Για σχεδόν μια δεκαετία, Κρεγκ Μέλβιν ήταν στην τηλεόραση κάθε πρωί και έδινε τους τίτλους των εφημερίδων, αλλά, λίγο λιγότερο από τρεις μήνες πριν, ο Μέλβιν αποχώρησε επίσημα από το χρονοδιάγραμμά του στις 11 π.μ. στο MSNBC. Εξακολουθεί να είναι κανονικός παρουσιαστής στη μικρή οθόνη, συνδιοργανώνοντας το Σήμερα εμφάνιση, αλλά είναι μια αισθητά διαφορετική ισορροπία επαγγελματικής και προσωπικής ζωής. Ο Melvin, ο οποίος είναι πατέρας ενός 8χρονου γιου και μιας 5χρονης κόρης, και ο οποίος έγραψε ένα βιβλίο για την τεταμένη σχέση του με τον πατέρα του, λέει ότι ένας από τους λόγους που άφησε τη δουλειά ήταν λόγω κάτι που έμαθε μέσα από την πανδημία και τα επακόλουθα lockdown και τη στροφή στην εργασία από το σπίτι: τη σημασία του παρουσία.
Καθώς πλησιάζει η Ημέρα του Πατέρα, ο Μέλβιν έχει κάποιες σκέψεις για τους μπαμπάδες παντού — σοφές συμβουλές για το πώς μπορούμε να γίνουμε καλύτεροι μπαμπάδες για τα παιδιά μας ή για τους συμπατριώτες μας και ο ένας για τον άλλον.
Η πανδημία άλλαξε την πατρότητα για πολλούς μπαμπάδες
Το να είσαι παρών είναι ένα ουσιαστικό μέρος της πατρότητας. Αυτό σημαίνει σωματικά παρόν, αλλά και συναισθηματικά παρόν, πνευματικά παρόν και διανοητικά παρόν. Αυτό είναι κάτι που πραγματικά έμαθα κατά τη διάρκεια της πανδημίας όταν, όπως πολλοί μπαμπάδες, περνούσα πολύ περισσότερο χρόνο στο σπίτι — άλλον καιρό δούλευα και άλλον όχι — και ήταν απλώς εύκολο να μην είμαι τόσο παρών όσο ήθελα. Αλλά, καθώς η πανδημία συνέχιζε, θα ήθελα να πιστεύω ότι επικεντρώθηκα περισσότερο στην επίτευξη αυτής της παρουσίας. Αυτό είναι κάτι για το οποίο έχω εργαστεί για να διατηρήσω. Στην πραγματικότητα, πρόκειται να αλλάξω και να πάω για την αποφοίτηση του 5χρονου μου από το νηπιαγωγείο. Αυτό δεν είναι κάτι που θα μπορούσα να κάνω μόλις πριν από ένα χρόνο, επειδή έκανα μια εκπομπή που εμφανιζόταν στις 11 η ώρα κάθε μέρα. Συνειδητοποίησα ότι μου έλειπαν πολλά από τα πιο διαμορφωτικά χρόνια. Και έτσι αποχώρησα από την καθημερινή τηλεοπτική εκπομπή. Και, ειλικρινά, πρόκειται για το καλύτερο πράγμα που έχω κάνει επαγγελματικά — ποτέ.
Δεν έχει κάθε μπαμπάς εκεί έξω την πολυτέλεια να αλλάζει τη δουλειά του έτσι, αλλά υπάρχουν ακόμα τρόποι που οποιοσδήποτε μπαμπάς μπορεί να είναι πιο παρών στα παιδιά του. Ένας από τους ευκολότερους τρόπους, που έχω βρει, είναι να άσε κάτω το καταραμένο τηλέφωνο. Αυτό ήταν ένα πράγμα για το οποίο ήμουν πραγματικά ένοχος, ξόδεψα πολύ χρόνο στο τηλέφωνό μου για δουλειά ή απλώς για κύλιση καταστροφής. Πέρα από το να αφήσετε κάτω το τηλέφωνο για να γίνετε πιο διαθέσιμοι στα παιδιά σας και να είστε πιο παρόντες, γνωρίζουμε ότι τα παιδιά αντικατοπτρίζουν συμπεριφορές και ανησυχώ ότι είμαστε θα έχει μια ολόκληρη γενιά παιδιών σε αυτή τη χώρα που, επειδή έχουν δει τη μαμά και τον μπαμπά στο τηλέφωνό τους για 12 ώρες την ημέρα, θα υποθέσουν ότι αυτό είναι φυσιολογικό η ΣΥΜΠΕΡΙΦΟΡΑ. Αυτό πρέπει να μας ανησυχεί όλους. Λοιπόν, η μία συμβουλή που θα έδινα είναι απλώς, ας κάνουμε μια συντονισμένη προσπάθεια να μην χρησιμοποιούμε τόσο πολύ τα τηλέφωνα μπροστά στα παιδιά μας.
Πιστεύω ακράδαντα στη θεραπεία. Είμαι εδώ και χρόνια. Ενθαρρύνω όλους τους μπαμπάδες, αν έχετε την οικονομική δυνατότητα για έναν θεραπευτή, να μιλήσουν σε έναν θεραπευτή. Και, αν δεν μπορείτε, βασιστείτε σε άλλους μπαμπάδες. Έχουμε αυτή τη σπουδαία αδελφότητα στην οποία είμαστε όλοι μέρος, και έχω αφιερώσει αρκετό χρόνο μιλώντας σε άλλους μπαμπάδες για τις προκλήσεις που έχουν όλοι οι μπαμπάδες. Οι προκλήσεις αλλάζουν — η παλιά παροιμία «παιδάκια, μικρά προβλήματα. μεγάλα παιδιά, μεγάλα προβλήματα».
Έχω διαπιστώσει στην ομάδα φίλων μου ότι το να μιλάω με άλλους μπαμπάδες με βοηθά να αντιμετωπίσω ένα μέρος του άγχους και του στρες. Δεν είναι μόνο για την αντιμετώπιση του άγχους και του άγχους του να είσαι μπαμπάς, αλλά βρίσκω μερικές φορές ότι είναι απλώς καλό όταν μπορείς να μιλήσεις σε κάποιον που περνάει κάτι που περνάς εσύ ή κάτι που έχεις περάσει διά μέσου. Κάποιος με τον οποίο μπορείς να σχετιστείς, κάποιον με τον οποίο μπορείς να σχετιστείς. Βρίσκω δύναμη και αλληλεγγύη σε αυτό.
Αυτό είναι κάτι που μου πήρε μερικά χρόνια για να καταλάβω. Εάν είστε έξω σε ένα γήπεδο γκολφ ή είστε στην αυλή σε μια κουζίνα και αρχίσετε να μιλάτε στον φίλο σας για το 8χρονο ή το 5χρονο παιδί του και μερικές από τις προκλήσεις που ίσως εσείς έχω. Τότε ανακαλύπτεις, «Ω, περίμενε ένα λεπτό. Είτε έχει τις ίδιες προκλήσεις είτε διαφορετικά είδη προκλήσεων." Και μπορείτε να καθίσετε εκεί και να πέφτετε ιδέες.
Το ότι μου πήρε λίγο χρόνο για να δω και να εκτιμήσω πραγματικά τις συζητήσεις με τους συμπατριώτες μου είναι ίσως συνάρτηση του πότε μας οι μπαμπάδες ήταν νέοι μπαμπάδες. Δεν νομίζω ότι έγινε πολύς λόγος για την πατρότητα. Αλλά τώρα υπάρχουν, υπάρχουν τόσοι πολλοί διαθέσιμοι πόροι — για παράδειγμα, δημοσιεύσεις αφιερωμένες εξ ολοκλήρου σε η γιορτή της πατρότητας. Νομίζω ότι είναι πολύ πιο εύκολο να μιλάς για την πατρότητα γιατί είναι ωραίο να μιλάς τώρα για μπαμπάς. Όταν ήμασταν μικρότεροι, όταν ήμασταν παιδιά, νομίζω ότι μου φαινόταν περισσότερο δουλειά.
Για όλους τους μπαμπάδες που διαβάζουν που μόλις ξεκίνησαν αυτό το ταξίδι, να ξέρετε ότι γίνεται μόνο καλύτερο. Είναι αστείο γιατί όταν και τα δύο παιδιά μου ήταν πολύ μικρά —μιλώ για κάτω των 6 μηνών— στην πραγματικότητα ένιωθα κάπως αβοήθητος, σε κάποιο βαθμό. Η γυναίκα μου θήλαζε και, από φυσική άποψη, βασίζονταν σε αυτήν περισσότερο από ό, τι σε μένα. Αυτό χρειάστηκε λίγο να το συνηθίσεις, αλλά όσο μεγαλώνουν, συνειδητοποιείς ότι είσαι εξίσου σημαντικός.
Κάθε ηλικία μέχρι τώρα έχει παρουσιάσει νέο ενθουσιασμό για μένα. Τώρα, μπορώ να βγω έξω, μπορώ να σουτάρω τσέρκια με τον γιο μου και να πετάξουμε το ποδόσφαιρο στην αυλή. Προπονούσα την ομάδα μπάσκετ του την περασμένη σεζόν. Και με την κόρη μου, πάω στους αγώνες ποδοσφαίρου τώρα και είμαι στο περιθώριο και έχω γίνει αυτός ο μπαμπάς που κορόιδευα που ουρλιάζει στα κορίτσια να ακολουθήσουν την μπάλα. Κάθε χρόνο υπάρχει κάτι νέο είναι σε. Και ως αποτέλεσμα, είσαι μέσα σε αυτό. Αυτό είναι πολύ ωραίο. Είναι σαν να γίνω ξανά παιδί με κάποιους τρόπους.
Η Γιορτή του Πατέρα πλησιάζει και πάλι, νομίζω ότι υπάρχει κάτι διαφορετικό στις γιορτές φέτος, γιατί, επιτέλους, βρισκόμαστε στο πίσω μέρος αυτής της πανδημίας που μας έχει καταβροχθίσει τα τελευταία χρόνια. Μέρος αυτής της Ημέρας του Πατέρα θα πρέπει να είναι ο εορτασμός αυτού, αλλά και ο εορτασμός αυτού που ανέφερα νωρίτερα, πώς η πανδημία άλλαξε για πάντα την πατρότητα. Έχουμε αναπτύξει, στις περισσότερες περιπτώσεις χωρίς δική μας επιλογή, στενότερους δεσμούς με τα παιδιά μας, επειδή αναγκαστήκαμε να περάσουμε τόσο πολύ χρόνο μαζί τους τα τελευταία χρόνια. Ελπίζω λοιπόν αυτή τη Γιορτή του Πατέρα, να απολαύσουμε εκείνη τη στιγμή και να δεσμευτούμε να το κάνουμε αυτό το νέο κανονικό. Δεσμευτείτε να είμαστε τόσο παρόντες όσο αναγκαστήκαμε να είμαστε κατά τη διάρκεια της πανδημίας. Αν όλοι δεσμευτούμε να είμαστε τόσο παρόντες, προχωρώντας μπροστά, αυτό θα είναι πολύ φοβερό.
Καθώς μπαίνουμε στο υπόλοιπο της χρονιάς, θα πρέπει να θυμόμαστε ότι η πατρότητα είναι ένας μαραθώνιος. Δεν είναι σπριντ. Όλοι κάνουμε ό, τι καλύτερο μπορούμε. Το Mom Guilt είναι αληθινό, αλλά το ίδιο και το Dad Guilt. Όλοι κάνουμε ό, τι καλύτερο μπορούμε. Κάθε μέρα, το να εμφανίζεσαι είναι το 75% του να είσαι μπαμπάς. Η πατρότητα είναι το μεγαλύτερο δώρο που μου έχει δοθεί. Απολαύστε το γιατί θα έρθει η μέρα που τα παιδιά θα φύγουν και θα τηλεφωνούν μόνο όταν θέλουν κάτι. Πρέπει λοιπόν να απολαμβάνουμε αυτές τις μέρες εκεί που μας χρειάζονται και μας θέλουν κοντά μας. Και, θα πρέπει να φροντίσουμε να είμαστε παρόντες για αυτούς. Πάρτε αυτό που αναγκαστήκαμε να μάθουμε και κάντε το να διαρκέσει έως ότου φύγουν τα παιδιά από το σπίτι — και ακόμη και τότε, μείνετε όσο το δυνατόν πιο παρόντες όταν συνεχίσουν να μεγαλώνουν.
