Σε έναν ιδανικό κόσμο, συνομιλίες οικογενειακού προγραμματισμού — πόσα παιδιά θέλετε να κάνετε και πότε — θα συμβεί πριν από το γάμο. Αλλά ακόμα και όταν τα ζευγάρια αντιμετωπίζουν αυτό το ερώτημα η ζωή συνεχίζει και οι απαντήσεις αλλάζουν, ειδικά όταν ένα ζευγάρι έχει μωρό. Ίσως μια εγκυμοσύνη ήταν δύσκολη. Ίσως η καθημερινότητα του η ανατροφή των παιδιών είναι πιο συντριπτική απ' όσο πίστευε ο ένας γονέας ότι θα ήταν. Χώρος και χρήματα μπορεί να είναι και θέματα. Σε κάθε περίπτωση, επιθυμίες για μεγαλύτερη οικογενειακή στροφή. Ή γίνετε πιο έντονο. Αλλά τι κάνεις πότε δεν θέλετε άλλο παιδί αλλά ο σύντροφός σας θέλει? Είναι μια δύσκολη κατάσταση, που μπορεί να ταράξει τα θεμέλια ακόμη και του πιο ευτυχισμένες συνεργασίες. Ποιος είναι λοιπόν ο καλύτερος τρόπος δράσης για τα ζευγάρια; Ζητήσαμε από πέντε θεραπευτές να σταθμίσουν τον καλύτερο τρόπο για τη συνομιλία.
Χαλαρώστε και περιμένετε
Καθώς οι οικογένειες έχουν συνήθως ένα παιδί τη φορά (εκτός αν έχουν δίδυμα), αυτό δεν είναι ένα πιεστικό ζήτημα που πρέπει να λυθεί αμέσως. Συνήθως υπάρχουν άλλα ζητήματα που επηρεάζουν μια τέτοια απόφαση. Εάν η σχέση δεν είναι στην καλύτερη θέση, μπορεί να μην υπάρχει επιθυμία ο ένας σύζυγος να αποκτήσει επιπλέον παιδιά. Εάν ένα συγκεκριμένο παιδί είναι δύσκολο, μπορεί να οδηγήσει έναν γονέα να μην θέλει να κάνει άλλα παιδιά. Όλα αυτά τα πράγματα μπορούν να αλλάξουν με την πάροδο του χρόνου και μέσα από την εργασία για την οικοδόμηση μιας ισχυρής σχέσης. Ενώ είναι πιθανό να υπάρχει πάντα μια διαφωνία σχετικά με το αν θα κάνω περισσότερα παιδιά ή όχι, το έχω δει πολλές φορές όπου οι άνθρωποι κατέληξαν να αποκτήσουν περισσότερα παιδιά, παρόλο που αρχικά ένας σύζυγος ήθελε να το καλύψει σε μικρότερο αριθμός. Επιπλέον, δεν ελέγχετε απαραίτητα τον αριθμό των παιδιών που έχετε. Μερικά ζευγάρια δεν μπορούν να κάνουν παιδιά, άλλα τα κάνουν ακόμη και όταν χρησιμοποιούν αντισυλληπτικό, οπότε μερικές φορές αυτές οι συγκρούσεις είναι αμφιλεγόμενες. —
Μιλήστε το και είστε πρόθυμοι να συμβιβαστείτε
Είναι σημαντικό για τους γονείς να διερευνούν ανοιχτά τα πλεονεκτήματα και τα μειονεκτήματα κάθε θέσης όταν διαφωνούν για το αν θα κάνουν περισσότερα παιδιά ή όχι. Ήταν ένας γονιός μοναχοπαίδι; Δεν αισθάνονται ότι είναι δυνατό να δοθεί σε πολλά παιδιά τον βαθμό προσοχής που λαμβάνει ένα μονότονο; Ή αντίστροφα, επιθυμούνται περισσότερα παιδιά ώστε το πρώτο παιδί να έχει τη συντροφιά που παρέχουν τα αδέρφια; Μήπως ο ένας γονέας προερχόταν από μια μεγάλη και ζωντανή οικογένεια και δεν μπορούσε να φανταστεί ότι είχε κάτι λιγότερο;
Μερικές φορές ο γονέας που είναι ο κύριος φροντιστής αισθάνεται καταβεβλημένος και υπερεκτεταμένος από την ευθύνη και την προσπάθεια που συνεπάγεται η ανατροφή των παιδιών. Ο γονέας που θέλει να επεκτείνει την οικογένεια θα μπορούσε και θα ήθελε να παράσχει περισσότερη πρακτική βοήθεια;
Συχνά, οι αποφάσεις για το αν θα αυξηθεί το μέγεθος της οικογένειας ή όχι συνεπάγονται εργασιακά και επαγγελματικά ζητήματα και για τους δύο γονείς. Υπάρχει τρόπος για κάθε γονέα να επιτύχει έναν επιθυμητό βαθμό εστίασης τόσο στην ανατροφή των παιδιών όσο και στην καριέρα, εάν ένα νέο παιδί μπει στην εικόνα;
Τέλος, εάν όλες οι επιλογές διερευνηθούν διεξοδικά και δεν έχει επιτευχθεί συναίνεση, ίσως είναι συνετό να καταλήξουμε στο να κρατήσουμε την οικογένεια μικρή. Άλλωστε, είναι προτιμότερο και οι δύο γονείς να είναι χαρούμενοι και πρόθυμοι να φροντίσουν το παιδί ή παιδιά που έχουν από το να δυσανασχετεί ο ένας σύντροφος με τον άλλον, ή ακόμα χειρότερα με τον άλλον παιδιά. — Δρ Έρικα Δούκα, Κλινική Ψυχολόγος
Ρωτήστε τι είναι η επιθυμία για περισσότερα παιδιά
Αυτό συχνά καταλήγει σε κακή επικοινωνία. Στη θεραπεία με επίκεντρο το συναίσθημα, οι άνθρωποι συχνά αναγνωρίζουν ότι οι επιθυμίες των συντρόφων τους έχουν βαθύτερο νόημα. Θέλει ένας σύντροφος περισσότερα παιδιά επειδή αισθάνεται τα δικά τους βιολογικό ρολόι χτυπάει; Νιώθουν πίεση από την οικογένεια; Δυσκολεύονται να συνδεθούν με ένα παιδί που ήδη έχετε; Δεν θέλουν να κάνουν παιδιά λόγω οικονομικού στρες ή επειδή νιώθουν καταπονημένοι, θέλουν πίσω λίγη από αυτή την ελευθερία που έχασαν; Αυτές είναι συζητήσεις που πρέπει να γίνουν. Εάν μπορείτε να καταλάβετε γιατί ο σύντροφός σας έχει τη θέση που έχει και να επικοινωνήσετε με τη δική σας, είναι πολύ πιθανό να καταλάβετε. — Victoria Woodruff, LMSW, MSW
Χρησιμοποιήστε τη λογική και μετά το συναίσθημα
Είναι πολύ σημαντικό τα ζευγάρια να καταλήξουν σε μια ενιαία απόφαση. Αυτό δεν είναι πραγματικά ένας χώρος όπου μπορεί ή πρέπει να συμβεί συμβιβασμός. Αυτό θα οδηγήσει σε μνησικακία και αρνητικά αποτελέσματα για την οικογένεια συνολικά. Υπάρχουν βασικά δύο τρόποι λήψης αποφάσεων, και ένας από αυτούς θα ήταν να βασιστείς στη λογική. Εξετάστε τους πρακτικούς πόρους χρόνου, τους οικονομικούς πόρους και τον τρόπο με τον οποίο η απόκτηση περισσότερων παιδιών μπορεί να επηρεάσει τα άλλα παιδιά της οικογένειας. Πρέπει να αξιολογήσετε πραγματικά όλα αυτά τα πράγματα για να καταλήξετε σε μια λογική απόφαση.
Μερικές φορές, η απόφαση να κάνεις περισσότερα παιδιά μπορεί να προέλθει από το συναίσθημα και τη μεγάλη σημασία που έχει για την οικογένεια το να έχεις περισσότερα παιδιά. Αυτό μπορεί πραγματικά να προέρχεται από τα όνειρα ζωής κάποιου για το πώς θα μοιάζει η οικογένειά του. Το πιο σημαντικό πράγμα που μπορούν να κάνουν τα ζευγάρια ή οι μπαμπάδες όποτε αντιμετωπίζουν κάτι τέτοιο, είναι να έχουν μια σειρά από βαθιές και ουσιαστικές συζητήσεις με τον σύντροφό τους. Αυτές οι συνομιλίες δεν θα πρέπει να στοχεύουν στη λήψη της απόφασης, αλλά στην κατανόηση του τι χρειάζεται ο σύντροφός τους.
Φυσικά, θα υπάρξουν περιπτώσεις όπου μπορείτε να αλλάξετε την εκδοχή σας για το πώς θα ήταν η οικογένεια των ονείρων σας αφού αποκτήσετε ένα παιδί και να συνειδητοποιήσετε τι σημαίνει αυτό για εσάς. Νομίζω ότι είναι επίσης σημαντικό να σημειωθεί ότι τα ζευγάρια μπορούν να περιμένουν να έχουν μια μεγαλύτερη, πιο δύσκολη συζήτηση όταν πηγαίνουν από το μηδέν στο ένα, έναντι. τρία με τέσσερα. Εάν δεν πρόκειται να ληφθεί μια απόφαση, κάποιος θα πρέπει να εγκαταλείψει κάτι εάν πρόκειται να παραμείνει σε αυτή τη σχέση. Κάποιος πρόκειται να βιώσει μια απώλεια. Είναι σημαντικό να εξετάσουμε τι σημαίνει αυτή η απώλεια. Όταν δύο άνθρωποι μπορούν να αντιμετωπίσουν ο ένας τα συναισθήματα του άλλου με κατανόηση, μπορούν να αντιμετωπίσουν αυτή τη θλίψη και τη θλίψη. Εάν αυτό γίνει με υποστηρικτικό τρόπο, η σχέση μπορεί να είναι αλώβητη και υγιής. — Stephanie Wjilkstrom, MS, LPC, MCC, Ιδρυτής του Κέντρου Συμβουλευτικής και Ευεξίας του Πίτσμπουργκ
Μιλήστε το έξω με την πάροδο του χρόνου
Απαιτείται πολλή επικοινωνία για να επιλυθεί αυτό το ζήτημα και μπορεί να επανεξεταστεί σε πολλά σημεία κατά τη διάρκεια του γάμου ή κατά τη διάρκεια των ετών τεκνοποίησης. Οι άνθρωποι εξελίσσονται και αλλάζουν καθώς αναπτύσσονται και περιηγούνται σε διαφορετικά στάδια της ζωής. Είναι πολύ πιθανό ότι, μετά την απόκτηση ενός παιδιού, ένας σύντροφος μπορεί να αισθάνεται πολύ έντονα ότι δεν έχει άλλο και, ένα χρόνο αργότερα, να αλλάξει γνώμη.
Εάν ένας σύντροφος είναι εντελώς απρόθυμος να το συζητήσει σε ένα σημείο, αλλά θα ήταν ανοιχτός το ξαναεπισκεπτόμαστε σε έξι μήνες, έχει αξία να ορίσετε χρόνο για να το συζητήσετε σε έξι μήνες, και αυτό είναι εντάξει. Τα ζευγάρια θα πρέπει να είναι ευαίσθητα στο πότε και πού μιλούν για αυτό. Το να δώσετε χώρο και χώρο σε κάθε σύντροφο να μπορεί να εκφραστεί στη συνομιλία είναι επικυρωτική. Δείξτε ότι κατανοείτε από πού προέρχεται αυτός ο συνεργάτης. Ρωτήστε τους: «Τι είναι αυτό που σας κάνει να θέλετε αυτό που θέλετε ή δεν θέλετε;» Κάθε σύντροφος μπορεί να αποκτήσει μια βαθύτερη κατανόηση του πού βρίσκεται συναισθηματικά ο άλλος σύντροφος. Αυτό θα μπορούσε να απαιτήσει μια διαδικασία πένθους της φαντασίας αυτού που ήλπιζε ένας γονέας. — Δρ Dana Dorfman, MSW, Ph. D.
