Συμβαίνει σε όλους μας: Κάποιος — ο σύντροφός σας, ένα μέλος της οικογένειας, ένας συνάδελφος — αναφέρει κάτι που είπατε ή κάνατε με την ελπίδα να ρίξει φως στη συμπεριφορά σας. Αντί να ακούτε τι έχουν να πουν ή να αποσυσκευάζετε την κριτική τους, αισθάνεστε επίθεση και συνεχίζετε αμυντικός. Αυτό δεν είναι ασυνήθιστο (όταν νιώθετε ότι σας επικρίνουν άδικα, αμυντικότητα είναι μια φυσική αντίδραση), αλλά η συμπεριφορά είναι σημαντικό να προσδιοριστεί, καθώς το να την κάνεις την απάντησή σου κάθε φορά που κάποιος θίγει ένα θέμα είναι απίστευτα επιζήμια για τις σχέσεις. Μεταξύ άλλων, στέλνει ένα άμεσο μήνυμα στους ανθρώπους ότι οι απόψεις τους δεν έχουν σημασία και δυσκολεύει τη συμμετοχή τους υγιής επικοινωνία.
«Υπάρχουν μερικοί λόγοι για τους οποίους ένα άτομο μπορεί να είναι αμυντικό σε μια διαμάχη», εξηγεί ο θεραπευτής Ο Δρ Λι Φίλιπς. «Πρώτον, το σώμα μας είναι φτιαγμένο για να μας προστατεύει, οπότε αν κάποιος μιλάει σε ένα άτομο με τρόπο που θα μπορούσε να εκληφθεί ως αρνητικός, αγενής ή επιθετικός, είναι εύκολο γι' αυτόν να γίνει αμυντικός. Αυτή είναι μια κοινή αιτία αμυντικής συμπεριφοράς. Μερικοί άνθρωποι αισθάνονται άβολα με την αντιπαράθεση, γι' αυτό γίνονται ανήσυχοι».
Επιπλέον, η άμυνα είναι μια έμφυτη συμπεριφορά, που πηγάζει από μια βιολογική ανάγκη να «συνεννοηθείς» για να επιβιώσεις.
«Όταν αντιμετωπίζουμε μια κατάσταση στην οποία νιώθουμε την αποδοχή και την έγκρισή μας – είτε πρόκειται για άτομο είτε για ομάδα άνθρωποι — απειλείται, το σώμα μας ανταποκρίνεται περιστρέφοντας τις μηχανές του συμπαθητικού νευρικού μας συστήματος». λέει Δρ Ελίζαμπεθ ΝτουΜπουά Ph. D., CDC. «Έτσι, μπορούμε να ανταποκριθούμε κατάλληλα σε μια θανάσιμη απειλή μεταβαίνοντας σε κατάσταση μάχης, φυγής ή παγώματος —ή κάποιου συνδυασμού τους— κατά τη διάρκεια της σύγκρουσης».
Η αμυντική συμπεριφορά μπορεί επίσης να προέλθει από τραύμα. Για παράδειγμα, εάν κάποιος προερχόταν από ένα καταχρηστικό νοικοκυριό ή μια καταχρηστική σχέση, έχοντας μια διαφωνία ή Η σύγκρουση με έναν σύντροφο μπορεί να προκαλέσει αυτές τις αναμνήσεις και να οδηγήσει σε αυτό το άτομο να προσπαθήσει να το προστατεύσει τους εαυτούς τους.
«Τα παιδικά τραύματα από γονείς ή φροντιστές, τραύματα από προηγούμενες σχέσεις και τραύματα τείνουν να είναι τα πιο κοινά ερεθίσματα για αμυντική συμπεριφορά», εξηγεί ο Phillips.
Η άμυνα μπορεί να είναι μια συνήθεια που δύσκολα νικιέται. Είναι σημαντικό, λοιπόν, να γνωρίζετε τα σημάδια της άμυνας, ώστε να μπορείτε να κατανοήσετε καλύτερα την παρόρμηση και να αποφύγετε τις διαφωνίες, τον θυμό και την απομόνωση που γεννά. Ιδού, λοιπόν, επτά σημάδια άμυνας και μερικές συμβουλές για να τα αποφύγετε.
1. Τιτλοφόρηση
Η επισήμανση συμβαίνει όταν ένα άτομο προσπαθεί να δηλώσει τη θέση του και εσείς απλώς μειώνετε τη συμπεριφορά του σε ετικέτες, λέγοντας κάτι ανάλογο «Είσαι απλώς κακός» ή «Σταμάτα να είσαι παράλογος». Είναι επίσης σύνηθες οι αμυντικοί άνθρωποι να αποδίδουν ετικέτες στον εαυτό τους ως τρόπο εκτρέποντας. Αυτές οι ταμπέλες, που αποσπούν την προσοχή από το θέμα, μπορεί να ακούγονται σαν «Λοιπόν, υποθέτω ότι είμαι απλώς ένας κακός σύντροφος και για όλα φταίω εγώ».
Πώς να το αποφύγετε: «Πώς μπορείς να χαρακτηρίσεις όταν δεν έχεις ξεκάθαρα στοιχεία;» λέει ο Φίλιπς. «Προσπαθήστε να αναπνεύσετε και αφαιρέστε το από τις σκέψεις σας. Κλείστε τα μάτια σας και σκεφτείτε τις ετικέτες σαν λέξεις σε έναν πίνακα κιμωλίας και σβήστε τις».
2. Διπλασιάζοντας όταν κάνετε λάθος
Έτσι, είχατε μια διαφωνία και συνειδητοποιήσατε ότι η στάση σας ήταν εσφαλμένη. Ανεξάρτητα από αυτό, συνεχίζετε να υποστηρίζετε την άποψή σας, καταργώντας έτσι εντελώς τον σκοπό της συζήτησης και τροφοδοτώντας περαιτέρω διαφωνίες. «Το βλέπω αυτό πολύ στην προπονητική μου πρακτική διαζυγίου», λέει ο DuBois. «Διπλασιάζετε» ακόμα κι αν η προοπτική σας είναι προφανώς λανθασμένη».
Πώς να το αποφύγετε: Σε κανέναν δεν αρέσει να κάνει λάθος, και σε κανέναν να αποδεικνύεται ότι κάνει λάθος. Αλλά, εάν ο σύντροφός σας παρουσιάσει ξεκάθαρα στοιχεία για το γιατί η θέση σας είναι λανθασμένη, θα πάει πολύ μακριά αν απλώς την κατέχετε και προχωρήσετε.
3. Παθητική επιθετικότητα
Αντί να επικοινωνείτε τις ανάγκες ή να δηλώνετε μια θέση χρησιμοποιώντας σαφή, συνοπτική και μη μαχητική γλώσσα, Το αμυντικό άτομο θα βασιστεί σε παθητικές-επιθετικές δηλώσεις που επαναφέρουν το επιχείρημα στο δικό τους εταίρος. Αντί να εξηγήσετε μια άποψη, το μόνο που κάνετε είναι να δώσετε στο σύντροφό σας νέους λόγους για να είναι θυμωμένος.
Πώς να το αποφύγετε: Κάντε ένα ρυθμό και επαναπροσδιορίστε το συναίσθημά σας. Αντί να πείτε κάτι σαν, «Σίγουρα θα ήταν ωραίο εάν οι πληρωμές διατροφής που είχε ο δικηγόρος σας κάλυπταν την υποθήκη για το σπίτι των παιδιών σας Κοιμήσου μέσα.» Προσπαθήστε, «Οι δικηγόροι μου και εγώ ανησυχούμε ότι η προτεινόμενη διατροφή θα θέσει σε κίνδυνο τη σταθερότητα των παιδιών, καθώς δεν θα καλύψει την υποθήκη», λέει ο DuBois.
4. Διάβασμα μυαλού
Ένα άλλο σημάδι αμυντικότητας είναι να υποθέσετε ότι γνωρίζετε τι σκέφτεται και το εκφράζει το άλλο άτομο σε μια προσπάθεια να απωθήσετε τη διαφωνία από πάνω του. Αυτό μπορεί να ακούγεται σαν, "Λοιπόν, απλά πιστεύεις ότι είμαι ένας χαμένος που δεν μπορεί να κάνει τίποτα σωστά, έτσι είναι;" Τώρα, Αντί να αντιμετωπίσει τις δικές του ανάγκες, το άλλο άτομο αναγκάζεται να χαϊδέψει τις ανάγκες του συντρόφου του εγώ.
Πώς να το αποφύγετε: «Είναι σημαντικό να καθίσετε και να σκεφτείτε πραγματικά τι αισθάνεστε πριν αντιδράσετε», λέει ο Phillips. «Αυτό μπορεί να είναι δύσκολο να γίνει. Οπότε, αν το κάνετε, ζητήστε συγγνώμη και προχωρήστε».
5. Εξατομίκευση
Παρόμοια με την ανάγνωση μυαλού, αυτό συμβαίνει όταν ένα αμυντικό άτομο μιλάει άσχημα για τον εαυτό του και χρησιμοποιεί αρνητική γλώσσα, λέγοντας πράγματα όπως: «Έχεις δίκιο. Όλα φταίω εγώ». Αυτή η τακτική εκτροπής κάνει το όλο επιχείρημα για αυτούς σε αντίθεση με αυτό που χρειάζεται ο σύντροφός τους.
Πώς να το αποφύγετε: «Αντί να πηδάτε στην εξατομίκευση, σκεφτείτε την κατάσταση ξεκάθαρα αντί να την εσωτερικεύσετε», λέει ο Lee. «Η αυτοκατηγορία ή η εξατομίκευση προκαλεί περισσότερο άγχος και αρνητικότητα».
6. Μελλοντικό ταξίδι
Αυτή είναι μια αμυντική συμπεριφορά όπου ένα άτομο αγχώνεται για κάτι που δεν έχει συμβεί ακόμα. Σε μια διαφωνία, που μπορεί να εκδηλωθεί ως: «Ξέρω απλώς ότι θα με αφήσεις, και αυτό είναι το θέμα». Και πάλι, αυτό ανατρέπει τη διαμάχη και το κάνει για εσάς και τις ανάγκες σας αντί για αυτό που ψάχνει ο σύντροφός σας Για.
Πώς να το αποφύγετε: «Δεν έχουμε καμία απόδειξη για το τι πρόκειται να συμβεί στο μέλλον», λέει ο Phillips. «Έτσι, είναι σημαντικό να σκεφτείτε το εδώ και τώρα και τις δικές σας προσωπικές δυνάμεις».
7. Ενοχές μετά τη συνομιλία
Οι περισσότεροι άνθρωποι που αμύνονται εγγενώς γνωρίζουν ότι κάνουν λάθος και, όταν η σκόνη έχει καταλαγιάσει, συχνά θα αισθάνονται άσχημα για το πώς χειρίστηκαν την κατάσταση. Ο DuBois το βλέπει συχνά αυτό σε ασθενείς που αντιμετωπίζουν προκλήσεις εθισμού. «Οι άνθρωποι που γνωρίζουν «κατά βάθος» ότι ο τρόπος που συμπεριφέρονται βλάπτει τον εαυτό τους και τα αγαπημένα τους πρόσωπα, αλλά ανίκανοι να ανταποκριθούν με παραγωγικό τρόπο όταν έρχονται αντιμέτωποι με τα κυματιστά αποτελέσματα των αποφάσεων και των πράξεών τους», λέει. «Γίνονται μάχιμοι όταν έρχονται αντιμέτωποι με μια άποψη που έχουν οι ίδιοι για τη δική τους συμπεριφορά».
Πώς να το αποφύγετε: Προσπαθήστε να γνωρίζετε τη γλώσσα του σώματός σας και πώς αισθάνεστε αυτή τη στιγμή. «Για να μειώσει ή να διαχειριστεί την αμυντική συμπεριφορά, το άτομο πρέπει να έχει επίγνωση του τι συμβαίνει στο σώμα του», λέει ο Phillips. «Ωστόσο, εάν η προσοχή στο σώμα αισθάνεται υπερβολικά συντριπτική ή προκαλεί περισσότερο άγχος, μπορούν να προσπαθήσουν να ονομάσουν το συναίσθημα που νιώθουν προτού αντιδράσουν ή απαντήσουν με άμυνα».
