Φωτισμός αερίου. Από τότε που ανέλαβε τα καθήκοντά του ο πρόεδρος Τραμπ, η θητεία ήταν δύσκολο να αποφευχθεί. Δεν έχει απλώς εισχωρήσει στη δημοτική μας γλώσσα, είναι σχεδόν κορεσμένη. Ο ψυχολογικός όρος περιγράφει μια μορφή χειραγώγησης που κάνει κάποιον να αμφισβητεί τη δική του πραγματικότητα ή ψυχική κατάσταση. Είναι μια τακτική που λειτουργεί για να πείσει κάποιον ότι, Γεια, ίσως αυτό που σκέφτομαι ή αισθάνομαιουσιαστικά δεν ισχύει… Στην πιο σοβαρή του περίπτωση, το gaslighting είναι ένα σκόπιμο και συστηματικό μέσο για να διαβρώσει σιγά σιγά την εμπιστοσύνη που έχει κάποιος για τη δική του άποψη ή συναισθήματα. Τουλάχιστον, είναι μια τυχαία μορφή κακού επικοινωνία που εξοργίζει εύκολα τους ανθρώπους και καταστρέφει επιχειρήματα. Το πιθανότερο είναι ότι είσαι ένοχος τουλάχιστον για τη χρήση μερικοί φράσεις gaslighting.
Ο όρος gaslighting προέρχεται από την ταινία του 1940 Φως αερίου που επικεντρώνεται σε μια γυναίκα που, για μεγάλο χρονικό διάστημα, πείθεται συστηματικά από τον σύζυγό της ότι θα τρελαθεί. Αλλά η συμπεριφορά είναι α
Για παράδειγμα, εάν κάποιος υποψιαστεί ότι ο σύντροφός του απατά και τον αντιμετωπίσει γι' αυτό, ένας γκαζάι θα το γυρίσει, χρησιμοποιώντας φράσεις όπως: «Είσαι τρελός; Είσαι τόσο παρανοϊκός! Δεν μπορώ να πιστέψω ότι θα με κατηγορούσες για κάτι τέτοιο». Μετά από λίγο, ο κατήγορος μένει να αναρωτιέται ποιος φταίει τελικά.
«Συνήθως, οι άνθρωποι χρησιμοποιούν αυτή τη συμπεριφορά για να σας κάνουν να πιστεύετε ότι είστε το πρόβλημα και δεν είναι», λέει η Susan Trombetti, ειδικός σε σχέσεις. προξενιτής και Διευθύνων Σύμβουλος της Exclusive Matchmaking. «Είναι στην πραγματικότητα πολύ καταχρηστικό και δεν υπάρχει καμία βάση στην πραγματικότητα για τους ισχυρισμούς ότι είσαι τρελός, ζηλιάρης, παραμορφωμένος ή οτιδήποτε άλλο βλακείες σου ρίχνουν».
Ενώ ο όρος "gaslighting" συνδέεται συχνά με τοξική και καταχρηστική συμπεριφορά, η αλήθεια είναι ότι το gaslighting μπορεί να εισχωρήσει ακόμη και σε μια υγιή σχέση. Εάν λέτε πράγματα όπως, "Θυμάσαι τα πράγματα λάθος" ή "Φέρεσαι τρελά", ακόμα κι αν εννοείς τους ελαφρά ή ακίνδυνα, κατά λάθος εκτοξεύεις τον σύζυγό σου και υποθάλπεις αρνητικά αλληλεπιδράσεις.
«Όλοι φέρνουμε το υπόβαθρό μας στις σχέσεις μας», λέει η Lesley Koeppel, αδειούχος ψυχοθεραπεύτρια με έδρα το Μανχάταν. «Και δεν πηγαίνουν όλοι στη θεραπεία για να προσπαθήσουν να κατανοήσουν το υπόβαθρό τους και πώς τους επηρεάζει σήμερα. Πολλοί άνθρωποι με τους οποίους συνεργάζομαι προσπαθούν να επιστρέψουν και να δουν γιατί μπορεί να είναι γκαζιού. Ίσως προέρχεται από το να νιώθεις κατώτερος ως παιδί ή να μην ακούγεσαι ως παιδί. Είναι σημαντικό να αναγνωρίσεις τουλάχιστον κάποια πράγματα που μπορεί να έχουν συμβεί στο παρελθόν σου και σε κάνουν να νιώθεις ότι πρέπει να ελέγχεις την κατάσταση».
Η βουτιά στο γκάζι κατά τη διάρκεια μιας σχέσης είναι μια κοινή τακτική όταν βρίσκεστε σε άμυνα ή ακόμα και όταν προσπαθείτε να ηρεμήσετε μια κατάσταση. Παρόλο που μπορεί να λέτε «δεν στεναχωριέμαι, είσαι» κατά τη διάρκεια μιας διαφωνίας χωρίς την πρόθεση να κάμψεις την αλήθεια, είναι μια δήλωση χειραγώγησης που μπορεί να αυξήσει τον όγκο των επιχειρημάτων και ακυρώ ο σύντροφος σου. Επομένως, είναι σημαντικό να γνωρίζετε τα σημάδια και να αποφεύγετε τη συμπεριφορά. Το πρώτο βήμα για την αποφυγή της συμπεριφοράς του γκαζιού, είτε ως αυτός που το κάνει είτε αυτός λαμβάνοντας το, είναι να αναγνωρίσετε ορισμένες φράσεις γκαζιού που μπορεί να γλιστρήσουν σε συνομιλίες ο σύντροφος σου. Εδώ είναι έξι που πρέπει να γνωρίζετε.
1. «Παίρνεις τα πράγματα πολύ προσωπικά»
Αυτό είναι ένα κλασικό συναίσθημα που, παρόμοιο με το «Είσαι πολύ ευαίσθητος», μπορεί να μειώσει και να ακυρώσει τα συναισθήματα του συντρόφου σου. Μερικές φορές μια τέτοια δήλωση μπορεί να προέρχεται από ένα άτομο που συνειδητοποιεί ότι μπορεί να έχει ωθήσει το επιχείρημα πολύ μακριά.
«Οι άνθρωποι δεν αισθάνονται άνετα να κάθονται στο βούρκο», λέει ο Koeppel. «Έτσι, αυτό το άτομο δεν αισθάνεται άνετα με το γεγονός ότι έχει στεναχωρήσει τον σύντροφό του και τώρα θέλουν απλώς να σταματήσει».
Πώς να πιάσετε τον εαυτό σας: Είναι σημαντικό να προσέχετε - και να εξάγετε - τέτοιες κλασικές ακυρωτικές φράσεις από το λεξιλόγιό σας. Φράσεις όπως αυτή λένε στον σύντροφό σας «Τα συναισθήματα δεν έχουν σημασία για μένα», ενώ τον κάνουν επίσης να αμφισβητήσει τα κίνητρά του.
Η Koeppel έχει μια τεχνική που χρησιμοποιεί και ονομάζεται «μαγικός καθρέφτης» και λέει ότι είναι ένας πολύ καλός τρόπος για να καταλάβεις τα συναισθήματα κάποιου άλλου. Λειτουργεί ως εξής: Φανταστείτε ότι κρατάτε έναν καθρέφτη στον σύζυγό σας και λέτε: «Ακούγεται ότι αυτό φέρνει πολλά στο παρελθόν Αισθήματα.» Αυτό δίνει στον σύντροφό σας την ευκαιρία να πει: «Θεέ μου, ναι, στην πραγματικότητα με αναστατώνει εξαιτίας ενός καυγά που είχα με έναν φίλος…»
2. «Δεν είμαι στενοχωρημένος, εσύ».
Λέγοντας αυτή τη συγκλονιστική φράση, μπορεί να νομίζετε ότι προσπαθείτε να είστε λογικοί και ακόμη και να ηρεμήσετε την κατάσταση, αλλά Αυτό που στην πραγματικότητα κάνετε είναι να κάνετε τον σύντροφό σας να αμφισβητεί τον κόσμο γύρω του και να τον αναγκάζετε να πάει σε άμυνα, λέει Koeppel.
Πώς να πιάσετε τον εαυτό σας: «Πρέπει να πατήσετε το κουμπί παύσης και να αναρωτηθείτε γιατί νιώθετε την ανάγκη να επιστρέψετε τη συζήτηση σε κάποιον άλλο», λέει. «Αντίθετα, πείτε, «Σε ακούω. Βλέπω ότι αυτό είναι ένα ανησυχητικό θέμα και για τους δυο μας. Ας πάρουμε μερικές βαθιές ανάσες και ας βρούμε έναν τρόπο να ακούμε ο ένας τον άλλον».
3. «Δεν ξέρω καν τι έκανα λάθος».
Πολλοί άνθρωποι χρησιμοποιούν αυτή τη φράση, ακόμα κι αν γνωρίζουν πολύ καλά τι έκαναν λάθος, ως μέσο είτε για να μεταθέσουν την ευθύνη είτε προσπαθούν να ελαχιστοποιήσουν τις πράξεις τους, σαν να λένε: «Ήταν πραγματικά ότι κακό?" Αλλά είναι μια κλασική φράση του gaslighter γιατί κάνει τον παραλήπτη να αμφιβάλλει για τις αντιδράσεις του.
Πώς να πιάσετε τον εαυτό σας: Η Koeppel συνιστά τη χρήση αυτού που αποκαλεί «Το Πρότυπο» ως μέσο αντιμετώπισης αυτού του είδους επιχειρήματος. Το πρότυπο έχει ως εξής: Συμπληρώνετε τη δράση και λέτε, για παράδειγμα, "Όταν δεν αφαιρείτε το σκουπίδια, αισθάνομαι άκυρη, ασήμαντη, ακόμη και αναγάπητη.» «Είναι δύσκολο», λέει ο Koeppel, να διαφωνήσω με κάποιον συναισθήματα."
4. «Δεν αντέχεις ένα αστείο».
Αυτή είναι μια κοινή τακτική αερισμού, κατά την οποία ο βενζινοπώλης λέει κάτι βλαβερό ή προσβλητικό, και όταν ο σύντροφός τους τον καλεί, εκείνοι το γυρίζουν και ισχυρίζονται ότι απλώς πείραζαν. Είναι μια κλασική μέθοδος ακύρωσης και μετατόπισης ευθυνών.
Πώς να πιάσετε τον εαυτό σας: Είναι σημαντικό, σύμφωνα με τον Koeppel, να ξεκαθαρίσουμε ότι, παρόλο που μπορεί να κάνατε πλάκα, δεν έγινε έτσι. «Λέω στα παιδιά μου: «Είναι μόνο αστείο αν οι δύο εμπλεκόμενοι γελούν», λέει. «Αν και οι δύο άνθρωποι δεν γελούν, τότε ο άλλος είναι πιθανό να κλαίει από μέσα. Επομένως, το άτομο που κάνει το αστείο πρέπει να έχει κάποια επίγνωση».
Εάν είστε συχνά ο αποδέκτης αυτού του τύπου φράσης γκάζι, φροντίστε να ξεκαθαρίσετε ότι γνωρίζετε ακριβώς τι συμβαίνει. «Βάλτε τα όριά σας κάτω», λέει ο Trombetti. «Αρνηθείτε να αποδεχτείτε αυτήν την καταστροφική δήλωση που δεν σας επιτρέπει να αισθανθείτε κάπως γιατί ήταν απλώς ένα αστείο σε αντίθεση με ένα παθητικό επιθετικό μαχαίρι».
5. «Πρέπει να ηρεμήσεις».
Η πρόθεση πίσω από αυτό το συναίσθημα μπορεί να είναι καλή. Ίσως προσπαθείτε να κάνετε τον σύντροφό σας να πάρει μια ανάσα και να αποκτήσει κάποια προοπτική. Αλλά η διατύπωσή του με αυτόν τον τρόπο μπορεί να σας κάνει να ακούγεται σαν να μιλάτε στον σύντροφό σας και να ακούγεται σαν να είναι υστερικός ή παράλογος.
Πώς να πιάσετε τον εαυτό σας: «Σε μια κατάσταση όπως αυτή, μπορείτε να πείτε, «Νομίζω ότι ήταν πολύ αναστατωμένο και για τους δυο μας. Αυτό είναι ένα ανησυχητικό θέμα. Και νομίζω ότι πρέπει απλώς να σταματήσουμε για ένα δευτερόλεπτο και να βρούμε έναν τρόπο να ακούμε ο ένας τον άλλον».
6. «Είσαι τυχερός που σε ανέχτηκα».
Μπορεί να νομίζετε ότι αυτό είναι ένα ελαφρύ, παιχνιδιάρικο τρύπημα, αλλά στην πραγματικότητα είναι πολύ επιβλαβές. Προτείνει στον παραλήπτη του ότι δεν είναι αξιαγάπητος ή άξιος αγάπης από κανέναν άλλον και ότι θα πρέπει να είναι ευγνώμων που ακόμη και αποδέχεστε να περνάτε τον χρόνο σας μαζί τους.
Πώς να πιάσετε τον εαυτό σας: «Αυτό δεν είναι υγιές», λέει ο Koeppel. «Πρέπει να αφαιρεθεί από την εξίσωση. Δεν θα με πείραζε να το ανατρέψω και να πω: «Είμαι τόσο τυχερός που με καταλαβαίνεις, γιατί πολλοί άνθρωποι μπορεί να μην το κάνουν. Δείξτε το δάχτυλο προς τα μέσα, ποτέ έξω. Είστε και οι δύο τυχεροί. Και οι δύο έχετε χάλια και μπορείτε να πείτε και οι δύο, «Δόξα τω Θεώ που στέκονται μπροστά μου και δεν τρέχουν μακριά»».
