Το υπέροχο με το να έχεις σύντροφο είναι ότι ποτέ δεν χρειάζεται να είσαι μόνος. Υπάρχει πάντα κάποιος να δώσει υποστήριξη, ενθάρρυνση και ανατροφοδότηση.
Αυτό το τελευταίο είναι επίσης το σημείο όπου μπορεί να γίνει ζάρι. Οι λέξεις μπορεί να είναι θετικές, και στη συνέχεια σε άλλες στιγμές, όχι τόσο πολύ. Δικα τους κριτική μπορεί να είναι επί τόπου και να αξίζει, αλλά σπάνια είναι κάτι που θέλετε να ακούσετε.
«Πετάγεται ενάντια στη συνεργασία ή τη συνεργασία», λέει Pat Love, ειδικός σχέσεων και συγγραφέας του Πέντε δυνάμεις που καταστρέφουν τη σχέση σας Πιθανότατα δεν έχετε ακούσει ποτέ. «Λέει: «Ξέρω καλύτερα από σένα».
Η κριτική είναι απαραίτητη. Κανείς όμως δεν θέλει να κριθεί. Συχνά εκλαμβάνεται ως απειλή, και παρόλο που δεν είναι να κάνεις ή να πεθάνεις, μπαίνεις στο δικό σου αμυντικός σκύψτε και μπορεί να καταρρίψετε μία από τις τρεις κινήσεις για να «επιβιώσετε»:
- Γυρίζεις πίσω. (Δεν λειτουργεί.)
- Μένεις σιωπηλός και αποφεύγεις το θέμα. (Οχι. Δεν λειτουργεί.)
- Μπαίνεις σε μια συζήτηση και λες στον σύντροφό σου πώς ήταν λιγότερο από τέλειοι. (Πραγματικά δεν λειτουργεί.)
Η περιστασιακή κριτική είναι αναπόφευκτη, ειδικά όταν έχετε παιδιά και ο σύζυγός σας έχει επενδύσει εξ ολοκλήρου σε εσάς και τη σχέση. Η δουλειά δεν έγκειται στο να εξαφανιστούν τα σχόλια, αλλά στο να ανταποκρίνεσαι στις κριτικές τους με παραγωγικό τρόπο, γιατί εδώ είναι μια άλλη αλήθεια: αυτό που λέει ο σύντροφός σου μπορεί να είναι σωστό. Αν κλείσεις αυτή τη δυνατότητα, δεν βελτιώνεσαι. Ανοίξτε τον εαυτό σας στην ιδέα και μπορείτε.
Λοιπόν, ποιος είναι ο πιο υγιής, πιο παραγωγικός τρόπος για να απαντήσετε στην κριτική; Το να ακούτε τις ανησυχίες τους είναι χρήσιμο, όπως και το να ανέχεστε τη συμμετοχή σας στο θέμα. Υπάρχουν όμως κάποια διακλαδισμένα μονοπάτια που πρέπει να ακολουθήσετε. Για παράδειγμα, τι γίνεται αν πιστεύετε ότι η κριτική τους είναι άκυρη; Λοιπόν, κανείς δεν είπε ότι αυτό θα ήταν εύκολο. Αλλά υπάρχει μια κατάλληλη ανταπόκριση για χρήση αυτή τη στιγμή.
Θεωρήστε αυτό το φύλλο εξαπάτησης «Έτσι σας επικρίνουν…». Μελετήστε το, μάθετε το και ξανασκεφτείτε το την επόμενη φορά που θα σας ζητηθεί να ακούσετε πράγματα για τον εαυτό σας που μπορεί να μην σας αρέσουν. Οι πιθανότητες είναι, θα αποδειχθεί χρήσιμο.
Πώς να απαντήσετε στην κριτική
Ακούω. Το θέμα είναι πάντα να ακούς και ο στόχος είναι να βάλεις την ανάγκη του συντρόφου σου να πει κάτι πάνω από την ανάγκη σου να πεις κάτι. Καταλαμβάνουν την προσοχή σας και «μπορεί να βγάλει την άκρη», λέει Μάικλ Σ. Επίσκοπος, θεραπεύτρια γάμου και οικογένειας στο Ώστιν του Τέξας. Είναι απαραίτητα διασκεδαστικό; Όχι. Ακούτε κριτική, αλλά ακούτε άτομα που έχουν λιγότερο νόημα από τον σύντροφό σας όλη την ώρα στη δουλειά, επομένως αυτό δεν είναι έξω από την τιμονιέρα σας.
Όταν δώσετε αυτή την εστίαση, θα μάθετε ένα από μερικά πράγματα. Ο σύζυγός σας μπορεί να έχει θέμα. Μπορεί να είναι θυμωμένοι με κάτι άλλο και όταν συνειδητοποιήσετε ότι δεν είστε ο πραγματικός στόχος, μπορείτε να κάνετε πίσω και να τους αφήσετε να ξεφορτωθούν. Η κριτική, κατά τη γνώμη σας, μπορεί να είναι αβάσιμη και όταν τους αφήσετε να μιλήσουν, να το ακούσουν και οι ίδιοι. Αλλά ακόμα κι αν δεν το κάνουν, έχετε ακούσει πλήρως και αυτό επικυρώνει από μόνο του. Επιπλέον, είναι πολύ λογικό να τους αφήνουμε να έχουν τον λόγο χωρίς διακοπή. Και τότε θα τελειώσει και θα πρέπει να απαντήσεις με κάτι παραπάνω από ένα κενό βλέμμα και να ανασηκώσεις τους ώμους. Αυτό που λέτε εξαρτάται από αυτό που μόλις ακούσατε.
Αν η κριτική έχει κάποια αξία...
Κατέχετε το μέρος σας. Πείτε κάτι σαν, «Έχετε δίκιο. Τα θαλασσωσα. Αυτό είναι απολύτως δίκαιο». Πιθανότατα η ένταση τελειώνει αμέσως επειδή έχετε αφήσει το σχοινί. Έχετε επίσης μεταφέρει, «Σε παίρνω στα σοβαρά ως άτομο», λέει ο Bishop, και αυτό είναι μεγάλο στην κλίμακα επικύρωσης.
Ο Love προσθέτει ότι μπορείτε ακόμη και να ακολουθήσετε με το "Τι μπορώ να κάνω για να σε βοηθήσω τώρα;", το οποίο προωθεί τη συζήτηση πιο μπροστά. Εάν αισθάνεστε ότι ένα άσχετο ζήτημα τους ενοχλεί, μπορείτε να ρωτήσετε, "Συμβαίνει κάτι άλλο;" Απλώς αποφύγετε, "Ποιο είναι πραγματικά το πρόβλημα;" Προσπαθείτε να είστε πολύ έξυπνοι και αυτό σας φαίνεται απορριπτικό. «Αυτό σημαίνει πραγματικά ότι το πρώτο πράγμα δεν ήταν αληθινό», λέει.
Αν είστε μπερδεμένοι…
Κανε ερωτησεις. Συνεχίζει τη συζήτηση και μπορείτε να προλογίσετε τα πράγματα με το: «Δεν βλέπω αυτό που βλέπετε», λέει ο Bishop και μετά, ρωτήστε, «Μπορείτε να μου δώσετε μερικά παραδείγματα;» «Νιώθεις ότι συμβαίνει συνέχεια;» «Υπάρχει κάτι που κάνω που δεν είναι βοήθεια?"
Κάνοντάς το αυτό, ούτε διαψεύδετε ούτε αντεπιτίθεστε με το εξής: «Α, νομίζεις ότι είσαι ο μόνος…;» Είσαι απλά πειράζω περισσότερες πληροφορίες και ίσως ανακαλύψετε ότι υπάρχει μια παρεξήγηση, αλλά τουλάχιστον συμφωνείτε με το ίδιο σελίδα.
Αλλά αν πιστεύετε ότι η κριτική είναι αβάσιμη…
Περιμένετε μέχρι να τελειώσουν. Στη συνέχεια, ρωτήστε εάν μπορείτε να απαντήσετε. Δεν τα έχετε κόψει, κάτι που συνήθως εκτιμάται. Όταν μιλάτε, παραμείνετε επιφυλακτικοί και χρησιμοποιήστε δηλώσεις που χαρακτηρίζουν τις προϋποθέσεις, ενώ εστιάζετε στην αντίληψή σας, λέει ο Bishop. «Μπορεί να κάνω λάθος και να μου έχει ξεφύγει κάτι, αλλά φαίνεται ότι μπορεί να έχω διαφορετική άποψη».
Δείχνετε σεβασμό, παραμένετε ευγενικοί και παραμένετε ήρεμοι. Είναι δύσκολο να τα βγάλεις όλα, αλλά όπως κι αν είσαι, «ο σύντροφός σου ανταποκρίνεται με τον ίδιο τρόπο», λέει.
Και αν πιάνεις τον εαυτό σου πολύ κουρασμένο…
Στριβε. Τα σχόλιά τους μπορεί να μην είναι τεράστια, αλλά σας κάνει λάθος για οποιονδήποτε λόγο. Προσπαθήστε να φύγετε, «Μπορώ να πω ότι αυτό έχει σημασία, αλλά δεν μπορώ να το κάνω αυτή τη στιγμή». Μπορείτε επίσης να πείτε, «Αυτό είναι πολύ δύσκολο για μένα να το ακούσω». «Μια χρήσιμη φράση», λέει Σάρα Επστάιν, αδειούχος θεραπευτής γάμου και οικογένειας στο Ντάλας και συγγραφέας του Έρωτας στην εποχή της Ιατρικής Σχολής, να αναγνωρίσουν τι συμβαίνει εσωτερικά και ότι αυτά που είπαν έχουν βυθιστεί σε κάποιο βαθμό.
Το βασικό μέρος είναι ότι αν καλέσετε το τάιμ άουτ, εναπόκειται σε εσάς να συνέλθετε ξανά και να είστε έτοιμοι να μιλήσετε. Εάν δεν το κάνετε, γεννάτε περισσότερη απογοήτευση και δυσπιστία. «Ο φόβος είναι ότι δεν θα επιστρέψουμε ποτέ σε αυτό. Δεν θα είναι ποτέ καλή στιγμή», λέει.
Όταν επιστρέψετε, μπορείτε να τους ζητήσετε να επαναλάβουν αυτά που είπαν. Συνήθως τίποτα δεν βγαίνει τόσο έντονα τη δεύτερη φορά, επειδή ο σύντροφός σας είχε χρόνο να σκεφτεί και επιστρέφει γνωρίζοντας ότι θα ακούσετε.
«Απλώς δίνετε στον εαυτό σας την καλύτερη ευκαιρία να πετύχει στη συζήτηση», λέει ο Έπσταϊν.
Και μετά στο μέλλον…
Προωθήστε τον εαυτό σας. Όταν έχετε κάνει κάτι με βάση αυτά που έχει πει ο σύντροφός σας, υποδείξτε το με γνήσιο τρόπο. Θα καταλάβουν ότι είστε πρόθυμοι να μιλήσετε, να ακούσετε και να προσπαθήσετε. «Τους ηρεμεί και τους δίνει αυτοπεποίθηση», λέει η Love.
Και να το κάνεις ακόμα κι αν το έχεις μπλέξει. Τραβήξτε ένα κείμενο με: «Ξέχασα το μπουκάλι νερό ξανά. Θα το πάρω στο τέλος». Το να ξεχνάς να κάνεις κάτι είναι ακόμα ένα είδος ανάμνησης και αντί να κάνεις σου υπενθυμίζουν, ξεφεύγεις από το πρόβλημα και τους δείχνεις ότι η βελτίωση ως σύζυγος είναι η πρωταρχική σου ζωή ανησυχία.
«Αυτή η δέσμευση μας κάνει καλύτερους ανθρώπους», λέει.
