Την περασμένη εβδομάδα έκανα μια συνεδρία θεραπείας με ένα ζευγάρι γύρω στα 30 τους. Ας τους ονομάσουμε Darron και Eunice. Ο Ντάρον και η Γιούνις κάνουν δουλειές με πολύ άγχος - η Γιούνις είναι δικηγόρος στο Big Law και ο Ντάρον εργάζεται ως νοσοκόμα σε νυχτερινές βάρδιες - και είναι γονείς τριών παιδιών κάτω των έξι ετών. Το να πούμε ότι είναι απολύτως εξαντλημένοι είναι υποτιμητικό.
Στη συγκεκριμένη συνεδρία ήταν μαλώνοντας σχετικά με ένα θέμα που είναι αρκετά κοινό στο γραφείο μου: Ποιος κάνει περισσότερα για την οικογένειά μας;
Την ημέρα πριν από τη συνεδρία μας, ένα από τα παιδιά τους είχε αρρωστήσει στο σχολείο. Το σχολείο κάλεσε τον Ντάρον που δεν σήκωσε το τηλέφωνό του και μετά η Γιούνις που το σήκωσε—κάποιος έπρεπε να πάρει το παιδί του. Η Eunice άφησε τη δουλειά και άρπαξε την 4χρονη κόρη τους και την έφερε στο σπίτι. Όταν μπήκε στο σπίτι, έβραζε από θυμό.
«Είσαι κυριολεκτικά σπίτι αυτή τη στιγμή και δεν απαντούσες καν στο τηλέφωνό σου», είπε στον Ντάρον. «Με έχει βαρεθεί πολύ αυτό! Γιατί κάνω τα πάντα για την οικογένειά μας;»
Ο Ντάρον, ξυπνώντας από έναν υπνάκο που χρειαζόταν μετά από μια βάρδια 12 ωρών, την κοίταξε έκπληκτος και μπερδεμένος. Μετά, πήρε αμυντικός.
Καθώς το ζευγάρι μου εξιστόρησε αυτό το επιχείρημα, ο καθένας κατηγόρησε τον άλλον ότι έκανε πολύ λίγα ενώ θαύμαζε τον εαυτό του ότι έκανε πολλά. Η λιτανεία ακουγόταν ως εξής:
«Κερδίζω τα περισσότερα χρήματα».
«Κάνω όλες τις δουλειές του σπιτιού».
«Είμαι ο μόνος που καθαρίζω το σπίτι!»
«Μας κρατάω στο πρόγραμμα κάθε μέρα!»
«Είμαι ο μόνος που νοιάζεται για το οικογενειακό μας κοινωνικό ημερολόγιο!»
«Λοιπόν, είμαι ο μόνος άνθρωπος που εξοικονομεί χρήματα!»
«Λοιπόν, μαλώνουμε για το ποιος κάνει περισσότερα για την οικογένεια», είπα. «Κρατάς τον απολογισμό;»
Με κοίταξαν και οι δύο.
Το πρόβλημα με τη βαθμολογία
Κανείς δεν θέλει να κρατήσει σκορ στις σχέσεις του. Ωστόσο, πολλοί από εμάς το κάνουμε.
Στις σχέσεις, ασυνείδητα δίνουμε και παίρνουμε. Όταν καθαρίζω τα πιάτα, σας δίνω την ευκαιρία να σηκώσετε ένα καθαρό μπολ από το ντουλάπι όταν πεινάτε. Όταν παίρνετε τα παιδιά από το σχολείο, εκμεταλλεύομαι λίγο ελεύθερο χρόνο για να ξεκουραστώ και να παρακολουθήσω την αγαπημένη μου εκπομπή. Το να δίνεις και να παίρνεις είναι στην πραγματικότητα ένα από τα κύρια πλεονεκτήματα της συνεργασίας.
Μέσα σε αυτό το σύστημα, ωστόσο, τείνουμε να δημιουργούμε «δικαιώματα». Αρχίζουμε να πιστεύουμε ότι χρωστάμε κάτι λόγω αυτού που δώσαμε — «Καθάρισα τα πιάτα, οπότε μου χρωστάς να σκουπίσω με ηλεκτρική σκούπα σαλόνι"; «Παίρνω τα παιδιά από το σχολείο, οπότε μου χρωστάς να αναλάβω την ώρα του δείπνου». Και έτσι πάει.
Και πάλι, αυτό είναι φυσικό. Είναι ανθρώπινο να διαπραγματευόμαστε πώς μπορούμε να κάνουμε τις δραστηριότητες στη ζωή του σπιτιού μας να νιώθουν πιο δίκαιες. Όταν το να δίνεις και να παίρνεις στη σχέση είναι δίκαιο, δεν υπάρχουν μεγάλα παράπονα. Κανείς δεν μπαίνει στο γραφείο μου για να μιλήσει για το πόσο δίκαια είναι τα πράγματα.
Ωστόσο, όταν τα πράγματα αισθάνονται άδικα και δεν ευθυγραμμίζονται, οι άνθρωποι αρχίζουν να κρατούν σκορ όπως ο Darron και η Eunice. Και τα στοιχεία γραμμής χρησιμοποιούνται ως πυρομαχικά σε συζυγικές διαμάχες.
Πώς να σταματήσετε να διατηρείτε το σκορ
Πώς λοιπόν θα σταματήσουμε να δημιουργούμε λογιστικά βιβλία και αντ' αυτού να δημιουργήσουμε συνεργασίες;
1. Βεβαιωθείτε ότι ο σύντροφός σας αισθάνεται ότι φαίνεται στις προσπάθειές του
Είτε είναι το ψυχικό φορτίο ή την οικονομική επιβάρυνση, όταν η εργασία γίνεται αντιληπτή ως μη εκτιμημένη και άδικη, οι άνθρωποι υπολογίζουν ό, τι κάνουν. Για να το καταπολεμήσετε αυτό, κάντε μια συνειδητή προσπάθεια να είστε ξεκάθαροι με τον σύντροφό σας ότι βλέπετε όλες τις προσπάθειές του και ότι τους εκτιμάτε. Μπορεί να νομίζετε ότι το κάνετε ήδη αυτό, αλλά η έρευνα δείχνει το αντίθετο - οι άνθρωποι τείνουν να υποτιμούν τη σημασία της ευγνωμοσύνης και εκτίμηση, και υπερεκτιμήστε ότι το άτομο θα το κρίνει επειδή το κάνει πολύ συχνά.
2. Κάντε τις προσπάθειές σας εμφανείς
Αυτό μπορεί να αισθάνεται σαν καύχημα. Δεν χρειάζεται να είστε θεατρικοί με αυτό, αλλά πρέπει να βεβαιωθείτε ότι ο σύντροφός σας γνωρίζει πόσα κάνετε. Δεν βοηθάει τη σχέση να είσαι ήσυχος μάρτυρας. Κάντε τη δουλειά σας ορατή, ειδικά αν αισθάνεστε επιβαρυμένη από αυτήν.
3. Δημιουργήστε καλύτερα όρια μεταξύ σας — και με τον εαυτό σας
Εάν διαφωνείτε για το ποιος κάνει περισσότερα στην οικογένεια, πιθανότατα υπάρχει πρόβλημα με τα όρια. Θα χρειαστεί να δουλέψεις μόνος σου τα όρια — δηλαδή να έχεις όρια που δεν ξεπερνάς. Για παράδειγμα, αν νιώθετε αγανάκτηση κάθε φορά που το μαζεύετε μετά από τον σύντροφό σας, σταματήστε να το μαζεύετε. Ή αν ακυρώσετε αθόρυβα το απογευματινό σας μάθημα τέχνης της Παρασκευής επειδή ο σύντροφός σας σας προκάλεσε κάτι την τελευταία στιγμή, μην το ακυρώσετε. Αυτό είναι ένα όριο εαυτού.
Είναι επίσης σημαντικό να έχετε όρια με τον σύντροφό σας. Στην πράξη, αυτό σημαίνει να τους ενημερώσετε ότι έχετε μια στάση. Για παράδειγμα, λέει, «Γεια, δεν μπορώ να είμαι ο μόνος που μαζεύει τα παιδιά. Πρέπει να βρούμε μια νέα λύση».
4. Διαχειριστείτε τη σχέση σας σαν μια επιχείρηση
Όχι, αυτό δεν σημαίνει ότι πρέπει να είστε όλα επιχείρηση σε κάθε πτυχή της σχέσης σας. Χρειάζεστε όμως δομή, προσδοκίες και ανατροφοδότηση. Ένα τακτικό check-in θα σας βοηθήσει. Ορίστε μια εβδομαδιαία συνάντηση όπου θα ελέγχετε πώς πάνε τα πράγματα, τι πρέπει να αναδιανεμηθεί και πώς μπορείτε να κάνετε τα οικογενειακά αποτελέσματα πιο παραγωγικά κάθε εβδομάδα.
***
Η βαθμολογία και οι συγκρούσεις πάνε χέρι-χέρι. Αντίθετα, προσπαθήστε να εκτιμήσετε τον σύντροφό σας, ξεκαθαρίστε τι εργάζεστε για την οικογένεια και θέστε ισχυρά όρια. Μπορείτε να τα κάνετε όλα αυτά έχοντας ξεκάθαρες προσδοκίες μεταξύ σας και αφήνοντας χρόνο να ελέγξετε εδώ και τώρα τι πρέπει να αλλάξει. Ακολουθήστε αυτό
