιών (γενετική, παρατήρηση, αυτοεπιλογή), ήταν σαφές ότι οι μέθοδοι είχαν περάσει.
Όταν η σύγκρουση μεταξύ των γονιών αφορά τα ίδια τα παιδιά, το διακύβευμα αυξάνεται. Τα παιδιά όχι μόνο μαθαίνουν από τους γονείς τους, αλλά συνδέονται και συναισθηματικά με τον καυγά ως το υποτιθέμενο έναυσμα ή αιτία του καβγά. Είναι εύκολο να στοιβάζετε τα βάρη της ενοχής και του φόβου.
Το αποτέλεσμα; Οι γονείς πρέπει να παρουσιάσουν ένα ενιαίο μέτωπο, ακόμα κι αν διαφωνούν αυτή τη στιγμή. Και μερικές φορές απλά πρέπει να το παραποιήσεις.
Πώς να επιτύχετε την φαινομενική ενότητα γονέων
Στη ζέστη της στιγμής, μπορεί να είναι δύσκολο να αφήσετε τη γονική απόφαση ενός συντρόφου να ισχύει όταν διαφωνείτε με την κρίση του. Αλλά υπάρχουν τρόποι να το πραγματοποιήσετε χωρίς να υπονομεύσετε την εξουσία κανενός στα μάτια των παιδιών.
Πρόσφατα, ένα από τα οικογενειακά μας δείπνα πήγε στο πλάι. Το μικρότερο παιδί κορόιδευε το μεγαλύτερο παιδί με ένα σάντουιτς με κοτόπουλο (όπως κάνουν) και η μητέρα τους, που έπαθε ημικρανία και στο τέλος του σχοινιού της, τελείωσε.
Ζήτησε από το μικρότερο παιδί να αφήσει το σάντουιτς κάτω. Ρώτησε για δεύτερη φορά. Έδωσε μια τελευταία προειδοποίηση. Αλλά το παιδί ήταν πολύ αργό. Σε στιγμές τον είχαν πάρει από το τραπέζι για να φάει μόνος του στο δωμάτιό του. Ακούστηκε πολύς θρήνος και τρίξιμο των δοντιών.
Ανέβαλα την πειθαρχία της μέχρι να γίνει σαφές ότι τα πράγματα έπρεπε να κλιμακωθούν. Καθώς λοιπόν στεκόταν έξω από την πόρτα του υπνοδωματίου του γιου μας, ρώτησα:
«Σε πειράζει να προσπαθήσω να αποκλιμακώσω;»
Με άφησε να μπω μέσα και μπόρεσα να αρχίσω να μιλάω στο παιδί, αλλά βρέθηκα σε δίλημμα. Η μητέρα του τον είχε διατάξει να μείνει απομονωμένος στο δωμάτιό του μέχρι να κοιμηθεί. Μόλις ήταν ήρεμος και επεξεργάστηκε τα συναισθήματά του, με κοίταξε και με ρώτησε: «Πρέπει να μείνω ακόμα στο δωμάτιό μου;»
Υπάρχουν δύο καλές επιλογές για τους γονείς σε αυτήν την περίπτωση:
- «Τι είπε η μητέρα (ο πατέρας σου);»: Εκτός εάν η ζωή, η υγεία ή η ασφάλεια είναι στο όριο, θα πρέπει να δίνεται σεβασμός στον γονέα που ασχολήθηκε πρώτος με την πειθαρχία. Πίστευα ότι το άξιζε; Δεν έχει σημασία. Το έκανε η μητέρα του. Έπρεπε να είμαι στην ομάδα της. Το να το εξηγήσω αυτό ήταν λυπηρό για το παιδί μου, αλλά το να υπονομεύσω τη γυναίκα μου θα ήταν πιο επιζήμιο για όλους.
- «Έχω ξανασκεφτεί τη θέση μου».: Θα μπορούσα να είχα πάει και στη σύντροφό μου και να μιλήσω μαζί της για την απόφασή της. Θα μπορούσαμε να έχουμε επικοινωνήσει για το τι συνέβη και μπορεί να είχε αλλάξει γνώμη. Σε αυτήν την περίπτωση, το «έξω» της θα ήταν να πει στο παιδί ότι ξανασκέφτηκε τη θέση της και είχε έρθει σε συμφωνία μαζί μου για την αλλαγή πορείας. Δεν υποχωρεί. Στην πραγματικότητα, βοηθά τα παιδιά να κατανοήσουν ότι είναι εντάξει να αλλάξετε γνώμη με βάση νέες πληροφορίες. Δεν χρειάζεται να πεθάνεις σε κάθε λόφο. Μερικές φορές μπορείτε να αποφασίσετε να απολαύσετε τη θέα από την κορυφή.
Αυτές οι δύο φράσεις είναι υπέροχα εργαλεία για την επίτευξη γονικής ενότητας αυτή τη στιγμή. Εάν οι διαφορές στη γονική μέριμνα και την πειθαρχία αποτύχουν να ενωθούν αργότερα, τότε πρέπει να γίνει μια ειλικρινής συζήτηση. Αλλά θα πρέπει να συμβαίνει στα παρασκήνια - σε μια βόλτα ή αφού τα παιδιά πάνε για ύπνο ή σε κάποια άλλη ιδιωτική στιγμή.
Δεν χρειάζεται επίσης να είναι μια δύσκολη συζήτηση. Δεν χρειάζεται να υπάρχουν κατηγορίες ή δακτυλοδεικτήσεις. Απλώς μιλήστε για τις βασικές αξίες της οικογένειάς σας και ανανεώστε τις τακτικές σας. Επειδή ο τρόπος που μιλάτε και αλληλεπιδράτε με τα παιδιά σας πρέπει πάντα να βασίζεται στις αξίες που μοιράζεται η οικογένειά σας.
Τελικά, αυτό είναι που διευκολύνει να επιστρέψετε στην ίδια σελίδα με τον γονεϊκό σας σύντροφο. Θα μείνετε για πάντα στην ίδια σελίδα; Ποιός ξέρει. Αλλά, με ένα τσίμπημα, μπορείτε πάντα να προσποιηθείτε.
