Αν κάποιος πει ότι δεν έχει μετανιώσει για τον τρόπο με τον οποίο έχουν αναθρέψει, το παντελόνι αυτού του ατόμου, όντως, έχει πάρει φωτιά. Οι τύψεις είναι διάσπαρτες στο δρόμο της γονεϊκότητας σαν διαφημιστικές πινακίδες, που εμφανίζουν με μεγάλα έντονα γράμματα όσα έπρεπε να κάνετε αλλά δεν το κάνατε. Η ανατροφή αξιοπρεπών ανθρώπινων όντων είναι σκληρή δουλειά. Λάθη και οι τύψεις έρχονται με την επικράτεια. Και ενώ το να μένουμε στις τύψεις δεν είναι ένας υγιής τρόπος ζωής, είναι χρήσιμο να τις ανακρίνουμε και να αντλούμε μαθήματα όπου μπορούμε. Γι' αυτό κανονίσαμε αυτήν τη συλλογή με τύψεις από τους γονείς σχετικά με το τι θα έκαναν διαφορετικά, αν έκαναν γονική ανατροφή. Κάποιος ευχόταν να το έκανε φώναξε λιγότερο; άλλος, ότι θα ήθελε να είχε λιγότερα σχέδια για τα παιδιά του. Όλοι πρόσφεραν τις συμβουλές τους για να βοηθήσουν τους νέους γονείς να αποφύγουν τα λάθη τους.
Μακάρι να ήμουν πιο εποικοδομητικός όταν μιλούσα στα παιδιά μου
«Οι πρώτες λέξεις που έβγαιναν από το στόμα μου ήταν πάντα «Να προσέχεις». Νομίζω ότι αυτή η φράση είναι υπερβολικά χρησιμοποιημένη. Καταλαβαίνω γιατί το λένε οι γονείς. Τα παιδιά πρέπει να προσέχουν τι κάνουν και είναι δουλειά των γονιών να προστατεύουν. Τι σημαίνει όμως να προσέχεις; Δεν σημαίνει τίποτα ούτε διδάσκει τίποτα. Θα έπρεπε να ήμουν εποικοδομητική. «Κράτα αυτό το ποτήρι πιο σφιχτά στα χέρια σου» αντί να πεις «Όχι, όχι, όχι, πρόσεχε». Τι κάνει αυτό; Τίποτα. Έτσι, θα ήθελα να ήμουν πιο εποικοδομητικός και λιγότερο ανήσυχος όταν προσπαθούσα να διδάξω τα παιδιά μου». —
Μακάρι να ήμουν πιο συνεπής
«Τα παιδιά χρειάζονται συνέπεια, ξέρεις; Και για μένα ήταν πραγματικά δύσκολο. Δεν τα πάω καλά με τη ρουτίνα. Είχα επίσης έλλειψη αυτοπεποίθησης, κάτι που με έκανε να είμαι ευαίσθητος στους τρόπους με τους οποίους τα παιδιά μου αντιδρούσαν σε εμένα και έτσι θα άλλαζα τον τρόπο με τον οποίο χειριζόμουν τα πράγματα ή το πρόσωπο στο οποίο έκλινα. Μερικές φορές ήμουν ο διασκεδαστικός μπαμπάς, κάποιες μέρες ήμουν ο αυστηρός μπαμπάς. Αλλά δεν υπήρχε συνέπεια. Βασίστηκε στις προσωπικές μου διαθέσεις σε αντίθεση με αυτό που χρειάζονταν από εμένα. Είμαι καλύτερα σε αυτό τώρα, αλλά μακάρι να μάθαινα νωρίτερα πόσο σημαντική είναι η συνέπεια – τόσο στη ρουτίνα τους όσο και στο πώς ενεργούν οι γονείς τους». — Taylor, 44, Καλιφόρνια
Μακάρι να μιλούσα στα παιδιά μου για τα χρήματα πιο συχνά
«Μακάρι να ήξερα πόσο θα τα είχε επηρεάσει η συζήτηση για τα χρήματα μπροστά στα παιδιά μου. Δεν ήμασταν ποτέ φτωχοί ή τίποτα, αλλά ήμουν πάντα τόσο φειδωλός. Και, κοιτάζοντας πίσω, ο τρόπος που διατύπωσα τα πράγματα – λέγοντας, «Δεν μπορούμε να το αντέξουμε οικονομικά», αντί για «Αυτό είναι αρκετά ακριβό.» – φύτεψα σπόρους. Τώρα, και οι δύο στρες σχετικά με τα χρήματα όλη την ώρα. Πάντα ακούτε να προσέχετε τι λέτε γύρω από τα παιδιά σας, αλλά ποτέ δεν σκέφτεστε τέτοια λεπτοφυή πράγματα. Είναι εντάξει, απλώς κάτι που θα έκανα διαφορετικά». – Keith, 43, Οχάιο
Μακάρι να συνειδητοποιούσα νωρίτερα ότι δεν έπρεπε να ενεργώ όπως οι γονείς μου
«Θα άκουγα τρόπος λιγότερο στους δικούς μου γονείς. Είναι καλοί γονείς και εννοούν καλά, αλλά σίγουρα μπέρδεψαν κάποια πράγματα. Και ήταν πολύ βαριά όταν έπρεπε να μας πουν πώς να μεγαλώσουμε τα παιδιά μας. Η γυναίκα μου το έκανε εξαίρεση και εγώ διχάστηκα. Τελικά, πήραμε πολλές από τις αποφάσεις μας και καταλήξαμε με μερικά υπέροχα, υπέροχα παιδιά. Όταν είναι μικρά, τα παιδιά είναι σαν ένα έργο για όλους. Εκτίμησα τη συμβολή, αλλά έπρεπε να κλίνω με τον σωστό τρόπο όταν προσπαθούσα να ισορροπήσω». – Jordan, 35, Φλόριντα
Θα ήθελα να είχα πιο ενεργό ενδιαφέρον για τις εμμονές του παιδιού μου
«Ο γιος μου ήταν πολύ στα Pokémon όταν ήταν περίπου 10 ετών. Απλώς είχε εμμονή με αυτό. Και ήταν τόσο ενθουσιασμένος που το μοιράστηκε με όποιον τον άκουγε. Ήμουν πολύ "meh" γι 'αυτό. Όπως, «Ω, αυτό είναι ωραίο!» Ή, «Προσωπικό!» Πραγματικά έχασα μια ευκαιρία εκεί. Δεν χρειαζόταν να γίνω ειδικός στα Pokémon – λέγονται «Masters», FYI – αλλά μερικές φορές σκέφτομαι το πώς το πρόσωπο του γιου μου θα φωτιζόταν αν του ζητούσα να με διδάξει πώς να παίζω ή να μου εξηγήσει το διαφορετικό χαρακτήρες. Ή αν τον έκανα έκπληξη με μια ειδική κάρτα ή κάτι τέτοιο. Ήταν το πράγμα του, αλλά υπήρχαν μέρη του που θα μπορούσαν να είναι μας κάτι, επίσης, αν ήμουν λίγο πιο ενεργός». – Αλ, 44, Πενσυλβάνια
Μακάρι να περνούσα περισσότερο χρόνο με την κόρη μου
«Η γυναίκα μου και εγώ κάναμε μια τέτοια προσπάθεια να κάνουμε παρέα με την κόρη μας «οικογενειακά». Νομίζω ότι εγώ - και εμείς - θα μπορούσαμε να επωφεληθούμε από περισσότερους μόνους, έναν προς έναν χρόνο εδώ κι εκεί. Ξέρεις, ακριβώς όπως ένα ταξίδι στο μπακάλικο, ή ακόμα και μια βόλτα στο δρόμο. Μόνο μπαμπάς και κόρη. Ή μαμά και κόρη. Όλα πήγαν καλά, αλλά αυτές οι αναμνήσεις θα ήταν ιδιαίτερες, νομίζω». – Ντάρελ, 40, Κολοράντο
Μακάρι να γυμνάζομαι περισσότερο πριν κάνω παιδιά
«Δεν ήξερα ότι η σωματική μου ευεξία θα είχε τέτοιο αντίκτυπο στον ρόλο μου ως γονέα. Ακόμη και όταν η κόρη μας δεν ήταν πολύ δραστήρια, αγωνιζόμουν να μείνω ξύπνια, να κοιμηθώ και να συμβαδίσω με το ταραχώδες πρόγραμμα της φροντίδας της. Ήταν σωματικά απαιτητικό και πολύ πιο εξουθενωτικό από όσο θα έπρεπε. Πρέπει να είσαι σε φόρμα για να κάνεις παιδί. είναι πολλή δουλειά. Σαν ένα παρτίδα της δουλειάς. Και το φυσικό μέρος είναι το εύκολο. Αυτό είναι το κομμάτι που μπορείτε να ελέγξετε πιο άμεσα, με το να μην γίνετε χαζομάρες. Αν το αφήσεις αυτό, δίνει τη θέση του σε ψυχική αστάθεια, συναισθηματική αστάθεια και κάθε είδους άλλα προβλήματα. Την ημέρα που θα μάθετε ότι είστε έγκυος, ξεκινήστε να κάνετε squats ή Zumba ή κάτι τέτοιο. Θα βοηθήσει να έρθει η ώρα της κρίσης». – Τζεφ, 38, Νιου Τζέρσεϊ
Εύχομαι να αγχωθώ λιγότερο για τα ενδιαφέροντα του γιου μου
«Παλιά ανησυχούσα τόσο πολύ για το ότι ο γιος μου δεν είχε ενδιαφέροντα ή δραστηριότητες. Ο μεγαλύτερος μου ήταν πάντα τόσο ήσυχος και εσωστρεφής. Πάντα προσπαθούσα να τον κάνω να κάνει το ένα ή το άλλο πράγμα και αγχωνόμουν γι' αυτό. Μετά, μόνος του, άρχισε να ασχολείται με τη μουσική και τη φωτογραφία. Το επόμενο πράγμα που ξέρω, έχει γίνει δεκτός σε επτά κολέγια και παίζει ντραμς στην εκκλησία μας. Πραγματικά θα ήθελα να είχα χαλαρώσει περισσότερο και να συνειδητοποιούσα ότι θα έβρισκε το δικό του μονοπάτι χωρίς να χρειαστεί να του το ανοίξω». – Jeremy, 44, Νέα Υόρκη
Μακάρι να μην έκρινα τόσο πολύ τους άλλους γονείς
«Πριν κάνω παιδιά, χλεύαγα και κορόιδευα κάθε φορά που έβλεπα ένα απείθαρχο παιδί δημόσια. Εκνευριζόμουν και σκεφτόμουν: «Το παιδί μου θα το έκανε ποτέ συμπεριφέρσου έτσι.’ Φυσικά όχι, σωστά; Θα γινόμουν ο τέλειος γονιός και θα μεγαλώσω το τέλειο παιδί. Ένα παιδί ανίκανο να ενεργήσει ποτέ. Ήμουν τόσο κρίσιμος μαλάκας και θέλω να ζητήσω ειλικρινά συγγνώμη από οποιονδήποτε αγωνιζόμενο γονέα που κοίταξα ποτέ πάνω-κάτω. Πριν κάνω παιδιά, δεν ήξερα κάτι καλύτερο. Σκέφτηκα ότι τα παιδιά θα έκαναν αυτό που τους είπες αν ήσουν καλός γονιός. Ξέχασα ότι είναι ζωντανά πλάσματα που αναπνέουν με την ικανότητα να τρελαίνονται σε μια στιγμή. Προφανώς, είχα πολλά να μάθω». – K.J., 39, Κολοράντο
Μακάρι να περίμενα να του πω ιστορίες για την παιδική μου ηλικία
«Θα κρύβω ιστορίες για τις δύσκολες μέρες μου μέχρι να βεβαιωθώ ότι το παιδί μου δεν θα γινόταν μαλάκας. Όταν ήμουν μικρός, οι φίλοι μου και εγώ οδηγούσαμε τα ποδήλατά μας προς γιγάντιες χιονοδρομίες σε χώρους στάθμευσης. Συντρίβαμε και μετά γυρνούσαμε πάνω από το τιμόνι. Κλασικά πράγματα για νεαρά αγόρια. Το είπα αυτό στον γιο μου, με έναν βαρύγδουπο τρόπο, και βγαίνει έξω και το κάνει με τους φίλους του, ένας από τους οποίους χώρισε τον ώμο του. Το θέμα μου είναι ότι το να μοιράζομαι ιστορίες για τα προβλήματα που προκάλεσα μεγαλώνοντας ήταν μια τεράστια πηγή δεσμού μεταξύ εμένα και του γιου μου. Τώρα που είναι μεγαλύτερος, ώριμος και καλός άνθρωπος, δηλαδή. Να είστε υπομονετικοί, βεβαιωθείτε ότι το παιδί σας δεν είναι ηλίθιο και μετά πείτε του για τον τρόπο με τον οποίο τα βάζατε με την αρτηριακή σας αρθρίτιδα». – John, 36, Βόρεια Καρολίνα
Μακάρι να πήγαινα λίγο πιο εύκολα στον εαυτό μου
«Αντί να αμφισβητώ κάθε απόφαση που έπαιρνα, θα μπορούσα να αμφισβητήσω μόνο κάθε τρίτη ή τέταρτη απόφαση. Όταν τα παιδιά μου ήταν μικρά, συνεχώς αμφισβητούσα τον εαυτό μου. «Βούρτσισαν τα δόντια τους για αρκετό καιρό;» «Είναι αυτό το απορρυπαντικό ρούχων ασφαλές για το δέρμα του μωρού;» Ήταν απλώς ατελείωτη αμφιβολία για τον εαυτό τους. Αντί να το κάνω αυτό, θα διάλεγα τις μάχες μου, σίγουρα. ‘Αξίζει να κινηθείς για αυτό το σχολικό σύστημα;’ Σίγουρα μια απαραίτητη ερώτηση για απάντηση. «Θα κολλήσει το παιδί μου σαλμονέλα από το να γλείψει ένα Lego;» Θα το άφηνα να φύγει». – Aaron, 37, Illinois
Μακάρι να αποδεχόμουν περισσότερο τις φάσεις του παιδιού μου
«Όλα είναι μια φάση. Το να είσαι γκρινιάρης μικρό παιδί είναι μια φάση. Το να είσαι μουνί στον αθλητισμό είναι μια φάση. Το να σκέφτεσαι τίποτα άλλο εκτός από τα κορίτσια είναι μια μακρά, μακρά φάση. Αλλά το θέμα είναι ότι αφού τελειώσουν όλες αυτές οι φάσεις - ή τουλάχιστον γίνουν λιγότερο έντονες - αν έχετε κάνει τη δουλειά σας, και έχετε καθοδηγήσει το παιδί σας, θα βγει από αυτά με τα καλύτερα μαθήματα και θα αφήσει τις μαλακίες πίσω. Το παιδί σας θα μπαίνει και θα βγαίνει από τα πράγματα όταν είναι έτοιμο, και εσείς απλά πρέπει να το αποδεχτείτε. Μερικές φορές, αυτό είναι βάναυσα δύσκολο. Αλλά, ακόμα κι αν η φάση σας ξεπεράσει, η ταλαιπωρία δεν θα είναι αν δεν το αφήσετε». – John, 62, Οχάιο
Μακάρι να είχα ανταλλάξει αγώνες για συνομιλίες Pep
«Μακάρι να ήξερα ότι το να έχεις ένα σχέδιο δεν είναι το ίδιο πράγμα με το να έχεις ένα σχέδιο που λειτουργεί. Όταν παντρευτήκαμε, προσπαθήσαμε να δούμε το μέλλον. Πρώτα δουλειές. Μετά σπίτι. Μετά παιδιά. Τότε καλύτερο σπίτι. Και ούτω καθεξής. Αυτό ήταν το σχέδιό μας και ήμασταν και οι δύο μαζί. Αλλά μετά συνέβη η «ζωή». Έχασα την πρώτη μου δουλειά πριν μπορέσουμε να αγοράσουμε ένα σπίτι. Όταν τελικά μπορέσαμε να αντέξουμε οικονομικά ένα, η πίστωσή της ήταν τόσο κακή που ήταν σχεδόν αδύνατο να πάρει δάνειο. Όλα αυτά τα μικρά πράγματα εκτροχιάζουν τα τέλεια σχέδιά μας. Και αντί να πει, «Αυτή είναι η ζωή…», νομίζω ότι εκείνη —και, κατά κάποιον τρόπο, και εγώ— το πήρε ως σημάδι ότι δεν προοριζόμασταν ο ένας για τον άλλον. Κοιτάζοντας πίσω, πιθανότατα θα είχα ανταλλάξει πολλές από αυτές τις μάχες με συνομιλίες με ειλικρινείς συνομιλίες». – Liam, 33, Φλόριντα
Μακάρι να ανησυχούσα λιγότερο για τα μικρά πράγματα
Θα μπορούσα, χωρίς πολύ κόπο, να απαριθμήσω 10, 20 ή 100 πράγματα για τα παιδιά μου για τα οποία ανησυχούσα. Ανησυχούσα για μεγάλα πράγματα, όπως το γεγονός ότι έδινα ξαφνικά στον γιο μου και στην κόρη μου έναν 5χρονο αδερφό από την Αιθιοπία, όταν ήταν ακόμα μόνο 5 και 7 και ανησυχούσα για μικρά πράγματα όπως το γεγονός ότι ο Κλέι δεν μπορούσε να διαβάσει στο Νηπιαγωγείο και αν το φορέματα πριγκίπισσας που ήθελε να φορέσει η κόρη μου η Γκρέις στην προσχολική ηλικία θα την έκαναν να υστερεί σε σχέση με τους άντρες συμμαθητές της στα μαθηματικά και τις θετικές επιστήμες τα επόμενα χρόνια.
Έπρεπε να με νοιάζει λιγότερο. Σοβαρά, ανησυχούσα για τα προγράμματα του υπνάκου. Υπήρξε ποτέ γιατρός, δικηγόρος ή δικαστής του Ανωτάτου Δικαστηρίου που οφείλει την επιτυχία του στο να έχει πάρει τον σωστό χρόνο για ύπνο ως μικρό παιδί; Προγράμματα ύπνου; Γιατί με ένοιαξε ποτέ;
Εκείνη τη φορά είχαν επιπλέον τούρτα και ζάχαρη στο πάρτι γενεθλίων του φίλου τους; Ναι, ήταν μια χαρά. Ο γιος που ήταν το τελευταίο παιδί στο Νηπιαγωγείο που διάβασε είναι τώρα δευτεροετής στο Duke, όπου καταπιάνεται τακτικά με βιβλία που δεν μπορούσα να αρχίσω να καταλαβαίνω. Η κόρη που φορούσε πριγκίπισσα φορέματα στην προσχολική ηλικία είναι πρόεδρος του Μαθητικού της Σώματος Λυκείου δύο συνεχόμενα χρόνια. — Κλοντ
Μακάρι να έλεγα "Σ'αγαπώ" περισσότερο
«Είναι απλό: Μακάρι να έλεγα ότι σε αγαπώ πιο συχνά. Προέρχομαι από μια οικογένεια που δεν εξέφραζε πολύ στοργή εξωτερικά. Οι γονείς μου ήταν υπέροχοι άνθρωποι και εξέφραζαν την αγάπη τους με διαφορετικό τρόπο, αλλά δεν μου είπαν ποτέ ότι με αγαπούσαν. Όταν τα παιδιά μου ήταν μικρά, μετά βίας τους το έλεγα. Δεν ήταν μέρος του λεξιλογίου μου. Δεν συνειδητοποίησα τι τυφλό σημείο είχα μέχρι που η κόρη μου με ρώτησε ξεκάθαρα γιατί δεν της είπα ότι την αγαπώ. Είναι ένα συναίσθημα που δεν θέλω να ξαναζήσω ποτέ. Έτσι, εκφράστε την αγάπη μέσα από πράξεις. Αλλά και μέσα από τα λόγια». — Liam, 34, Βόρεια Καρολίνα
Μακάρι να μην φώναξα τόσο πολύ
“φώναξα πάρα πολύ. Πάρα πολύ. Θα πετούσα από το χερούλι σε κάθε μικρό πράγμα αν ήμουν αγχωμένος ή ανήσυχος και συχνά ήθελα το σπίτι να είναι ήσυχο. Τα παιδιά δεν είναι ήσυχα - και δεν πρέπει να είναι. Η σιωπή είναι εκκωφαντική, ξέρεις; Με απασχολούσε τόσο πολύ η ψυχική μου υγεία που φώναξα αντί να εξηγήσω ή να προτείνω. Δεν έπρεπε να χάσω τόσο γρήγορα την ψυχραιμία μου. Έβλαψε τη σχέση μου με τα παιδιά μου και δούλεψα πολύ καιρό για να το φτιάξω». — Τζέικ, 49, Μασαχουσέτη
