Η σύγχρονη ζωή συχνά οδηγεί σε λιγότερο ποιοτικό χρόνο μεταξύ των συζύγων. Δουλεύουμε περισσότερο. Αγχώνουμε περισσότερο. Έχουμε λιγότερο χρόνο για βραδιές ραντεβού ή δείπνα μαζί. Δεν είναι περίεργο, λοιπόν, ότι η ιδέα των ζευγαριών στα οποία και οι δύο σύντροφοι έχουν πολυάσχολη καριέρα πλήρους απασχόλησης και επίσης σταθερή σχέση φαίνεται σαν κάτι που συναντάται μόνο στα sitcoms της δεκαετίας του '90. Οπως και νοικοκυριά δύο σταδιοδρομίας γίνονται ολοένα και πιο συνηθισμένοι, ωστόσο, είναι πιο απαραίτητο από ποτέ οι σύζυγοι να μάθουν πώς να το κάνουν ισορροπία καριέρα, οικογένεια, γάμος, και οι χίλιες λίστες υποχρεώσεων απαιτούν. Είναι μια περιστρεφόμενη πλάκα, σίγουρα. Και έρχεται αναμφίβολα με πολύ άγχος. Αλλά υπάρχει τρόπος να γίνει πολύ πιο διαχειρίσιμο.
«Τα πάντα έχουν να κάνουν με τη διαδικασία», λέει Jennifer Petriglieri, Επίκουρος Καθηγητής Οργανωτικής Συμπεριφοράς στη μεταπτυχιακή σχολή επιχειρήσεων INSEAD. Η έρευνα του Petriglieri περιστρέφεται συγκεκριμένα γύρω από ζευγάρια διπλής σταδιοδρομίας - δηλαδή ζευγάρια στα οποία και οι δύο σύντροφοι έχουν μεγάλες δουλειές - και τον συγγραφέα του επερχόμενου βιβλίου
Στην πραγματικότητα, απαιτεί την τήρηση μιας αυστηρής διαδικασίας. Μέρος αυτής της διαδικασίας περιλαμβάνει τον καθορισμό ορισμένων ορίων από την αρχή. Και ενώ ο όρος όρια μπορεί να ακούγεται περιοριστικός σε έναν γάμο, ο Petriglieri λέει ότι ο περιορισμός των επιλογών είναι πράγματι καλό.
«Πιστεύουμε ότι περισσότερες επιλογές είναι καλύτερες», λέει. «Αλλά στην πραγματικότητα, όλες οι έρευνες δείχνουν το αντίθετο. Όσο περισσότερες επιλογές έχουμε, τόσο πιο δύσκολο είναι να πάρουμε αποφάσεις και τόσο περισσότερο μετανιώνουμε για αυτές τις αποφάσεις και ευχόμαστε να είχαμε επιλέξει κάτι διαφορετικό».
Ως εκ τούτου, τα όρια που μπορούν να τεθούν στην αρχή ενός γάμου, ειδικά ενός γάμου στον οποίο θα εργάζονται και τα δύο ζευγάρια, μπορούν να βοηθήσουν ο ένας τον άλλον να καταλάβει ποια είναι τα όρια. Για παράδειγμα: Πόσο μακριά θα ήταν ένα άτομο διατεθειμένο να προχωρήσει για την καριέρα του άλλου; Θα ήταν πρόθυμοι να ζήσουν χωριστά αν το απαιτούσε μια δουλειά; Πού είναι οι «απαγορευμένες» ζώνες όσον αφορά τη μετεγκατάσταση;
Ομοίως, τα ζευγάρια πρέπει να θέσουν όρια στον χρόνο, ανακαλύπτοντας πόσο πολύ είναι πολύ στη δουλειά και επίσης πόσο είναι πολύ λίγο. Αυτό το τελευταίο σημείο, αν και δύσκολο, είναι σημαντικό, καθώς συχνά η κοινωνική παρόρμηση είναι η δαιμονοποίηση εργασία, ειδικά όταν πρόκειται για γάμο.
«Οι περισσότεροι άνθρωποι σε ζευγάρια διπλής σταδιοδρομίας ασχολούνται με τη δουλειά τους», λέει ο Petriglieri. «Αγαπούν την καριέρα τους και έτσι, όταν οι άνθρωποι σκέφτονται αυτή την ισορροπία, δεν είναι μόνο η υπερβολική δουλειά, αλλά και το να πάρουν αρκετό από τα πράγματα που αγαπούν».
Εκτός από μια ανοιχτή συζήτηση για τα όρια, λέει ο Petriglieri, τέτοια ζευγάρια πρέπει επίσης να μιλάνε για συμβιβασμό. Ωστόσο, τονίζει ότι ο «συμβιβασμός» δεν πρέπει να συγχέεται με τη «θυσία». Υπάρχουν τρόποι που Τα ζευγάρια μπορούν να φτάσουν σε μια αμοιβαία κατανόηση για την καριέρα του άλλου χωρίς να χρειάζεται να εγκαταλείψουν τη δική τους επιδιώξεις.
«Στο μεγαλύτερο μέρος του τύπου που βλέπετε για ζευγάρια με διπλή καριέρα, παρουσιάζεται ως παιχνίδι μηδενικού αθροίσματος», λέει. «Αυτό σημαίνει ότι το ένα άτομο παίρνει περισσότερα και το άλλο παίρνει λιγότερα. Και ενώ ορισμένα ζευγάρια έχουν αυτή τη νοοτροπία «γούστα με ράτσα», τα επιτυχημένα ζευγάρια έχουν μια νοοτροπία που είναι, αντί να το σκέφτονται ως «εγώ εναντίον». εσείς», πρόκειται για μια εννοιολόγηση του «εμείς» ως το πιο σημαντικό κομμάτι του παζλ».
Ο τρόπος που λειτουργεί, λέει ο Petriglieri, είναι ότι τα ζευγάρια που επενδύουν το ένα στο άλλο, επενδύονται το ένα στις επιτυχίες και τις αποτυχίες του άλλου. Εάν η σχέση είναι δυνατή, τότε θα συμβεί η επιθυμία να δούμε ο ένας τον άλλον να πετυχαίνει φυσικά και οι συμβιβασμοί που μπορεί να προκύψουν από αυτή την επιθυμία δεν θα φέρουν μαζί τους μια αίσθηση μνησικακία.
Με αυτή την αίσθηση του συμβιβασμού έρχεται η ευελιξία και η κατανόηση. Η δουλειά μπορεί να αλλάξει και οι ευθύνες μπορεί να κυμαίνονται και από τις δύο πλευρές και τα ζευγάρια που είναι προετοιμασμένα για αυτές τις διακυμάνσεις μπορούν να τις διώξουν πολύ πιο εύκολα. Η Petriglieri άντλησε από τη ζωή της ως παράδειγμα, σημειώνοντας ότι, όταν ο αδερφός της έλαβε μεγάλη προαγωγή στη δουλειά του, η γυναίκα του ήταν πρόθυμη να κάνει ό, τι έπρεπε να γίνει για να τον υποστηρίξει. "Είπε, "Ξέρω ότι, για τους επόμενους έξι μήνες, δεν πρόκειται να τον δω και όλα θα είναι στους ώμους μου", θυμάται ο Petriglieri. «Ήξερε ότι βρισκόταν για ένα απαίσιο εξάμηνο, αλλά ήταν στωική σε αυτό. Θα υπάρξουν στιγμές που οι προσδοκίες θα βγουν έξω από το παράθυρο και θα πρέπει και οι δύο να το προσέξετε λίγο».
Τα ζευγάρια στα οποία και τα δύο μέλη έχουν καριέρα πρέπει να γνωρίζουν την «παγίδα του φύλου», λέει ο Petriglieri. Αυτό σημαίνει ότι τα ζευγάρια επιτρέπουν το ένα στο άλλο να πέσει σε παραδοσιακούς και στερεότυπους ρόλους φύλου στο γάμο που μπορεί, αν αφεθούν ανεξέλεγκτα, να δημιουργήσουν πρόβλημα. Για παράδειγμα, εάν η σύζυγος μένει στο σπίτι τους πρώτους μήνες μετά την απόκτηση ενός μωρού, μπορεί να είναι φυσικό είναι αυτή που μαζεύει στο σπίτι λόγω του γεγονότος ότι είναι αυτή που είναι πιο συχνά στο σπίτι. Ωστόσο, από τη στιγμή που θα επιστρέψει στη δουλειά, αν συνεχιστεί η προσδοκία ότι είναι αυτή που θα πρέπει να αναλάβει όλη την καθαριότητα του σπιτιού, τότε μπορεί να προκύψουν προβλήματα. Ομοίως, όλη η πίεση δεν πρέπει απαραίτητα να ασκείται στον άνδρα που θα είναι ο τροφοδότης του νοικοκυριού.
«Χωρίς να το καταλάβουμε, τα ζευγάρια μπορούν να πέσουν σε αυτούς τους ρόλους φύλου», λέει ο Petriglieri. «Ακόμη και στις περιπτώσεις πιο ισότιμων ζευγαριών, ο άντρας εξακολουθεί να συμπεριφέρεται σαν να πρέπει να κερδίσει ψωμί για την οικογένεια ή αλλιώς θα πεινάσουν, κάτι που είναι τρελό. Και, την ίδια στιγμή, η γυναίκα προσπαθεί απεγνωσμένα να κρατήσει το σπίτι και να είναι η τέλεια νοικοκυρά».
Στη συνεχιζόμενη φασαρία ενός γάμου διπλής σταδιοδρομίας, μερικές φορές μπορεί να νιώθετε ότι και οι δύο αγωνίζεστε για να συνεχίσετε, ακόμα και όταν έχετε τις καλύτερες προθέσεις. Ο Petriglieri λέει ότι τότε είναι σημαντικό να διατηρήσουμε κάποια αίσθηση προοπτικής και να συνειδητοποιήσουμε ότι, για όσους μπορούν να βρουν έναν τρόπο να εξισορροπήσουν την καριέρα και την οικογενειακή ζωή, οι ανταμοιβές μπορεί να είναι μεγάλες.
«Από τη μία πλευρά, είναι αγχωτικό να είσαι σε ένα ζευγάρι με διπλή καριέρα, κάνεις ζογκλέρ με πολλές μπάλες», λέει. «Και νομίζω ότι είναι πολύ εύκολο να κολλήσει κανείς στο άλεσμα αντί να δει την άλλη πλευρά. Αυτή είναι πραγματικά μια πολύ καλή θέση για να βρεθείτε. Εάν μπορείτε να υποστηρίξετε ο ένας τον άλλον λίγο περισσότερο και να το αξιοποιήσετε λίγο περισσότερο, υπάρχουν μερικά πολύ άγρια πράγματα που μπορείτε να κάνετε στη ζωή σας».
