Η πειθαρχία είναι σκληρή. Με τον αριθμό των φορών που τα παιδιά χρειάζονται διόρθωση κάθε μέρα, είναι κατανοητό ότι οι γονείς αναπτύσσουν συνήθειες που δεν λαμβάνονται πάντα υπόψη. Σε μια πλημμύρα από πρόωρες κρίσεις, διαχείριση του χάους και επιθυμία για ανάκτηση του ελέγχου μιας δύσκολης κατάστασης, αναποτελεσματικής και προβληματικής αυταρχικής πειθαρχία τεχνικές μπορούν να ξεπηδήσουν. Όχι μόνο δεν λειτουργούν, αλλά μπορούν να προκαλέσουν σύγχυση και άγχος στα παιδιά. Κανείς δεν κερδίζει.
«Ως γονείς, πρέπει να κάνουμε ερωτήσεις στον εαυτό μας σχετικά με τα αποτελέσματα που θέλουμε όταν πειθαρχούμε τα παιδιά μας», λέει ο αγχοθεραπευτής. Chad Brandt, PhD. «Το καλύτερο σενάριο είναι να καταλάβουν γιατί αυτό που έκαναν ήταν λάθος, ώστε να μπορούν να μάθουν και να εξασκήσουν εναλλακτικές λύσεις».
Ο Brandt βλέπει αρκετά κοινά λάθη πειθαρχίας από τους γονείς, αλλά ευτυχώς έχει απλά εργαλεία για προβληματισμό και αλλαγή για να βοηθήσει τους γονείς να δεσμεύσουν τα παιδιά τους διανοητικά και συναισθηματικά. Στη συνέχεια, αντί να περπατούν τα παιδιά πάνω σε τσόφλια αυγών, ενώ εστιάζουν στο να μην πιαστούν, μπορούν να μεγιστοποιήσουν τις δυνατότητες ανάπτυξής τους από δύσκολες καταστάσεις.
Αναποτελεσματική Γονική Συνήθεια #1: Φυσική πειθαρχία
Η έρευνα συνεχίζει να το αποδεικνύει ξύλισμα και άλλες μορφές σωματικής πειθαρχίας που σχετίζονται με αυταρχικού τύπου ανατροφή των παιδιών είναι ανθυγιεινές για τα παιδιά. Υπάρχουν ενδείξεις ότι η σωματική πειθαρχία μπορεί αλλάξει τη δομή του εγκεφάλου ενός παιδιού και αυτό το χτύπημα δεν είναι αποτελεσματική μέθοδος για θετική αλλαγή συμπεριφοράς.
Η σωματική πειθαρχία μπορεί επίσης να συμβάλει σε έναν κύκλο ανάρμοστης συμπεριφοράς διαμορφώνοντας ενέργειες που είναι πιθανό να φέρουν τα παιδιά σε επιπλέον προβλήματα, εάν τα μιμηθούν. «Λύνετε ένα πρόβλημα πειθαρχίας με μια λύση που θα τους λέγατε να μην χρησιμοποιούν σε καμία άλλη περίπτωση», λέει ο Brandt. Με άλλα λόγια, δεν θέλετε το παιδί σας να χτυπά τους συνομηλίκους του όταν κάνουν κάτι λάθος.
Και παρόλο που τα παιδιά δεν είναι πιθανό να βρίσκουν κανένα είδος πειθαρχίας διασκεδαστικό ή ευχάριστο, το άγχος που προκαλεί η σωματική πειθαρχία μπορεί να επιδεινώσει προβλήματα συμπεριφοράς οδηγώντας τα παιδιά σε ακόμα πιο μυστικοπαθή. «Όταν τα παιδιά βιώσουν τη φυσική αντίδραση στον πόνο, θα αρχίσουν να κρύβουν τη συμπεριφορά τους από εσάς. Ή θα πουν ψέματα ή θα καλύψουν τα πράγματα επειδή δεν θέλουν ξυλοδαρμό», λέει. «Δεν τους διδάσκεις πώς να αλλάξουν τη συμπεριφορά. Αντίθετα, τους διδάσκετε πώς να σας αποφεύγουν».
Η επιτυχημένη πειθαρχία διδάσκει στα παιδιά πώς να καταλάβουν γιατί αυτό που έκαναν ήταν λάθος και τις κατάλληλες απαντήσεις για την επόμενη φορά που θα βρεθούν σε παρόμοια κατάσταση. Ένα αρραβωνιασμένο παιδί θα μεγαλώσει αυτογνωσία και συναισθηματικό συντονισμό. Όμως ένα ανήσυχο παιδί θα γίνει αποφυγικό.
Θέλετε πραγματικά να βοηθήσετε το παιδί σας να εμπλακεί στη διαδικασία της πειθαρχίας; Ο Brandt προτείνει στους γονείς να δείξουν στα παιδιά τους ενσυναίσθηση. Δείτε τους τρόπους με τους οποίους μπορούν να χειριστούν πιο κατάλληλα παρόμοιες καταστάσεις στο μέλλον για να προσθέσουν επίπεδα θετικής ενίσχυσης.
«Εάν το παιδί σας επικρίνει έναν αδερφό επειδή του πήρε το παιχνίδι, μπορείτε να ρωτήσετε τι συναίσθημα ένιωσε όταν συνέβη αυτό», λέει ο Brandt. «Στη συνέχεια, ενημερώστε τους ότι την επόμενη φορά που θα νιώσουν αυτό το συναίσθημα, μπορούν είτε να ζητήσουν ευγενικά το παιχνίδι πίσω είτε να έρθουν να σας ζητήσουν βοήθεια. Τότε εσείς και το παιδί σας μπορείτε να εξασκήσετε μία ή και τις δύο από αυτές τις λύσεις μαζί».
Αναποτελεσματική Γονική Συνήθεια #2: Υπερβολικά σκληρή πειθαρχία
Ακόμη και οι γονείς που δεν αποδίδουν σωματική πειθαρχία μπορεί να είναι υπερβολικά σκληροί με τα παιδιά τους. Όταν μπαίνει ένα παιδί τέλος χρόνου, για παράδειγμα, μπορεί να είναι δελεαστικό να τα κρατήσετε εκεί για λίγο πολύ καιρό, για πολλούς λόγους. Αλλά αν το timeout παραταθεί πολύ, μπορεί να γίνει αντιπαραγωγικό.
«Συνήθως, θα λέγαμε για ένα λεπτό το χρόνο ή μια ζωή με μέγιστο 10 λεπτά πριν σταματήσει να είναι χρήσιμο εργαλείο», λέει ο Brandt. «Υπάρχει ένα όριο στον χρόνο που τα παιδιά μπορούν να επεξεργάζονται πληροφορίες. Και για τα μικρότερα παιδιά, αυτό το όριο είναι πολύ μικρό. Έτσι, μπορεί να έχουν ένα τάιμ άουτ και να μάθουν για ένα λεπτό, και μετά να παίξουν στο δωμάτιό τους ή να κάτσουν στην καρέκλα και να ονειρεύονται. Και αυτό είναι κάτι που δεν θέλετε. Αυτό ανατρέπει τον σκοπό».
Μπορεί να είναι χρήσιμο να συνδυάσετε ένα σύντομο τάιμ άουτ με μια άλλη κατάλληλη πειθαρχική ενέργεια για να βοηθήσετε τα παιδιά να αντιμετωπίσουν την κακή συμπεριφορά τους. Αλλά και πάλι, η έμφαση είναι επιτηδειότητα. Οι γονείς αυταρχικού στυλ που είναι υπερβολικά ακραίοι ωθούν την εμπειρία στο παρελθόν ως ευκαιρία μάθησης που την κάνει να προκαλεί άγχος. Το παιδί σας έφαγε καραμέλα χωρίς να ρωτήσει; Δεν παίρνουν επιδόρπιο εκείνο το βράδυ. Αλλά μην αφαιρείτε το επιδόρπιο για όλη την εβδομάδα.
Αναποτελεσματική Γονική Συμπεριφορά #3: Ασυνεπής πειθαρχία
«Η πιο σημαντική πτυχή της πειθαρχίας είναι η συνοχή με τους κανόνες και τις συνέπειες. Στην πραγματικότητα, η συνέπεια θα είναι πιο σημαντική από τη συγκεκριμένη συνέπεια, ειδικά όταν τα παιδιά είναι μικρότερα», λέει ο Brandt.
Όταν οι κανόνες και οι προσδοκίες κυμαίνονται συνεχώς –όπως συμβαίνει συχνά με αυταρχικά και ανεκτικά στυλ γονικής μέριμνας– τα παιδιά μπορεί να αγχωθούν ακόμα και όταν συμπεριφέρονται σωστά. «Οι γονείς θα αναβάλουν την πειθαρχία του παιδιού τους λόγω του τρόπου με τον οποίο το παιδί μπορεί να αντιδράσει. Έτσι, το παιδί έχει ελεύθερα τα χέρια να κάνει οτιδήποτε, μέχρι ο γονιός να χτυπήσει και να τα καταφέρει θυμωμένος», λέει ο Brandt. «Για το παιδί, είναι μπερδεμένο όταν κάνει ό, τι θέλει, μέχρι που ξαφνικά το κάνει φώναξε.”
Αυτός ο συνδυασμός σύγχυσης και φόβου αποτελεί πρόσφορο έδαφος για άγχος. Αντίθετα, η σαφήνεια, το κλείσιμο και η θετικότητα δημιουργούν ένα περιβάλλον όπου τα παιδιά μπορούν να μάθουν ότι είναι ασφαλές να αναγνωρίζουν τα λάθη τους και να αναπτύσσονται από αυτά.
Ο Brandt ενθαρρύνει τις οικογένειες να τερματίσουν οποιαδήποτε πειθαρχική αλληλεπίδραση με ένα σημείωμα του αισιοδοξία ως ένας τρόπος για να προχωρήσουν όλοι. «Δεν θέλουμε να μείνουμε κολλημένοι σε αυτή τη δύσκολη στιγμή όπου το παιδί είναι θυμωμένο επειδή αισθάνεται παρεξηγημένο και σαν να του χαρακτηρίζουν κακό παιδί», λέει. «Οπότε θα τελείωνα την αλληλεπίδραση με το «Τώρα καταλαβαίνουμε τι συνέβη και πώς μπορούμε να το αποτρέψουμε από το να συμβεί ξανά στο μέλλον». Ανυπομονώ να σε δω να το χειρίζεσαι καλύτερα την επόμενη φορά. Θα τα πάτε περίφημα.»
Και, γεια, μην φοβάστε να χρησιμοποιήσετε λίγη από αυτή τη θετικότητα και την αισιοδοξία στον εαυτό σας. Οι συνήθειες μπορεί να είναι δύσκολο να κόψεις. Σε χαοτικές στιγμές ανατροφής των παιδιών, είναι εύκολο να γλιστρήσετε ξανά σε μεθόδους πειθαρχίας που προκαλούν άγχος σε μια προσπάθεια να ανακτήσετε τον έλεγχο της κατάστασης. Αλλά αν σκεφτείτε γιατί επιστρέψατε στην ανεπιθύμητη συνήθεια και τι μπορείτε να κάνετε διαφορετικά στο μέλλον, σας δίνει την ευκαιρία να χειριστείτε καλύτερα το χάος την επόμενη φορά. θα τα πας υπέροχα.
Αυτό το άρθρο δημοσιεύθηκε αρχικά στις
