Είναι ένας σκληρός και γρήγορος κανόνας στο σπίτι σας. Ωρα ύπνου είναι στις οκτώ η ώρα. Αυτό δεν σημαίνει ότι ξεκινάτε να ετοιμάζεστε για ύπνο στις οκτώ. Αυτό σημαίνει πλυμένα χέρια και πρόσωπα, βουρτσισμένα δόντια, ιστορίες που διαβάστηκαν και προσευχές που ειπώθηκαν πριν χτυπήσει το 8:01. Αλλά ακριβώς τότε, τότε είναι που ο ένας γονέας αποφασίζει ότι είναι ώρα για γαργαλητό. Τώρα τα παιδιά είναι αναστατωμένα, κατακόκκινα, ιδρωμένα και αναπηδούν από τους τοίχους. Ο άλλος γονιός τώρα πρέπει να παίξει τον κακό και να αναγκάσει τους πάντες να πάνε για ύπνο ή να υποστούν τις συνέπειες. Και τότε είναι που βγαίνει: «[Ο γονέας Χ] είναι πολύ πιο διασκεδαστικός από εσάς». Αυτό οδηγεί σε θυμό γιατί, φυσικά, ο ένας γονέας δεν το θέλει γίνε ο κακός αστυνομικός, αλλά πάντα αναγκάζεται να αναλάβει το ρόλο του ενήλικα. Αργότερα, ένας γονέας αναφέρει αυτό το περιστατικό και ένα διαφωνία, το ίδιο επιχείρημα που έχετε για το θέμα της πειθαρχίας και γιατί πρέπει να είστε στην ίδια ομάδα, ξεκινά ξανά.
Πώς συμβιβάζεσαι να είσαι το βαρύ στη σχέση; Ο κακός μπάτσος στον άτακτα διασκεδαστικό καλό αστυνομικό; Είναι ένα επιχείρημα που έχουν πολλά παντρεμένα ζευγάρια, όπου ο ένας γονέας είναι πάντα ο συμπαίκτης του παιχνιδιού, ενώ ο άλλος είναι για πάντα ο πειθαρχικός. Αυτό όχι μόνο υπονομεύει τον γονέα που προσπαθεί να τηρήσει τους κανόνες, αλλά στέλνει επίσης ένα διχαστικό μήνυμα στα παιδιά: Ο ένας γονέας είναι διασκεδαστικός, ο άλλος όχι (Πώς μπορούν περιμένετε να ακολουθήσετε τους κανόνες και των δύο γονέων όταν είναι σαφές ότι μπορούν να συμφωνήσουν και οι ίδιοι;) Στα όρια ενός γάμου, επιβαρύνει επίσης πολύ τους κακούς μπάτσος. Κανείς δεν θέλει να είναι ο βαρύς.
Γιατί το "I'm Always The Bad Cop!" Συμβαίνει ο αγώνας
Για να ξετυλίξουμε τη διαίρεση του πειθαρχία που μπορεί μερικές φορές να υπάρχει σε έναν γάμο, είναι σημαντικό να φτάσουμε στη ρίζα του γιατί υπάρχει εξαρχής. Ακόμα κι αν ένας γονέας έχει πιο φυσική προδιάθεση να είναι διασκεδαστικός ή παιχνιδιάρης, αυτό δεν σημαίνει ότι δεν ξέρει τι είναι σωστό και τι όχι όταν πρόκειται για τη θέσπιση κανόνων.
Σύμφωνα με Αμέλια Μπόουλερ, ένας αναλυτής συμπεριφοράς με έδρα το Τορόντο, ένας λόγος για τον οποίο μπορεί να προκύψουν τέτοια προβλήματα όταν, παρόλο που είναι στην ίδια σελίδα με τον σύντροφό του σχετικά με τους κανόνες, ο ένας γονέας έχει μικρότερη ανοχή στη σύγκρουση.
«Συγκλονίζονται και αγχώνονται πολύ εύκολα», λέει. «Έτσι απλώς πηγαίνουν για την καταπακτή διαφυγής λέγοντας: «Απλώς αφήστε τους να το κάνουν!» Θέλουν απλώς να φύγουν από το κατάσταση, και τώρα ο ένας γονέας μένει να προσπαθεί να κρατήσει τη γραμμή ενώ ο άλλος κατευθύνεται προς το πόρτα. Αυτό που μπορεί να οδηγήσει είναι η κρίση, λέγοντας: «Είσαι πολύ ήπιος μαζί τους» ή «Είσαι πολύ σκληρός μαζί τους». Και αυτό είναι ένα πράγμα που μπορεί να είναι πραγματικά καταστροφικό σε μια σχέση».
Ένας άλλος λόγος: Παρόλο που δεν υπάρχει προηγούμενο ότι οι μητέρες είναι πάντα οι διαμορφωτές των κανόνων και οι μπαμπάδες τους παραβάτες, αυτό τείνει να είναι το πιο κοινό σενάριο. Μέρος αυτού, λέει ο Bowler, πηγάζει από το γεγονός ότι, παραδοσιακά μιλώντας, οι μπαμπάδες δεν είναι στο σπίτι τόσο συχνά όσο οι μαμάδες και ως εκ τούτου, δεν θέλουν να περάσουν τον περιορισμένο χρόνο που έχουν με τα παιδιά που ξαπλώνουν κανόνες.
«Είναι πιο χαλαροί και όχι τόσο αγχωμένοι από το να είναι στο σπίτι με τα παιδιά όλη την ημέρα», λέει. «Λοιπόν λένε, «Ω, μην ανησυχείς για αυτό γλυκιά μου, απλά δώσε τους το παγωτό!» Θέλουν να απολαμβάνουν τον χρόνο που περνούν με τα παιδιά, αν είναι στη δουλειά όλη μέρα. Δεν θα θέλουν να έχουν μεγάλη μάχη».
Η Βραχυπρόθεσμη Λύση στον αγώνα του «Κακού Μπάτσου».
Έτσι, είτε πρόκειται για φόβο σύγκρουσης είτε για χαλαρή προσέγγιση των κανόνων λόγω του ότι δεν βρίσκεστε στο σπίτι τόσο συχνά, το γεγονός παραμένει ότι, όταν αυτό το επιχείρημα ξεσπάσει, κανένας γονέας δεν θα έχει τη σωστή νοοτροπία για να προσδιορίσει το πρόβλημα ως τέτοιος. Λοιπόν, αυτή τη στιγμή πώς μπορείτε να βάλετε μια καρφίτσα στη συζήτηση με τρόπο που αφήνει επίσης την πόρτα ανοιχτή για μελλοντική συζήτηση;
Πρώτα και κύρια, δεν μειώνεις ποτέ τον άλλο γονέα μπροστά στα παιδιά. «Δεν θέλετε να πείτε κάτι όπως «ο μπαμπάς κάνει λάθος» ή «η μαμά είναι πολύ σκληρή», λέει ο Bowler. «Το τελευταίο πράγμα που θέλεις να κάνεις είναι να υπονομεύσεις τον σύντροφό σου».
Από εκεί, μπορείτε να διαχέετε τη διαμάχη (και σχεδόν οποιαδήποτε συζυγική διαμάχη, εν προκειμένω) αναγνωρίζοντας απλώς ότι ο σύντροφός σας είναι αναστατωμένος και ότι καταλαβαίνετε τον λόγο. Έτσι, αντί να παίζετε με την αφήγηση των παιδιών «Η μαμά δεν είναι καθόλου διασκεδαστική», λέγοντας κάτι σαν, «Η μαμά έχει δίκιο. Η ώρα του ύπνου είναι στις οκτώ και εργάζεται σκληρά φροντίζοντας σας όλη μέρα. Δεν χρειάζεται να της κάνουμε τα πράγματα πιο δύσκολα», μπορεί όχι μόνο να σταματήσει τη διαφωνία, αλλά και να δείξει στον σύντροφό σας ότι γνωρίζετε τα συναισθήματά του.
«Όλοι θέλουν να αισθάνονται ότι ακούγονται και αναγνωρίζονται», λέει ο Bowler. «Τόσες πολλές συζυγικές διαφωνίες είναι όπως, «Θέλω τα εύσημα για αυτό που έκανα». Θέλω να αναγνωρίσετε ότι ήμουν όλη μέρα στη δουλειά ή ότι ήμουν όλη μέρα με τα παιδιά. Απλώς αναγνωρίζοντας ο ένας τον άλλον και δίνοντας ο ένας στον άλλον εύσημα, μπορείτε να παραλείψετε ώρες διαφωνιών».
Η Μακροπρόθεσμη Λύση στον αγώνα του «Κακού Μπάτσου».
Ενώ μπορεί να είχε αποφευχθεί η καταστροφή για εκείνο το βράδυ, το γεγονός παραμένει ότι οι οκτώ μ.μ. Η ώρα του ύπνου θα έρθει ξανά το επόμενο βράδυ — ή θα συμβεί ένα από τα αμέτρητα άλλα σενάρια. Και, όταν γίνει, θα προκύψει το ερώτημα ποιος θα παίξει τον ρόλο του καλού αστυνομικού. Σύμφωνα με τον Μπόουλερ, μπορεί να υπάρχει κάποιο δωμάτιο κουνιστός όσον αφορά τους κανόνες, αρκεί η ευρύτερη εικόνα να διατηρείται πάντα καθαρά στο επίκεντρο.
«Πάντα θα υπάρχει μια διαφορά, όπως «αν θέλω πραγματικά αυτή την επιπλέον μπάλα παγωτό, να ρωτήσω τη μαμά ή τον μπαμπά;» Κάθε παιδί ξέρει την απάντηση σε αυτή την ερώτηση και δεν είναι τόσο μεγάλη υπόθεση», λέει. «Η μεγάλη υπόθεση είναι όταν ο ένας γονιός αισθάνεται εγκαταλελειμμένος ή υπονομευμένος από τον άλλο και δεν μπορεί να καταλήξει σε συμφωνία για τις αξίες του».
Έτσι, όταν έρχεται η ώρα να σχηματίσουμε μια ισότιμη εταιρική σχέση στον χειρισμό της πειθαρχίας, ποια είναι η καλύτερη προσέγγιση; Ακριβώς όπως λέει το παλιό σύνθημα των Προσκόπων, να είστε προετοιμασμένοι. «Οι άνθρωποι μπαίνουν σε μπελάδες μερικές φορές όταν δεν ξέρουν πραγματικά πώς να αντιδράσουν σε μια κατάσταση, έτσι απλά την αφήνουν να φύγει», λέει ο Bowler. «Λένε, «Ω, του είπα ότι δεν μπορούσε να έχει μπισκότα, αλλά ήταν εκεί στον πάγκο και έτρωγε cookies και δεν ήξερα τι να κάνω!» Και αυτή είναι μια από αυτές τις καταστάσεις που πρέπει πραγματικά σχεδια για. Αν κάποιος παραβεί τους κανόνες, τι κάνεις;»
Ένας τρόπος για να ρίξετε τη σφαίρα είναι να σχεδιάσετε ένα σύνολο κανόνων σπιτιού. Αφήστε τα να τα γράψετε και να τα εκθέσετε σε περίοπτη θέση. Ζητήστε από τα παιδιά να δουλέψουν μαζί σας και τη σύζυγό σας για να συνθέσετε τους κανόνες. Αν έχουν καλλιτεχνική κλίση, αφήστε τους να χρωματίσουν ή να ζωγραφίσουν στην ίδια τη σελίδα. Η συμμετοχή τους όταν οι δύο γονείς καθιερώνουν τους κανόνες είναι το κλειδί, λέει ο Bowler, καθώς βοηθά τους κανόνες να αποκρυσταλλωθούν και να τους γίνουν απτές. «Λοιπόν τώρα δεν είναι μόνο», λέει η μαμά», εξηγεί ο Μπόουλερ. «Είναι «Κοίτα, αυτοί είναι οι κανόνες του σπιτιού. Και οι κανόνες του σπιτιού λένε ότι δεν υπάρχουν σνακ πριν το δείπνο.»
Και, ένα άλλο πράγμα που πρέπει να έχετε κατά νου, είναι ότι είναι εντάξει για το ένα άτομο να είναι πιο πειθαρχικό από το άλλο, αρκεί ο καθένας να αισθάνεται ότι η φωνή του ακούγεται. «Χρειάζεσαι πάντα μια ισορροπία», λέει ο Bowler. «Δεν θέλεις δύο Τύπος As. Το να έχετε μια στάση εκτίμησης για τα δυνατά σημεία του συντρόφου αντί να παρατηρήσετε πώς δεν είναι σαν εσάς και να τους κρίνετε γι' αυτό θα κρατήσει τους πάντες πιο ευτυχισμένους».
