Οι απειλές υφαίνονται στον ιστό της γονεϊκότητας. Οι πρώτοι γονείς πιθανότατα απείλησαν να γυρίστε αυτό το νομαδικό κυνηγετικό πάρτι γύρω αν τα παιδιά δεν σταματούσαν να κάνουν ένα Ursus spelaeus εντύπωση. Αλλά η επιμονή του γονεϊκού κροτάλισμα δεν αποδεικνύει απαραίτητα την αρετή-ή την αποτελεσματικότητά του. Οι απειλές λειτουργούν μόνο αν ξέρεις πώς να τις φτιάξεις.
«Εξαρτάται εξ ολοκλήρου από το είδος της απειλής», λέει η Δρ. Nancy Darling, Καθηγήτρια Ψυχολογίας στο Oberlin College και συγγραφέας του Σκέψη για τα παιδιά blog στο Psychology Today. Σημειώνει ότι πολλές απειλές είναι ουσιαστικά πειθαρχικές προειδοποιήσεις και είναι απαραίτητες. Ουσιαστικά, ένας γονέας δεν μπορεί να μιλήσει για την απώλεια ενός προνομίου ως φυσική συνέπεια της πράξης ενός παιδιού χωρίς να απειλήσει.
«Σε αυτή την περίπτωση, αυτό που λέτε είναι «Αν συμπεριφέρεσαι με αυτόν τον τρόπο που ξέρεις ότι δεν πρέπει να κάνεις, αυτές είναι οι συνέπειες», λέει ο Darling. «Και αυτή είναι μια απολύτως νόμιμη τεχνική ανατροφής». Ο Ντάρλινγκ αποκαλεί αυτές τις «λογικές απειλές» και λέει ότι είναι
Η βραχυπρόθεσμη απώλεια του προνομίου για τη διόρθωση μιας αντικοινωνικής συμπεριφοράς αποτελεί μέρος αυτής της προστασίας. Η απώλεια προνομίων δεν υποδηλώνει απαραίτητα κακό. Έτσι, ένας γονέας που επισημαίνει τις εύλογες συνέπειες των κακών πράξεων δεν αισθάνεται απειλητικός, παρά την απειλή. Ένα παιδί δεν μπορεί να περάσει στη ζωή χωρίς να φοράει παντελόνι. Επομένως, η άρνηση να φορέσετε παντελόνι έχει ως αποτέλεσμα να μην μπορείτε να παίξετε έξω για λίγο. Αλλά τα πράγματα αλλάζουν όταν η επιμονή ενός παιδιού να κάνει κάτι τόσο καλό όσο να μην φοράει παντελόνι χαιρετίζεται με απειλή σωματικής βλάβης ή απώλεια γονικής αγάπης.
Αυτό που είναι σημαντικό είναι η αντίληψη του παιδιού για το πόσο επικίνδυνα είναι τα διακυβεύματα. Ο Ντάρλινγκ επισημαίνει ότι οι αναπτυξιακοί ψυχολόγοι έχουν καταλάβει εδώ και καιρό ότι το πιο σημαντικό πράγμα για την ανατροφή των παιδιών είναι ότι οι γονείς παρέχουν στο παιδί άνευ όρων θετική εκτίμηση. Αυτό λέει ο ψυχολόγος ότι είναι σε θέση να διαβεβαιώσει τα παιδιά ότι πάντα θα αγαπιούνται και θα προστατεύονται - όχι και αν πατηθούν πολλά κουμπιά ή πόσες αποχρώσεις του μωβ γίνεται το πρόσωπο ενός γονέα εξαιτίας αυτού. Απειλήστε να τραβήξετε υποστήριξη και δημιουργείτε μια πολύ διαφορετική κατάσταση.
«Απειλεί την ταυτότητά τους», λέει ο Darling. «Τους λέει ότι δεν είναι κάποιος που αξίζει να νοιάζεται αν συμπεριφέρονται με έναν συγκεκριμένο τρόπο».
Η Τριπλή Προσέγγιση για τη Σωστή Χρήση των Απειλών
- Εξηγήστε στο παιδί σας ότι υπάρχουν άμεσες συνέπειες για τις ανάρμοστες ενέργειές του.
- Ποτέ μην υπονοείτε απογοήτευση όταν απειλείτε ένα παιδί. Η έρευνα λέει ότι η αναγκαστική ανατροφή των παιδιών σχετίζεται με την κατάθλιψη, το άγχος, τη χαμηλή αυτοεκτίμηση και τις κακές σχέσεις με τους συνομηλίκους.
- Μην χρησιμοποιείτε ανοιχτές απειλές όπως «Μην με κάνεις…» και «…Ή αλλιώς!» Είναι και τα δύο αναποτελεσματικά και δεν αφήνουν καμία συγκεκριμένη συνέπεια για να σκεφτεί το παιδί σας.
Το να είσαι καταναγκαστικός δεν απαιτεί απαραιτήτως να λες σε ένα παιδί ότι δεν θα λαμβάνει πλέον αγάπη εάν συμπεριφέρεται άσχημα. Ο εξαναγκασμός μπορεί να είναι πολύ πιο διακριτικός και υπάρχει κάθε φορά που ένας γονέας προσπαθεί να προκαλέσει ενοχές. Είναι τόσο απλό όσο να πεις: «Θα απογοητευτώ από σένα», ή «Αν ήσουν καλό παιδί δεν θα το έκανες αυτό» ή «Αν νοιαζόσασταν πραγματικά για μένα δεν θα φερθήκατε άσχημα».
Ενώ ορισμένες από αυτές τις φράσεις δεν ακούγονται ως απειλές, είναι. Ακριβώς όπως το να λες σε ένα παιδί ότι δεν είναι πραγματικά φοβισμένο, κουρασμένο ή θυμωμένο, είναι απειλές για την ταυτότητα ενός παιδιού μέσω ακύρωση των συναισθημάτων τους και την αίσθηση της αυτοεκτίμησής τους. Και τα αποτελέσματα για αυτό το είδος γονικής μέριμνας δεν είναι καλά. Η έρευνα δείχνει ότι η αναγκαστική ανατροφή των παιδιών σχετίζεται με την κατάθλιψη, το άγχος, τη χαμηλή αυτοεκτίμηση και τις κακές σχέσεις με τους συνομηλίκους.
«Σκεφτείτε την άλλη πλευρά», λέει ο Darling. «Το καλό με το να έχεις άνευ όρων θετική εκτίμηση από τον γονιό σου είναι ότι πιστεύεις ότι αξίζεις να σου φέρονται καλά. Όταν οι άλλοι δεν σου φέρονται καλά, φεύγεις. Βρίσκεις καλούς φίλους».
Ωστόσο, τίποτα από αυτά δεν αντιμετωπίζει τη στερεότυπη απειλή - αυτές τις απειλητικές γκρίνιες που ξεκινούν με «Μην κάνε με… «ή τελειώνει με «…ή αλλιώς». Αποδεικνύεται ότι αυτού του είδους οι απροσδιόριστες, ανοιχτού τύπου απειλές δεν λειτουργούν. Αυτό συμβαίνει γιατί το παιδί δεν έχει καμία συνέπεια να συλλογιστεί. Τι θα συμβεί αν έρθει ο μπαμπάς εδώ; Ποιός ξέρει? Ποιός νοιάζεται? Και σίγουρα δεν πρόκειται να μετατρέψει το αυτοκίνητο περίπου τρεις ώρες σε έξι ώρες οδήγησης.
Τούτου λεχθέντος, οι γονείς μερικές φορές χρησιμοποιούν ανοιχτές απειλές για να ενσταλάξουν σε ένα παιδί μια αίσθηση αληθινού, μακροχρόνιου τρόμου. Που λειτουργεί. Απλώς δεν είναι χρήσιμο.
«Όλα όσα γνωρίζουμε από τη μελέτη πολλών ετών τιμωρίας και ανταμοιβής είναι ότι θέλεις να συμβεί γρήγορα», λέει ο Darling. Αυτό είναι επίσης το πρόβλημα με την παλιά απειλή αναμονής: "Περιμένετε μέχρι ο πατέρας/η μητέρα σας να γυρίσει σπίτι.Ξαφνικά, όχι μόνο ο μπαμπάς/η μαμά είναι βαρύς, αλλά το παιδί είναι βυθισμένο σε άγχος που προκαλεί το έντερο για ώρες. Μέχρι να φτάσει μια συνέπεια, το παιδί φοβάται, αλλά δεν επικεντρώνεται πλέον στην παράβαση.
Εάν οι απειλές λειτουργούν μόνο όταν είναι συγκεκριμένες και άμεσες, λειτουργούν επίσης μόνο σε ένα περιβάλλον εμπιστοσύνης. Οι αποτελεσματικές απειλές συνδέονται με φυσικές συνέπειες που δεν αλλοιώνουν ούτε αλλάζουν θεμελιωδώς μια σχέση όπου η στοργή δεν εξαρτάται από τη συμπεριφορά.
«Σε αγαπώ ακόμα κι όταν σε τιμωρώ», λέει η Ντάρλινγκ. «Και όταν γίνει, έγινε».
