Ποια είναι τα τρία πιο σημαντικά μέρη ενός γάμου; Επικοινωνία, επικοινωνία και επικοινωνία. Σοβαρά. Κάθε ζήτημα, μεγάλο ή μικρό, που μαστίζει έναν γάμο πιθανότατα προέρχεται από κάποιου είδους διακοπή της επικοινωνίας - ποιος είπε τι και πώς, ποιος είπε ότι θα έκανε κάτι αλλά δεν το έκανε, ποιος είπαν κάτι με τρόπο που δεν εννοούσαν, ποιος εννοούσε αυτό που είπε αλλά δεν το διατύπωσε σωστά, ποιος δεν είπε απολύτως τίποτα, ποιος γούρλωσε τα μάτια και είπε περισσότερα από ποτέ θα μπορούσε.
Η επικοινωνία είναι πολύπλοκη. Όλοι – σταυρωμένα τα δάχτυλα – θέλουμε να τα λέμε με τα αγαπημένα μας πρόσωπα. Αλλά τόσοι πολλοί παράγοντες ανταγωνίζονται αυτό. Ας πούμε ότι ο πρώτος συνεργάτης θέλει να θίξει ένα θέμα με την εργασία που βιώνει, αλλά ο δεύτερος συνεργάτης επικεντρώνεται στη δουλειά του τη δική τους δουλειά και τι θα κάνουν τα παιδιά αύριο, έτσι ακούνε, αλλά όχι πραγματικά επειδή το μυαλό τους είναι αλλού-κάπου αλλού. Ο πρώτος σύντροφος νιώθει ότι ο δεύτερος δεν του δίνει την κατάλληλη προσοχή και, τουλάχιστον, εμφανίζεται μια χροιά αγανάκτησης. Ο πρώτος σύντροφος αισθάνεται άκυρος. Μη εξηγώντας πού βρισκόταν το κεφάλι τους, ο δεύτερος συνεργάτης δεν εξέφρασε πολύ καλά τις ανάγκες του.
Καταστάσεις όπως αυτή συμβαίνουν συνεχώς επειδή υπάρχουν εκατοντάδες παράγοντες που εμποδίζουν τις καλές μας προθέσεις και δημιουργούν ανεπιθύμητα αποτελέσματα. Η σωστή επικοινωνία μπορεί να είναι δύσκολη σε έναν γάμο γιατί φυσικά και μπορεί. Ο μόνος τρόπος για να γίνουμε καλύτεροι σε αυτό είναι να προσπαθήσουμε να γίνουμε καλύτεροι σε αυτό.
Μέρος αυτού απαιτεί να προσέχουμε τα μικρότερα, λιγότερο προφανή ζητήματα επικοινωνίας που μπορούν να παρουσιαστούν χωρίς καν να το καταλάβουμε - συγκεκριμένα ακύρωση, μη κοινοποιώντας τις ανάγκες σας, ανταγωνίζονται, αγνοούν προσφορές για σύνδεση, εκφράζονται παθητικά επιθετικά. Αυτές οι ανεπαίσθητες, σχεδόν ανεπαίσθητες συμπεριφορές μπορούν να οδηγήσουν σε προβλήματα που μπορεί να εξελιχθούν με την πάροδο του χρόνου σε σοβαρά ζητήματα. Εάν μπορείτε να εντοπίσετε και να εξαλείψετε - ή τουλάχιστον να επικαλεστείτε - αυτές τις πέντε συμπεριφορές, εσείς και ο γάμος σας θα είστε το καλύτερο για αυτό.
1. Συναισθηματική Ακύρωση
Τι είναι: Όταν λέτε στο σύζυγό σας πώς πρέπει να νιώθει, χρησιμοποιώντας φράσεις όπως «Δεν είναι μεγάλη υπόθεση», «Σταμάτα να αντιδράς υπερβολικά» ή «Είσαι πολύ δραματικός».
Γιατί είναι πρόβλημα: Ακόμα κι αν το εννοείτε ακίνδυνα, αυτού του είδους η συμπεριφορά στέλνει το μήνυμα ότι τα συναισθήματα του συζύγου σας δεν είναι σημαντικά. «Ακυρώνουμε συναισθηματικά επειδή καταπραΰνει το άγχος μας και επειδή είναι αυτό που μάθαμε από τους γονείς μας», λέει ο Doug Noll, δικηγόρος και επαγγελματίας διαμεσολαβητής. «Ωστόσο, η συναισθηματική ακύρωση σκοτώνει την αγάπη, την οικειότητα και τη συναισθηματική σύνδεση. Καταστρέφει τη συναισθηματική ασφάλεια».
Πώς να το αποτρέψετε: Χρησιμοποιήστε την ενεργητική ακρόαση. Ακούστε τι λέει ο σύντροφός σας και, αντί να το απορρίψετε ευθέως, αντανακλάστε τα συναισθήματά του και δείξτε την κατανόησή σας. «Καταλαβαίνω ότι νιώθεις απογοητευμένος».
2. Μη γνωστοποίηση των αναγκών σας
Τι είναι: Αναμένετε σιωπηλά από τον σύντροφό σας να γνωρίζει αυτόματα τι χρειάζεστε και πώς να καλύψετε αυτές τις ανάγκες χωρίς ποτέ να χρειαστεί να ρωτήσετε.
Γιατί είναι πρόβλημα: Ο σύντροφός σας δεν είναι στο σύμπαν της Marvel, και επομένως δεν είναι ένας υπερ-δυναμικός αναγνώστης μυαλού. Εάν πιστεύετε ότι ο σύντροφός σας πρέπει να ικανοποιεί τις ανάγκες σας, αλλά δεν επικοινωνείτε, τότε σιγά σιγά θα δημιουργήσετε θυμό και δυσαρέσκεια. Λάβετε υπόψη ότι ο σύντροφός σας μπορεί να μην έχει ιδέα ότι υπάρχει πρόβλημα και επομένως δεν μπορεί να αντιδράσει ανάλογα.
Πώς να το αποτρέψετε: Η λύση είναι απλή: Πείτε στον σύντροφό σας τι χρειάζεστε. Αλλά, εξίσου σημαντικό, είναι να καταλάβετε και να είστε εντάξει με την ιδέα ότι μερικές φορές δεν μπορούν να σας το δώσουν. «Κάντε τις ανάγκες σας μέσα σας πριν ζητήσετε από κάποιον άλλο να καλύψει τις ανάγκες σας», λέει ο Noll. «Για παράδειγμα, αν έχεις ανάγκη να σε σέβονται, σεβαστείτε τον εαυτό σας. Μπορείτε να λάβετε σεβασμό μόνο στον βαθμό που σέβεστε τον εαυτό σας».
3. Παράβλεψη προσφορών για σύνδεση
Τι είναι: Με τη ζωή να είναι όσο γεμάτη περισπασμούς μπορεί να είναι, μπορεί να είναι δύσκολο για τα ζευγάρια να αισθάνονται συνδεδεμένα. Συχνά, ο ένας ή ο άλλος σύζυγος θα κάνει μια λεγόμενη «προσφορά για σύνδεση», η οποία θα μπορούσε να είναι κάτι τόσο απλό όσο το να απλώσετε το χέρι για να πιάσετε τα χέρια ή να προσπαθήσετε να ξεκινήσετε συζήτηση, και αγνοείται.
Γιατί είναι πρόβλημα: Όταν αυτές οι προσφορές δεν γίνονται δεκτές, μπορεί να απομονωθεί για τον σύζυγό σας, κάνοντάς τον να νιώθει ότι δεν ενδιαφέρεστε για αυτές ή ότι είναι μόνοι στο γάμο.
Πώς να το αποτρέψετε: Μάθετε να λαμβάνετε τα συνθήματα που στέλνει ο σύντροφός σας και, αν δεν μπορείτε, ρωτήστε τον ποια είναι αυτά. «Μιλήστε για προσφορές για σύνδεση σε έναν ήρεμο, ουδέτερο χώρο», λέει η Meagan Prost, αδειούχος επαγγελματίας σύμβουλος και ιδιοκτήτης του Κέντρο Ευφυΐας Καρδιάς. «Ρωτήστε τον σύντροφό σας: «Αν δεν μπορώ να παρακολουθήσω την προσφορά σας αυτή τη στιγμή, υπάρχει τρόπος να σας βοηθήσω να νιώσετε ότι υποστηρίζεστε; Γιατί δεν θέλω να νιώθεις απόρριψη».
4. Παθητική επιθετική συμπεριφορά
Τι είναι: Αντί να λέτε στον σύντροφό σας πώς αισθάνεστε για μια κατάσταση, απαντάτε με αυθόρμητο τρόπο ("Είμαι καλά."), χωρίς να προσφέρετε οπτική επαφή ή ψυχρή γλώσσα σώματος.
Γιατί είναι πρόβλημα: Κατά μία έννοια, αυτή η συμπεριφορά είναι μια αρπαγή εξουσίας που κρατά τον σύντροφό σας όμηρο. "Αυτού του είδους έμμεση επικοινωνία είναι ένα πρόβλημα γιατί δεν επιτρέπει τον ειλικρινή, ανοιχτό διάλογο σχετικά με το τι χρειάζεται ο κάθε άνθρωπος για να αισθάνεται καλά στη σχέση», λέει ο Πιστοποιημένος Κλινικός Ψυχολόγος. Δόκτωρ Cortney Warren. «Τα έμμεσα, διακριτικά αλλά δυνατά συναισθήματα που γίνονται αισθητά αλλά δεν συζητούνται θα δημιουργήσουν ένταση και δυσαρέσκεια μεταξύ των δύο πλευρών στη σχέση».
Πώς να το αποτρέψετε: μιxpress πώς αισθάνεσαι άμεσα και εκ των προτέρων. Μην περιμένετε να χειροτερέψει μια κατάσταση πριν την αντιμετωπίσετε. “Ξεκινήστε να χρησιμοποιείτε μια δήλωση «εγώ» και περιγράψτε τι σκέφτεστε και αισθάνεστε για τη συμπεριφορά του συντρόφου σας», λέει ο Warren. «Στη συνέχεια, ξεκινήστε μια συζήτηση σχετικά με το πώς μπορείτε να το χειριστείτε διαφορετικά, ώστε να μην προκαλέσει ένταση στον γάμο σας που προχωρά».
5. Ανταγωνισμός
Τι είναι: Η διαρκής ανάγκη να κερδίσουμε, όχι να επιλύσουμε, μια κατάσταση.
Γιατί είναι πρόβλημα: Όταν τα ζευγάρια δεν μπορούν να επιλύσουν τις συγκρούσεις με έναν υγιή τρόπο, ο στόχος είναι να προσπαθήσουν να ενώσουν το ένα το άλλο αντί να επικεντρωθούν στο πρόβλημα που αντιμετωπίζουν. Ο συμβιβασμός βγαίνει από το παράθυρο και τίποτα δεν λύνεται ποτέ.
Πώς να το αποτρέψετε: «Σε έναν υγιή γάμο, και τα δύο μέρη πρέπει να σκέφτονται και να ενεργούν σαν ομάδα. Με αυτό, λίγη ταπεινοφροσύνη πάει πολύ μακριά», λέει Μισέλ Ντέιβις, επαγγελματίας προπονητής ζωής amf ο συνιδρυτής και αρχισυντάκτης του The Best Ever Guide to Life. «Όταν και οι δύο μπορούν να εγκαταλείψουν την ανάγκη τους να επικυρώσουν τις ατομικές τους θέσεις, τότε μπορεί να επιτευχθεί ένα κοινό έδαφος. Θυμηθείτε, κάθε σύγκρουση που επιλύεται μέσω της στοργικής ομαδικής εργασίας προσθέτει στη συνολική δύναμη του δεσμού του γάμου».
