Το 2017, η Gemma Hartley έγραψε ένα άρθρο για Κόσμος της ματαιότητας με τίτλο «Οι γυναίκες δεν είναι κουρασμένες — απλώς έχουμε βαρεθεί». Αναλυόταν η βαθιά απογοήτευσή της για το πώς έπρεπε να χειριστεί το μεγαλύτερο μέρος των διανοητικών και συναισθηματική διαχείριση απαιτείται να κρατήσει το νοικοκυριό της, την γάμος, και οι ζωές της οικογένειάς της κυλούν ομαλά. Παρακολούθησε τα ημερολόγια. Σκέφτηκε τι να φτιάξει για δείπνο και τι να αγοράσει από το μπακάλικο. Ανέλαβε κυρίως τα πάντα. Ο σύζυγός της βοήθησε σε αυτή τη δουλειά μόνο όταν του το ζήτησε. Την Ημέρα της Μητέρας, η απογοήτευσή της κορυφώθηκε με δάκρυα διαφωνία με τον σύζυγό της που περιελάμβανε ένα ρολό χαρτιού περιτυλίγματος και μια απροθυμία να προσλάβει υπηρεσία καθαρισμού μπάνιου. Στον πυρήνα του, συνειδητοποίησε ο Χάρτλεϊ, ο αγώνας αφορούσε την αόρατη εργασία που λαμβάνει χώρα σε μια σχέση και πώς η πίεση από αυτήν δημιουργείται και χτίζεται μέχρι να προκύψουν διαφωνίες.
Το άρθρο του Hartley έγινε viral. Πολλές γυναίκες έγνεψαν καταφατικά. Πολλοί άντρες γούρλωσαν τα μάτια τους. Και βοήθησε στη δημιουργία της έννοιας "
Πατρικός μίλησε στον Hartley για συναισθηματική εργασία, βρίσκοντας έναν καλύτερο τρόπο για να εξισορροπηθεί η αόρατη δουλειά, τι άνδρες και γυναίκες Και οι δύο πρέπει να κάνουν για να αντιμετωπίσουν το πρόβλημα και γιατί η ευαισθητοποίηση είναι το κλειδί για την αντιμετώπιση και την επίλυση προβλημάτων τόσο συχνά σηκώνομαι.
Αρχικά, ποιος είναι ο ορισμός της συναισθηματικής εργασίας;
Επομένως, ο ορισμός μου είναι ότι η συναισθηματική εργασία είναι η απλήρωτη, συνήθως απαρατήρητη εργασία, που κάνουν οι γυναίκες για να κρατούν τους γύρω τους άνετους και ευτυχισμένους. Αυτό περιλαμβάνει τόσο την εργασία ψυχικού φόρτου όσο και τη δουλειά διαχείρισης συναισθηματικών συναισθημάτων που απαιτείται για να διατηρηθούν τα πάντα ομαλά.
Συνήθως είναι αυτός που έχει όλη τη νοητική λίστα υποχρεώσεων που περιλαμβάνει τα πάντα με την οικογένεια για να λειτουργεί ομαλά. Όταν είσαι αυτός που αναθέτει οτιδήποτε πρέπει να γίνει. Συνήθως αυτό σημαίνει ότι ο σύντροφός σας είναι κάπως σε διαφορετικό επίπεδο από εσάς όταν πρόκειται για τη διαχείριση ενός νοικοκυριού.
Έτσι, ας πούμε, ένας γονέας είναι υπεύθυνος για τον προγραμματισμό ημερομηνιών παιχνιδιού, τη διατήρηση ημερολογίων, την υπογραφή δελτίων αδειών και ούτω καθεξής.
Ναί. Όλα αυτά και πολλά άλλα. Όταν έγραφα αυτό το βιβλίο ή πριν το γράψω, ήμουν αυτός που είχα την ευθύνη να ξέρω πού τα πράγματα όλων ήταν, τι έντυπα έπρεπε να υπογραφούν, τι ήταν στο ημερολόγιο, τι είχαμε για βραδινό. Και όποτε ο σύζυγός μου μου τηλεφωνούσε ή μου ρωτούσε πού βρίσκεται κάτι, θα ήξερα εγώ — και περίμεναν να είμαι αυτός που θα μάθαινα.
Σε μια δεδομένη μέρα, πόσα πράγματα πιστεύετε ότι κρατούσατε στο μυαλό σας ταυτόχρονα; Θα μπορούσατε καν να βάλετε έναν αριθμό;
[γέλια] Όχι. Είναι κάτι αδύνατο. Μερικές φορές φαίνεται ότι υπάρχει αυτό το ατελείωτο πηγάδι πληροφοριών που μπορώ να συντάξω ανά πάσα στιγμή. Αλλά είναι πραγματικά συντριπτικό μερικές φορές να κρατάς όλες αυτές τις μπάλες εκείνη τη στιγμή. Δεν συμβαίνει πάντα, αλλά συχνά πέφτει στις γυναίκες.
Γιατί νομίζετε ότι συμβαίνει αυτό;
Στην έρευνά μου, διαπίστωσα ότι αυτές ήταν πραγματικά πολιτιστικές προσδοκίες που μαθαίνουμε από νωρίς. Τα μικρά κορίτσια θα δουν όλες τις γυναίκες στη ζωή τους να κάνουν αυτή τη δουλειά και, καθώς μεγαλώνουν, υπάρχουν όλα αυτά κοινωνικές προσδοκίες — υποτίθεται ότι θα είσαι αυτός που θα κρατά τους πάντες άνετους, θα πρέπει να είσαι αυτός που ξέρει πώς να διαχειρίζεται τα συναισθήματά σου, να διατηρεί τους πάντες ήρεμους, να είσαι πάντα οργανωμένος. Και έτσι μαθαίνουμε κάπως αυτά τα πράγματα σε όλη μας τη ζωή και από τη στιγμή που αρχίζουμε να συνεργαζόμαστε και να κάνουμε παιδιά, είμαστε ήδη πολύ καλοί σε αυτό. Και αυτή η προσδοκία είναι ακόμα εκεί. Όταν τα παιδιά προστίθενται στο μείγμα, η ιδέα του ποιος είναι αυτός που θα φροντίσει τα πάντα σχετικά με τη συναισθηματική εργασία είναι πραγματικά έντονη.
Όταν προκύπτουν αυτά τα ζητήματα, τα ζευγάρια αρχίζουν να μαλώνουν. Πώς εκδηλώνονται αυτές οι συναισθηματικές εργασιακές διαφωνίες;
Τις περισσότερες φορές, τα επιχειρήματα μοιάζουν σαν να αφορούν κάτι πολύ μικρό. Για παράδειγμα, θα ήμουν στο τέλος του σχοινιού μου και θα θύμωνα με ένα ζευγάρι κάλτσες που είχαν μείνει στο πάτωμα ή ένα ζευγάρι παπούτσια που είχαν μείνει στο πάτωμα. Και φαίνεται ότι είμαι θυμωμένος με αυτό το μικρό πράγμα, όταν πραγματικά αφορά όλα τα πράγματα που δεν γίνονται αντιληπτά, όλα τα πράγματα που φαίνεται να εμπίπτουν στην ευθύνη μου.
Όταν αυτά τα πράγματα δεν ειπωθούν, ο άλλος σύντροφος μπορεί να μην καταλάβει ότι υπάρχουν αυτές οι ανισορροπίες. Ποια σημάδια πρέπει να προσέχουν;
Ένα σημάδι είναι αν ο σύντροφός σας έρχεται σε εσάς και σας λέει ότι αυτό είναι συντριπτικό και εσείς δεν φαίνεται να το συνειδητοποιείτε. Νομίζω ότι ένα πράγμα που είναι πραγματικά χρήσιμο για να το βάλεις σε μια προοπτική είναι να φανταστείς ότι ο σύντροφός σου δεν κάνει τίποτα εκτός κι αν του το ζητήσεις. Δεν θα ετοιμάσουν τα παιδιά για το σχολείο. Δεν θα τους κάνουν μπάνιο. Δεν θα τους δώσουν δείπνο. Δεν θα υπογράψουν τα έντυπα. Τίποτα δεν συμβαίνει αν δεν ρωτάτε συνεχώς. Και αυτή είναι πραγματικά μια δυναμική που συμβαίνει σε πολλά ζευγάρια. Απλώς δεν το αντιλαμβάνονται. Λοιπόν, το ένα άτομο το αντιλαμβάνεται και το άλλο όχι. Και έτσι νομίζω ότι είναι πολύ χρήσιμο να σκεφτώ: Ποιος είναι αυτός που παρατηρεί τα πάντα; Ποιος είναι αυτός που κρατά τα πάντα σε καλό δρόμο και τι μπορείτε να κάνετε ενεργά για να το κάνετε αυτό πιο εύκολο χωρίς να δημιουργήσετε περισσότερη δουλειά για τον σύντροφό σας;
Στο μυαλό μου, φαντάζομαι πώς παίζει αυτό το επιχείρημα. Σε μια τέτοια συζήτηση, ένας συνεργάτης λέει αναπόφευκτα: «Λοιπόν, κάνω το μερίδιο της δουλειάς μου. Πάω στη δουλειά και το κάνω αυτό». Είναι μια αναπόφευκτη αντιπαράθεση.
Ναι, ειδικά αν ο ένας γονέας μένει στο σπίτι και ένας γονέας πηγαίνει στη δουλειά που είναι ένα σημείο που εμφανίζεται συχνά και που πραγματικά φτάνει στην καρδιά του πρόβλημα, το οποίο είναι ότι δεν εκτιμούμε την οικιακή εργασία και τη συναισθηματική εργασία που γίνεται σε όλη τη διάρκεια ημέρα. Ειδικά αν είστε σπίτι με μικρά παιδιά που είναι στο σπίτι όλη μέρα, δεν υπάρχει ποτέ διάλειμμα. Συνήθιζα να ζηλεύω τη μετακίνηση του συζύγου μου στη δουλειά. ήμουν σαν τι θα έδινα για να καθίσω στο αυτοκίνητο και να ακούσω ένα podcast που δεν είναι κατάλληλο για παιδιά. Ξεχνάς κάπως ότι έχεις αυτά τα μικρά διαλείμματα, παρόλο που είσαι όλη μέρα σε εκείνη τη δουλειά που συχνά δεν έχει ένας γονέας που μένει στο σπίτι.
Ένα πράγμα που είναι επίσης πιθανό να συμβεί κατά τη διάρκεια αυτών των συνομιλιών και αντιπαραθέσεων είναι το άτομο που κατηγορείται λέει "Λοιπόν, κάνω το X και το Y που επίσης αγνοείται." Υπάρχει τρόπος να ξεφορτωθείτε εργασία? Πρέπει τα ζευγάρια να αναφέρουν τα πράγματα που κάνουν; Σχεδιάστε τόσο τις λίστες κανονικών αγγαρειών όσο και τις λίστες πνευματικών αγγαρειών, ώστε να είναι όλα στο τραπέζι;
Νομίζω ότι αυτό μπορεί να λειτουργήσει για μερικά ζευγάρια. Μια από τις συγγραφείς που παραθέτω στο βιβλίο μου έκανε κάτι τέτοιο με τον σύζυγό της. Το χώρισαν και το έκαναν μια φορά και αυτό ήταν.
Αυτό θα με τρέλανε.
Και εγώ. Το βρήκα πολύ δύσκολο γιατί νομίζω ότι υπάρχει μια άμπωτη και ροή που συμβαδίζει με τη ζωή μας που κάνει τα πράγματα πραγματικά δύσκολα. Δεν είναι κάτι καθημερινό. Αυτό είναι πολύ δύσκολο για μένα να τυλίξω το κεφάλι μου. Νομίζω χωρίζοντας τα πράγματα 50-50 είναι ένα όνειρο πίπα. Ποτέ δεν πρόκειται να αποκτήσετε αυτή την ισορροπία. Είναι πραγματικά φυσικό για τα ζευγάρια να το κάνουν αυτό όπου και οι δύο υποτιμούν τη δουλειά του άλλου ή δεν βλέπουν ο ένας τη δουλειά του άλλου. Έτσι, υπάρχουν αυτές οι περιπτώσεις όπου ο άλλος σύντροφος μπορεί να πει, "Λοιπόν, κάνω αυτό και αυτό και ποτέ δεν το παρατηρείς αυτό". Αλλά είμαστε επιστρέφουμε σε αυτό το στάδιο της διαμάχης όπου δεν κάνουμε πραγματικά πρόοδο με το ζήτημα και απλώς προσπαθούμε να κερδίσουμε τη μάχη.
Επίσης, δεν νομίζω ότι αυτό είναι κάτι στο οποίο δεν πρέπει να κρατάτε σκορ. Πραγματικά, συνεπάγεται ότι και οι δύο εταίροι γνωρίζουν πραγματικά τι χρειάζεται για να λειτουργήσουν όλα για να διατηρηθούν όλα σε λειτουργία και ευτυχία και εγώ πιστεύουν ότι είναι πιο δύσκολη δουλειά για τους άντρες επειδή δεν είναι μεγαλωμένοι με τρόπο που να υποστηρίζει πραγματικά τη βαθιά παρατήρηση των πραγμάτων που πρέπει να συμβούν στο ζει. Επειδή έχουν διδαχτεί ότι δεν είναι αυτή η δουλειά τους και οι γυναίκες έχουν ρυθμιστεί να κρατούν τους πάντες άνετους και να τους κρατούν ευτυχισμένους. Και έτσι ξέρετε ότι υπάρχει μια καμπύλη μάθησης εκεί και νομίζω ότι αυτό, εφόσον και οι δύο εταίροι το αναγνωρίζουν και προσαρμόζουν τις προσδοκίες τους ανάλογα και τότε μπορούμε να αρχίσουμε να προχωράμε.
Ένα πράγμα που νομίζω ότι είναι σύνηθες στις σχέσεις είναι αυτό το συναίσθημα του «Ω, το ξέρω αυτό και το κάνω σωστά, ώστε να το πετύχω. Είναι πιο εύκολο έτσι».
Ναι, αυτό είναι συχνά πολύ αλήθεια. Υπάρχει συχνά αυτό το είδος μπουλντόζας που συμβαίνει όταν κάποιος λέει ότι είμαστε καλύτεροι σε αυτό, οπότε θα το κάνουμε με αυτόν τον τρόπο. Και αυτό είναι ένα πραγματικά μεγάλο πράγμα. Πολλές γυναίκες που μπήκαν στη δουλειά μου αφού διάβασαν αυτό το δοκίμιο έλεγαν «Αυτό είναι ένα πρόβλημα που πρέπει να διορθώσουμε με τους συζύγους μας. Πρέπει να διορθωθούν. Πρέπει να κάνουμε τα πάντα.” και είμαι σαν Λοιπόν, πρέπει να κάνουμε και κάποια εσωτερική δουλειά. Επειδή οι γυναίκες έχουν την τάση να λένε ότι είναι πολύ καλές σε αυτή τη δουλειά και να μην αφήνουν κανέναν άλλο να την αγγίξει. Και αυτό είναι ένα πραγματικό πρόβλημα.
Ήμουν πραγματικά μικροδιαχειριζόμενος τον άντρα μου. Ακόμη και όταν έγραφα αυτό το βιβλίο, σκεφτόμουν πώς να επιτύχω αυτή την ισορροπία. Έτσι, στεκόμουν πάνω από τον ώμο του προσπαθώντας να του πω πώς να τα κάνει όλα καθώς το αναλαμβάνει. Και δεν λειτούργησε καθόλου. Κοιτάζοντας πίσω, είναι προφανές γιατί δεν το έκανε γιατί ένιωθε ότι δεν θα μπορούσε ποτέ να ανταποκριθεί στα πρότυπά μου. Και μόλις έκανα κάπως πίσω και τον άφησα να αποκτήσει αυτή την αυτοπεποίθηση μόνος του, ήταν σοκαριστικό για μένα που είχα τον εμπόδισε για τόσο καιρό από το να είναι ένα πραγματικά πλήρως εμπλεκόμενο μέλος της οικογένειάς μας και να είναι πραγματικά εμπλεκόμενος μητρική εταιρεία.
Και χωρίς να αναγνωρίζουν και οι δύο σύντροφοι τι συμβάλλει σε αυτά τα συναισθήματα, δημιουργεί αυτή την τέλεια ατμόσφαιρα για λογομαχίες.
Νομίζω ότι όλα πηγάζουν από αυτό και πηγάζουν από όσα μαθαίνουμε από την κοινωνική μας προετοιμασία σε όλη μας τη ζωή. Η σκέψη είναι: Υποτίθεται ότι είμαι καλός σε αυτό και εσύ δεν πρέπει να είσαι καλός σε αυτό και θα το χωρίσουμε με τρόπο που δεν λειτουργεί για κανέναν.
Πότε πιστεύετε ότι θα γίνει η συζήτηση; Αν κάποιος δεν το αναγνωρίζει και δεν ειδοποιείται γι' αυτό, αυτό είναι πρόβλημα.
Νομίζω ότι είναι μια πολύ εύκολη παγίδα για να πέσεις. Αυτό που λέω περισσότερο στους ανθρώπους για το άνοιγμα αυτής της συζήτησης είναι να προσπαθήσετε να μην το κάνετε όταν βρίσκεστε σε αυτή την κατάσταση που είστε πραγματικά συγκλονισμένοι και αγανακτισμένοι. Αυτή είναι προφανώς η διαδρομή που έκανα όταν έγραψα για πρώτη φορά γι 'αυτό. Έκλαιγα στην ντουλάπα και είχα μια κατάρρευση τη γιορτή της μητέρας. Αυτή η συζήτηση δεν πήγε καλά.
Νομίζω ότι ένα από τα καλύτερα πράγματα που έχω κάνει είναι ότι όταν ακούω ένα podcast που το καταλαβαίνει πραγματικά ή διαβάζω ένα άρθρο που νομίζω ότι περιλαμβάνει οτιδήποτε θέλω συζητήσω με τον σύζυγό μου, θα πω "Γεια, μπορείς να το διαβάσεις αυτό;" ή «Μπορούμε να το συζητήσουμε μαζί;» Με αυτόν τον τρόπο, το συζητάμε από μια πολιτιστική προοπτική που δεν φαίνεται προσωπικός. Και μετά μπορούμε να φέρουμε μέσα Έτσι με επηρεάζει αυτό στη σχέση μαςκαι στη ζωή μας και το κάνουμε από ένα σημείο ηρεμίας και το αξιολογούμε από μακριά. Είναι πολύ πιο εύκολο να το κάνετε από ό, τι όταν βρίσκεστε στη μέση μιας ζεστής στιγμής.
Βλέποντας όλα αυτά, τι πιστεύετε ότι πρέπει να αναγνωρίσουν όλα τα ζευγάρια;
Η συναισθηματική εργασία θα είναι πάντα σχετική γιατί ακόμα και όταν δεν πρόκειται να συνδέεται με το φύλο και αυτή η διαίρεση των φύλων, θα εξακολουθεί να είναι ένα πρόβλημα όπου πρέπει να το εξισορροπήσουμε και να το φτιάξουμε εργασία. Νομίζω ότι είναι ένα πρόβλημα σχέσης περισσότερο από οτιδήποτε άλλο.
Η επίγνωση είναι το μεγαλύτερο πράγμα που προσπαθούμε να ξεπεράσουμε αυτή τη στιγμή. Μόλις αρχίζουμε να έχουμε γλώσσα για να μιλάμε για συναισθηματική εργασία και αυτό το αόρατο ψυχικό φορτίο και αυτή τη διαχείριση αυτής της δουλειάς που κάνουμε. Νομίζω ότι έχουν αυτά συνομιλίες είναι πραγματικά σημαντικό. Και αυτό είναι που θα μας πάει όλους μπροστά. Πρέπει πραγματικά να έχουμε επίγνωση του τι μας διδάσκει ο πολιτισμός και να γνωρίζουμε πώς δεν χρειάζεται να το ανταποκρινόμαστε σε όλα αυτά. Δεν χρειάζεται να πιστεύουμε ότι οι άνδρες δεν ξέρουν πώς να κάνουν αυτή τη δουλειά ή ότι οι γυναίκες κάνουν τα πάντα όλη την ώρα. Μπορούμε να βρούμε αυτή τη μέση λύση και να αρχίσουμε να εργαζόμαστε από εκεί.
