Υπάρχουν χειρότερα πράγματα για τα ζευγάρια να κάνουν από λογομαχώ. Όταν μιλάτε, ακόμα κι αν είναι ζεστό, υπάρχει η πιθανότητα να κάνετε τα πράγματα καλύτερα.
Υπάρχουν όμως κανόνες μαχητικός. Υπάρχει στην πραγματικότητα 10, που ανέπτυξαν δύο Ολλανδοί μελετητές τη δεκαετία του 1980, και περιλαμβάνουν τέτοιες αειθαλή συμβουλές όπως: Αποφύγετε, «Εσύ πάντα». Χωρίς ονοματεπώνυμο. Μην διακόπτετε. Αποκρυσταλλώθηκε ακόμη περισσότερο: μείνετε σχετικοί, λογικοί.
Όλα ακούγονται σταθερά, αλλά κανείς δεν μπορεί να μείνει συνεχώς συγκεντρωμένος. Επιπλέον, είστε σε διαμάχη. «Τα συναισθήματα μας κάνουν παράλογους», λέει η Robyn Landow, ψυχολόγος της Νέας Υόρκης.
Έτσι, επιστρέφετε στις συντομεύσεις απλώς και μόνο για να έχετε κάτι να πείτε, όπως η λογική πλάνη, ένα από εκείνα τα πράγματα που δεν έχετε ακούσει ποτέ αλλά πιθανότατα χρησιμοποιείτε τακτικά. Τι είναι μια λογική πλάνη; Είναι ένα λάθος στο συλλογισμό σας, ή «ασθένεια στη λογική», όπως το περιγράφει ο Michael Hoppmann, αναπληρωτής καθηγητής σπουδών επικοινωνίας στο Northeastern University. Συμβαίνει όταν αυτό που λέτε δεν ταιριάζει στο πλαίσιο του επιχειρήματος.
Μπορεί να μην είναι η πρόθεσή σας, αλλά εξακολουθεί να είναι μια επιλογή, όπως θα ήταν το να είστε ευγενικοί ή αστείοι, και το να ακολουθείτε την πλάνη πιθανότατα ενοχλεί τον σύντροφό σας επειδή διακόπτετε κάθε συζήτηση. «Βασικά πάντα κάνει τα πράγματα χειρότερα», λέει ο Landow. «Πετράχεις. Δεν συμβάλλετε στην πτυχή επίλυσης προβλημάτων της συνομιλίας».
Είναι σοφό να αποφύγετε να πέσετε στην παγίδα της λογικής πλάνης. Αλλά επειδή η πλάνη είναι μια άπιαστη έννοια, είναι χρήσιμο να γνωρίζετε πρώτα τι ψάχνετε για να το διορθώσετε. Εδώ είναι έξι κοινά λογικά λάθη που συμβαίνουν στα επιχειρήματα.
6 λογικά λάθη που πρέπει να αποφύγετε να χρησιμοποιήσετε
Νο 1: "Λοιπόν, ίσως θα έπρεπε να τα κρατάμε σε μεμβράνη με φούσκες όλη την ημέρα."
Ο σύζυγός σας εκφράζει μια ανησυχία για την ασφάλεια για τα παιδιά που κάνουν ποδήλατο, κάνουν έλκηθρο ή παίζουν μπέιζμπολ, και αυτό είναι που λέτε. Οι περισσότερες πλάνες είναι έτσι. Δεν είναι ανοιχτοί αλλά απαντήσεις, σημειώνει η συνάδελφος του Hoppmann, Heidi Kevoe-Feldman, αναπληρώτρια καθηγήτρια επικοινωνίας στο Northeastern University. Με αυτό το σχόλιο - ή ένα άλλο σαν αυτό - δεν παίρνετε στα σοβαρά τις ανησυχίες της και δημιουργείτε μια ολισθηρή κατωφέρεια συγκρίνοντας την επιθυμία της να είναι ασφαλής αυτή τη φορά με το να είναι συνεχώς ασφαλής. «Είναι ενοχλητικό γιατί την παρερμηνεύεις και σε κανέναν δεν αρέσει να παρερμηνεύεται», λέει ο Hoppmann.
#2: "Γιατί δεν με αφήνεις να διασκεδάσω;"
Ίσως είναι το ζήτημα του να πιείτε ένα άλλο ποτήρι κρασί ή να μην πάτε για ύπνο νωρίτερα. Ο σύντροφός σας δείχνει ενδιαφέρον για εσάς, αλλά εσείς το θεωρείτε σαν να σας λένε τι να κάνετε και αυτό μπορεί να σας κάνει να νιώσετε μικρότεροι σύγκριση, λέει ο Hoppmann, και το ακούς ως κάτι απαίσιο και απόλυτο, οπότε θα μπορούσες να είχες πει εξίσου καλά, «Γιατί όχι εσύ πάντα άσε με να έχω όποιος διασκέδαση?"
#3: «Αν συνεχίσεις τα έξοδα, θα χάσουμε το σπίτι».
Εάν είναι εκτός ελέγχου και μπορεί να σας χρεοκοπήσει, τότε οπωσδήποτε θέστε το θέμα με παραγωγικό τρόπο. Αλλά αν δεν είναι αλήθεια, είναι απλώς μια ανόητη απειλή και «ένας τρόπος να παραπονεθείς», λέει ο Kevoe-Feldman.
#4: «Απλά εμπιστεύσου με. Ξέρω για αυτό.”
Οι παραλλαγές θα μπορούσαν να περιλαμβάνουν, "Πρέπει να με πιστέψεις". «Έχω την εμπειρία». «Αυτό κάνω μόνο για τα προς το ζην». Θα μπορούσε η πείρα σας να είναι αληθινή; Ναι, αλλά εξακολουθείτε να απορρίπτετε την πιθανότητα να μάθετε κάτι. «Μόλις έχασες ένα ζευγάρι μάτια», λέει ο Hoppmann. «Αυτό δεν κάνει ποτέ μια πεποίθηση πιο έξυπνη αν αποκλείεις διορθωτές».
#5: «Νόμιζα ότι το αποφασίσαμε την περασμένη εβδομάδα».
Μπορεί να το έχετε κάνει, αλλά ο σύντροφός σας έχει το δικαίωμα να ξανανοίξει μια συζήτηση, επειδή εμφανίζονται νέες πληροφορίες και συνήθως δεν έχουμε τα σωστά λόγια αυτή τη στιγμή. «Οι καλύτερες συζητήσεις γίνονται αφού τελειώσει η συζήτηση», λέει ο Kevoe-Feldman. Μπορεί να είναι απογοητευτικό και αναποτελεσματικό, αλλά είναι μέρος μιας σχέσης. «Μπορεί να τεθεί ξανά σε ψηφοφορία», λέει ο Hoppmann. «Μπορούμε να μάθουμε περισσότερα».
#6: "Λοιπόν, υποθέτω ότι επιτρέπεται να ελέγξετε το τηλέφωνό σας;"
Ο σύντροφός σας έχει εκφράσει προτεραιότητες σχετικά με το διάλειμμα από τις οθόνες. τότε μπορείτε να κάνετε κύλιση ή να στέλνετε μηνύματα κατά την ώρα του δείπνου. Υποκριτής. Κατεστραμμένο. Αλλά αν παρακολουθήσετε αρκετά, θα βρείτε τις ρωγμές κανενός. «Όλοι έχουν ασυνέπειες στο σύνολο των πεποιθήσεών τους», λέει. Εάν δεν μιλάτε για το σχετικό θέμα, η συμπεριφορά του συζύγου σας δεν είναι δίκαιο παιχνίδι και το σχόλιό σας είναι απλώς μια ευκαιρία να μπείτε σε μια άσκοπη ανασκαφή.
Σπάζοντας τη συνήθεια
Η γνώση είναι η μισή μάχη. Βλέπεις το βλέμμα ή ακούς τα σχόλια και συνειδητοποιείς ότι το να είσαι ενοχλητικός δεν είναι ο στόχος σου. Η συνειδητοποίηση είναι απαραίτητη, αλλά η αλλαγή είναι δύσκολη. Αυτό είναι πιθανότατα μια συμπεριφορά που μαθαίνεται από την παιδική ηλικία. Είναι μια συνήθεια, και αυτό σημαίνει ότι είναι συνηθισμένο, όπου παρακάμπτετε τον προμετωπιαίο φλοιό που κάνει όλη τη δημιουργική σκέψη και πηγαίνετε κατευθείαν στην απάντησή σας, λέει ο Landow.
Όπως και με τα παιδιά σας πριν παίξουν, βοηθάει να αναθεωρήσετε θετικά τους προσωπικούς σας κανόνες αγώνα. Ακούω. Μιλήστε ευγενικά. Αναγνωρίστε τη δυσκολία. Αυτό σας δίνει ένα σημείο αναφοράς, αλλά τα επιχειρήματα δεν έχουν πάντα μια ανακοινωμένη έναρξη. Ενδέχεται να σας πιάσουν απρόοπτα, κάτι που μπορεί να οδηγήσει σε αντιδραστικότητα και συνέχιση του προβλήματος.
Εάν κάνετε ένα πράγμα, κάντε μια παύση πριν μιλήσετε. Όταν επιβραδύνετε το ρυθμό, μπορείτε να θυμηθείτε πώς θέλετε να είστε και να καταλάβετε τι θέλετε να πείτε.
«Αν περιμένουμε απλώς δύο-τρία δευτερόλεπτα αφού το άλλο άτομο σταματήσει να μιλάει, ο κόσμος θα ήταν ένα εντελώς διαφορετικό μέρος», λέει ο Landow.
