Υπάρχουν πολλοί άνθρωποι για να πάτε συμβουλές γάμου. Σύμβουλοι, ζευγάρια που είναι μαζί για δεκαετίες, έμπιστη οικογένεια και φίλους. Καθένας από αυτούς τους ανθρώπους συνήθως έχει κάποια σοφία που έχει αποκτήσει με κόπο να μοιραστεί. Αλλά ένα εκπληκτικό πηγάδι που αξίζει τον κόπο συμβουλές σχέσης προέρχεται από επαγγελματίες που σπάνια καλούνται για συμβουλές σχετικά με την αγάπη και την ευτυχία. Συγκεκριμένα, διοργανωτές σπιτιών, θυρωροί ξενοδοχείων, έμποροι αυτοκινήτων, πούλμαν, οικονομικοί σύμβουλοι, κοσμηματοπώλες και κτηματομεσίτες. Τι έχουν κοινό? Αλληλεπιδρούν με ζευγάρια, με πολλά ζευγάρια, συχνά στο μεγαλύτερο άγχος. Είτε βοηθούν κάποιον με μια μεγάλη αγορά είτε για να βρει το δρόμο του σε μια άγνωστη πόλη, αυτοί οι άνθρωποι έχουν δει ζευγαρώνει όλα αυτά — και γνωρίζει ποιες συμπεριφορές, διαφωνίες και επικοινωνία λειτουργούν και τι οδηγεί σε καυγάδες και διαμάχη.
Γι' αυτό απευθυνθήκαμε σε διάφορους εκπληκτικούς επαγγελματίες για τις παρατηρήσεις τους σχετικά με το τι κάνει έναν γάμο να λειτουργεί. Η γνώση που μοιράστηκαν κάλυψε τη συντροφικότητα, την ομαδική εργασία,
1. Να είστε οι μαζορέτες ο ένας του άλλου
«Ήμουν ιδιοκτήτης και λειτουργούσα ένα επιτυχημένο γυμναστήριο για περισσότερα από 20 χρόνια, και πολλοί από τους πελάτες μου ήταν ζευγάρια. Αυτοί οι άνθρωποι ήρθαν στο γυμναστήριό μας με διαφορετικούς ατομικούς στόχους και αυτοί που τους πέτυχαν αποτελεσματικά ήταν αυτοί που παρακινήθηκαν από κάποιον άλλο εκτός από τους προπονητές. Όταν τα ζευγάρια έρχονταν για τις συνεδρίες τους, σπάνια έκαναν τις ίδιες ρουτίνες ή κυκλώματα μαζί. Μερικές φορές ήταν σε αντίθετες άκρες του γυμναστηρίου. Αλλά φώναζαν ο ένας στον άλλον, ή περνούσαν για να δώσουν μια πεντάδα ή ένα χαϊδάκι στην πλάτη. Ήταν μαζί στο ταξίδι γυμναστικής και βρήκαν κάθε ευκαιρία για να υπενθυμίσουν ο ένας στον άλλο - και στον εαυτό τους - αυτό το γεγονός. κηρύττουμε ΟΜΑΔΙΚΗ ΔΟΥΛΕΙΑ στο γυμναστήριο όλη την ώρα. Αλλά βλέποντας αυτά τα ζευγάρια να υποστηρίζουν το ένα το άλλο, υπογράμμισε ακριβώς πόσο σημαντικό είναι να δυναμώσεις το σώμα σου και τη σχέση σου». — Chris, Πιστοποιημένος προπονητής αντοχής και προετοιμασίας, Καλιφόρνια
2. Συγχωρώ γρήγορα
«Τα ζευγάρια που διαρκούν, καταλαβαίνουν τη δύναμη του συγχώρεση. Επιλέγουν να μην επιτρέπουν απογοητεύσεις ή απογοητεύσεις που συνδέονται με μια μεμονωμένη ή προσωρινή περίσταση καθορίζουν το σύνολο της σχέσης τους. Κατανοούν τις εποχές και προσφέρουν ένα βαθμό χάρης για το ανθρώπινο λάθος. Παρέχουν χώρο και χρόνο για διόρθωση, αντί να χρησιμοποιούν την περίσταση ως στιλέτο για να υπενθυμίζουν συνεχώς στον σύντροφό τους το λάθος του τρόπου τους. Τα επιτυχημένα ζευγάρια ακούν τον σύντροφό τους και αποφεύγουν την κριτική και την κατηγορία. Συνειδητοποιούν την αξία του να ακούγονται και να προσφέρουν έναν ασφαλή χώρο στον σύντροφό τους για να εκφράσει λεκτικά τις σκέψεις και τα συναισθήματά του χωρίς να τα ελαχιστοποιήσει ή να ανταποκριθεί αμέσως με αμυντικό τρόπο». — Ζαχάρα, Θεραπευτής Ζευγαριών, Τέξας
3. Πολεμήστε όπως το εννοείτε.
«Ασχολούμαι με πολύ συγκεκριμένες νομικές υποθέσεις και έχω συναντήσει πολλά ζευγάρια που περνούν δύσκολες στιγμές με κοριούς. Αυτό που έχω παρατηρήσει στα ζευγάρια που θα έλεγα υγιή ή επιτυχημένα είναι ότι τσακώθηκαν. Στο δημόσιο. Εάν ένας σύζυγος και η σύζυγος τσακώνονται δημόσια, για μένα αυτό δείχνει ότι είναι γνήσιοι. Είναι αυθεντικοί μεταξύ τους και είναι γνήσιοι για το κοινό. Όταν είναι γνήσιοι, νιώθουν κοντά ο ένας στον άλλον. Εχουν Σεβασμός ο ένας για τον άλλο. Έχουν τόσο πολύ σεβασμό ο ένας για τον άλλον που είναι πρόθυμοι να μιλήσουν για τις διαφορές τους και να καταλήξουν σε μια φιλική λύση, αντί να αφήσουν τον θυμό να συσσωρευτεί μέσα τους. Τώρα, όταν λέω ότι τσακώθηκαν, εννοώ ότι διαφωνούσαν μεταξύ τους και ακούστηκαν κάποιες φωνές. Αλλά εδώ είναι το σημαντικό μέρος: Ο στόχος του επιχειρήματος ήταν να καταλήξουμε σε μια φιλική επίλυση που ταίριαζε και στους δύο. Από την εμπειρία μου, ένα σημάδι ενός υγιούς ζευγαριού είναι ότι μπορούν επιχειρηματολογούν.” —Ο Κέβιν, Bed Bug Lawyer, Καλιφόρνια
4. Τα υγιή όρια βοηθούν τα πάντα να λειτουργούν πιο ομαλά
«Η εκπαίδευση σκύλων περιστρέφεται γύρω από τον καθορισμό και την επιβολή ορίων. Κατά τη γνωριμία με νέα ζευγάρια, είναι πάντα ξεκάθαρο ποιοι από αυτούς καταλαβαίνουν αυτή την έννοια και ποιοι όχι. Με τα σκυλιά, είναι συνήθως κάτι σαν να προσπαθεί ένας σύντροφος να είναι αυστηρός, ενώ ο άλλος σύντροφος είναι τυλιγμένος γύρω από το πόδι του σκύλου. Σαν καλός/κακός μπάτσος. Αλλά βλέποντας αυτά τα ίδια ζευγάρια να αλληλεπιδρούν μεταξύ τους, με τα παιδιά τους, ακόμη και με την άλλη οικογένεια Τα μέλη που τυχαίνει να είναι εκεί όταν πηγαίνω, είναι σαφές ότι τα υγιή όρια βοηθούν τα πράγματα να τρέχουν περισσότερο ομαλά. Όταν ένα ζευγάρι δεν είναι στην ίδια σελίδα σχετικά με την εκπαίδευση του σκύλου του, συνήθως δεν είναι στην ίδια σελίδα για πολλά άλλα πράγματα. Προφανώς, διαφορετικά πράγματα λειτουργούν για διαφορετικά ζευγάρια, αλλά ξέρω ότι η συνέπεια είναι κάτι που κάνει τα πράγματα πιο εύκολα πριν, κατά τη διάρκεια και μετά τις επισκέψεις μου». — Beth, Εκπαιδευτής σκύλων, Μέριλαντ
5. Βάλτε τα πάντα στην προοπτική
«Έχω δει ζευγάρια να χάνουν κυριολεκτικά τα πάντα εκτός από το ένα το άλλο. Εκείνες τις στιγμές, είναι αδύνατο να μην παρατηρήσω πώς ενεργούν, και έχω δει μερικά πολύ εμπνευσμένα πράγματα.
Κατά τη διάρκεια μιας καταστροφής όπως η φωτιά, η αδρεναλίνη ανεβαίνει και τα ένστικτα μπαίνουν μέσα. Για ζευγάρια και οικογένειες αυτό συνήθως σημαίνει ότι προσπαθείτε να βεβαιωθείτε ότι είναι ασφαλή. Αφού εξασφαλιστεί η φυσική ασφάλεια, η διαδικασία ανοικοδόμησης ξεκινά σχεδόν αμέσως. Όχι η ανοικοδόμηση ενός νέου σπιτιού ή διαμερίσματος, αλλά βασιζόμενοι ο ένας στον άλλον για υποστήριξη και διασφάλιση.
Τα ζευγάρια που έχω δει να ξεπερνούν αυτές τις τραγωδίες δεν αλληλοκατηγορούνται ούτε λυπούνται τον εαυτό τους. Αντίθετα, αναγνωρίζουν ότι εξακολουθούν έχω ο ένας τον άλλον, παρόλο που έχασε τόσα πολλά. Προφανώς, αυτά τα περιστατικά δεν είναι ιδανικά, αλλά οι ασημένιες επενδύσεις είναι αληθινές. Αυτοί οι τύποι ζευγαριών μου θυμίζουν ότι μπορεί να χάσεις αρκετά πριν το καταλάβεις. Αποτελούν έμπνευση για όποιον χρειάζεται έναν έλεγχο πραγματικότητας για το τι πραγματικά έχει σημασία». — Al, Πυροσβέστης/EMT, Κολοράντο
6. Να ενεργείτε πάντα σαν ομάδα
«Έχω παρατηρήσει ότι οι πελάτες μου που φαίνεται να είναι πιο επιτυχημένοι τείνουν να είναι σταθεροί επικοινωνούντες όταν πρόκειται για οικονομικά. Όταν καθόμαστε για να μιλήσουμε για επενδύσεις, οικονομικές δυνατότητες και προϋπολογισμούς και στόχους, δεν υπάρχουν εκπλήξεις μεταξύ των δύο γιατί έχουν ήδη συζητήσει πράγματα μεταξύ τους. Αυτό είναι ιδιαίτερα χρήσιμο για ζευγάρια που αντιμετωπίζουν οικονομικές δυσκολίες. Ακόμη και όταν αντιμετωπίζουν οικονομικές δυσκολίες, τα πιο δυνατά ζευγάρια που έχω δει είναι μαζί. Αναζητούν λύσεις, όχι μαγικά κόλπα. Είναι ρεαλιστές για τα οικονομικά τους και προσεγγίζουν τα πάντα με μια αίσθηση ομαδικής εργασίας. Ακούνε ο ένας τον άλλον και εκτιμούν τη συμβολή του άλλου. Έχω μάθει ότι ένας καλός γάμος είναι μια ομάδα και τα επιτυχημένα ζευγάρια πρέπει να δεσμευτούν ότι θα είναι μέλη μιας ομάδας όταν ασχολούνται με σημαντικές οικονομικές αποφάσεις». — Μιχαήλ, Financial Advisor, Λονδίνο
7. Να είστε υπομονετικοί, να παίξετε και να αγωνιστείτε δίκαια
«Πέρασα χρόνια ως θυρωρός στο ξενοδοχείο St. Regis στο Kauai. Συνάντησα εκατοντάδες και εκατοντάδες νεόνυμφους και γιορτές επετείου, από ένα έτος έως τα 50 χρόνια. Ρωτώντας αυτούς τους ανθρώπους ποιο ήταν το μυστικό τους, συνοψιζόταν σε υπομονή, παιχνίδι και δικαιοσύνη. Η υπομονή ήταν το πρώτο πράγμα που έλεγαν τα περισσότερα ζευγάρια. Ήταν ενστικτώδες. Τα μακροχρόνια παντρεμένα ζευγάρια μοιράζονταν ότι βρήκαν χρόνο να παίξουν και να απολαύσουν δραστηριότητες και τη ζωή μαζί, γελώντας και διασκεδάζοντας. Και πολλά ζευγάρια μου είπαν να αγωνιστώ δίκαια. Διατυπώθηκε διαφορετικά από ζευγάρι σε ζευγάρι, αλλά αυτή είναι η πολυφωνία που μου κόλλησε περισσότερο. Τα μεγαλύτερα ερωτευμένα πουλιά θα μου έλεγαν ότι δεν υπάρχει ποτέ λόγος να φωνάξω και να συμπεριφέρομαι στο άλλο άτομο με αγάπη, ακόμα κι αν διαφωνείς». —Μπρίτζετ, Πρώην Θυρωρείο, Χαβάη
8. Βρείτε ένα κοινό όραμα.
«Δουλεύω με άτομα που περνούν από υπογονιμότητα, η οποία είναι μια μοναδική πρόκληση για πολλά ζευγάρια. Έχω παρατηρήσει ότι ένα μοτίβο σε υγιή ζευγάρια φαίνεται να περιστρέφεται γύρω από τη διατήρηση του πάθους ζωντανό παρά τις αποτυχίες και τον κοινό σκοπό και όραμα. Όταν, για παράδειγμα, η επιθυμία για μωρό μοιράζεται μέσα στο ζευγάρι, το βοηθά να δώσει προτεραιότητα στην αγάπη μεταξύ τους. Όταν δεν υπάρχει αυτό το κοινό όραμα, οι σχέσεις γίνονται αδύναμες. Ακόμα κι αν το κοινό τους όραμα δεν είναι ένα μωρό, αλλά ένας αμοιβαίος σκοπός πέρα από τον εαυτό τους, γενικά οδηγεί σε μια ισχυρότερη σχέση». — Δρ. Aumatma, Ειδικός Ολιστικής Γονιμότητας, Τέξας
9. Κρατήστε ο ένας τον άλλον γειωμένο
«Για πολλά ζευγάρια, η αγορά αυτοκινήτου είναι μια πολύ συναισθηματική αγορά. Σε αντίθεση με τις αγορές κοινής χρήσης, όπως ένα σπίτι, τα αυτοκίνητα τείνουν να είναι πιο μεμονωμένες αγορές, αλλά εξακολουθούν να υπάρχουν στην ίδια οικογενειακή μονάδα. Σίγουρα ο σύζυγός σας μπορεί να χρησιμοποιεί το όχημά σας μερικές φορές, αλλά συνήθως το οδηγεί καθημερινά ο ένας ή ο άλλος. Έχω παρατηρήσει ότι ένα χαρακτηριστικό των ζευγαριών που απολαμβάνουν την εμπειρία είναι το γεγονός ότι ο ένας σύντροφος βοηθά να κρατηθεί ο άλλος προσγειωμένος. Τα επιπλέον 25 $ ή 50 $ το μήνα μπορεί να μην φαίνονται μεγάλη υπόθεση επειδή ο κύριος οδηγός είναι τόσο ενθουσιασμένος. Όμως ο άλλος σύντροφος μπορεί να κρατήσει την κατάσταση ρεαλιστική. Αυτοί οι τύποι ζευγαριών επικοινωνούν με σεβασμό μέσα από τη διαδικασία και εστιάζουν περισσότερο στο να είναι μια ομάδα παρά να εκπληρώσουν τις δικές τους επιθυμίες. Και φεύγουν πάντα χαρούμενοι». — Stan, Automotive Finance Manager, Οχάιο
10. Έχετε ένα σχέδιο παιχνιδιού. Και μην τραβάτε μπουνιές.
«Είναι τόσο κλισέ, αλλά, ως μεσίτη, τα ζευγάρια που επικοινωνούν είναι πολύ πιο εύκολο να συνεργαστείς. Μπορείτε να καταλάβετε στα πρώτα βήματα μέσα σε ένα σπίτι εάν αυτό το ζευγάρι έχει σχεδιάσει και υπολογίσει την απόφασή του ή αν απλώς παρακολούθησε πολύ HGTV και πήρε προέγκριση από μια ιδιοτροπία. Η αγορά ενός σπιτιού είναι ένα σημαντικό γεγονός για κάθε ζευγάρι και λειτουργεί μόνο εάν επικοινωνείτε. Ανεξάρτητα από το πόσο σκληρά προσπαθώ να τους επιταχύνω, είναι πάντα δύο ή τρία βήματα πίσω επειδή δεν έχουν καταφέρει να συζητήσουν τα ζητήματα. Μερικές φορές αυτές οι συζητήσεις οδηγούν σε αντίθετες απόψεις που οδηγούν σε μεγαλύτερη διαφωνία. Η καλύτερη συμβουλή μου στους αγοραστές κατοικιών είναι πάντα να χαρτογραφούν τι θέλετε και να μην πιέζετε αντικείμενα που είναι σημαντικά για εσάς. Για τα ζευγάρια, συγκεκριμένα, αυτά τα μικρά πράγματα μπορούν να προστεθούν και να δημιουργήσουν ένταση πριν, κατά τη διάρκεια και μετά το κλείσιμο. Αυτός είναι ο λόγος για τον οποίο οι πιο επιτυχημένοι πελάτες μου αντιμετωπίζουν την αγορά σπιτιού σαν τη σχέση τους — με ανοιχτή και ειλικρινή επικοινωνία». — Εκδ, Realtor, Οχάιο
11. Ακούστε και αποδεχτείτε
«Τα ζευγάρια που έχω δει που φαίνονται τα πιο υγιή και παραγωγικά αποδέχονται το ένα το άλλο. Πολλά ζευγάρια συμπεριφέρονται με συγκεκριμένο τρόπο γύρω από άλλους ανθρώπους, επομένως είναι δύσκολο να γνωρίζουμε αν τα βλέπετε όσο πιο αυθεντικά γίνεται. Ως τρίτος παρατηρητής, τα ζευγάρια που έχω δει να δουλεύουν είναι εκείνα που είναι πρόθυμα ακούω στις σκέψεις και τα συναισθήματα του συντρόφου τους, ακόμα κι αν δεν συμφωνούν απαραίτητα. Το να δείξεις αποδοχή είναι δύσκολο, ειδικά όταν ένα άτομο αισθάνεται έντονα για κάτι. Η εστίαση στις θετικές ιδιότητες των συντρόφων τους - αυτό που αγαπούν, τι θαυμάζουν σε αυτούς - φαίνεται να βοηθά τα ζευγάρια που συναντώ να θυμούνται ότι είναι εντάξει να αποδέχονται τις διαφορές τους». — Andrew, Φυσικοθεραπευτής, Ιλινόις
12. Μάθετε What's The Icing, And What's The Cake
«Ασχολούμαι με τα κοσμήματα για δεκαετίες, επομένως έχω δει τη γκάμα των ζευγαριών. Από τα δαχτυλίδια αρραβώνων μέχρι τα δώρα επετείου, έχω δει ανθρώπους να έρχονται και να εκνευρίζονται, να μαλώνουν και να αγωνιούν για να διαλέξουν το τέλειο δαχτυλίδι, κολιέ ή οτιδήποτε άλλο. Αλλά τα ζευγάρια που επιστρέφουν συνέχεια; Αυτοί που το έφτιαχναν χρόνια και χρόνια; Φαίνεται να ξέρουν ότι αυτό το υλικό είναι το γλάσο, όχι το κέικ. Τους αρέσει να δίνουν ο ένας στον άλλον ωραία πράγματα, κάτι που πληρώνει τους λογαριασμούς μου, αλλά οι παραλήπτες είναι πάντα περισσότερο αποδεκτοί με τους συνεργάτες τους παρά το πραγματικό δώρο. Αυτό είναι που με κράτησε στην επιχείρηση. Εν ολίγοις, τόσο η χειρονομία όσο και η ένδειξη μπορεί να είναι υπέροχα και όμορφα. Αλλά δεν είναι μυστικό ότι τα ζευγάρια που επενδύουν σε εκπληκτικά, επιδεικτικά κοσμήματα δεν είναι εγγυημένα ότι θα τα φτιάξουν, όπως και τα ζευγάρια που διατηρούν τα πράγματα βασικά, απλά και αληθινά αντέχουν στη δοκιμασία του χρόνου. Γι' αυτό οι τελευταίοι ήταν πάντα οι αγαπημένοι μου πελάτες». — Chuck, Jeweler, Φλόριντα
13. Συμπεριφέρσου σαν να γνώρισες
«Τα ζευγάρια μπορούν να μπουν στο μοτίβο να ζουν καθημερινά καθημερινά, κάνοντας το ίδιο πράγμα ξανά και ξανά και ξανά. Ξυπνούν, ετοιμάζονται για δουλειά, αφήνουν τα παιδιά, κατευθύνονται στη δουλειά, παίρνουν τα παιδιά, εναλλάσσουν τις προπονήσεις ποδοσφαίρου και ούτω καθεξής. Σύμφωνα με την εμπειρία μου, ενώ οι συνήθειες τείνουν να παραμένουν ίδιες, οι άνθρωποι εξελίσσονται φυσικά με την πάροδο του χρόνου - ως ζευγάρια και ως άτομα. Τα ζευγάρια που ευδοκιμούν δεν αφήνουν τον εαυτό τους να κοιτάξει ψηλά μια μέρα και να μην ξέρουν με ποιον είναι παντρεμένοι. Αποφεύγουν αυτό το χάλι. Δοκιμάζουν νέα πράγματα μαζί. Κάνουν ερωτήσεις με γνήσια περιέργεια. Εκπλήσσουν ο ένας τον άλλον. Ακόμα κι αν νομίζουν ότι ξέρουν την απάντηση, εξακολουθούν να προσποιούνται ότι δεν το κάνουν για να διατηρήσουν τη σχέση φρέσκια και συναρπαστική». — Σαρέλ, Intimacy Coach, Ιλινόις
14. Γυμναστείτε… Οικονομικά
«Το λέω στα ζευγάρια ως έναν τρόπο να τονίσω τη σημασία του να έχουν άβολες συζητήσεις πριν κάνουν μεγάλα βήματα. Πολλοί άνθρωποι δεν αισθάνονται άνετα να αποκαλύπτουν τα οικονομικά τους στον σύντροφό τους. Τα ζευγάρια που έχω δει να πετυχαίνουν πιστεύουν ακριβώς το αντίθετο. Τραβούν αναφορές πίστωσης και τις περπατούν μαζί. Εξετάζουν τα πιστωτικά αποτελέσματα για να δουν πώς βλέπουν τη διαχείριση κινδύνου, την αποταμίευση και το χρέος. Δημιουργούν έναν προϋπολογισμό, ανεξάρτητα από το πόσα χρήματα βγάζουν, ώστε να μπορούν να λαμβάνουν αποφάσεις για δαπάνες, αποταμιεύσεις και επενδύσεις με καλές πληροφορίες. Η επικοινωνία είναι βασικό μέρος της οικοδόμησης μιας ισχυρής σχέσης και οι οικονομικές συζητήσεις δεν διαφέρουν. Και κάθε ζευγάρι θα έχει μια οικονομική συζήτηση κάποια στιγμή: είτε μπροστά και μαζί, είτε αργότερα με επαγγελματίες διαζυγίου όταν είναι πολύ αργά». — Τοντ, Divorce Finance Expert, Κολοράντο
15. Σταμάτα να είσαι τόσο πεισματάρης
«Στο επάγγελμά μου, βλέπω τακτικά ζευγάρια να κάθονται στο γραφείο μου και να μαλώνουν το ένα για το κεφάλι του άλλου. Μιλούν, αλλά είναι τόσο απασχολημένοι με τη διατύπωση των δικών τους απαντήσεων που στην πραγματικότητα δεν ακούν. Δεν κάνουν παύση και δεν δίνουν προσοχή. Τα ζευγάρια που δεν ενήργησαν με αυτόν τον τρόπο - αυτά που ήταν σε θέση να καταλάβουν και να συμβιβαστούν μεταξύ τους - μερικές φορές ήρθαν ξανά μαζί. Αν όχι, τα διαζύγιά τους ήταν συνήθως φιλικά και αποδεκτά. Οι πεισματάρηδες, όμως, απλώς κατέληξαν σε μακρές, αγχωτικές, δαπανηρές δικαστικές διαδικασίες». — Vered, πρώην οικογενειακός δικηγόρος, Washington D.C.
16. Ρωτήστε αντί να υποθέσετε
«Δεν είστε σίγουροι γιατί ο σύντροφός σας δεν σας κοινοποίησε κάτι; Ρωτήστε τους γιατί πριν υποθέσετε ότι προσπαθούσαν να κρύψουν κάτι. Αναρωτιέστε γιατί ο σύντροφός σας επέλεξε να αντιμετωπίσει ένα πρόβλημα από αυτή τη γωνία; Ζητήστε τους τη διαδικασία σκέψης τους πριν μοιραστείτε τον «σωστό» τρόπο να το κάνετε. Δεν είστε σίγουροι τι ενοχλεί τον σύντροφό σας και γιατί είναι αναστατωμένος; Ρώτα τους. Δουλεύω με τους θετούς γονείς και τους συντρόφους τους —κάποιον που μοιράζεται ένα παιδί με κάποιον άλλο εκτός από τον θετό γονέα/τον τωρινό σύντροφο— και η παλιά παροιμία για το τι συμβαίνει όταν υποθέτεις ότι είναι αλήθεια. Οι υγιείς σχέσεις προκύπτουν όταν οι σύντροφοι ρωτούν αντί να υποθέτουν. Αποκτούν εικόνα για το ποιοι είναι, τι τους κάνει να ξεχωρίζουν και τι είναι σημαντικό για αυτούς». — Κρίστεν, Stepparent Coach, Τέξας
17. Αποδεχτείτε αυτό που δεν μπορείτε να αλλάξετε
«Βοηθάω τα ζευγάρια να τακτοποιήσουν το σπίτι τους μέσω της ακαταστασίας και της οργάνωσης. Σε όλη αυτή τη διαδικασία, έχω μάθει πολλά για την ανθρώπινη φύση και τους διαφορετικούς τρόπους ζωής. Τα ακμάζοντα ζευγάρια περνούν ποιοτικό χρόνο μαζί, οραματίζονται τον ιδανικό τους χώρο και συζητούν μεταξύ τους για το τι είναι σημαντικό στο σπίτι τους. Ποιο είναι το επίπεδο καθαριότητας και οργάνωσης που ελπίζουν να διατηρήσουν; Τι τους κάνει ευτυχισμένους; Ομοίως, τι τους πυροδοτεί; Μπορεί να φαίνεται σαν μια ανόητη άσκηση, αλλά χωρίς να το κάνουμε, οι σύντροφοί μας μπορεί να μην ξέρουν ποτέ τις προτιμήσεις μας έως ότου τα πράγματα δεν είναι όπως θέλουν να είναι και στη συνέχεια ξεσπάσουμε. Δεν μπορείτε να περιμένετε από τον σύντροφό σας να διατηρήσει το ίδιο επίπεδο οργάνωσης ή καθαριότητας που έχετε. Αντίθετα, εστιάστε σε αυτό που κάνετε μπορώ αλλάξτε και αφήστε τα συρτάρια, τα ντουλάπια ή τη μισή ντουλάπα τους να είναι το πρόβλημά τους. Το θετικό σας παράδειγμά μπορεί απλώς να τους εξαφανίσει». — Σάρα, Professional Organizer, Καλιφόρνια
18. Γελάτε Μαζί Συχνά
«Τα αγαπημένα μου ζευγάρια είναι αυτά που έρχονται στο μητρώο μου γελώντας μεταξύ τους. Μπορείτε πάντα να καταλάβετε όταν περπατούν στο μαγαζί ότι απλώς απολαμβάνουν να είναι μαζί. Δεν μπορώ να θυμηθώ πόσες φορές έχω δει δύο ζευγάρια να τσακώνονται μεταξύ τους κοντά στο σημείο που εργάζομαι, μόνο για να τα βάλω να γέρνουν και πείτε, «Συγγνώμη, εσωτερικό αστείο.» Δεν είμαι παντρεμένος, αλλά αυτές οι στιγμές μου δίνουν ελπίδα για αυτή την ανοησία και το χιούμορ με έναν σύντροφο στο μελλοντικός. Αυτά τα ζευγάρια είναι μαζί στους δικούς τους κόσμους και απλώς φαίνεται να περνούν τα καλύτερα μεταξύ τους». — Ramy, Εργάτης λιανικής, Μίσιγκαν
19. Να θυμάστε πάντα να σέβεστε ο ένας τον άλλον
«Η αγαπημένη μου βάση ασθενών ήταν πάντα οι οικογένειες. Όλα αυτά τα χρόνια, η μόνη σταθερή δυναμική που έχω παρατηρήσει στα φαινομενικά χαρούμενα και συνεκτικά ζευγάρια είναι η ικανότητά τους να επικοινωνούν αποτελεσματικά μεταξύ τους σε ίσους όρους ανταγωνισμού. Δείχνουν συνεχώς αμοιβαίο σεβασμό ο ένας προς τον άλλον και τους αρέσει πραγματικά ο ένας τον άλλον. Έχω δει επίσης ζευγάρια που φαίνεται να ανέχονται το ένα το άλλο, αλλά δεν απολαμβάνουν ο ένας την παρέα του άλλου. Μετά από περισσότερα από 20 χρόνια που βλέπω ασθενείς, η καλύτερη συμβουλή που μπορώ να δώσω είναι ότι πάντα θα υπάρχουν σκαμπανεβάσματα, αλλά Το να σέβεστε ο ένας τον άλλον, να σας αρέσει ο ένας στον άλλον και να επικοινωνείτε αποτελεσματικά, θα δημιουργήσουν την ευκαιρία του γάμου σας για επιβίωση απεριόριστος." — Δρ Πουλέν, Χειροπράκτης, Οχάιο
20. Καλλιεργήστε μια πνευματική συνήθεια
«Έχω δει ζευγάρια στα πρόθυρα του διαζυγίου. Το να τους βοηθήσουμε να επιστρέψουν στην πίστη τους σχεδόν πάντα οδηγεί σε αλλαγή της καρδιάς τους. Υπάρχει μια άμβλυνση που οδηγεί σε συγγνώμη, διαρκή αλλαγή και αποκατάσταση. Η συμβουλή μου είναι να καλλιεργήσετε πνευματικές συνήθειες σε μια προσπάθεια να ενισχύσετε τον γαμήλιο δεσμό. Υπάρχει ένα ρητό ότι ένα ζευγάρι που προσεύχεται μαζί μένει μαζί. Η προσευχή είναι πολύ οικεία. Δύο άνθρωποι ανοίγουν τις ψυχές τους και ξεχύνουν την καρδιά τους. Αυτή η κοινή δέσμευση για λατρεία μαζί μπορεί να βοηθήσει τα ζευγάρια που αγωνίζονται να θέσουν έναν οικογενειακό ρυθμό και να φέρουν νόημα μέσω της πνευματικής ανάπτυξης. Επίσης, το να μεγαλώνεις παιδιά με βάση το να γνωρίζουν ότι τα αγαπούν βαθιά είναι ένας κοινός σκοπός και πολύ ικανοποιητικό. Η ύπαρξη παρόμοιας κοσμοθεωρίας προάγει τη συνέπεια και την ευθυγράμμιση με σημαντικές αποφάσεις που μπορούν να βοηθήσουν τα ζευγάρια να ευδοκιμήσουν». —Jesse, Πάστορας, Ουάσιγκτον
21. Αποδεχτείτε τη βοήθεια του συνεργάτη σας
«Έχω δει ζευγάρια ηλικιωμένων να αγωνίζονται επειδή ο ένας σύζυγος δεν δέχεται τη βοήθεια του άλλου, ακόμη και όταν προφανώς τη χρειάζονται. Υπάρχει κάτι στη γήρανση που κάνει τους ανθρώπους να προσπαθούν να είναι ανεξάρτητοι. Αλλά ο γάμος είναι να μάθεις να ζεις από κοινού με κάποιον άλλο. Για τους συζύγους που θεωρούν τις πράξεις υπηρεσίας ως γλώσσα αγάπης, η απόρριψη της βοήθειάς τους μπορεί να είναι ένα πλήγμα για τη σχέση σας. Αγκαλιάστε το γεγονός ότι έχετε κάποιον να σας στηρίξει. Θα υπάρξουν στιγμές που δεν χρειάζεστε πραγματικά τη βοήθειά τους και μπορεί να μην καταλαβαίνετε πάντα γιατί είναι τόσο μεγάλο να βοηθήσουν. Αλλά σκεφτείτε το εξής: το να συμπεριλάβετε τον σύζυγό σας ακόμα και στις πιο πεζές εργασίες μπορεί να τον κάνει να αισθάνεται πιο δεσμευμένος ή συνδεδεμένος μαζί σας. Δώστε τους την ευκαιρία να αισθάνονται απαραίτητοι ή αξιόπιστοι κάθε τόσο γιατί μπορεί να είναι αυτό που χρειάζεστε για να ενισχύσετε τον δεσμό σας». —Ο Στέφανος, Senior Living Expert, Georgia
22. Όταν το Γίνεται Δύσκολο, Επικοινωνήστε.
«Υπάρχουν πολλοί παράγοντες που είναι παρόντες όταν απαιτείται επέμβαση επιβολής του νόμου σε ένα σπίτι. Σχεδόν σε όλες αυτές τις περιπτώσεις, ωστόσο, η έλλειψη επικοινωνίας είναι συνήθως το κύριο πρόβλημα. Πολλές φορές οι αξιωματικοί λειτουργούν ως διαμεσολαβητές μεταξύ των συζύγων. Αυτές είναι καταστάσεις όπου τα συναισθήματα είναι έντονα και οι επικοινωνιακές δεξιότητες που μπορεί να υπήρχαν για το ζευγάρι έχουν ξεφύγει εντελώς από το παράθυρο. Συνήθως, είναι απλώς ότι ένα άτομο θέλει να ακουστεί και δεν είναι σε θέση να επικοινωνήσει τα θέλω και τις ανάγκες του ενώ αφαιρεί τους συναισθηματικούς τόνους. Με αυτό το συναίσθημα έρχεται η αντίσταση στην ακρόαση και την κατανόηση. Σε κάθε σύγκρουση —λεκτική, συναισθηματική, ακόμη και σωματική— η κακή επικοινωνία είναι πάντα το σημείο εκκίνησης. Τα ζευγάρια που μπορούν να επικοινωνήσουν σε αυτές τις περιόδους αυξημένων συναισθημάτων τα πάνε πολύ καλά». — Έρικ, Αρχηγός Αστυνομίας, Οχάιο
23. Να δείχνεις πάντα ενσυναίσθηση (ακόμα κι αν αυτό σημαίνει ότι νιώθεις άβολα)
«Η ενασχόληση με τους γονείς είναι ένα τεράστιο κομμάτι της δουλειάς μου ως δασκάλου ειδικής αγωγής. Και οι οικογένειες που κάνουν πάντα τη δουλειά μου εύκολη είναι αυτές που δείχνουν ενσυναίσθηση. Ο ένας προς τον άλλον, προς εμάς τους δασκάλους και, κυρίως, προς τα παιδιά τους. Υπάρχει μεγάλη διαφορά μεταξύ ευγένειας και ενσυναίσθησης. Η καλοσύνη μπορεί να φανεί χωρίς σκέψη. Αλλά η ενσυναίσθηση απαιτεί σκέψη, η οποία μπορεί να είναι άβολη. Τα ζευγάρια που έχω δει δεν φοβούνται αυτή την ταλαιπωρία. Δεν τους αρέσει, αλλά το αντιμετωπίζουν γνωρίζοντας ότι θα το ξεπεράσουν. Είναι ένας μοναδικός συνδυασμός ελπίδας και κατανόησης που ενισχύει τις συνεργασίες τους και τις οικογένειές τους. Και είναι κάτι που όλοι οι δάσκαλοι λατρεύουν να βλέπουν». — M.J., Ειδικός Παρέμβασης, Κονέκτικατ
24. Δώστε ο ένας στον άλλο χώρο για να είστε ο εαυτός σας
«Λατρεύω τα ζευγάρια που έρχονται για συμβουλές σχεδιάζοντας τους δικούς τους χώρους. Είτε πρόκειται για ανδρική σπηλιά είτε για αναγνωστήριο, τα ζευγάρια που έρχονται με αυτές τις ιδέες είναι τόσο χαλαρά και υποστηρίζουν το ένα το άλλο. Θέλουν ο ένας τον άλλον να είναι ευτυχισμένος. Είναι πρακτικοί στις επιλογές τους, αλλά συνειδητοποιούν ότι χρειάζονται τους δικούς τους χώρους για να είναι οι καλύτερες εκδοχές του εαυτού τους. Η ατμόσφαιρα που έχω είναι ότι τους αρέσει να περνούν χρόνο μαζί, αλλά δεν φοβούνται να παραδεχτούν ότι μπορεί να είναι ασφυκτικό. Είτε το πιστεύετε είτε όχι, αυτό είναι ένα σπάνιο πράγμα. Τόσα πολλά ζευγάρια φαίνεται να νιώθουν ότι πρέπει να το κάνουν τα παντα μαζί και χάνουν την ατομικότητά τους στη διαδικασία. Δεν μπορείς να είσαι καλός σύντροφος αν δεν μπορείς να είσαι ο εαυτός σου. Νομίζω ότι κάθε υγιές ζευγάρι ασπάζεται και ενθαρρύνει αυτή την ιδέα». — Rick, διακοσμητής εσωτερικών χώρων, Νέα Υόρκη
25. Να δοκιμάζετε πάντα νέα πράγματα
«Όπου δουλεύω, βλέπω κανονικά ζευγάρια κάθε εβδομάδα. Και είμαι εκεί αρκετό καιρό για να δω πρώην κανονικά ζευγάρια να χωρίζουν και να προχωρούν, κάτι που είναι λυπηρό. Ένα πράγμα που έχω παρατηρήσει για τα ζευγάρια που έρχονται συνέχεια είναι ότι είναι πάντα πρόθυμοι να δοκιμάσουν νέα φαγητά. Έχουμε ένα περιστρεφόμενο μενού, εκτός από τα βασικά μας, και τα ζευγάρια που έρχονται ενθουσιασμένα για να δουν τα νέα είναι πάντα τόσο ενεργητικά και διασκεδαστικά. Παραγγέλνουν, τρώνε, μιλούν για το φαγητό και φεύγουν έχοντας μοιραστεί μια εμπειρία και όχι απλώς ένα γεύμα. Νομίζω ότι αυτό είναι που τους κάνει να επιστρέφουν». — Kate, Διακομιστής, Βόρεια Καρολίνα
26. Αγγίξτε Συχνά
«Έχω 25 χρόνια εμπειρίας να δουλεύω με ζευγάρια στην τέχνη του μασάζ και με έχει διδάξει ότι ακόμη και το πιο απλό άγγιγμα είναι ένας εξαιρετικός τρόπος για να επικοινωνήσω στοργή και υποστήριξη. Οι σύντροφοι δεν πρέπει ποτέ να υποτιμούν τη μαγεία μιας στοργικής αγκαλιάς, αγγίγματος ή χάδι. Χωρίς λόγια και χωρίς σεξουαλικά κίνητρα, έμαθα ότι τα ζευγάρια που εξερευνούν αυτές τις νέες οδούς βιώνουν χαρά, θεραπεία, ευκολία και βαθύτερο δέσιμο στις σχέσεις τους». — Jazmin, Θεραπευτής Μασάζ Ζευγαριών, Φλόριντα
