Για πολλούς μπαμπάδες, θαμμένος βαθιά κάτω από τις χαρές και τις καθημερινές ευθύνες του να είσαι γονιός είναι ο φόβος να χάσουν τον σεβασμό κάποιου που αγαπούν. Τις περισσότερες φορές, αυτό της οικογένειάς τους. Κανείς δεν θέλει να νιώθει απογοήτευση και μνησικακία που πηγάζει από παιδί ή σύζυγο ή να νιώθει ότι αγνοείται ή απολυθεί από την ίδια την οικογένεια. Σίγουρα, μια ήπια φάση ασέβειας είναι συνηθισμένη όταν τα παιδιά είναι στην εφηβεία τους, αλλά ακόμη και τα μικρά παιδιά μπορεί να χάσουν σεβασμός στον γονιό όταν πρόκειται για αυτό.
Ανεξάρτητα από το πώς χάθηκε ο σεβασμός, μπορεί να είναι δύσκολο να επιστραφεί. Και ο σεβασμός δεν είναι ποτέ η απάντηση.
«Αν πρέπει να επιμείνεις στον σεβασμό, μάλλον δεν τον έχεις», λέει στο Όκλαντ της Καλιφόρνια, ψυχολόγος Erica Reischer, Ph. D., συγγραφέας του Τι κάνουν οι σπουδαίοι γονείς: Απλές στρατηγικές για την ανατροφή παιδιών που ευδοκιμούν. «Μέχρι τότε, είναι πολύ αργά».
Οι πηγές της μειωμένης οικογενειακής εκτίμησης και της επακόλουθης ασέβειας στον γάμο μπορεί να μην εκπλήσσουν (πιασμένος
«Έχω δει πατέρες να χάνουν τον σεβασμό των οικογενειών τους για διάφορους λόγους», λέει Κάρι Κράβιετς, αδειούχος θεραπεύτρια γάμου και οικογένειας στο Τρόι του Μίσιγκαν. «Αλλά συχνά, μπορεί να συνοψιστεί στην έλλειψη επίγνωσης των ορίων ή των ορίων τους ή στην έλλειψη επίγνωσης των ορίων και των αιτημάτων των άλλων».
Οι μπαμπάδες που δεν σέβονται το απόρρητο ή τις απόψεις άλλων μελών της οικογένειας, για παράδειγμα, μπορεί να χάσουν τον σεβασμό τους, λέει ο Krawiec. Ένας μπαμπάς που αισθάνεται ότι όλοι μένουν στο σπίτι «του» μπορεί συνήθως να μπουντάρει σε δωμάτια χωρίς να χτυπήσει ή να πάει αστεία πιο μακριά από όσο είναι άνετο για τους στόχους τους. Οι μπαμπάδες μπορεί να αποβάλουν τα παιδιά με το να είναι ακατάλληλα στοργικοί ή, από την άλλη πλευρά, εχθρικοί ή ψυχροί μαζί τους. Η μισαλλοδοξία, είτε ρατσιστική, είτε ομοφοβική, είτε υπό το πρίσμα διαφορετικών πολιτικών απόψεων, μπορεί επίσης να υποκινήσει ασέβεια από την οικογένεια.
Η ουσία του θέματος, ωστόσο, είναι ότι οι γονείς που παραπονιούνται για ασέβεια των παιδιών συχνά αντιμετωπίζουν τα παιδιά τους με ασέβεια, λέει John Petersen, Ph. D., κλινική ψυχολόγος στο South Bend της Ιντιάνα. Και μπορεί να μην το συνειδητοποιήσουν. Είναι επίσης σύνηθες για τους πατέρες, ιδιαίτερα μεταξύ εκείνων με πιο παραδοσιακές ή συντηρητικές αξίες, να εκφράζουν ότι αισθάνονται «ασέβεια», αντί να αναγνωρίζουν ότι αισθάνονται πληγωμένοι ή ευάλωτοι, λέει.
Η κοινή χρήση ευπάθειας μπορεί να είναι δύσκολη για πιο παραδοσιακούς πατέρες, αλλά μπορεί να ωφελήσει τις οικογενειακές σχέσεις, συνεχίζει ο Petersen.
«Μπορεί να είναι πολύ συγκινητικό», λέει. «Τα παιδιά, σε γενικές γραμμές, είναι εξαιρετικά συνεργάσιμα, εφόσον η σχέση είναι σεβαστή. Αλλά όταν απαιτείς σεβασμό από μια θέση εξουσίας, λαμβάνεις σεβασμό για την εξουσία, όχι τον σεβασμό που θέλουμε ως γονείς».
Εάν είστε γονιός για μεγάλο χρονικό διάστημα, γνωρίζετε ότι τα παιδιά σας παρακολουθούν συνεχώς τις αλληλεπιδράσεις σας με αυτά, τον σύντροφό σας και τον κόσμο γενικότερα, λέει Susan Newman, Ph. D., κοινωνική ψυχολόγος και συγγραφέας του Μικρά πράγματα που θυμόμαστε εδώ και καιρό: Κάνετε τα παιδιά σας να νιώθουν ξεχωριστά κάθε μέρα. Επομένως, είναι σημαντικό να καλλιεργήσετε ένα κλίμα σεβασμού στην οικογένειά σας. Δείτε τι λένε οι ειδικοί ότι βοηθάει σε αυτό.
Σεβαστείτε τον σύντροφό σας
Μπορεί να μπείτε στον πειρασμό να πιστέψετε ότι τα παιδιά σας θα παρατηρήσουν μόνο πώς τους συμπεριφέρεστε και όχι πώς συμπεριφέρεστε στον άλλο γονέα τους. Αλλά αυτό δεν είναι αλήθεια.
«Οι γονείς τείνουν να ξεχνούν ότι τα παιδιά ακούν και λαμβάνουν όλα όσα κάνουν και λένε», λέει ο Newman. «Τα παιδιά χάνουν τον σεβασμό αν υποτιμάς τη μητέρα τους. Έχουν μεγάλη επίγνωση και απορροφούν τη στάση των γονιών τους απέναντι στους συντρόφους τους».
Είναι λίγο παράλογο ότι το να κακολογείς τον σύντροφό σου στα παιδιά σου δεν είναι σεβασμό. Αλλά και τα παιδιά θα πάρουν χρόνια, ερεθισμός χαμηλού επιπέδου μπορεί να αισθάνεστε προς τον σύντροφό σας.
«Είναι δύσκολο να ελέγξεις αυτά τα συναισθήματα, αλλά αξίζει να το κάνεις», λέει ο Newman. «Αν είστε χρόνιος εκνευρισμένος με τον σύζυγό σας, αυτό δημιουργεί μια συλλογική εντύπωση για τα παιδιά σας και σαμποτάρει τον σύντροφό σας με έναν τρόπο που πιθανότατα δεν είναι τόσο λεπτός όσο νομίζετε».
Η απόρριψη των απόψεων και των στοιχείων των άλλων ως ασήμαντων ή περιττών βοηθά επίσης στη δημιουργία μιας κουλτούρας ασέβειας, λέει ο Krawiec. Όταν οι μπαμπάδες εκτιμούν πράγματα που εκτιμούν οι σύντροφοί τους, από την άλλη πλευρά, αυτό καλλιεργεί τον αμοιβαίο σεβασμό.
«Το βασικό πράγμα που πρέπει να έχουν οι γονείς είναι ένα ενιαίο μέτωπο που περιλαμβάνει σεβασμό και υποστήριξη ο ένας στον άλλο, σε ομαδικές καταστάσεις και σε δύσκολες στιγμές», λέει ο Newman.
Σε πιο πρακτικό επίπεδο, αναρωτηθείτε πώς διαμορφώνετε τον σεβασμό για τα παιδιά σας. Όταν η σύζυγός σας έρχεται στο σπίτι με ψώνια, πηδάτε για να τη βοηθήσετε ή τουλάχιστον ρωτάτε αν χρειάζεται βοήθεια; Αν όχι, μην εκπλαγείτε αν, όταν μεγαλώσουν, τα παιδιά σας σας αγνοήσουν όταν επιστρέφετε σπίτι με τσάντες.
Εάν ο σύζυγός σας δεν σας σέβεται, μην το απορρίψετε ως πρόβλημα ανάμεσα σε εσάς και τον σύντροφό σας που δεν επηρεάζει τα παιδιά σας. Ένας σύντροφος που αποδέχεται την κακομεταχείριση από έναν σύζυγο μοντελοποιεί παθητική συμπεριφορά και πώς να είναι ένα χαλάκι για τα παιδιά του, κάτι που είναι εξίσου επιβλαβές, λέει Nancy Irwin, Ψυχ. ρε., ψυχολόγος στο Λος Άντζελες. Μιλήστε ειλικρινά μαζί του ότι η αρνητική θεραπεία βλάπτει τα παιδιά σας και εάν είναι απαραίτητο, προτείνετέ του να επισκεφτεί έναν θεραπευτή για βοήθεια στη διαχείριση του θυμού με υγιή τρόπο.
Μοιραστείτε κατάλληλα με τα παιδιά σας
Μερικοί γονείς μπορεί να προσπαθήσουν να αντιμετωπίσουν το δικό τους ζητήματα σχέσεων ζητώντας συμβουλές από τα παιδιά τους ή για να τα ακούσουν. Ακόμα κι αν τα παιδιά βγαίνουν ραντεβού, τα ίδια και φαίνονται ώριμα, αυτό δεν είναι ποτέ εντάξει. Είναι δύσκολο και μπορεί να αισθάνεστε άδικο που σας περιμένουν να είστε υπεράνθρωποι, αλλά για χάρη των παιδιών σας, αντισταθείτε στην παρόρμηση να τους εμπιστευτείτε τα προβλήματά σας. Το να ξεφορτώνεστε τα παιδιά σχετικά με την απιστία του συντρόφου σας, τους όρους διαζυγίου σας, τα οικονομικά προβλήματα ή τα ζητήματα εθισμού, τους βάζει ένα συναισθηματικό βάρος που δεν είναι σε θέση να χειριστούν. Είστε το δίχτυ ασφαλείας τους και πρέπει να αισθάνονται ότι έχετε τον έλεγχο για να αισθάνονται ασφαλείς.
Μπορεί να είναι ιδιαίτερα δύσκολο να διατηρήσετε την κατάλληλη αλληλεπίδραση με τα παιδιά, εάν παλεύετε μόνοι σας με την κατάχρηση ουσιών, καθώς δεν θα λειτουργείτε με τη διαύγεια ενός νηφάλιου ατόμου κάποιες φορές.
«Οι εθισμένοι γίνονται πολύ εγωιστές και βάζουν πολλές φορές τη «διόρθωση» τους πάνω από τις πιο πολύτιμες σχέσεις τους», λέει ο Irwin. «Τα παιδιά δεν μπορούν να το καταλάβουν αυτό. Το μόνο που ξέρουν είναι ότι τους παραμελούν, τους κακοποιούν, τους αγνοούν, τους αδιαφορούν».
Αφήστε τα παιδιά να παίρνουν αποφάσεις και να είναι ανεξάρτητα
Τείνουμε να είμαστε «υπεργονείς» αυτές τις μέρες, σημειώνει ο Petersen. Οι άνθρωποι έχουν λιγότερα παιδιά και τα κάνουν αργότερα στη ζωή τους, όταν έχουν περισσότερους πόρους, και γενικά αφιερώνουν πολύ περισσότερη ενέργεια στην ανατροφή των παιδιών από ό, τι στις προηγούμενες γενιές, λέει.
«Το μειονέκτημα αυτού είναι ότι οι γονείς πιστεύουν ότι η δουλειά τους είναι να κάνουν τα παιδιά χαρούμενα συνέχεια», λέει. «Αλλά τα παιδιά που απολαμβάνουν θα περιμένουν και μετά θα το απαιτήσουν. Όσο περισσότερο φροντίζουμε για την άνεσή τους, τόσο πιο ασεβείς γίνονται».
Μέρος αυτού σημαίνει να αποφεύγετε την «αδικαιολόγητη υπηρεσία» στα παιδιά ή να κάνετε πράγματα για αυτά που μπορούν να κάνουν τα ίδια. Ο Petersen το παρομοιάζει με ενήλικες στη δουλειά: Είναι ευχάριστο και αισθάνεται νόημα να συνεισφέρεις. Όταν κάποιος μας το αφαιρεί αυτό, αισθάνεται ότι μειώνεται και σημαίνει ότι είμαστε ανίκανοι.
Ακόμη και στα νήπια θα πρέπει να δίνονται επιλογές που τα βοηθούν να αναπτύξουν αυτοπεποίθηση και δεξιότητες κριτικής σκέψης, λέει ο Newman. Αφήστε τους να πάρουν αποφάσεις για το τι θέλουν να φάνε (ακόμα και αν θέλουν απλώς τυρί κρέμα ή φυστικοβούτυρο στο σάντουιτς με ζελέ τους), ή αφήστε τους να φορέσουν ό, τι θέλουν, ακόμα κι αν είναι μια κάπα πάνω από τα ρούχα τους ή δεν ταιριάζουν κάλτσες. Για τη δική τους ευημερία στον κόσμο, θα πρέπει να μπορούν να παίρνουν αποφάσεις και να τους επιτρέπεται να διαφωνούν καθώς μεγαλώνουν. Θα σας αγανακτήσουν όταν συνειδητοποιήσουν ότι έχουν σακατευτεί στη διαδικασία λήψης αποφάσεων, λέει.
Αυτό δεν σημαίνει ότι στα παιδιά πρέπει να δίνεται λευκή άδεια σε κάθε οικογενειακή απόφαση. Η Reischer λέει ότι βλέπει πολλές οικογένειες να σκύβουν άσκοπα προς τα πίσω βάζοντας τα πάντα - όπως πού να πάτε για δείπνο ή πού να πάτε διακοπές - σε μια ψηφοφορία, κάτι που επίσης δεν είναι χρήσιμο.
«Θέλετε να τιμήσετε αυτές τις προτιμήσεις, αλλά χρησιμοποιείτε την εξουσία και τη δύναμή σας στη σχέση για να κάνετε επιλογές με τρόπο που να φαίνεται δίκαιο και λογικό», λέει ο Reischer. "Μπορείτε να πείτε, "Όχι, δεν θα πάμε στη Disneyland για διακοπές, και να γιατί."
Ακούω
Ας είμαστε αληθινοί: Μπορεί να είναι ενοχλητικό μερικές φορές να ακούς ένα 3χρονο παιδί να σου λέει μια ιστορία ή να προσπαθεί να αρθρώστε γιατί το παιχνίδι που τους έφερε απίστευτη χαρά για μια σταθερή εβδομάδα τους εξοργίζει ξαφνικά θέαμα. Χρειάζεται πολλή υπομονή, αλλά το να ακούτε τα παιδιά είναι ένα κρίσιμο μέρος για την καλλιέργεια του σεβασμού. Κοιτάξτε τους στα μάτια, στο επίπεδό τους και δείξτε τους όταν είναι νέοι ότι θέλετε να ακούσετε τι έχουν να πουν και θα είναι πιο πιθανό να ανταποδώσουν τη χάρη όταν μεγαλώσουν.
Όταν τα μικρά παιδιά δυσκολεύονται, οι γονείς πρέπει να κάνουν ένα βήμα πίσω και να υπενθυμίζουν στον εαυτό τους ότι παρόλο που είναι μπορεί να αισθάνεται ότι το παιδί σας θέλει να σας πάρει, απλώς προσπαθούν να ανακαλύψουν τον κόσμο, λέει ο Newman.
Πειθαρχία με αγάπη και συνέπεια
Τα παιδιά χρειάζονται γονείς που θεσπίζουν κανόνες αλλά είναι στοργικοί, λέει ο Newman. Εάν έκαναν κάτι που απαιτεί διόρθωση, ενημερώστε τους ότι δεν σας αρέσει η πράξη αλλά ότι αγαπάτε τους. Κρατήστε την κριτική σε συγκεκριμένα πράγματα, όχι στο παιδί σας.
«Δεν μπορείτε να εκπέμπετε συνεχή αρνητικότητα εάν θέλετε τα παιδιά να σας σέβονται και να σας αγαπούν», λέει ο Newman.
Αποτελεσματικός πειθαρχία ότι προωθεί το σεβασμό απαιτεί συνέπεια, γι' αυτό φροντίστε να λέτε αυτό που εννοείτε και να κάνετε αυτό που λέτε. Εάν ένα παιδί που του λένε όχι έχει ξεσπάσει δημόσια μέχρι να υποχωρήσετε, μαθαίνει ότι τα ουρλιαχτά είναι ένας αποτελεσματικός τρόπος για να πάρει αυτό που θέλει. Ομοίως, εάν απειλήσετε να αφαιρέσετε το τηλέφωνο ενός μεγαλύτερου παιδιού και μετά δεν το κάνετε, του διδάσκετε ότι δεν μπορούν να εμπιστευτούν αυτά που λέτε και ότι δεν χρειάζεται να ακούσουν.
Πρότυπο σεβασμού στα παιδιά καθώς και στον σύζυγό σας
Ένας χρήσιμος τρόπος για να σκεφτείς τον σεβασμό για σένα ως γονέα είναι να προσπαθείς για συνεργασία και όχι συμμόρφωση, λέει ο Petersen. Όταν είστε έτοιμοι να βγείτε με το παιδί σας για να κάνετε θελήματα, για παράδειγμα, μπορεί να προσπαθείτε να πείτε ήρεμα, «Ξέρω ότι διασκεδάζετε με το παιχνίδι σας αυτή τη στιγμή, οπότε αφιερώστε άλλο ένα λεπτό για να παίξε με αυτό, αλλά μετά πρέπει να πάμε να πάρουμε την αδερφή σου στην προπόνηση», αντί για «Άσε το κάτω και πάμε τώρα». Αλλά η ανταμοιβή είναι ένα παιδί που ξέρει πώς να δείχνει σεβασμό για τους άλλους.
Όπως και με τις συγκρούσεις στις ρομαντικές σχέσεις, αποφύγετε τη γλώσσα «όλα ή τίποτα» με τα παιδιά, επίσης. Αντί να τους επικρίνετε ότι «πάντα» αφήνουν τα παιχνίδια τους σκορπισμένα σε όλο το σαλόνι, πείτε: «Φαίνεται ότι δυσκολευόμαστε να διατηρήσουμε αυτό το δωμάτιο τακτοποιημένο. Τι μπορούμε να κάνουμε για αυτό;» Τα παιδιά θέλουν να νιώθουν ότι οι γονείς τους είναι στην ίδια ομάδα.
Οι μπαμπάδες με συντηρητικές ή παραδοσιακές απόψεις για τους ρόλους των φύλων μπορεί να είναι ασεβείς όταν τους Οι γιοι εκφράζουν συναισθήματα, όπως λύπη ή φόβο, που ο μπαμπάς τα αντιλαμβάνεται ως αδύναμα ή θηλυκά, Reischer λέει.
«Αυτοί οι τύποι μπαμπάδων μπορεί να πουν πράγματα όπως, «Σταμάτα να κλαις» ή «Σταμάτα να κλαις» και το παιδί μπορεί να αισθάνεται απογοητευμένο», λέει. «Αυτό μπορεί να προκαλέσει κάθε είδους προβλήματα, καθιστώντας δύσκολο για τα αγόρια να μοιραστούν και να συζητήσουν συναισθήματα και ακόμη και να αισθανθούν τα συναισθήματά τους, κάτι που είναι τόσο σημαντικό για την ανάπτυξη της συναισθηματικής νοημοσύνης».
Τα μεγαλύτερα παιδιά συνήθως δοκιμάζουν τα όρια, μερικές φορές με ασέβεια, για να δουν τι θα κάνετε. Μην πάρετε το δόλωμα. Εάν το παιδί σας δείχνει ασέβεια, μπορείτε να πείτε κάτι σαν: «Ε, δεν μου αρέσει ο τρόπος που μου μιλάς. Αν θέλετε να μιλήσετε αργότερα και να ξαναδείτε αυτήν την ιδέα, είμαι στην ευχάριστη θέση να το κάνω», λέει ο Reischer. Απελευθερώστε ευγενικά και προσπαθήστε ξανά αργότερα.
Παραδεχτείτε και ζητήστε συγγνώμη όταν γίνονται λάθη
Θα κάνετε λάθη. Όλοι οι γονείς κάνουν. Μπορείς να μετριάσεις τη ζημιά στις οικογενειακές σου σχέσεις με μια συγγνώμη που τους κάνει να νιώθουν ότι ακούγονται και κατανοούνται, λέει ο Petersen.
Πρώτα, ρωτήστε την οικογένειά σας πώς ήταν η εμπειρία για αυτούς. Ακούστε, τιμήστε τη συναισθηματική τους εμπειρία και συνοψίστε αυτά που εξέφρασαν, προτείνει. Ακόμα κι αν βλέπετε την κατάσταση διαφορετικά, μιλήστε για το τι είστε έτοιμοι να κάνετε, ώστε να μην συμβεί ξανά.
Αυτό το άρθρο δημοσιεύθηκε αρχικά στις
