Όταν τα παιδιά μεγαλώσουν και έκοψε τους γονείς τους από τη ζωή τους, το σπάσιμο της καρδιάς είναι καταστροφικό, περίπλοκο και συχνά συνεχές. Τα ενήλικα παιδιά χάνουν τη συναισθηματική και υλική υποστήριξη των γονιών τους. Για τους αποξενωμένους γονείς, καθημερινές ερωτήσεις όπως «πώς είναι τα παιδιά;» γίνει συναισθηματικά οδυνηρή.
Δρ, Τζόσουα Κόλμαν έχει βαθιά γνώση των στοιχείων της αποξένωσης γονέα/παιδιού. Αφού συμφιλιώθηκε με το δικό του άλλοτε αποξενωμένο παιδί, ο ψυχολόγος της Βόρειας Καλιφόρνια έκανε αποξένωση, η εστίασή του, προσεγγίζοντας αποξενωμένους γονείς σε όλο τον κόσμο μέσω των βιβλίων του και πρακτική. Τα πρόσφατα δημοσιευμένα του «Οι κανόνες της αποξένωσης: Γιατί τα ενήλικα παιδιά κόβουν τους δεσμούς και πώς να θεραπεύσουν τη σύγκρουση” είναι το δεύτερο βιβλίο του για το θέμα,μετά το 2007 Όταν οι γονείς πληγώνονται: Στρατηγικές συμπόνιας όταν εσείς και το ενήλικο παιδί σας δεν ταιριάζετε. Για αυτό, ο Coleman συνεργάστηκε με το κέντρο ερευνών του Πανεπιστημίου του Ουισκόνσιν για να συλλέξει ιστορίες και πληροφορίες από 1.632 αποξενωμένοι γονείς για να ζωγραφίσουν μια πιο καθαρή εικόνα της σύγχρονης αποξένωσης παιδιών/γονέων και των πολλών αποχρώσεων μέσα σε αυτά σχέσεις.
Πατρικός μίλησε με τον Δρ Κόλμαν για το γιατί χωρίζουν παιδιά και γονείς, πώς να θεραπεύσουν αυτές τις σχέσεις και γιατί μερικά από αυτά δεν μπορούν να σωθούν.
Έχετε ένα προσωπικό μερίδιο στους ξένουςt.
Η ενήλικη κόρη μου διέκοψε την επαφή μαζί μου για αρκετά χρόνια, εν μέρει επειδή η μητέρα της και εγώ χωρίσαμε και ξαναπαντρεύτηκα και έκανα περισσότερα παιδιά. Η αποξένωση μαζί της ήταν εύκολα το πιο οδυνηρό, απαίσιο πράγμα που χρειάστηκε να περάσω ποτέ. Χρειάστηκαν αρκετά χρόνια για να συμφιλιωθούμε μαζί της, αλλά τελικά τα καταφέραμε.
Στις πολλές συζητήσεις σας με αποξενωμένους γονείς, διαπιστώσατε ότι η εμπειρία σας ήταν τυπική ή κάπως ενδεικτική της αποξένωσης συνολικά;
Λοιπόν, ήμουν σίγουρα επεξηγηματικός του πώς το διαζύγιο επηρεάζει την αποξένωση. Το εβδομήντα τοις εκατό των γονέων που επικοινώνησαν μαζί μου είχαν χωρίσει στο παρελθόν τους. Το διαζύγιο μπορεί να προκαλέσει τον ένα γονέα να δηλητηριάσει το παιδί εναντίον του άλλου. Ή μπορεί να αναγκάσει το παιδί να κατηγορήσει ανεξάρτητα τον έναν γονέα έναντι του άλλου. Ή το παιδί μπορεί να χρειαστεί να ανταγωνιστεί νέους ανθρώπους για συναισθηματικούς και υλικούς πόρους.
Ποια είναι κάποια άλλα κοινά;
Ένα από τα μονοπάτια είναι η σωματική ή συναισθηματική κακοποίηση από την πλευρά του γονέα. Ένα άλλο κοινό μονοπάτι είναι όταν το ενήλικο παιδί παντρεύεται και υπάρχει σύγκρουση μεταξύ του γαμπρού και της νύφης. Και τότε ο γαμπρός ή η νύφη γίνεται φύλακας στην πρόσβαση των γονέων στο ενήλικο παιδί τους ή στα εγγόνια. Υπάρχει ψυχική ασθένεια, είτε από την πλευρά του γονέα είτε από το παιδί.
Το άλλο πράγμα για το οποίο δεν συζητιέται τόσο πολύ είναι ο τρόπος με τον οποίο είμαστε πολύ πιο προσεκτικοί και ευσυνείδητοι, ενοχοποιημένοι Η παρεμβατική ανατροφή των παιδιών που έχουμε υιοθετήσει τις τελευταίες τέσσερις ή πέντε δεκαετίες κάνει ορισμένα παιδιά να παίρνουν πάρα πολλά από μητρική εταιρεία. Κάποιες αποξενώσεις αφορούν τα παιδιά που προσπαθούν να έρθουν σε επαφή με τη δική τους φωνή ξεχωριστά από αυτή του γονέα.
Τι παρεξηγούν οι άνθρωποι για την οικογενειακή αποξένωση;
Οι άνθρωποι συνήθως υποθέτουν ότι ο γονέας πρέπει να έχει κάνει κάτι τρομερό λάθος για να αποξενωθεί από τα παιδιά του. Και αυτός είναι ο λόγος που πολλοί αποξενωμένοι γονείς δεν μιλούν για αυτό. ντρέπονται. Αλλά πολλοί άνθρωποι δεν συνειδητοποιούν ότι μπορείτε να αποξενωθείτε για άλλους λόγους.
Το άλλο είναι ο ρόλος της ψυχοθεραπείας. Οι νεότερες γενιές βλέπουν την οικογενειακή ζωή ως προαιρετική. Το πιο σημαντικό, η [οικογενειακή ζωή] πρέπει να συμβεί σε μια πλατφόρμα ανάπτυξης και ευτυχίας και προσωπικής ανάπτυξης. Μέρος λοιπόν της σύγκρουσης είναι ότι οι γονείς συχνά κοιτάζουν μέσα από το πρίσμα του σεβασμού και της υποχρέωσης και καθήκον και το ενήλικο παιδί κοιτάζει τη σχέση και λέει ότι πρέπει να είναι υγιής, με νόημα σχέση. Και αυτά είναι πολύ διαφορετικά ηθικά πλαίσια.
Οι ψυχοθεραπευτές είναι συνήθως πιο ευθυγραμμισμένοι με το μοντέλο προσωπικής ανάπτυξης, το οποίο λέει ότι δεν πρέπει να έχετε τοξικούς ανθρώπους στη ζωή σας, συμπεριλαμβανομένων των γονιών σας. Έτσι, μπορεί να είναι μια πράξη ανάπτυξης και δύναμης να κόψετε τους γονείς σας και άλλα παρόμοια. Αυτή είναι μια πραγματικά κοινή πηγή που δεν είναι πραγματικά τόσο καλά κατανοητή.
Γράφετε ότι μερικά ενήλικα παιδιά αναζητούν την αποξένωση επειδή νιώθουν πολύ κοντά με τους γονείς τους.
Νομίζω ότι είναι πολύ συνηθισμένο. Στο βιβλίο μου, μιλάω για ένα ενήλικο παιδί που είχε ψυχολογικά προβλήματα, άγχος, κατάθλιψη και κατέληξε να πάει σε ένα θεραπευτικό οικοτροφείο. Οι γονείς ήταν πολύ ευσυνείδητοι και χρειαζόταν βαριά γονική παρέμβαση. Αργότερα, όταν το παιδί μεγάλωσε, έκοψε τους γονείς. Ο θεραπευτής της ισχυρίστηκε ότι οι γονείς ήταν ναρκισσιστές, υπερβολικά εμπλεκόμενοι και υπερβολικά παρεμβατικοί και είπε ότι το ενήλικο παιδί θα έπρεπε να κόψει τους γονείς. Για μερικούς ανθρώπους, ιδιαίτερα εκείνους που έφεραν ένα αίσθημα ντροπής στην ενηλικίωση, η αποξένωση μπορεί να είναι ένας τρόπος για να ανακτήσουν τον ιδανικό εαυτό. Είναι μια αίσθηση ότι αν είχαν διαφορετικούς γονείς ή υπόβαθρο, δεν θα είχαν όλα αυτά τα προβλήματα.
Αυτό μπορεί να συμβεί ακόμη και με παιδιά που δεν έχουν ψυχιατρικές ευπάθειες. Τις προηγούμενες τρεις ή τέσσερις δεκαετίες, οι γονείς ήταν πιο ανήσυχοι και πιο ενοχοποιημένοι. Και είμαστε επίσης πιο εκπαιδευμένοι για όλους τους τρόπους με τους οποίους μπορούμε να ξεγελάσουμε τα παιδιά μας. Και είμαστε πιο ψυχολογικοί. Τα καλά νέα λοιπόν είναι ότι οι έρευνες δείχνουν ότι η πλειονότητα των ενηλίκων παιδιών λένε ότι αισθάνονται αρκετά κοντά με τους γονείς τους. Και η πλειονότητα των γονέων λέει ότι αισθάνεται κοντά στα ενήλικα παιδιά τους. Όταν λειτουργεί, λειτουργεί πολύ καλά. Επειδή οι γονείς εργάζονται για να είναι πιο ευαίσθητοι και διαισθητικοί, ανταποκρινόμενοι και ψυχολογικοί. Όταν δεν λειτουργεί, το παιδί νιώθει ότι οι γονείς περπατούν πάντα πίσω του με ένα δίχτυ ασφαλείας.
Γράφετε ότι τα ενήλικα παιδιά επιδιώκουν την αποξένωση επειδή επιδιώκουν μια πιο ευτυχισμένη ζωή. Αυτό πρέπει να είναι πολύ δύσκολο για τους γονείς τους να το αποδεχτούν.
Καμία ερώτηση.Μια από τις κριτικές μου στη σημερινή ψυχοθεραπεία είναι ότι οι θεραπευτές πιστεύουν ότι πρέπει να είναι σε ευθυγράμμιση με τα ιδανικά των πελατών τους για την αυτονομία και την εξατομίκευση. Υπάρχει μια ιδέα ότι δεν πρέπει να αισθάνεστε ενοχές ή ευθύνη απέναντι σε κανέναν. Είναι πραγματικά για το τι εσείς θέλω να κάνω.
Νομίζω ότι μπορεί να είναι πολύ επώδυνο. Από τη μία πλευρά, αυτό επιτρέπει στους ανθρώπους να χωρίσουν από τα πραγματικά προσβλητικά, καταχρηστικά μέλη της οικογένειας. Θέλουμε οι άνθρωποι να έχουν την ελευθερία να το κάνουν αυτό. Από την άλλη πλευρά, δεν χαράσσει μια σαφή γραμμή σχετικά με το τι πρέπει πραγματικά να θεωρείται καταχρηστική συμπεριφορά. Αυτό δίνει στους ανθρώπους την ελευθερία να συμμετάσχουν σε συμπεριφορά που είναι ειλικρινά εγωιστική ή βλαβερή στο πνεύμα της προσωπικής ανάπτυξης.
Προτείνετε ότι η ευρεία υιοθέτηση της γλώσσας που προέρχεται από τη θεραπεία συμβάλλει στην αποξένωση.
Οι θεραπευτικές αφηγήσεις γίνονται ο τρόπος με τον οποίο δίνουμε νόημα στη ζωή μας. Και έτσι οι γονείς έχουν κατηγορηθεί για κάθε είδους μαλακίες που δεν φταίνε αυτοί. Και φυσικά, οι γονείς έχουν σημασία. Αλλά και η γενετική. Το ίδιο και οι γειτονιές. Το ίδιο και τα αδέρφια. Μόνο η γενιά στην οποία γεννιέσαι μπορεί να είναι προγνωστική του αποτελέσματος. Και είναι σημαντικό να το γνωρίζετε αυτό. Ζούμε σε αυτήν την κουλτούρα όπου τα πάντα εξαρτώνται από αυτό που κάνει η μαμά ή ο μπαμπάς, όπου όλα υποτίθεται ότι προέρχονται από ένα τραύμα ή ένα γονικό έλλειμμα. Στην ενήλικη ζωή σας, μπορεί να έχετε σημαντική κατάθλιψη, άγχος, αυτοκτονία ή άλλου είδους προβλήματα. Και θα μπορούσατε ακόμα να είχατε πολύ καλούς, αγαπημένους ακόμα και ηρωικούς γονείς.
Είναι πάντα δυνατή η συμφιλίωση;
Δεν είναι κάθε οικογένεια ικανή για συμφιλίωση. Και τα δύο μέρη πρέπει να είναι σε θέση και να θέλουν και να επιθυμούν να συμβεί αυτό.
Το παιδί πρέπει να δει τους γονείς του με έναν πιο τρισδιάστατο τρόπο και όχι μόνο μέσα από τα μάτια του δικού του πόνου και να είναι ανοιχτό να τους συγχωρήσει για αυτά τα πλήγματα. Να μπορούν να επικοινωνούν τα παράπονά τους με τρόπο που δεν είναι εγγενώς ντροπιαστικός και εξευτελιστικός για τον γονέα. Και για το ενήλικο παιδί να έχει κάποιο μέτρο αυτοστοχασμού.
Αλλά μερικές φορές ο γονέας δεν μπορεί να το κάνει. Δεν είναι πρόθυμοι να επανορθώσουν, να απολογηθούν, να αναλάβουν την ευθύνη ή να δείξουν προσοχή και ανησυχία. Το ενήλικο παιδί μπορεί να χρειαστεί να κατηγορήσει τον γονέα για το πώς εξελίχθηκε η ζωή του επειδή αισθάνεται τόσο ελαττωματικό και αυτό το βοηθά να μην αισθάνεται ότι είναι δικό του λάθος. Μπορεί να είναι παντρεμένοι με κάποιον που είναι φύλακας της σχέσης και αυτό το άτομο τους κάνει να πληρώσουν πολύ υψηλό ψυχολογικό τίμημα για να παραμείνουν σε επαφή με έναν γονέα. Η δική τους ψυχική ασθένεια ή οι εθισμοί μπορεί να τους δυσκολέψουν να ξέρουν πώς να πλοηγούνται στις κανονικές σφεντόνες και βέλη της παιδικής ηλικίας.
Υπάρχουν πρώιμες κόκκινες σημαίες για την αποξένωση; Υπάρχουν μέτρα που μπορούν να κάνουν οι οικογένειες για να τα αποφύγουν;
Σίγουρα πιστεύω ότι αν χωρίζεις, πρέπει να γνωρίζεις ότι είναι γεμάτο έδαφος. Όχι μόνο του διαζυγίου όταν τα παιδιά σου είναι μικρά, αλλά και των λεγόμενων γκρίζων διαζυγίων, διαζύγιο που συμβαίνει σε ηλικία 50, 60, 70 ετών, που είναι πραγματικά ο μεγαλύτερος αριθμός ατόμων που χωρίζουν σήμερα σώμα στρατού.
Πολλοί άνθρωποι πιστεύουν ότι «τα παιδιά μου μεγάλωσαν. Και τότε θα είμαι σε εύκολο δρόμο γιατί πάντα ήμουν υπέροχος μπαμπάς ή υπέροχη μαμά.» Λοιπόν, μαντέψτε τι; Δεν είσαι.
Η θεραπεία είναι επίσης ένα πιθανό σημείο ανάφλεξης. Εάν το παιδί σας επιστρέψει στη θεραπεία και θέλει να μιλήσει για τις παιδικές του πληγές ή τον τρόπο που το βλάψατε ή το κακοποιήσατε κ.λπ., προσπαθήστε να το ακούσετε από τη σκοπιά της μάθησης και όχι για να είστε αμυντικοί, υποθέστε ότι το ενήλικο παιδί σας σας λέει αυτά τα πράγματα επειδή θέλει να βελτιώσει τη σχέση σας μαζί σας και όχι απλώς να σας ταπεινώσει, πόσο πολύ ότι. Μην ντρέπεστε και μην επικρίνετε τις ρομαντικές επιλογές του συντρόφου σας και τις ρομαντικές επιλογές του παιδιού σας είτε όταν βγαίνει ραντεβού είτε ιδιαίτερα όταν παντρευτεί.
Εάν σας ζητηθεί να δώσετε σχόλια, να είστε προσεκτικοί, γιατί αυτό μπορεί και θα χρησιμοποιηθεί εναντίον σας σε πολλές περιπτώσεις.
Προειδοποιείτε ότι οι γονείς δεν πρέπει να περιμένουν ότι αυτή η συμφιλίωση από μια αποξένωση θα είναι δίκαιη. Γιατί είναι αυτό σημαντικό;
Έχει να κάνει με αυτά τα διαφορετικά ηθικά πλαίσια. Από τη σκοπιά των γονέων, αισθάνονται χρωστά με έναν συγκεκριμένο τρόπο. Ιδιαίτερα γονείς που ασχολούνται με την ανατροφή εδώ και δεκαετίες. Θα πουν «Ήμουν σε όλα τα παιχνίδια σου, σε έβαλα σε θεραπεία ή πλήρωσα για το σχολείο σου». Έκανα όλα αυτά τα πράγματα που κανείς δεν έκανε ποτέ για μένα. Μου χρωστάω μια σχέση μαζί σου.» Και αυτό απλά δεν πετάει.
Ποιες είναι οι βέλτιστες πρακτικές για την αντιμετώπιση της αποξένωσης;
Το πρώτο πράγμα που προτείνω είναι οι γονείς να γράψουν αυτό που αποκαλώ διορθωτικές επιστολές, όπου αναλαμβάνουν την ευθύνη για το κακό που μπορεί να έχουν προκαλέσει στο ενήλικο παιδί. Αναγνωρίζουν ειλικρινά αυτό που έκαναν ή δεν έκαναν που ήταν βλαβερό για το παιδί, ακόμα κι αν είχαν καλές προθέσεις. Πρέπει να εκφράσουν την προθυμία τους να επιδιορθώσουν και να μοιραστούν όσα έχει να πει το ενήλικο παιδί και να τροποποιήσουν τη συμπεριφορά τους με τρόπο που να ταιριάζει περισσότερο με τις επιθυμίες του ενήλικου παιδιού.
Αλλά ας πούμε ότι οι γονείς τα έχουν ήδη κάνει όλα αυτά. Τότε πώς τα καταφέρνουν; Λοιπόν, η θεραπεία είναι καλή. Αλλά νομίζω ότι ως γενική αρχή η ριζική αποδοχή είναι πραγματικά καλή για τη διαχείριση επώδυνων πραγμάτων που δεν έχουμε πραγματική δύναμη να αλλάξουμε και άμεση παρουσία.
Υπάρχει αυτό το υπέροχο ρητό «πόνος συν αγώνας ισούται με πόνο». Όσο περισσότερο λέμε στον εαυτό μας ότι είναι ανυπόφορο, ότι δεν μπορούμε να έχουμε μια ευτυχισμένη ζωή. Με άλλα λόγια, ο πόνος είναι αναπόφευκτος. Εάν περνάτε μια αποξένωση, θα νιώσετε πόνο, αλλά τα βάσανα μπορούμε να αποφύγουμε.
Πώς είναι για τις οικογένειες όταν τελειώσει η αποξένωση;
Οι γονείς πρέπει να είναι πρόθυμοι να αποδεχτούν τους νέους όρους και κανόνες δέσμευσης για το ενήλικο παιδί, που μπορεί να είναι περίπου πόσος χρόνος θα περάσουν με τα εγγόνια, χωρίς να είναι επικριτικοί, να σέβονται πολύ τα άλλα είδη συνόρων και περιορισμούς. Αλλά χρειάζεται λίγος χρόνος για να επιστρέψουν οι άνθρωποι στο αυλάκι. Η αποξένωση είναι ένα τόσο ισχυρό σχίσιμο στον ιστό της οικογένειας.
