Υπάρχει ένα σύντομο, διάσημο ποίημα του Πέρση συγγραφέα Χαφέζ. Λέει, «Ακόμα και μετά από τόσο καιρό, ο ήλιος δεν λέει ποτέ στη Γη: «Μου χρωστάς». Κοιτάξτε τι συμβαίνει με μια τέτοια αγάπη. Φωτίζει ολόκληρο τον ουρανό.» Όσο όμορφο κι αν είναι - με μια ισχυρή αλήθεια στο κέντρο του - είναι ένα συναίσθημα είναι βέβαιο ότι θα κάνει τα περισσότερα σύγχρονα ζευγάρια να κάνουν τα μάτια τους να κάνουν τα μάτια τους τόσο δυνατά όσοι περαστικοί μπορεί να ακούσουν τα οπτικά τους νεύρα τρίξιμο. Το θέμα του δικαιοσύνη — ποιος κάνει τι, ποιος όχι και πόσο συχνά — κυριαρχεί σε πολλά γάμους. Ο ήλιος μπορεί να μην αναβλύζει για τη λάμψη του στη Γη. Αλλά ο ένας σύντροφος πιθανότατα θα πει στον άλλο: «Ε, έφτιαξα τα πιάτα χθες. Τωρα ειναι η σειρα σου."
Ο Nate και η Kaley Klemp ξέρουν κάτι για αυτό. Ως πολυάσχολοι γονείς ενός που είχαν χαράξει τις δικές τους ταυτότητες πριν δέσουν τον κόμπο, στράφηκαν προς το μοντέλο γάμου ακόμη και του Στίβεν γνωστό σε πολλά σύγχρονα ζευγάρια: Πίστευαν ότι κάθε σύντροφος έπρεπε να συνεισφέρει εξίσου. Σύντομα όμως διαπίστωσαν ότι αυτή η προσέγγιση ήταν ελαττωματική - και οδήγησε μόνο σε καβγάδες και δυσαρέσκεια, ειδικά αφού έγιναν γονείς.
«Όσο περισσότερο συνειδητοποιούσαμε ότι κοιτάζοντας προς τη δικαιοσύνη και διατηρώντας αυτό το είδος νοητικού απολογισμού για το ποιος κάνει τι, καταλήγαμε να βρισκόμαστε σε πολύ μεγαλύτερη σύγκρουση», λέει ο Nate. Πατρικός.
Βρήκαν αυτό το ζήτημα της δικαιοσύνης ως μια κοινή πηγή σύγκρουσης για τα ζευγάρια. Έτσι, ο Nate, συγγραφέας και φιλόσοφος, με διδακτορικό στην πολιτική φιλοσοφία, και η Kaley, μια περιζήτητη εκτελεστική προπονήτρια, αναδιοργάνωσαν τον γάμο τους γύρω από την έννοια της ριζοσπαστικής γενναιοδωρίας. Άφησαν την ιδέα των 50-50 που χύθηκαν στην άκρη και υποσχέθηκαν στον καθένα να βάλει 80 τοις εκατό για να οικοδομήσουν τη σχέση τους. Αυτή η στροφή, λένε, μεταμόρφωσε πλήρως τη σχέση τους προς το καλύτερο.
Το βιβλίο τους, Ο Γάμος 80-80, αφηγείται την ιστορία τους, αναλύει ζητήματα του σύγχρονου γάμου και προσφέρει εργαλεία για να βοηθήσει άλλους να αναδιαμορφώσουν τις σχέσεις τους με το ίδιο στυλ. Με συνεντεύξεις με περισσότερα από 100 ζευγάρια και μαθήματα από ένα ευρύ φάσμα πηγών, το βιβλίο παρέχει ένα σχέδιο για την αναδιάρθρωση των σύγχρονων σχέσεων και την απομάκρυνση από την ιδέα του δικαιοσύνη.
Πατρικός μίλησε στον Nate για τη ριζική γενναιοδωρία, το πρόβλημα της δικαιοσύνης στο γάμο και γιατί είναι συχνά οι μικρότερες αλλαγές που κάνουν τη μεγαλύτερη διαφορά σε έναν γάμο.
Πώς λοιπόν καταλήξατε στην ιδέα του γάμου 80-80;
Λοιπόν, νομίζω ότι ξεκινά με λίγα λόγια για την ιστορία του πώς γνωριστήκαμε με τη γυναίκα μου. Γνωριστήκαμε πολύ νέοι, στα 17, στο λύκειο, και βγήκαμε για λίγο, πήγαμε μαζί στον χορό - κάτι τέτοιο. Αλλά μετά χωρίσαμε για επτά χρόνια και βρεθήκαμε ξανά μαζί. Παντρευτήκαμε στα 26 και μπήκαμε και οι δύο στον γάμο με την ιδέα ότι ήμασταν κάπως σαν δύο πολύ ξεχωριστά άτομα, που και οι δύο προσπαθούσαν να αφήσουν το στίγμα τους στον κόσμο και να πετύχουν κάποιου είδους επιτυχία τα άτομα.
Και νομίζω ότι αυτό δημιούργησε πραγματικά τις βάσεις για όλα όσα ακολούθησαν γιατί μόλις αρχίσαμε να ζούμε μαζί και μόλις ξεκίνησε ο γάμος μας, παρατηρήσαμε αυτές τις επαναλαμβανόμενες μάχες και συγκρούσεις για μια ποικιλία πράγματα. Σαν να αφήνω τα παπούτσια μου μπροστά στην πόρτα. Ή το υπόλοιπο του χρόνου που περάσαμε με την οικογένειά μου έναντι της οικογένειάς της.
Αυτά τα μοτίβα κλιμακώθηκαν και από το να είναι μια ενόχληση κάθε φορά μετατράπηκε σε σχεδόν τον θεμελιώδη αγώνα εξουσίας της σχέσης μας. Αλλά το κοινό θέμα που ανερχόταν ξανά και ξανά ήταν το θέμα της δικαιοσύνης, ότι αν απλώς κάναμε τα πάντα δίκαια και 50-50, κατά κάποιο τρόπο θα υπήρχαμε σε αυτή τη συζυγική ευδαιμονία.
Αυτή είναι μια κατευθυντήρια αρχή που προσβλέπουν σε πολλά ζευγάρια.
Σωστά. Και όσο περισσότερο συνειδητοποιούσαμε ότι κοιτάζοντας προς τη δικαιοσύνη και διατηρώντας αυτό το είδος νοητικού απολογισμού για το ποιος κάνει τι, καταλήγαμε να βρισκόμαστε σε πολύ μεγαλύτερη σύγκρουση. Και, επίσης, ειρωνικά, τα πράγματα ήταν λιγότερο δίκαια. Η σύζυγός μου ήταν κάπως η υπερβολική συνεισφορά, τουλάχιστον στην αρχή της σχέσης. Ήμουν ο υποσυνεισφέρων. Και όσο περισσότερο εκείνη, συγκεκριμένα, προσπαθούσε να κάνει τα πράγματα δίκαια, τόσο λιγότερο ήθελα να κάνω οτιδήποτε σωστά. Απλώς διέλυσε εντελώς κάθε κίνητρο που μπορεί να είχα να συνεισφέρω. Η δικαιοσύνη έκανε τα πράγματα λιγότερο δίκαια και πιο άνισα.
Όταν έκανες παιδιά, αυτό ενισχύθηκε.
Απολύτως. Νομίζω ότι όποιος είχε παιδιά είχε αυτή την εμπειρία να φέρει ένα παιδί στον κόσμο και είχε αυτά τα ενισχυτικά αποτελέσματα. Κρύβεται κάτι κάτω από την επιφάνεια, τυχόν εντάσεις που είχατε πριν; Ξαφνικά, η ένταση ακούγεται σε αυτά και τα βλέπεις πιο καθαρά. Αυτό ίσχυε σίγουρα για εμάς, όπου δεν μπορούσαμε πλέον να είμαστε δύο ξεχωριστά άτομα που ζούμε κάπως ξεχωριστές ζωές, επειδή ήμασταν και οι δύο μέρος αυτού του τρελού έργου της ανατροφής ενός ανθρώπου. Και έτσι αυτή η πραγματικότητα μας ανάγκασε πραγματικά να το αντιμετωπίσουμε και έφερε το ζήτημα της δικαιοσύνης στο προσκήνιο.
Έτσι, η λύση σας ήταν να απαλλαγείτε από την ιδέα της «δικαιότητας» και να επικεντρωθείτε στη ριζική γενναιοδωρία.
Η εναλλακτική με την οποία αρχίσαμε να πειραματιζόμαστε ήταν να προσπαθήσουμε να αλλάξουμε τη νοοτροπία που ήταν κάτω από αυτό που κάναμε, έτσι ώστε αντί να προσπαθώντας να κρατήσουμε έναν διανοητικό απολογισμό για το ποιος έκανε τι για να πετύχει αυτή την πολύ χαλαρή ιδέα της δικαιοσύνης, αρχίσαμε να πειραματιζόμαστε με την ιδέα Τι θα γινόταν αν θεωρούσαμε τις συνεισφορές μας ως κάτι που ξεπερνά το 50 τοις εκατό?
Και από εκεί προήλθε η ιδέα του γάμου 80-80;
Ναί. Αντί να κοιτάμε τη δικαιοσύνη ως κεντρική νοοτροπία, αναρωτηθήκαμε, Θα μπορούσαμε να κάνουμε συνηθισμένα πράγματα όπως πιάτα ή να καθαρίζουμε ή να παίρνουμε τα παιδιά από το σχολείο από αυτή τη σκοπιά ριζικής γενναιοδωρίας, όπου πραγματικά το σκέφτομαι όχι ως «Είναι η σειρά μου». Και τώρα μου χρωστάει».Αλλά περισσότερο σύμφωνα με το εξής: «Αυτό είναι ένα δώρο για εμάς στο γάμο».
Αυτή ήταν μια μεγάλη αλλαγή. Το άλλο που συμβαδίζει με αυτό είναι αυτό που θεωρούμε ως μια δομική μετατόπιση που δεν το σκεφτόμαστε πλέον επιτυχία καθώς κερδίζω στη δουλειά — και ότι όταν κερδίζει στη δουλειά, έχει ένα επίτευγμα, με μειώνει, και Χάνω. Μεταβαίνοντας από αυτό σε ένα μοντέλο όπου και οι δύο κερδίζουμε, και δουλεύουμε και οι δύο μαζί στο κοινό έργο σε σχέση με το έχω το δικό μου ένα μικρό τμήμα εδώ και έχει το μικρό της τμήμα εκεί, και σχεδόν προσπαθεί να προστατεύσει τις περιοχές μας από το καθένα άλλα.
Μερικοί άνθρωποι μπορεί να δουν τον τίτλο του βιβλίου ως ριζοσπαστικό ή, ας είμαστε ειλικρινείς, λίγο εξαντλητικό.
Ναι, μερικές φορές αισθάνεται ριζοσπαστικό. Αλλά είναι ριζική γενναιοδωρία. Έχουμε συνηθίσει τόσο πολύ σε αυτήν την ιδέα να κάνουμε μόνο το δίκαιο μερίδιό σας.
Ποια είναι λοιπόν η πρότασή σας για το γάμο 80-80; Πώς πρέπει τα τακτικά ζευγάρια να προσπαθούν να αναδιαμορφώσουν τη ζωή τους γύρω από τη ριζική γενναιοδωρία;
Λοιπόν, υπάρχουν δύο πράγματα που νομίζω ότι τα περισσότερα ζευγάρια προσπαθούν να ισορροπήσουν. Το ένα είναι η σύνδεση και η αγάπη ο ένας για τον άλλον. Οικειότητα. Όλα εκείνα τα πράγματα που θέλουμε να έχουμε στο γάμο. Το άλλο είναι απλώς το σύγχρονο γεγονός ότι δεν ζούμε πλέον στη δεκαετία του 1950 και οι περισσότεροι σύγχρονοι γάμοι γίνονται μεταξύ δύο ανθρώπων που θεωρούν τους εαυτούς τους ίσους.
Επομένως, υπάρχει αυτή η ισορροπία που πρέπει να βρούμε μεταξύ αγάπης και ισότητας, ουσιαστικά, και αν προσπαθήσετε να επιτύχετε αυτήν την ισορροπία καθαρά μέσω αυτού του είδους με την πολύ χονδροειδή τεχνική της προσπάθειας να κάνεις τα πράγματα δίκαια, μπορεί να βγάλεις την ισορροπία ή τουλάχιστον κάποια από την ισότητα εξίσωση. Αλλά συχνά σκέφτομαι ότι αυτό που χάνεις είναι η αγάπη και η σύνδεση.
Ο λόγος που πιστεύουμε ότι η ριζοσπαστική γενναιοδωρία είναι μια καλύτερη εναλλακτική από πολλές απόψεις είναι ότι η γενναιοδωρία είναι αυτή η ιδιότητα είναι τόσο στενά συνδεδεμένο με την αγάπη και την οικειότητα που όταν κάνουμε ένα δώρο σε κάποιον, έχει αυτό το μεταδοτικό αποτέλεσμα. Αλλά αν κάνω κάτι πολύ ωραίο και ευγενικό για τη γυναίκα μου, είναι πιο πιθανό να κάνει κάτι πολύ ωραίο και να έχει χρόνο για μένα. Και δημιουργεί αυτό σχεδόν σαν ανοδικό σπιράλ γενναιοδωρίας, που στο τέλος μας δίνει αυτό που πραγματικά θέλουμε από το γάμο, το οποίο είναι να συνδεθούμε. Πιστεύουμε ότι το μονοπάτι της ριζοσπαστικής γενναιοδωρίας είναι ένας πολύ πιο ξεκάθαρος τρόπος αγάπης από ό, τι η έννοια της δικαιοσύνης.
Στο βιβλίο εκθέτεις τρία βασικά κομμάτια ριζικής γενναιοδωρίας.
Ναί. Το πρώτο είναι η ιδέα της συνεισφοράς. Και είναι συνήθως αυτό που σκεφτόμαστε όταν σκεφτόμαστε τη γενναιοδωρία: να κάνουμε πράγματα γύρω από το σπίτι, να συμμετέχουμε στην οικιακή εργασία. Αλλά είναι μέσα από τη νοοτροπία της ριζικής γενναιοδωρίας.
Μετά υπάρχει το δεύτερο κομμάτι που αφορά την εκτίμηση. Ο Δρ John Gottman μιλάει πολύ για το πώς η φυσική μας τάση είναι να σαρώνουμε τον σύντροφό μας για το τι κάνει λάθος και πώς δεν κάνει αρκετά και δεν συνεισφέρει αρκετά. Αλλά η εκτίμηση είναι πραγματικά να αλλάξεις τον τρόπο με τον οποίο βλέπεις τον σύντροφό σου, έτσι ώστε να αναζητάς τα πράγματα που έκανε σωστά και μετά να τον εκτιμάς γι' αυτό. Το πλαισιώνουμε ως ένα είδος κλήσης και απάντησης: το ένα άτομο λέει κάτι που εκτιμά ότι το έκανε ο άλλος, μετά το άλλο κάνει το ίδιο. Αυτό αυξάνεται σε μια ανοδική σπείρα.
Και το τρίτο στοιχείο είναι να είστε εκ των προτέρων σχετικά με τις στιγμές που αισθάνεστε απογοητευμένοι, εκνευρισμένος, αγανακτισμένος και ούτω καθεξής, που μου φάνηκε ενδιαφέρον. Συνήθως δεν το συνδέω με γενναιοδωρία.
Όλοι έχουν στιγμές όπου πραγματικά δεν υπάρχει τρόπος να απαλλαγούμε από τις συγκρούσεις. Η εξήγησή τους είναι μια πράξη ριζικής γενναιοδωρίας, επειδή η έρευνα δείχνει ότι όσο περισσότερο μπορείτε να επικοινωνείτε για αυτά τα πράγματα νωρίς και συχνά, και αποκαλύπτετε ξεκάθαρα πότε είστε απογοητευμένοι ή όταν είστε θυμωμένοι, τόσο περισσότερο μπορείτε να διαλύσετε αυτές τις στιγμές αγανάκτησης και να επιστρέψετε σύνδεση.
Αναπόφευκτα θα δεχτείτε ανθρώπους που θα πουν: «Το δοκίμασα, αλλά ο σύντροφός μου δεν αντέδρασε. Τι στο διάολο να κάνω τώρα;»
Λοιπόν, υπάρχουν διάφορες στρατηγικές. Η αλλαγή νοοτροπίας στη ριζική γενναιοδωρία μπορεί να είναι ισχυρή. Αλλά αν ο σύντροφός σας αγνοεί τελείως, όπως επισημάνατε, μπορεί να οδηγήσει σε αυτό το είδος απογοήτευσης κατάσταση όπου είστε σαν "Ω, καλά, κάνω τώρα το 80 τοις εκατό και αυτός ή αυτή δεν κάνει τίποτα και αυτό είναι τρομερός."
Ένα πράγμα που μπορείτε να κάνετε είναι αυτό που συζήτησα νωρίς: αποκαλύψτε την απογοήτευσή σας με καθαρό τρόπο. Τείνουμε να ξεσπάμε και να λέμε: «Κάνω τα πάντα» και μετατρέπεται σε αυτό το μεγάλο δράμα.
Αλλά υπάρχουν άλλοι τρόποι για να επανεξετάσουμε αυτή τη δυσαρέσκεια που γίνονται από πνεύμα ριζοσπαστικής γενναιοδωρίας και πνεύματος «Γεια, ας βρούμε έναν τρόπο με τον οποίο μπορούμε να πετύχουμε αυτό το έργο» που νομίζω ότι ευαισθητοποιεί τον συνεργάτη που δεν συνεισφέρει. Αυτό μπορεί να βοηθήσει στη δημιουργία του σκηνικού για αλλαγή. Αλλά τότε είναι επίσης να ρίξουμε μια πιο προσεκτική ματιά στο ποιος κάνει τι και να καταλάβουμε μαζί αν υπάρχει καλύτερη δομή.
Υποδεικνύετε έρευνα που δείχνει ότι πολλοί άνθρωποι συχνά εκτιμούν εσφαλμένα το μέγεθος της δουλειάς που κάνουν πραγματικά σε έναν γάμο.
Ναι. Τείνουμε να έχουμε αυτές τις εκτιμήσεις για το πόσο κάνουμε και πόσο κάνουν οι συνεργάτες. Και η κοινωνική επιστήμη σχετικά με αυτό είναι αρκετά σαφές ότι αυτές οι εκτιμήσεις είναι πραγματικά πολύ ριζικά λανθασμένες, ότι στην πραγματικότητα δεν είμαστε τόσο ξεκάθαροι για το πόσα κάνουν οι εταίροι. Τείνουμε να το υποτιμούμε αυτό και τείνουμε να υπερεκτιμούμε ριζικά το πόσα κάνουμε.
Έτσι, έχουμε αυτές τις γνωστικές προκαταλήψεις που θολώνουν το όραμά μας για το τι πραγματικά συμβαίνει. Και νομίζω ότι όσο περισσότερο μπορούμε να φέρουμε δομή σε αυτό και να το βγάλουμε σε χαρτί και να έχουμε πραγματικά δεδομένα, τόσο πιο εύκολο είναι να αρχίσουμε να επιλύουμε ορισμένα από αυτά τα πράγματα.
Τώρα, νομίζω ότι πολλοί άνθρωποι αυτή τη στιγμή είναι αντίθετοι στο να κάνουν μεγάλες σαρωτικές αλλαγές στη ζωή τους. Και αυτή η έννοια της ριζοσπαστικής γενναιοδωρίας, αν και σίγουρα χρήσιμη, είναι τρομακτική. Ποια είναι μερικά μικρότερα πράγματα που μπορούν να κάνουν οι άνθρωποι;
Νομίζω ότι το καλύτερο μέρος για να ξεκινήσετε είναι με εκτίμηση. Για τη γυναίκα μου και εγώ, δημιουργήσαμε αυτό το πολύ απλό τελετουργικό όπου πριν πάμε για ύπνο, έχουμε αυτή τη συνήθεια να εκφράζουμε μια εκτίμηση για το άλλο άτομο. Αυτά δεν είναι μνημειώδη, αλλά μόλις γίνει τακτική συνήθεια, είναι ένας πολύ καλός τρόπος να επανέλθετε σε επαφή και να προσαρμόσετε τον τόνο της σχέσης σας.
Νομίζω ότι το άλλο πράγμα που μπορεί να είναι μια τεράστια νίκη, ειδικά τώρα που όπως όλη η δομή της ζωής μας, έχει Η αλλαγή βασικά από τη μια μέρα στην άλλη είναι να αποκτήσετε λίγη περισσότερη σαφήνεια σχετικά με τους ρόλους και τις ευθύνες σας γύρω από το σπίτι.
Όταν η Kaley και εγώ μπήκαμε σε καραντίνα, φύγαμε από μια δομή ζωής εκεί όπου η γυναίκα μου ταξίδευε πολύ και είμαστε πηγαίνοντας σε διάφορα γεγονότα και πράγματα σε μια εντελώς διαφορετική δομή ζωής όπου ήμασταν, ξαφνικά, όλοι στο σπίτι χρόνος. Και χρειαζόμασταν αναδιάρθρωση: Ποιος βγάζει τα σκουπίδια; Ποιος κάνει τι; Ακούγονται τόσο απλά. Αλλά μόνο για να γίνει σαφές σε αυτό, να γράψετε μια λίστα και να πείτε «Γεια, είναι λογικό, δεδομένων των δεξιοτήτων και των ενδιαφερόντων σας, εσείς να το κάνετε αυτό, εγώ να το κάνω αυτό. Τι νομίζετε?"
Ποιο είναι το μεγάλο πακέτο εδώ για ζευγάρια;
Νομίζω ότι θα έχετε τη δύναμη να αλλάξετε την κουλτούρα του γάμου σας μετατοπίζοντας τη νοοτροπία σας από τη δικαιοσύνη και τηρώντας αυτή την ιδέα να κάνεις τα πράγματα που ήδη κάνεις, αλλά μέσα από το πρίσμα της ριζικής γενναιοδωρίας, προσπαθώντας να δώσεις περισσότερα από 80 τοις εκατό.
Ο λόγος που λέω ότι έχετε τη δύναμη να το κάνετε αυτό, που νομίζω ότι είναι κάπως ριζοσπαστικό, είναι ότι το είδαμε τόσο στις ζωές μας όσο και στις ζωές των ανθρώπων που έχουμε πάρει συνέντευξη ότι το μόνο που χρειάζεται είναι ένα εταίρος. Κατά κάποιο τρόπο, η δικαιοσύνη είναι ένας χορός και υπάρχουν δύο άνθρωποι που κρατούν αυτή την ιδέα στη θέση τους. Εάν ένα άτομο μπορεί να αποδεσμευτεί από αυτό, συχνά ολόκληρη η ενέργεια του γάμου μπορεί να αλλάξει. Η κουλτούρα μπορεί να αλλάξει. Και η ριζοσπαστική γενναιοδωρία έχει αυτή τη μεταδοτική ιδιότητα. Αρχίζετε να βλέπετε μια πραγματικά σημαντική αλλαγή στην υγεία του γάμου σας και πόσο συνδεδεμένοι είστε με τον σύζυγό σας.
