Ο Ισαάκ έτυχε να βρει μια σύζυγο που, στα μάτια του, ήταν όλα όσα δεν ήταν η μητέρα του. Ήταν ψηλή, χαλαρή, εξωστρεφής. η μητέρα του ήταν κοντή, άκαμπτη και κοινωνικά δύστροπη. Αλλά όταν ήρθαν τα παιδιά και ο ίδιος και η σύζυγός του βυθίστηκαν σε ένα νέο στάδιο της ζωής, βρήκε ότι ήταν υπερβολικά επικριτική μαζί του με τον ίδιο τρόπο που ήταν η μητέρα του όταν εκείνος μεγάλωνε.
«Έγινε ανήσυχη για το πώς χειριζόμουν τα παιδιά, ανησυχούσε μήπως τα βγάλω έξω και για το πώς έπαιζαν μαζί τους», λέει ο Isaac, 42, που ζει στο Σαν Φρανσίσκο και, για λόγους απορρήτου, ζήτησε να κρατήσει το επίθετό του ιδιωτικός. «Ήταν μικρές ομοιότητες στην αρχή. Αλλά τότε, μια μέρα που τελείωσε η μαμά μου, με επέπληξαν και οι δύο χονδρική στέγαση με μας κατά κάποιον τρόπο που νόμιζαν ότι ήταν ανασφαλής. Μετά γούρλωσαν τα μάτια τους ταυτόχρονα και σκέφτηκα: Ωχ όχι."
Υπάρχει ένα παλιό βουντβίλ που λέει: «Θέλω ένα κορίτσι σαν το κορίτσι που παντρεύτηκε τον αγαπημένο μου μπαμπά». Είναι ένα ωραίο συναίσθημα, σίγουρα, με αυτόν τον τρόπο το ποπ τραγούδι του αιώνα. Και σίγουρα, πολλές μητέρες έχουν υπέροχες ιδιότητες που όλοι θα χαρούμε να επιδείξουν οι σύντροφοί μας. Αλλά τι συμβαίνει όταν συνειδητοποιείς ότι η γυναίκα σου είναι
Αν και πιστεύουμε ότι έχουμε τον έλεγχο των πράξεών μας και συμπεριφορές, ένα μεγάλο στοιχείο του τρόπου με τον οποίο αλληλεπιδρούμε με τους ανθρώπους είναι ενσωματωμένο μέσα μας από νεαρή ηλικία. Ως αποτέλεσμα, αυτή η πρώιμη ηλεκτρολογική εργασία μπορεί να υπαγορεύσει τις επιλογές μας για εμάς, ειδικά όταν πρόκειται για την επιλογή μακροχρόνιων συνεργατών.
«Εμείς ως ανθρώπινα όντα ελκυόμαστε στο οικείο», λέει Δρ Fran Walfish, ψυχοθεραπεύτρια οικογένειας και σχέσεων στο Μπέβερλι Χιλς, συγγραφέας του Ο γονιός που γνωρίζει τον εαυτό του, και τακτικός ειδικός παιδοψυχολόγος για Οι γιατροί. «Και το οικείο είναι αυτό που θυμίζει τις πιο ισχυρές πρώτες μας σχέσεις».
Όταν μια μητέρα θηλάζει το μωρό της και το κοιτάζει από ψηλά, κοιτάζουν ο ένας τον άλλον και δημιουργείται μια ερωτευμένη εμπειρία. «Αυτή είναι η πρώτη εμπειρία αγάπης για αυτό το μωρό και γίνεται η βάση για όλες τις σχέσεις που προχωρούν», λέει ο Walfish. «Είναι το πράγμα στο οποίο συγκρίνονται και αντιπαραβάλλονται όλες οι σχέσεις».
Με το ασυνείδητο μυαλό σας να οδηγεί τη συμπεριφορά σας, θα βρείτε τον εαυτό σας να έλκεται συνεχώς από αυτές τις οικείες σχέσεις χωρίς καν να συνειδητοποιήσετε ότι συμβαίνει.
«Αυτή είναι η πρώτη εμπειρία αγάπης για αυτό το μωρό και γίνεται η βάση για όλες τις σχέσεις που προχωρούν», λέει ο Walfish. «Είναι το πράγμα στο οποίο συγκρίνονται και αντιπαραβάλλονται όλες οι σχέσεις».
«Δεν μπορούμε να επιλέξουμε τις μητέρες ή τους πατέρες μας, αλλά μπορούμε να επιλέξουμε τους συντρόφους μας», λέει ο Walfish. «Αλλά όταν έχεις μια μαμά που είναι η βασική σου γραμμή—ίσως πνίγεται ή μπορεί να είναι σκληρά επικριτική ή ίσως απομακρυνθεί και σε εγκαταλείψει όταν παλεύεις - σε ελκύει αυτό το είδος προσωπικότητας. Σε πιάνουν σαν ρόδες που είναι κολλημένοι στη λάσπη με ένα μοτίβο να σύρονται δυνατά».
Αυτό μπορεί επίσης να λειτουργήσει με τις σχέσεις με τους πατέρες. «Ας υποθέσουμε ότι το μωρό είχε μια αρκετά καλή μητέρα που ήταν θερμά συντονισμένη και με συνέπεια», λέει ο Walfish. «Αλλά ο πατέρας ήταν ναρκισσιστής και επικριτικός και είχε εκρηκτικό χαρακτήρα. Αυτό το μωρό μπορεί να είχε μεγαλώσει με μια ισχυρότερη ταύτιση με τον πατέρα επειδή το μωρό αντιλήφθηκε αυτή τη δύναμη μέσα στο η οικογένεια ευθυγραμμίστηκε με το πιο δυνατό άτομο». Σε αυτό το σενάριο, ενώ η μητέρα μπορεί να ήταν ο ειρηνευτής και να είχε περισσότερη δύναμη, η μωρό γινεται αντιληπτο δύναμη με το πιο δυνατό. «Και τώρα γίνεται θορυβώδης ξεφωνίζων, ένας επικριτικός τύπος και καταλήγει συνέχεια με υποτακτικές γυναίκες».
Όπως συμβαίνει με όλα τα συμπλέγματα, οιδιπόδεια ή άλλα, ο κύκλος είναι περίπλοκος και δύσκολο να αναγνωριστεί. Η απελευθέρωση από αυτό, λέει ο Walfish, έρχεται συχνά με τη μορφή μιας στιγμής "αχ-χα" αυτογνωσίας, μιας στιγμής σαφήνειας όπου το άτομο συνειδητοποιεί ότι είτε είναι παγιδευμένο σε έναν δυσλειτουργικό κύκλο είτε ότι το ίδιο έχει δημιουργήσει κατά λάθος ένας.
Ο Walfish τονίζει ότι η θεραπεία είναι συχνά το μέρος όπου τέτοια ζητήματα μπορούν να αποκαλυφθούν και να επιλυθούν. Διάολε, όλη η πρακτική της ψυχανάλυσης χτίστηκε σε ένα θεμέλιο γιατρών με πυκνές γερμανικές προφορές που έλεγαν «πες μου για τον μοθα σου».
Αλλά λέει επίσης ότι με ή χωρίς θεραπεία, η αντιμετώπιση τέτοιων ζητημάτων καταλήγει απλώς στο να γνωρίζεις τον εαυτό σου και να προσδιορίζεις τις αδυναμίες σου. Δεν χρειάζεται να διορθώσετε τα πάντα αμέσως, τονίζει, αλλά εφόσον ξέρετε ότι χρειάζεται δουλειά, μπορείτε να αρχίσετε να το αντιμετωπίζετε λίγο τη φορά.
«Ορίζω την καλή ψυχική υγεία ως το να γνωρίζεις πού βρίσκονται τα προβλήματά σου και να είσαι υπόλογος», λέει. «Το να είσαι ιδιοκτήτης και να μπορείς να είσαι σε μια σχέση και να λες, ‘Ξέρεις τι; Εχεις δίκιο. Αυτό ήταν το πρόβλημά μου, πάτησα πάνω σε ένα από τα θέματα του γονέα μου και σου φώναξα. Λυπάμαι πολύ.'
Και συνεχίζει: «Το να μπορείς να το κατέχεις και να μην κατηγορείς τα πάντα στον άλλον είναι πολύ μεγάλο πράγμα. Γιατί πιστεύω ότι οι περισσότεροι άνθρωποι δεν περιμένουν από τον σύντροφό τους να είναι τέλειος. Απλώς για να είναι πρόθυμοι να αναλάβουν το δικό τους μέρος της εξίσωσης."
«Δεν μπορούμε να επιλέξουμε τις μητέρες ή τους πατέρες μας, αλλά μπορούμε να επιλέξουμε τους συντρόφους μας», λέει ο Walfish. «Αλλά όταν έχεις μια μαμά που είναι η βασική σου γραμμή—ίσως πνίγεται ή μπορεί να είναι σκληρά επικριτική ή ίσως απομακρυνθεί και σε εγκαταλείψει όταν παλεύεις - σε ελκύει αυτό το είδος προσωπικότητας.
Ο βαθμός δυσλειτουργίας, βέβαια, ποικίλλει κατά περίπτωση. Ο Ισαάκ λέει ότι είχε καλές σχέσεις με τη μητέρα του. απλώς έτεινε να είναι αυταρχική και ανήσυχη. «Με άλλα λόγια», λέει, «ήταν άνθρωπος».
Η πρώτη του συνειδητοποίηση ότι η σύζυγός του συμπεριφερόταν ολοένα και περισσότερο σαν τη μητέρα του ήρθε χέρι-χέρι με τη δική της μετάβαση στη μαμά – και παραδέχεται ότι «ίσως άφησε Οι ανασφάλειες φαίνονται κάπως». Αυτός και η σύζυγός του το μίλησαν (είπε, σε μια συνομιλία στην οποία η σύζυγός του έβγαζε πολλούς ψεύτικους ήχους εμετού) και λύθηκαν το.
Αυτό το μέρος του, η κάλυψη των αδυναμιών σας, δεν χρειάζεται να ξεκινά με θεραπεία. Όπως συμβαίνει με όλα σε μια σχέση, η επικοινωνία είναι το κλειδί. Αν συνειδητοποιήσετε ότι είτε εσείς είτε ο σύντροφός σας αντικατοπτρίζετε αρνητικές συμπεριφορές του ενός ή και των δύο γονέων σας, μπορείτε να αρχίσετε να το επιλύετε κάνοντας απλώς μια συζήτηση.
«Καθίστε σε ένα δείπνο και δώστε στον εαυτό σας την ευκαιρία να ακούσει τι σκέφτεται ο άλλος», λέει. «Ανοίξτε την επικοινωνία όπου ο καθένας σας ακούει εναλλάξ χωρίς διακοπή ή κρίση. Δεν χρειάζεται να προσπαθήσετε να διορθώσετε τα πάντα ή να βρείτε λύσεις, αλλά απλώς δώστε σε κάθε συνεργάτη την ευκαιρία να ακουστεί, να αναγνωριστεί, να επικυρωθεί και να γίνει αποδεκτό, τα ελαττώματα και όλα. Αυτό θέλει θάρρος και δύναμη. Και αν μπορείτε να το κάνετε αυτό; Αυτό μου λέει ότι δεν χρειάζεστε θεραπεία».
