Κρατώντας στο σπίτι για φαγοπότι στην τηλεόραση είναι διασκεδαστικό, αλλά ας το παραδεχτούμε: εσείς και ο σύντροφός σας δεν πρόκειται να εντυπωσιάσετε ο ένας τον άλλον ενώ μοιράζεστε ένα κουτί Cheez-Its στον καναπέ. Από την άλλη πλευρά, όταν περνάτε χρόνο με ένα άλλο ζευγάρι, είναι συναρπαστικό να βλέπετε τον σύντροφό σας να ασχολείται με άλλους και να διασκεδάζει. Αλλά οι φίλοι του ζευγαριού μπορεί να είναι κάτι περισσότερο από μια κοινωνική απελευθέρωση. Μπορούν επίσης να είναι μια σημαντική πτυχή ενός γάμου, πηγές υποστήριξης και συντροφικότητας και ένας τρόπος αξιολόγησης του δυναμική της σχέσης σας. Το σωστό ζευγάρι, λένε οι ειδικοί, μπορεί πραγματικά να κάνει τον γάμο σας καλύτερο.
«Όταν οι άνθρωποι βλέπουν τους συντρόφους τους να αλληλεπιδρούν με άλλους ανθρώπους, φαίνεται να τους δίνει μια νέα προοπτική, όπως «Κοίτα, σε άλλους αρέσει αυτός ή αυτή, επίσης!», λέει η Kathleen Holtz Deal, Ph. D., MSW, επίτιμη καθηγήτρια στη σχολή κοινωνικής εργασίας στο Πανεπιστήμιο του Maryland, στη Βαλτιμόρη, και συν-συγγραφέας του
Οι φίλοι του ζευγαριού μπορούν επίσης να χρησιμεύσουν ως βαρόμετρο για τη δική σας σχέση. Σε ερευνώντας το βιβλίο της, Deal και συν-συγγραφέας Τζέφρι Γκρέιφ, Ph. D, μίλησε σε περισσότερους από 400 άνδρες και γυναίκες. Διαπίστωσαν ότι τα άτομα είπαν ότι μπορούσαν να μάθουν από άλλα ζευγάρια ως μοντέλα για συμπεριφορές που τους άρεσαν και δεν τους άρεσαν. Σύμφωνα με τον Deal, η παρέα με άλλα ζευγάρια συχνά πυροδότησε προβληματισμό και συζήτηση μεταξύ των ζευγαριών για τις δικές τους σχέσεις, Παραδείγματα συμπεριλάβετε σχόλια όπως "Ας μην το κάνουμε ποτέ αυτό" και "Ουάου, προσέξατε ότι όταν άρχισαν να διαφωνούν για κάτι, το χειρίστηκαν έτσι τρόπος?"
Οι συγγραφείς του άλλη μελέτη που δημοσιεύθηκε το 2014 διαπίστωσε ότι η δημιουργία φιλιών ζευγαριών μπορεί επίσης να είναι ένας τρόπος για να αναζωπυρωθούν συναισθήματα παθιασμένης αγάπης σε ρομαντικές σχέσεις που τείνουν να εξασθενούν με την πάροδο του χρόνου, λέει ο επικεφαλής συγγραφέας Κιθ Γουέλκερ Ph. D., κοινωνικός ψυχολόγος στο Πανεπιστήμιο της Μασαχουσέτης της Βοστώνης.
Η παθιασμένη αγάπη, σημειώνει ο Welker, δεν αναφέρεται μόνο σε σεξουαλική επιθυμία. «Σημαίνει επίσης να σκέφτεσαι συνεχώς το άλλο άτομο και να είσαι πραγματικά ενθουσιασμένος γι 'αυτόν», λέει.
Στη δεύτερη μελέτη τους, ο Welker και η ομάδα του είδαν ότι η ανταπόκριση των συντρόφων των ανθρώπων είχε σημαντικό αντίκτυπο στις επιπτώσεις της αλληλεπίδρασης με άλλα ζευγάρια.
«Ένας άλλος παράγοντας μπορεί να είναι ότι σημαίνει κάτι το να βλέπεις τον σύντροφό σου να συμπεριφέρεται με τρόπο φροντίδας απέναντί σου μπροστά σε άλλους ανθρώπους», λέει.
Ο Welker και οι συνάδελφοί του ζήτησαν από περίπου 150 ζευγάρια να αλληλεπιδράσουν μεταξύ τους μέσω ασκήσεων γνωριμίας. Τα ζευγάρια που κατευθύνθηκαν να συζητήσουν προσωπικά πράγματα με άλλα ζευγάρια, όπως την τελευταία φορά που έκλαψαν ή τα δικά τους οι πιο ντροπιαστικές αναμνήσεις, ένιωσαν πιο παθιασμένη αγάπη προς τους συντρόφους τους από τα ζευγάρια που ασχολήθηκαν με κοσμικά μικρά ΜΙΛΑ ρε.
«Διαπιστώσαμε ότι το είδος της αλληλεπίδρασης είχε πραγματικά σημασία», λέει ο Welker. «Τα ζευγάρια που συνδυάστηκαν με άλλα ζευγάρια για να κάνουν βαρετές εργασίες μαζί δεν ανέφεραν αύξηση της παθιασμένης αγάπης ή της ικανοποίησης από τις σχέσεις. Ήταν τα συναισθηματικά θέματα που δημιούργησαν μια πραγματικά ποιοτική αλληλεπίδραση».
Ο Welker λέει ότι το αποτέλεσμα που παρατήρησαν φαίνεται να απηχεί τα αποτελέσματα μιας γνωστής μελέτης σχέσεων του 1974. Όταν ελκυστικές γυναίκες ερευνήτριες πλησίασαν αρσενικά άτομα σε ψηλές κρεμαστές γέφυρες, τα άτομα ανέφεραν α μεγαλύτερη έλξη για τους ερευνητές από ό, τι οι άνδρες που περπατούσαν λιγότερο συναρπαστικό και προκαλώντας άγχος γέφυρες. Ο Welker λέει ότι η έρευνά του, όπως και η μελέτη της γέφυρας, πιθανότατα αντανακλά μια «λανθασμένη απόδοση διέγερσης», μια έννοια από τη θεωρία της αυτοεπέκτασης που περιγράφει πώς οι άνθρωποι μερικές φορές μπερδεύονται σχετικά με το τι ακριβώς είναι συναρπαστικό τους. Εξηγεί γιατί οι άνθρωποι σε σχέσεις φαίνεται να μεταφέρουν το συναίσθημα της διέγερσης ή του ενθουσιασμού από το να περνούν χρόνο με ένα άλλο ζευγάρι στον σύντροφό τους.
Αυτές οι μελέτες θα μπορούσαν εν μέρει να είναι μια απάντηση στην πτώση της κοινωνικότητας των ζευγαριών, η οποία οδήγησε σε ταραχή μεταξύ 1975 και 2003, σύμφωνα με Αλεξάνδρα Σολομώντα, Ph. D., καθηγητής Northwestern University και συγγραφέας του Αγαπώντας γενναία. Σήμερα, τα παντρεμένα Αμερικανικά ζευγάρια τείνουν να ασχολούνται πολύ λιγότερο με φίλους και συγγενείς από ό, τι οι άγαμοι. Σύμφωνα με τον Deal, οι νέοι, νέοι γονείς μπορεί να είναι ιδιαίτερα μόνοι.
«Έχουν πολλά να περιηγηθούν σε αυτό το στάδιο της ζωής τους, ωστόσο τείνουν να έχουν και τον λιγότερο χρόνο», λέει.
Ένα από τα μεγαλύτερα εμπόδια για τους γονείς στο να κάνουν και να διατηρήσουν φιλίες με άλλα ζευγάρια τείνει να είναι ο χρόνος, συμφωνεί ο Greif.
«Έχουμε μερικούς φίλους που είναι επίσης ζευγάρια, αλλά ως γονείς ενός μικρού παιδιού, είναι δύσκολο να κάνουμε συγκεντρώσεις ζευγαριών γιατί αυτό απαιτεί μπέιμπι σίτερ», λέει η Stacey Bell, ερευνήτρια στο Raleigh της Βόρειας Καρολίνας και μητέρα ενός 2 ετών. «Πιο συχνά, βγαίνει με τους φίλους του ενώ εγώ μένω σπίτι με την κόρη μας ή το αντίστροφο».
Τα ζευγάρια φίλων προσδίδουν ένα ορισμένο επίπεδο ασφάλειας και υπευθυνότητας και δεν προκαλούν άγχος όπως οι ελεύθεροι φίλοι, συνεχίζει.
«Έχουμε ζευγάρια για να παίξουμε παιχνίδια και να κάτσουμε έξω και να πίνουμε στη βεράντα μας ή για φαγητό», λέει η Μπελ. «Αλλά οι εργένηδες φίλοι θέλουν να πάνε στο μπαρ και να μείνουν έξω μέχρι αργά, κάτι που μπορεί να οδηγήσει σε κάποια ανασφάλεια, αν είσαι Ο σύντροφος είναι έξω μέχρι τις πρώτες πρωινές ώρες, χτυπιέται στο σφυρί ενώ οι φίλοι του/της φλερτάρουν όλοι Νύχτα."
Γενικά, τα παιδιά καταλαμβάνουν επίσης περισσότερο χώρο στον εγκέφαλο και περισσότερη προσοχή από ό, τι παλιά, λέει η Solomon, η οποία θυμάται ότι την έσυραν τακτικά στις δραστηριότητες του Σαββατοκύριακου των γονιών της όταν ήταν παιδί.
«Σήμερα, ωστόσο, τα Σαββατοκύριακά μας είναι πραγματικά επικεντρωμένα στα παιδιά», λέει. «Αυτό που τείνει να γεμίζει αυτές τις ώρες πιο συχνά τώρα είναι ο οικογενειακός χρόνος, ειδικά για προνομιούχες οικογένειες που πηγαίνουν τα παιδιά σε μαθήματα μουσικής, παιχνίδια και άλλες δραστηριότητες τα Σαββατοκύριακα. Έτσι, υπάρχει λιγότερος χρόνος για τα ζευγάρια να περνούν μαζί καθώς και λιγότερος χρόνος για να είναι με άλλα ζευγάρια».
Επιπλέον, λέει ο Solomon, περιμένουμε πολύ περισσότερα από τους οικείους μας συντρόφους όσον αφορά τις σχέσεις και τις ψυχολογικές ανάγκες από ποτέ. Οι ρόλοι των φύλων είναι πιο ρευστοί τώρα, επομένως τα ζευγάρια πρέπει να θέτουν τους κανόνες για τη σχέση τους. Αυτό είναι θετικό από πολλές απόψεις, αλλά μπορεί επίσης να σημαίνει ότι ένας σύντροφος μπορεί να αφήσει κάτω όταν πρόκειται να κάνει παρέα με ένα ζευγάρι για το οποίο δεν τρελαίνεται. Σε προηγούμενες γενιές, για παράδειγμα, ένας σύζυγος ή η σύζυγος μπορεί να ένιωθαν πιο άνετα επιμένοντας σε μια αμοιβαία πρόσκληση για δείπνο.
«Υπάρχει περισσότερος χώρος για να πει ο καθένας ό, τι θέλει, αλλά αν τα θέλω και οι ανάγκες του καθενός είναι στο τραπέζι, η ομάδα με τους οποίους μπορούμε να συναναστραφούμε μπορεί να είναι πολύ μικρή», λέει ο Solomon. «Όλα τα κοινωνικά είναι διαθέσιμα τώρα και όλοι είναι πολύ κουρασμένοι για να βγουν έξω».
Επειδή λοιπόν οι φίλοι του ζευγαριού μπορεί να είναι ιδιαίτερα απαιτητικοί για τους γονείς, είναι πραγματικά τόσο μεγάλο θέμα αν εσείς και η σύζυγός σας δεν έχετε;
«Τα ζευγάρια φίλοι δεν μπορούν να κάνουν μια κακή σχέση καλή, αλλά μπορούν να κάνουν μια καλή σχέση καλύτερη», λέει ο Solomon.
Ο τύπος των ζευγαριών που έχουν τα περισσότερα να κερδίσουν από τις φιλίες με άλλα ζευγάρια είναι τύποι «μοιρασμού συναισθημάτων» που, κατά Greif, είναι σε θέση να καλλιεργήσουν βαθιές, ικανοποιητικές συνδέσεις. Αλλά δεν είναι όλα τα ζευγάρια σε αυτό. Μερικοί άνθρωποι θα προτιμούσαν απλώς να διασκεδάσουν και να κάνουν ένα διάλειμμα από την περίπλοκη ζωή τους. Ο Greif λέει ότι δεν υπάρχει τίποτα κακό σε αυτό, οπότε μην αγχώνεστε αν δεν υπάρχει ζευγάρι στη ζωή σας.
«Για να επωφεληθείτε από τους φίλους του ζευγαριού, πρέπει να υπάρχει υψηλή αλληλεπίδραση αυτοαποκάλυψης, όχι απλώς να κάνετε παρέα με δύο ζεστά σώματα που τυχαίνει να έχουν σχέσεις μεταξύ τους», λέει ο Welker. «Τα βαρετά διπλά ραντεβού δεν φαίνεται να έχουν μεγάλη επίδραση στην ικανοποίηση από τη σχέση».
Με άλλα λόγια, το να βεβαιωθείτε ότι εσείς και η σύζυγός σας δεν αισθάνεστε απομονωμένοι ή χωρίς υποστήριξη είναι πιο σημαντικό από το να κάνετε παρέα με άλλα ζευγάρια, κάτι που έχει νόημα μόνο αν είναι μέρος ενός ισχυρού κοινωνικού δικτύου, όχι μόνο άτομα που μπορείτε να περάσετε την ώρα σας με.
«Μπορεί να είναι ιδιαίτερα ωφέλιμο για νεαρά ζευγάρια με οικογένειες να ταξιδεύουν στο χρόνο και στο χώρο με άλλους άνθρωποι που σε βλέπουν, που γίνονται μάρτυρες και φύλακες των ιστοριών σου και νοιάζονται για το τι σου συμβαίνει», Solomon λέει. "Αυτό είναι ένα τόσο βασικό κομμάτι ευεξίας."
