“Συμβουλές του πατέρα» είναι μια εβδομαδιαία στήλη με συμβουλές για γονείς από τους ειδικούς στο Πατρικός. Χρειάζεστε γνώσεις και επιστημονικά δεδομένα που έχετε κερδίσει με κόπο για να επιλύσετε ένα δίλημμα γονικής μέριμνας ή οικογενειακή διαμάχη; Συμβουλή email@πατρικά.com. Χρειάζεστε δικαιολογίες για γονικές αποφάσεις που έχετε ήδη πάρει; Ρωτήστε κάποιον άλλο. Είμαστε πολύ απασχολημένοι για αυτές τις ανοησίες.
Πατρικός,
Έχουμε όλη την οικογένεια της γυναίκας μου για δείπνο την Κυριακή του Πάσχα. Είμαι ένας συντηρητικός τύπος και περήφανος ψηφοφόρος του Τραμπ, αλλά δεν μου αρέσει να μιλάω για πολιτική. Από την άλλη πλευρά, είναι πολύ, πολύ φιλελεύθεροι και αγαπούν μιλώντας για πολιτική.
Δεν μου αρέσει να συναναστρέφομαι μαζί τους, αλλά μερικές φορές το κάνω γιατί δεν μου αρέσει να κάθομαι εκεί πεθερός ή κουνιάδα γκρεμίσει την Αμερική. Δεν με ρώτησαν ποτέ ποιες είναι οι απόψεις μου, αλλά ξέρουν ότι είμαι συντηρητικός. Έτσι με αντιμετωπίζουν απλά σαν εχθρό — και το κάνουν μπροστά στα παιδιά. το μισώ αυτό.
Το μόνο που θέλω είναι να περάσω ένα όμορφο Πάσχα με την οικογένεια, αλλά με την κυκλοφορία της Έκθεσης Μιούλερ, μάλλον θα είναι ένα σκατά. Να κάτσω εκεί και να το πάρω; Πώς μπορώ να τους κρατήσω από το να ασχοληθούν με την πολιτική μπροστά στα παιδιά; Πώς μπορώ να μην πάρω το δόλωμα;
Διορθώθηκε
Τσάρλεστον, Νότια Καρολίνα
Μάλλον είμαι πιο ευθυγραμμισμένος πολιτικά με τα πεθερικά σου, αλλά ελπίζω να μην το έχεις εναντίον μου, γιατί θέλω να ξέρεις ότι νιώθω τον πόνο σου. Ειλικρινά, αν προσπαθούν να κατακτήσουν τον τράγο σας μιλώντας για πολιτικά, είναι ευθέως τρελάρες, ανεξάρτητα από την ιδεολογία τους. Αλλά το γεγονός παραμένει ότι αυτοί οι τρελοί είναι μέλη της οικογένειας και θα είναι κοντά τους πολύ καιρό μετά το πέρας της τρέχουσας πολιτικής στιγμής. Πρέπει να βρείτε κοινό έδαφος σε αυτή τη σχέση. Τίποτα άλλο δεν πρέπει να έχει σημασία.
Λίγο μετά τις εκλογές του 2016, βρισκόμουν σε μια κατάσταση που δεν ήμουν ιδιαίτερα ήσυχος για αυτό. Σύντομα, έλαβα θυμωμένες απαντήσεις μέσω μηνυμάτων κειμένου και απευθείας μηνυμάτων από πεθερικά και συγγενείς. Ένιωθα, πάρα πολύ, σαν να καταρρέουν οι οικογενειακοί μου δεσμοί. Αυτό ίσχυε ιδιαίτερα για έναν από τους ξαδέρφους μου και μετά από αρκετή ένταση πέρα δώθε, πήρα μια ανάσα και έκανα μια πρόταση να του τηλεφωνήσω και να προλάβω τη διαφορά. Άλλωστε, δεν είχαμε δει ή μιλήσει για πάντα. Κάναμε τεράστιες υποθέσεις για τη ζωή του άλλου. Ίσως, πρότεινα, να ξεκινήσουμε από την αρχή.
Τον πήρα τηλέφωνο λίγες μέρες αργότερα. Ήμασταν στο τηλέφωνο για σχεδόν δύο ώρες και μετά βίας αγγίξαμε την πολιτική. Αντίθετα, του είπα για την οικογένειά μου, την καριέρα μου και τους αγώνες μου. Μου μίλησε για την οικογένειά του, την καριέρα και τους αγώνες του. Αναπολήσαμε. Και στα τελευταία 15 λεπτά, όταν η συζήτησή μας έτυχε να στραφεί προς την πολιτική, μάθαμε ότι είχαμε πολλά περισσότερα κοινά από ό, τι όχι. Τελικά μπορέσαμε να ακούσουμε ο ένας τον άλλον.
Τι σημαίνει αυτό για σας; Λοιπόν, ίσως χρειαστεί να ξεκινήσετε από την αρχή. Το γεγονός είναι ότι εσείς και τα πεθερικά σας τυχαίνει να αγαπάτε μερικούς από τους ίδιους ανθρώπους, δηλαδή τη γυναίκα και τα παιδιά σας. Αυτό είναι ένα εξαιρετικό κοινό έδαφος. Και πρέπει να στέκεσαι σε αυτό το έδαφος όσο περισσότερο μπορείς. Προσπαθήστε να κατευθύνετε τη συζήτηση πίσω στα προσωπικά οικογενειακά ζητήματα όσο το δυνατόν περισσότερο. Ρωτήστε τους για τη ζωή τους. Μιλήστε για τα δικά σας. Να θυμάστε ότι αυτό που είναι σημαντικό είναι ότι εσείς και τα πεθερικά σας είστε οικογένεια και, ως εκ τούτου, χρειάζεστε ο ένας τον άλλον.
Ωστόσο, η συζήτηση μπορεί αναπόφευκτα να γίνει πολιτική. Να πάρει μια ανάσα. Δεν χρειάζεται απαραίτητα να κλείσετε αυτές τις συνομιλίες. Δεν χρειάζεται απαραίτητα να ανταποκριθείτε στην πρόκληση, επίσης. Αλλά πρέπει να θυμάστε ότι τα παιδιά σας παρακολουθούν τον τρόπο που αντιδράτε. Γεγονός είναι ότι αυτές οι συνομιλίες σας προσφέρουν μια εξαιρετική ευκαιρία να διαμορφώσετε μια ήρεμη και μελετημένη πολιτική συζήτηση. Προεπιλογή σε φράσεις όπως, "απλώς διαφωνούμε σε αυτό το θέμα και αυτό είναι εντάξει" ή "ας συμφωνήσουμε να διαφωνήσουμε και να αντιμετωπίσουμε αυτό το θέμα στο ψηφοδέλτιο κουτί." Εναλλακτικά, μπορείτε να απομακρύνετε τη συζήτηση από τα παιδιά και να προσπαθήσετε να συζητήσετε τα πολιτικά σας σημεία με ήρεμο και προβληματισμό τρόπος.
Ό, τι κι αν κάνετε, απλώς έχετε κατά νου ότι οι άνθρωποι είναι πολύ πιο σύνθετοι από τις πολιτικές τους ιδεολογίες. Και ενώ μπορεί να μην συμφωνείτε για το τι συμβαίνει στην Ουάσιγκτον, θα πρέπει να είστε σε θέση να συμφωνήσετε ότι η οικογένεια είναι ζωτικής σημασίας και ότι αυτές οι σχέσεις πρέπει να προστατεύονται πάνω από όλα.
Πατρικός
Η 13χρονη κόρη μου πήγε στο πρώτο της «ραντεβού» πριν από μερικές εβδομάδες. Πήγαν σινεμά με τους γονείς αυτού του παιδιού. Ο σύζυγός μου σκέφτηκε ότι θα ήταν αστείο να αστειευτεί με το φτωχό παιδί ότι καλύτερα να μην κάνει τίποτα γιατί θα ήταν στο σπίτι «καθάριζε τα όπλα του». Το αγόρι το είπε στους γονείς του και δεν ήταν καθόλου ευχαριστημένοι. Επίσης, η κόρη μας στενοχωρήθηκε και είπε ότι ουσιαστικά τους κατέστρεψε τον χρόνο στον κινηματογράφο.
Ο σύζυγός μου λέει ότι αστειευόταν και αρνείται να με πάρει στα σοβαρά ή να μου μιλήσει για το γιατί νομίζω ότι είναι κακή ιδέα να αστειεύομαι έτσι. Πώς μπορώ να του μιλήσω για αυτό και γιατί δεν χρειάζεται να το κάνει χωρίς να γουρλώσει τα μάτια του και να μου πει ότι απλά δεν καταλαβαίνω;
Κίμπερλι
Το διαδίκτυο
Ο σύζυγός σας φαίνεται να παίζει ένα αρσενικό τροπάριο που έχει κάνει θαύματα οδηγώντας τις κόρες στην αγκαλιά επικίνδυνων μάγκων. Κοίτα, καταλαβαίνω ότι νιώθει προστατευτικός. Αυτό είναι πολύ λογικό. Το κοριτσάκι του μεγαλώνει και ως άντρας, πιθανότατα καταλαβαίνει ότι οι άντρες θα προσπαθήσουν να την εκμεταλλευτούν. Και αυτό είναι τρελό τρομακτικό. Λοιπόν, τι κάνει; Στρέφεται σε εκείνα τα εργαλεία που χρησιμοποιούνται για προστασία: πυροβόλα όπλα.
Δεν πρόκειται να κάνω φασαρίες κατά των όπλων εδώ. Το δικαίωμά του να κρατά και να χρησιμοποιεί πυροβόλα όπλα είναι καθιερωμένο και, επιπλέον, δεν είναι αυτό το θέμα. Ο λόγος που η συμπεριφορά του είναι λυπηρή έχει να κάνει λιγότερο με τα όπλα παρά με τη συναισθηματική σχέση με την κόρη του.
Ένα αστείο για τον «καθάρισμα όπλων» πριν από μια συζήτηση λέει ένα πράγμα στην κόρη σας: «Δεν εμπιστεύομαι αυτό το αγόρι και δεν σε εμπιστεύομαι να είσαι με αυτό το αγόρι». Επιπλέον, αντικειμενοποιεί την κόρη σας. Δεν είναι πλέον ένα άτομο που μπορεί να είναι σε θέση να πάρει τις δικές της αποφάσεις και να προστατεύσει τον εαυτό της, είναι ένα εύθραυστο και πολύτιμο αντικείμενο που είτε πρέπει να είναι πολυπόθητο είτε να προστατευτεί.
Αυτού του είδους οι φράσεις δεν είναι ιδανικές για την αυτοεκτίμηση της κόρης σας. Θα την εξυπηρετούσαν πολύ καλύτερα οι συζητήσεις για την αυτοεκτίμηση και τη δύναμή της. Θα εξυπηρετούνταν πολύ καλύτερα εάν διδασκόταν για τη συναίνεση και πώς να προστατεύει τον εαυτό της. Το να της έδινε κάποια εμπιστοσύνη θα τη βοηθούσε να αισθάνεται ενδυναμωμένη.
Όσον αφορά το πώς να βοηθήσετε τον σύζυγό σας να τα καταλάβει όλα αυτά, θα πρότεινα να τον προσεγγίσετε με συμπόνια. Αναγνώρισε ότι αυτό που έκανε έγινε με αγάπη. Ας ελπίσουμε ότι θα είναι αρκετά γενναίος για να ακούσει. Αλλά αν όλα τα άλλα αποτύχουν, μπορείτε να τον προειδοποιήσετε ότι η στάση του απέναντι στην κόρη του μπορεί να είναι αντιπαραγωγική για τα συμφέροντά του μακροπρόθεσμα. Το λυπηρό γεγονός είναι ότι οι υπερπροστατευτικοί πατέρες συχνά παρακινούν τις κόρες να γίνουν επαναστατικές. Τα έφηβα κορίτσια που αισθάνονται ότι οι πατεράδες τους δεν τα εμπιστεύονται συχνά σπρώχνουν ενάντια στα όρια και κάνουν πράγματα που ξέρουν ότι οι μπαμπάδες τους θα αποδοκίμαζαν.
Δυστυχώς, το να μιλάς για όπλα μπορεί να οδηγήσει την κόρη σου σε ανεύθυνες επιλογές. Ίσως αυτό ακριβώς πρέπει να ακούσει.
