Το περιστασιακό — ή ακόμα και όχι τόσο- περιστασιακά - σύγκρουση είναι μέρος οποιασδήποτε σχέσης, ακόμα και του τα πιο υγιή. Τα πραγματικά προβλήματα προκύπτουν όταν τα ανθυγιεινά πρότυπα σύγκρουσης συνεχίζονται με την πάροδο του χρόνου. Εκτόξευση ή συναισθηματικά αποσύροντας όταν ο σύντροφός σας πονάει ή απογοητεύεται, μπορείτε να έχετε μεγάλο αντίκτυπο στο ηθικό, σπάζοντας την εμπιστοσύνη και αφήνοντας και τους δύο σας νιώθοντας κολλημένοι και νικημένος. Τα καλά νέα είναι ότι το στυλ της σύγκρουσής σας δεν είναι ξεκάθαρο και απλώς το να το αναγνωρίσετε μπορεί να κάνει θαύματα για τη σχέση σας.
Δεν υπάρχει «επίσημος» ψυχολογικός ορισμός των στυλ σύγκρουσης, αλλά η αντίδραση του νευρικού σας συστήματος στο στρες — το ίδιο που κάνει την καρδιά σας να τρέχει ή τις παλάμες σας να ιδρώνουν όταν είστε αναστατωμένοι — μπορεί να είναι ένα χρήσιμο πλαίσιο. Μια γρήγορη περιγραφή: Όταν αντιμετωπίζετε οποιοδήποτε είδος απειλής, ο εγκέφαλός σας ενεργοποιεί μια αυτόματη φυσιολογική απόκριση. Αυτή η αντίδραση σε μια αντιληπτή απειλή είναι εξελικτικά συνδεδεμένη μέσα σας για να σας προστατεύσει από τον πραγματικό κίνδυνο (όπως οι τίγρεις με δόντια).
Αλλά αν είστε σε διαμάχη με τον σύζυγό σας, η απάντηση της απειλής σας μπορεί να έχει το αντίθετο αποτέλεσμα, ανακατεύοντας περαιτέρω το ποτ και ακόμη και βλάπτοντας τη σχέση σας, λέει Pauline Yeghnazar Peck, ψυχολόγος Santa Barbara, CA.
Ανάλογα με την κατάσταση και το προσωπικό σας ιστορικό, μπορεί να ανταποκριθείτε στη σύγκρουση με έναν από τους τέσσερις τρόπους: τσακώνεστε, φεύγετε, παγώνετε ή ελαφιού (περισσότερα για αυτούς αργότερα). «Ενώ όλοι έχουμε την ικανότητα να ανταποκριθούμε με οποιονδήποτε από αυτούς τους τρόπους, οι άνθρωποι τείνουν να επιλέγουν έναν πιο συχνά», λέει ο Peck.
Σύμφωνα με Νικ Μπόγκναρ, ψυχοθεραπεύτρια στην Πασαντένα της Καλιφόρνια, η αντίδρασή σας στη σύγκρουση συχνά βασίζεται στις δικές σας εμπειρίες - παιδικό τραύμα ή μοτίβα σχέσεων που διαμόρφωσαν τον τρόπο που βλέπετε τον εαυτό σας και τον κόσμο. Η κατανόηση ότι το στυλ σύγκρουσής σας έχει πιθανώς βαθύτερες ρίζες από την απειλή που διαθέτετε μπορεί να σας βοηθήσει βρείτε τρόπους να αντιμετωπίσετε και να αναδιαμορφώσετε αυτή την απόκριση, ελπίζουμε να αποτρέψετε μελλοντική βλάβη σε εσάς σχέση. Επιπλέον, λέει ο Bognar, θα νιώθετε λιγότερη ντροπή για το πώς αντιδράτε όταν μπορείτε να εντοπίσετε από πού μπορεί να προέρχεται. Αυτό μπορεί να σας βοηθήσει να παραμείνετε παρόντες και να αντιμετωπίσετε τα συναισθήματα με τον σύντροφό σας αυτή τη στιγμή.
Ομοίως, η κατανόηση του στυλ σύγκρουσης του συντρόφου σας μπορεί να σας βοηθήσει να είστε πιο ευγενικοί απέναντί του όταν τα πράγματα θερμαίνονται.
«Η σύγκρουση μπορεί να γίνει πολύ προσωπική γρήγορα και είναι χρήσιμο να καταλάβετε ότι η απάντησή τους δεν αφορά εσάς», λέει ο Bognar. «Ο σύντροφός σας θα μπορούσε να ανταποκρίνεται με έναν συγκεκριμένο τρόπο, επειδή αυτό ακριβώς κάνουν όταν αισθάνονται ότι απειλούνται».
Για να κατανοήσετε την προσωπική σας απάντηση σε σύγκρουση, σκεφτείτε τις τελευταίες σημαντικές συγκρούσεις σας και πώς ανταποκριθήκατε, ειδικά αν αυτή η απάντηση ήταν δυσανάλογη με το θέμα. Υπάρχει ένας τρόπος με τον οποίο τείνετε να αντιδράτε πιο συχνά ή μια απάντηση που συνήθως αναστατώνει τον σύντροφό σας; Η κατανόηση θα βοηθήσει πάρα πολύ.
Τέσσερα κοινά στυλ σύγκρουσης και τι πρέπει να γνωρίζετε για το καθένα
Παρακάτω είναι τα τέσσερα στυλ σύγκρουσης και τα καθοριστικά χαρακτηριστικά τους. Η εκμάθηση τους μπορεί να βοηθήσει εσάς και τον σύντροφό σας να βρείτε νέους τρόπους για να αντιμετωπίσετε τις συγκρούσεις - και, ελπίζουμε, να βελτιώσετε τη σχέση σας.
1. Στυλ σύγκρουσης: Πάλη
Κατά τη διάρκεια της μάχης, το σώμα και ο εγκέφαλός σας ετοιμάζονται για μάχη – ο στόχος είναι να κρατήσετε τον εαυτό σας ασφαλή χρησιμοποιώντας κάθε δυνατό μέσο, ακόμη και σε βάρος της σχέσης σας. Κατά τη διάρκεια της μάχης, ο Peck λέει ότι οι άνθρωποι συνήθως βιώνουν την καρδιά και τις σκέψεις που τρέχουν, σωματική ένταση και αισθάνονται θυμωμένοι και ασεβείς.
Καθορισμός χαρακτηριστικών
Η απάντηση «αγώνα» είναι ακριβώς όπως ακούγεται. Εάν τείνετε να «τσακώνεστε» ως απάντηση σε μια απειλή, ο Μπόγκναρ λέει ότι θα αντιδράσετε επιθετικά ή θυμωμένα, ακόμη και λεκτικά προσβλητικά προς τον σύντροφό σας. Εάν τα ακόλουθα χαρακτηριστικά φαίνονται σαν εσάς, ο Peck λέει ότι μπορεί να είστε μαχητής:
- Να υπερασπίζεσαι τον εαυτό σου σκληρά ("Δεν το έκανα αυτό")
- Επίθεση ("Πάντα το κάνεις αυτό")
- Κατηγορώντας ("Αυτό είναι δικό σου λάθος γιατί ήταν η ιδέα σου")
- Βύθιση κουζίνας ή εισαγωγή νέων ζητημάτων στο μείγμα ("Και κάνεις αυτό και αυτό")
- Υποτιμώντας ("Δεν μπορείτε να κρατήσετε τα πράγματα στη θέση τους επειδή είστε τόσο αποδιοργανωμένοι")
- Ονόματι ("Είσαι παιδί")
- Κριτική ("Αν το είχατε κάνει σωστά, δεν θα έπρεπε να το διορθώσω")
Πώς να εργαστείτε με αυτό
Το κλειδί για να δουλέψεις με μια απάντηση μάχης είναι να ρίξεις τον εαυτό σου. «Με τις αντιδράσεις μάχης, θέλεις πάντα να το επιβραδύνεις», λέει ο Bognar. Εάν χρειάζεται, βγείτε από τη σύγκρουση —ακόμα και από το δωμάτιο— μόλις παρατηρήσετε ότι τα πράγματα θερμαίνονται. Πάρτε μια βαθιά ανάσα, η οποία μπορεί να σας βοηθήσει να ηρεμήσετε τη σωματική σας απόκριση και υπενθυμίστε στον εαυτό σας ότι ο σύντροφός σας δεν είναι ο εχθρός σας (αυτό είναι πιθανώς αυτό που αισθάνεται ο εγκέφαλος και το σώμα σας).
Εάν χρειάζεστε ακόμη περισσότερο χρόνο για να απενεργοποιήσετε την ενέργεια, κάντε ένα μεγαλύτερο διάλειμμα και ενημερώστε τον σύντροφό σας πότε θα επιστρέψετε για να συζητήσετε το θέμα. «Είναι πολύ σημαντικό η συζήτηση να πάει καλά, όχι να γίνει όσο πιο γρήγορα γίνεται», λέει ο Peck. "Μερικές φορές, το να παίρνετε ένα χρονοδιάγραμμα σάς επιτρέπει να ανασυνταχθείτε και να γίνετε διαθέσιμοι για να δώσετε και να λάβετε σχόλια."
2. Στυλ σύγκρουσης: Πτήση
Σε αυτό το στυλ σύγκρουσης, λέει ο Peck, ο εγκέφαλος και το σώμα σας καθορίζουν την καλύτερη πιθανότητα να επιβιώσετε από μια απειλή είναι να τρέξετε μακριά για να προστατεύσετε τον εαυτό σας. Μπορεί να παρατηρήσετε ότι αισθάνεστε ανήσυχοι, με έντονη παρόρμηση να ξεφύγετε από την κατάσταση ή μπορεί να αισθάνεστε αποθαρρυμένοι και ανεπαρκείς για να αντιμετωπίσετε το πρόβλημα.
Καθορισμός χαρακτηριστικών:
Η πτήση είναι αρκετά αυτονόητη: περιλαμβάνει φυγή. Σύμφωνα με τον Bognar, η πτήση μπορεί να περιλαμβάνει συναισθηματική ή σωματική αποχώρηση από τη σύγκρουση — μπορεί να φύγετε πραγματικά ή απλώς να ελέγξετε συναισθηματικά. Τα παρακάτω χαρακτηριστικά είναι κοινά για άτομα που τείνουν να φεύγουν από τις συγκρούσεις:
- Να αποφεύγεις τον σύντροφό σου όταν ξέρεις ότι θέλει να μιλήσει για κάτι σοβαρό
- Εκτροχιασμός μιας συζήτησης σύγκρουσης όταν αυτή έχει αρχίσει
- Τερματισμός της συνομιλίας ("Δεν μπορώ να μιλήσω για αυτό τώρα") και δεν επανέρχομαι σε αυτήν
- «Πέτρινοι τοίχοι» ή κλείστε τον εαυτό σας για να αποφύγετε τη σύγκρουση
- Επιλέγοντας να είστε πολύ απασχολημένοι με τη δουλειά και άλλες δραστηριότητες, ώστε να μην έχετε χρόνο για συζήτηση
Πώς να εργαστείτε με αυτό:
Εάν μπείτε στον πειρασμό να ελέγξετε έξω όταν τα πράγματα δυσκολεύουν, ο Bognar προτείνει να υπενθυμίσετε στον εαυτό σας ότι έχετε την υπηρεσία να φύγε όποτε θέλεις και μετά αποφασίσε να μείνεις για λίγο και να προσπαθήσεις να είσαι μέρος της συζήτησης. «Μπορεί να είναι χρήσιμο να ενθαρρύνετε τον εαυτό σας να ασχοληθεί για δέκα ακόμη λεπτά», λέει.
Υπενθυμίστε επίσης στον εαυτό σας ότι η αποφυγή της σύγκρουσης δημιουργεί στην πραγματικότητα περισσότερα προβλήματα. Εάν νιώθετε ότι σας κυριεύει η σκέψη να μιλήσετε για ένα θέμα με τον σύντροφό σας, ο Peck προτείνει να το σπάσετε αναλύστε σε πολλές, σύντομες συνομιλίες ή προγραμματίστε μια ώρα για μια συζήτηση, ώστε να μην σας πιάσουν φρουρά. Μπορεί επίσης να σας βοηθήσει να έχετε δύσκολες συνομιλίες τις «καλές μέρες», γιατί θα έχετε περισσότερη ενέργεια και θετικότητα για να αντιμετωπίσετε τις συγκρούσεις. Αν πιάνεις τον εαυτό σου να κλείνει σε μια σύγκρουση, ο Peck συνιστά να το πεις στον σύντροφό σου για να σε καθησυχάσει.
3. Στυλ σύγκρουσης: Πάγωμα
«Όταν το σύστημα μάχης ή πτήσης σας έχει εμπλακεί για μεγάλο χρονικό διάστημα, το σώμα και ο εγκέφαλός σας μπορεί κλείσει για να εξοικονομήσει ενέργεια και πόρους για να σας προστατεύσει για αυτό που πιστεύει ότι είναι μακροπρόθεσμα», Peck λέει. Μπορεί να αισθάνεστε αποκομμένοι από το σώμα σας ή την κατάσταση σαν να είστε παρόντες, αλλά συναισθηματικά απομονωμένοι ή μουδιασμένοι.
Καθορισμός χαρακτηριστικών
Ενώ ο σκοπός της πτήσης είναι να φύγει, ο σκοπός του freeze είναι να μείνει ακίνητος και να μην κάνει τα πράγματα χειρότερα, λέει ο Bognar. Τα κοινά σημάδια παγώματος κατά τη διάρκεια μιας σύγκρουσης μπορεί να περιλαμβάνουν:
- Νιώθετε σαν να περπατάτε πάνω σε τσόφλια αυγών
- Αποφύγετε εντελώς τον σύντροφό σας
- Περιορισμός συζητήσεων ή μυστικοπαθής
- Ζώντας παράλληλες ζωές, όπου δεν ασχολείστε με δύσκολα θέματα
- Γνωρίζοντας ότι υπάρχει κάτι να συζητήσουμε, αλλά δεν έχουμε λόγια να μιλήσουμε γι' αυτό
Πώς να εργαστείτε με αυτό
Επειδή το πάγωμα είναι ένα σημάδι ότι νιώθετε υπερένταση, ο Peck λέει ότι το πρώτο βήμα είναι να φροντίσετε τον εαυτό σας και να ασχοληθείτε με την αυτοφροντίδα. Το κλείσιμο μπορεί επίσης να είναι ένα σημάδι ανεπίλυτου τραύματος, επομένως μπορεί να είναι χρήσιμο να αναζητήσετε ατομική υποστήριξη από έναν θεραπευτή που μπορεί να σας βοηθήσει να επιλύσετε το πρόβλημα.
Εν μέσω σύγκρουσης, υπενθυμίστε στον εαυτό σας ότι επιτρέπεται να πιάσετε χώρο. «Εφόσον βρίσκεστε σε μια ασφαλή κατάσταση, τότε θέλετε να θυμάστε ότι είναι εντάξει και πραγματικά ωφέλιμο και γενναιόδωρο να φέρετε τον εαυτό σας στο δωμάτιο», λέει ο Bognar. Μπορεί επίσης να βοηθήσει, λέει ο Peck, να συμμετάσχετε σε κοινές δραστηριότητες χωρίς σύγκρουση με τον σύντροφό σας για να επιτρέψετε στον εαυτό σας να «εμφανιστεί» στη σχέση.
4. Στυλ σύγκρουσης: Ελαφάκι
Στην απάντηση του ελαφιού, οι άνθρωποι επιδιώκουν να προστατεύσουν τον εαυτό τους εξομαλύνοντας την κατάσταση και λαμβάνοντας υπόψη τις ανάγκες του άλλου ατόμου. «Αυτό μπορεί να συμβεί εάν η μάχη, η φυγή ή ακόμα και το πάγωμα δεν είναι δυνατό ή καλύτερο για εμάς», λέει ο Peck. Το Fawn επικεντρώνεται στο να φροντίζεις, να εντυπωσιάζεις και να κάνεις ό, τι μπορείς για να οικοδομήσεις μια συμμαχία με τον σύντροφό σου.
Καθορισμός Χαρακτηριστικών
Τα άτομα που λιακεύουν επικεντρώνονται στο να κάνουν τους συντρόφους τους ευτυχισμένους, ακόμα κι αν αυτό σημαίνει ότι συμβιβάζουν τις δικές τους ιδέες ή ανάγκες. Αν λιακώνεις, μπορεί να βρεις τον εαυτό σου:
- Ζητώντας άφθονη συγγνώμη
- Ζητώντας τη διαβεβαίωση ότι η σχέση δεν τελειώνει
- Ελέγχετε συνεχώς τον σύντροφό σας
- Να φροντίζεις τον σύντροφό σου ακόμα κι αν ήσουν εσύ που ανακάλυψε κάτι που σε ενόχλησε
- Δυσκολεύεσαι να μάθεις τι νιώθεις και κοιτάς τον σύντροφό σου να μάθει
Πώς να εργαστείτε με αυτό
Τα άτομα που λιακεύουν τείνουν να αγνοούν τη δική τους εσωτερική φωνή επειδή επικεντρώνονται σε άλλους ανθρώπους. Όταν πιάνεις τον εαυτό σου να κλείνει τα δικά σου συναισθήματα προς όφελος του συντρόφου σου, αφιέρωσε χρόνο για να τα ακούσεις. «Παρατηρήστε αυτή τη φωνή στον εαυτό σας ενάντια στην οποία ενεργείτε και μάθετε να την εμπιστεύεστε και να την ακούτε κατά τη διάρκεια της σύγκρουσης», λέει ο Bognar.
Ο Peck ενθαρρύνει επίσης να εργαστείτε για να μιλήσετε για τις σκέψεις και τα συναισθήματά σας σε στιγμές σύγκρουσης. Χρησιμοποιήστε δηλώσεις «εγώ» για να εκφράσετε πώς αισθάνεστε στον σύντροφό σας για να υπενθυμίσετε στον εαυτό σας ότι κάθε άτομο είναι υπεύθυνο για τα δικά του συναισθήματα. Δηλώστε ξεκάθαρα τις ανάγκες και τα θέλω σας, χωρίς να τα λάβετε πίσω, και δουλέψτε στο να πείτε «όχι» χωρίς να χρειάζεται να εξηγήσετε τον εαυτό σας. Μπορείτε επίσης να πείτε στον σύντροφό σας ότι δυσκολεύεστε να μιλήσετε για τις ανάγκες σας κατά τη διάρκεια μιας σύγκρουσης, ώστε να σας διαβεβαιώσει ότι θέλουν να ακούσουν την πλευρά σας.
Προχωρώντας μπροστά
Όσο βλέπετε τη σύγκρουση ως απειλή, θα συνεχίσετε να αντιδράτε με τρόπους που καταλήγουν να βλάπτουν τον σύντροφο και τη σχέση σας. Αλλά, εάν βλέπετε τη σύγκρουση ως ευκαιρία, μπορείτε να συμμετάσχετε ενεργά στη διαμόρφωση της απάντησής σας αντί να συνεχίσετε με παλιά, επιβλαβή μοτίβα. Προσπαθήστε να θυμάστε ότι είναι απολύτως φυσιολογικό να αντιμετωπίζετε σύγκρουση και μπορεί ακόμη και να είναι μια ευκαιρία να γνωρίσετε καλύτερα τον εαυτό σας και τον σύντροφό σας.
Για να συνεχίσετε να σφυρηλατείτε μια συμμαχία με τον σύντροφό σας - και να χτίζετε ανθεκτικότητα στις καιρικές συνθήκες αναπόφευκτες καταιγίδες στο δρόμο - προτείνει ο Peck αφιερώνοντας χρόνο εβδομαδιαίως για να ελέγχετε τι πάει καλά και τι μπορείτε να εργαστείτε, μαζί με την κοινή χρήση μιας έκφρασης εκτίμηση.
«Με αυτόν τον τρόπο, χτίζετε τη συναισθηματική μυϊκή μνήμη για να χειρίζεστε τις συγκρούσεις χωρίς να αναγκάζεστε το σώμα σας να τσακωθεί, να φύγει, να παγώσει ή να αντιδράσει ελαφάκι», λέει.
