Όταν η Leslie επιστρέφει στο σπίτι από τη δουλειά, ο σύντροφός της Jace συχνά ανοίγει τις συζητήσεις τους με έναν καταγγελία. «Τα παιδιά ήταν απαίσια σήμερα». «Είμαι τόσο άρρωστος με το πώς διοικείται αυτή η χώρα». «Άκουσες ότι η τελετή της Μάσα και της Τζεν θα γίνει στο Μεξικό; Είναι τόσο αγενές να ζητάς από τους ανθρώπους να ξοδέψουν τόσα χρήματα για τον γάμο σου».
Ο Leslie's πέρασε όλη την ημέρα φροντίζοντας ασθενείς στο ER. Είναι αγχωμένη και ανυπομονεί για μια ανακούφιση από τα φώτα φθορισμού, τα αδιάκοπα μπιπ και τους απείθαρχους ασθενείς. Αλλά αντί να νιώθει ότι το σπίτι είναι ένα καταφύγιο, περιγράφει ότι νιώθει ασφυκτική από όλη την αρνητικότητα. Αν ο Τζέις είχε πιο θετική νοοτροπία, σκέφτεται, δεν θα ήταν τόσο μίζερος όλη την ώρα.
«Γιατί είσαι πάντα τόσο αρνητικός;» αυτη ρωταει. «Δεν έχετε τίποτα να παραπονεθείτε. Είμαι αυτός που αντιμετωπίζω το πραγματικό άγχος όλη μέρα».
Όπως μπορείτε να φανταστείτε, α πάλη επακολουθεί. Ο Τζέις υπερασπίζεται το δικαίωμά του να παραπονιέται («Δεν μπορώ ποτέ να σου πω τίποτα! Θέλεις να είμαι μόνο θετική όλη την ώρα;») και η Λέσλι συνεχίζει να εκφράζει την απογοήτευσή της. Μετά τη διαμάχη, και οι δύο απομακρύνονται σκεπτόμενοι κάτι ανάλογο
Το παράπονο, όμως, είναι συνηθισμένο. Όλοι οι άνθρωποι αποδέχονται και αν θέλετε να είστε σε μια σχέση, θα πρέπει να μάθετε να το αποδέχεστε αυτό και να πλοηγείστε μαζί τα παράπονα. Ωστόσο, κάθε άτομο έχει διαφορετικό όριο για παράπονα που εξαρτάται από τις δικές του φιλοσοφίες και την τρέχουσα συναισθηματική του κατάσταση. Ο χειρισμός των συνεχών παραπόνων σε μια σχέση - τόσο για το άτομο που παραπονιέται όσο και για εκείνον που απογοητεύεται από τον παραπονούμενο - χρειάζεται μια ενωμένη προσπάθεια.
Γιατί το συνεχές παράπονο ξεκινά επιχειρήματα
Ένας από τους μεγάλους λόγους για το "Πάντα παραπονιέσαι!" Το επιχείρημα συμβαίνει επειδή όταν οι άνθρωποι ακούν ένα παράπονο τείνουν να αισθάνονται άγχος. Και οι άνθρωποι αγωνίζονται να ανταποκριθούν ο ένας στο άγχος του άλλου με αποτελεσματικό τρόπο.
Αντί να βοηθούν ο ένας τον άλλον να νιώθουν πιο ήρεμοι και ασφαλείς, οι άνθρωποι τείνουν να αισθάνονται το άγχος ενός άλλου ατόμου, αισθάνονται άγχος και στη συνέχεια αντιδρούν με τρόπους που διασπείρουν και τα δύο άτομα στην αλληλεπίδραση σε περισσότερα στρες.
Ωστόσο, υπάρχουν περισσότεροι παράγοντες που οδηγούν σε καυγάδες. Χρησιμοποιώντας τον Τζέις και τη Λέσλι ως παράδειγμα, εδώ είναι μερικοί λόγοι για τους οποίους οι άνθρωποι παραπονιούνται και γιατί μπορούν να οδηγήσουν σε λογομαχίες.
1. Συγκόλληση
Οι άνθρωποι δένονται πάνω από τη χαρά και τον πόνο. Είναι πολύ πιθανό ο Τζέις να προσπαθεί να συνδεθεί με τη Λέσλι όταν επιστρέφει σπίτι από τη δουλειά μέσω των παραπόνων του. Μερικές φορές, οι άνθρωποι έχουν την αρχική επιθυμία να συνδεθούν πάνω από τους πόνους της ζωής και μερικές φορές για τις χαρές. Και τα δύο είναι εντάξει (και πραγματικά απαραίτητα) όταν πρόκειται για το δέσιμο των ανθρώπων.
2. Κανονισμός για το άγχος
Είναι πιθανό ότι ο Τζέις είχε μια αγχωτική μέρα. Όταν ο Leslie μπαίνει στην πόρτα, προσπαθεί να ρυθμίσει ένα μέρος αυτού του άγχους μοιραζόμενος το με κάποιον που αγαπά μέσω παραπόνων. Ωστόσο, όταν η Leslie αισθάνεται επίσης άγχος, δεν έχει το εύρος ζώνης για να λάβει αυτό που μοιράζεται ο Jace.
3. Φυσιολογική Υπέρβαση
Η διαμάχη του Jace και της Leslie κλιμακώθηκε επειδή ήταν και οι δύο αγχωμένοι και απέρριψαν αυτό που χρειαζόταν το άλλο άτομο. Όταν συμβαίνει αυτό, το σώμα μας ανταποκρίνεται νιώθοντας περισσότερο άγχος. «Αν δεν αισθάνεστε το άγχος μου», λένε τα σώματά μας. «Θα χρειαστεί να το κάνω πιο δυνατά».
4. Τοξική θετικότητα
Τοξική θετικότητα είναι η πεποίθηση ότι ανεξάρτητα από το πόσο δύσκολη ή τρομερή είναι μια κατάσταση, οι άνθρωποι πρέπει να διατηρούν μια θετική νοοτροπία. Όταν ανταποκρινόμαστε στο άγχος ενός άλλου ατόμου με τοξική θετικότητα, συχνά οδηγεί σε κακά αποτελέσματα επικοινωνίας. Ο Jace και η Leslie μπορεί να έχουν χαμηλό όριο για να ακούσουν τα παράπονα άλλων ανθρώπων και έτσι να στραφούν σε αυτήν την τακτική.
Δεν πρόκειται να απαλλαγούμε από αυτούς τους λόγους για παράπονα, αλλά μπορούμε να μάθουμε να ανταποκρινόμαστε καλύτερα σε αυτά.
4 τρόποι για να λύσετε το «Πάντα παραπονιέστε!» Πάλη
Όταν συμβεί αυτό το επιχείρημα, υπάρχουν μερικά πράγματα που και οι δύο εταίροι μπορούν να αρχίσουν να εφαρμόζουν σήμερα για να δουν μια αλλαγή.
1. Προσδιορίστε εάν ο παραπονούμενος είναι υγιής ή ανθυγιεινός
Είναι σημαντικό να αναγνωρίσουμε ότι το παράπονο δεν είναι απαραίτητα κακό. Στην πραγματικότητα, αν κανείς δεν παραπονιέται σε μια σχέση, σημαίνει ότι μάλλον δεν μιλάει αρκετά. Υπάρχουν πολλά υγιή παράπονα και είναι σημαντικό να τα αναγνωρίσουμε, ώστε να μην απορρίπτουμε ή κλείνουμε τους συνεργάτες μας όταν πραγματικά χρειάζονται την υποστήριξή μας.
Whitney Goodman, LMFT, συγγραφέας του Τοξική θετικότητα, λέει ότι το υγιές παράπονο τείνει να είναι:
- Καθαρτικό
- Σας βοηθά να επιλύσετε ένα πρόβλημα ή να λύσετε ένα πρόβλημα
- Δημιουργεί μια αίσθηση σύνδεσης με τον σύντροφό σας.
Από την άλλη πλευρά, ο Goodman μοιράζεται, το ανθυγιεινό παράπονο τείνει να:
- Απειλήστε τη σχέση με το να είστε ο μόνος τρόπος σύνδεσης των ανθρώπων
- Βάζει το βάρος στο άλλο άτομο
- Γίνεται συνεχής και κυκλικός με το ίδιο πρόβλημα
- Συμπεριλάβετε τη μη λήψη σχολίων ή την επίλυση του προβλήματος
Εάν το παράπονο είναι υγιές, τότε θα παρατηρήσετε ότι τείνει να είναι χρήσιμο επειδή το άτομο που παραπονιέται θα βρει μια λύση, θα αισθανθεί ανακούφιση ή θα νιώσει συνδεδεμένο μαζί σας αφού μιλήσει.
Εάν το παράπονο είναι ανθυγιεινό, θα αισθανθείτε επαναλαμβανόμενο και βαρύ και θα παρατηρήσετε ότι ούτε ανακουφίζει το άτομο που παραπονιέται ούτε δημιουργεί σύνδεση μεταξύ αυτού και άλλων ανθρώπων.
Σε αυτήν την περίπτωση, θα θελήσετε να αναφέρετε αυτό το θέμα στον σύντροφό σας, ώστε να μπορεί να αντιμετωπιστεί με πιο υγιεινό τρόπο. Θα ήθελα να προτείνω στους ανθρώπους να ακολουθούν αυτήν τη μορφή όταν χρειάζεται να αναφέρουν κάτι δύσκολο:
Παρατήρησα + νομίζω + χρειάζομαι
Για παράδειγμα, «Παρατηρώ ότι είσαι πολύ στενοχωρημένος με το αφεντικό σου τον τελευταίο καιρό. Νομίζω ότι έχει αρχίσει να με κατακλύζει να είμαι το μόνο άτομο που ξέρει για αυτό. Χρειάζομαι να βρούμε έναν τρόπο με τον οποίο μπορώ να είμαι δίπλα σας, αλλά και άλλους τρόπους για να σας βοηθήσω να αντιμετωπίσετε το άγχος της δουλειάς».
2. Εργαστείτε για να καταλάβετε γιατί ο σύντροφός σας παραπονιέται σε εσάς
Εάν αντιδράσουμε αμέσως στο παράπονο του συντρόφου μας κλείνοντάς το ή εξυπηρετώντας το δικό μας, τότε θα χάσουμε το σημάδι. Αν αντιδράσουμε αντί να απαντήσουμε, δεν ικανοποιούμε την ανάγκη που είχαν με το παράπονο εξαρχής — είτε να συνδεθούν μαζί μας, είτε να πάρουν κάποια διαβεβαίωση ή να ανακουφίσουν το άγχος.
Το καλύτερο τακτ είναι να είσαι περίεργος. Μας βοηθά να αποφύγουμε υποθέσεις και να κατανοήσουμε καλύτερα τον σύντροφό μας. Ο Goodman λέει ότι πριν προχωρήσετε στην απόρριψη της καταγγελίας του συντρόφου σας, απλώς προσδιορίστε τι παραπονιέται και γιατί.
«Μερικές φορές οι άνθρωποι παραπονιούνται για ένα πράγμα επειδή προσπαθούν να ανοίξουν έναν διάλογο για κάτι άλλο», σημειώνει.
3. Απαντήστε με ενσυναίσθηση
Το παράπονο συχνά κλιμακώνεται όσο προσπαθούμε να το κλείσουμε. Γίνεται η «φαγούρα που δεν γρατσουνίζεται» και θα γίνεται όλο και πιο δυνατή μέχρι να γίνει. Όταν εργάζομαι με ζευγάρια, συχνά εκπλήσσονται από το πώς η απλή πράξη της απάντησης σε παράπονα με ενσυναίσθηση μπορεί να καταπολεμήσει την αρνητικότητα στη σχέση τους. Όταν ο σύντροφός σας παραπονιέται, ο Goodman συνιστά να πείτε κάτι τόσο απλό όπως "ουάου, αυτό ακούγεται ενοχλητικό" για να εξουδετερώσετε μια συζήτηση ή να ανοίξετε χώρο για να αλλάξετε θέμα.
4. αγχωμένος; Κάντε ένα μίνι διάλειμμα
Το παράπονο μπορεί να είναι μια μεγάλη πηγή σύνδεσης και πρέπει να είμαστε υπεύθυνοι για το πόσο από αυτό φέρνουμε στις σχέσεις. Εάν αναγνωρίζετε ότι είστε σε κακή διάθεση και αισθάνεστε ευερέθιστοι, πάρτε έναν ρυθμό και δείτε τι μπορείτε να κάνετε για να αναλάβετε την ευθύνη για το δικό σας άγχος. Μπορεί να είναι τόσο απλό όσο να πάρετε μια βαθιά ανάσα πριν μπείτε στην πόρτα ή να γράψετε τις απογοητεύσεις σας σε ένα φύλλο χαρτιού σημειωματάριου. Βρείτε ό, τι σας ταιριάζει.
Η Μακροπρόθεσμη Λύση
Εάν πιστεύετε ότι το παράπονο είναι ένα ζήτημα στη σχέση σας, υπάρχουν μερικά πράγματα στα οποία θα πρέπει να δεσμευτείτε σε βάθος χρόνου.
Το πρώτο είναι διαφοροποιώντας το σύστημα υποστήριξής σας για να βεβαιωθείτε ότι δεν βάζετε όλα τα σάπια αυγά σας σε ένα καλάθι. Εάν παραπονεθείτε μόνο στον σύντροφό σας, θα κατακλυστεί από αυτό και δεν θα έχετε τόση ποικιλία σκέψεων και ανταπόκρισης όσο μπορεί να χρειαστείτε. Κοιτάξτε τους φίλους, την οικογένεια και ίσως ακόμη και έναν θεραπευτή για υποστήριξη.
«Οι άνθρωποι συχνά χρησιμοποιούν τους συντρόφους τους για όλα τα παράπονά τους», σημειώνει ο Goodman. «Είναι σημαντικό να διαφοροποιήσουμε με ποιους μιλάμε και για τι».
Ακόμα κι αν ο σύντροφός σας είναι το πιο συμπονετικό και κατανοητό άτομο, προσθέτει, μπορεί να είναι δύσκολο για εκείνον να ακούει ξανά και ξανά για το ίδιο θέμα.
Στη συνέχεια, εάν είστε ο παραπονούμενος, είναι σημαντικό σκεφτείτε εάν ο σύντροφός σας σας έδωσε σχόλια ότι παραπονιέστε πάρα πολύ. Μπορεί να είναι δύσκολο να το ακούς και είναι φυσικό να το νιώθεις αμυντικός, αλλά αφιερώστε λίγο χρόνο για να σκεφτείτε αν υπάρχει αλήθεια σε αυτά που λένε. Γράψτε τα κορυφαία πράγματα για τα οποία παραπονιέστε και, στη συνέχεια, διερευνήστε εάν αναζητήσατε λύσεις ή όχι. Η αλλαγή της δυναμικής στη σχέση μπορεί να σημαίνει αναζήτηση τρόπου για να ξεπεράσετε τα παράπονα δημιουργώντας ένα σχέδιο για την επίλυσή τους.
Τέλος, αν πιστεύετε ότι η «θετικότητα» είναι το κλειδί για την ευτυχία, είναι σημαντικό να αναγνωρίσουμε ότι η θετική προοπτική δεν είναι η λύση για όλα. Στην πραγματικότητα, όταν οι άνθρωποι απορρίπτουν τα παράπονα των άλλων, τείνει να αφορά περισσότερο αυτούς παρά τον παραπονούμενο. Ίσως είναι καιρός να σκεφτείτε πώς ανταποκρίνεστε σε δύσκολα συναισθήματα και εμπειρίες και να αναρωτηθείτε αν τα αποφεύγετε. Αυτό είναι σημαντικό για να μείνετε κοντά στον σύντροφό σας, όχι μόνο προς το καλύτερο αλλά και προς το χειρότερο.
Έτσι, αν έχετε την τάση να παραπονιέστε πολύ, βρείτε περισσότερους ανθρώπους για να εκφραστείτε - ο σύντροφός σας δεν μπορεί να τα αντέξει όλα. Και, αν τείνετε να λαμβάνετε παράπονα, μάθετε πώς να επεκτείνετε την ανεκτικότητά σας σε αυτό, δείχνοντας περιέργεια και ενσυναίσθηση. Εάν είναι πραγματικά αφόρητο, βάλτε ένα όριο, αφήνοντας τον σύντροφό σας να καταλάβει ότι τον αγαπάτε, αλλά μπορεί να πάρει τόσα πολλά παράπονα σε μια μέρα.
