Η αγανάκτηση είναι ύπουλη. Μπαίνει στις μύτες των ποδιών σας και, αν δεν αντιμετωπιστεί αμέσως, μεγαλώνει σε σήψη που μπορεί να φουντώσει. Ξεκινά αρκετά αθώα. Ο σύντροφός σας κάνει κάτι και εσείς νιώθετε, δικαίως ή όχι, αδικημένοι, ενοχλημένοι, απογοητευμένοι — κάτι αφρίζει. Αντί να μιλάς για οτιδήποτε είναι, το αγνοείς. Σε εβδομάδες ή μήνες, το ίδιο συμβαίνει. Και επειδή δεν κοινοποιήθηκε ποτέ εξαρχής, η δυσαρέσκεια μόνο μεγαλώνει και αρχίζει να εκδηλώνεται με ενοχλητικούς τρόπους.
Βοηθά στην κατανόηση του ορισμού της δυσαρέσκειας, που είναι «ένα αίσθημα θυμού, εκνευρισμού ή πικρία όταν πιστεύεις ότι έχεις αδικηθεί ή προδοθεί από κάποιον ή ότι σε έχει αντιμετωπίσει άδικα», λέει Έλινορ Μπάουνικ, αδειοδοτημένη θεραπεύτρια γάμου και οικογένειας με έδρα το Λος Άντζελες. Αν και όλα τα συναισθήματα είναι έγκυρα και αξίζουν αναγνώρισης, η δυσαρέσκεια μας μπορεί να μην είναι δικαιολογημένη. «Δυστυχώς», λέει ο Bawnik, «είτε η δυσαρέσκεια μας βασίζεται σε γεγονότα είτε σε αντίληψη, το να ενεργούμε βάσει αυτής μπορεί να βλάψει σημαντικά τις σχέσεις».
Με την πάροδο του χρόνου η αγανάκτηση μπορεί να οδηγήσει σε μεγάλες ρήξεις και συγκρούσεις. «Γενικά ξεκινά με μικρά σημάδια, όπου ο σύντροφος που το νιώθει, μπορεί να μην συνειδητοποιεί καν ότι ενεργεί διαφορετικά», λέει η Michaela Decker, με έδρα την Αριζόνα αδειοδοτημένος θεραπευτής γάμου και οικογένειας. «Η δυσαρέσκεια σπάνια μοιάζει με το «αισθάνομαι πληγωμένος εξαιτίας…», αλλά αντίθετα εκδηλώνεται με πολλούς διαφορετικούς, διακριτικούς τρόπους».
Όταν αισθάνεστε ότι αγανακτείτε με τη γυναίκα σας ή τον σύζυγό σας, το συναίσθημα πρέπει να αναγνωριστεί και να ανακριθεί. Αλλά προτού μπορέσετε να το κάνετε αυτό, πρέπει να αναγνωρίσετε τα σημάδια της αγανάκτησης και τους μικρούς τρόπους που μολύνει τη σχέση σας.
Τα σημάδια της δυσαρέσκειας στο γάμο
1. Clamming Up
Καθώς η δυσαρέσκεια αυξάνεται, η επιθυμία για επικοινωνία συχνά συρρικνώνεται. Μπορεί να μην θέλετε να μιλήσετε ή να σας μιλήσουν, οπότε υποχωρείς προς τα μέσα.
«Αφού έχουμε αντιληφθεί συναισθηματικό πόνο, συχνά γινόμαστε λιγότερο συναισθηματικά διαθέσιμοι», εξηγεί ο Decker. «Μπορεί να μην στέλνουμε μηνύματα ή να τηλεφωνούμε τόσο πολύ κατά τη διάρκεια της ημέρας και να μοιραζόμαστε λιγότερες λεπτομέρειες της ζωής μας με τον σύντροφό μας. Κάνοντας αυτό δεν αισθάνεσαι τόσο συναισθηματικά ασφαλής όσο πριν». Οι κίνδυνοι εδώ είναι το "Κι αν;" που μπορεί να μπει στο μυαλό του συντρόφου σας καθώς αυτός ή αυτή προσπαθεί να καταλάβει τον λόγο πίσω από τη σιωπή του ραδιοφώνου σας.
2. Χρήση γενικευμένων δηλώσεων
Οι λέξεις «πάντα» και «ποτέ» σπάνια είναι ακριβείς. Η χρήση τους όταν περιγράφετε τις απογοητεύσεις με τον σύντροφό σας μπορεί να υποδηλώνει την προσήλωσή σας στο τι είναι λάθος, αντί για το τι μπορεί να γίνει για να το διορθώσετε.
«Όταν αγανακτούμε με κάποιον, το μυαλό μας μπορεί να γίνει υπερ-επαγρύπνηση και να αναζητήσει θέματα που σχετίζονται με το γιατί νιώθουμε αγανάκτηση», λέει ο Decker. Εάν ο άντρας ή η σύζυγός σας δεν συνεχίσει, ας πούμε, να καθαρίσει την κουζίνα πριν έρθει η παρέα, μπορεί να αισθανθείτε ή να πείτε ότι δεν μπορείτε «ποτέ» να βασιστείτε σε αυτούς. «Αυτό έχει ως αποτέλεσμα να νιώθει ο σύντροφός μας ότι εστιάζουμε μόνο στα αρνητικά του χαρακτηριστικά και δεν αναγνωρίζουμε τα θετικά του», λέει ο Decker.
3. Το να είσαι Παθητικός Επιθετικός
«Έχουμε την τάση να εκφράζουμε έμμεσα τα αισθήματά μας της αγανάκτησης, τουλάχιστον στην αρχή», λέει ο Decker. «Συχνά μας πυροδοτούν μικρότερα πράγματα που κανονικά δεν θα μας ενοχλούσαν και οι αντιδράσεις μας μπορεί να γίνουν πιο έντονες από το συνηθισμένο. Παραδίδουμε καλυμμένα μηνύματα και χρησιμοποιούμε σαρκασμό για να εκφράσουμε απογοήτευση αντί να είμαστε ρητά».
Στο μυαλό σας, οι μικροενοχλήσεις μπορεί να γίνουν σημαντικά ζητήματα και ένας γρήγορος αναστεναγμός, ένα κακόβουλο σχόλιο ή μια χλευαστική χειρονομία είναι πιο εύκολο να εκφραστεί από μια βαθιά συναισθηματική βουτιά και συζήτηση. Σύμφωνα με τον Decker, ωστόσο, αν αφεθεί ανεξέλεγκτη, η συμπεριφορά μπορεί να εμπλακεί και να εκδηλωθεί ως πικρία, θυμός και περιφρόνηση στο μέλλον.
4. Συγκρίνοντας τον σύντροφό σας με άλλους
Η ζήλια κυνηγά τις ανασφάλειές μας. Και όταν αισθανόμαστε αδικημένοι ή αγανακτισμένοι με τον σύντροφό μας, αρχίζουμε να αναρωτιόμαστε τι μας εμποδίζει να είμαστε ευτυχισμένοι όπως όλα αυτά τα «άλλα ζευγάρια».
«Όταν αγανακτούμε με έναν σύζυγο ή σύντροφο, μπορεί να σκεφτόμαστε με λαχτάρα στιγμές που νιώθαμε ότι οι ανάγκες μας ικανοποιήθηκαν σε άλλες σχέσεις, είτε ρομαντικές είτε πλατωνικές», λέει ο Decker. Ο κίνδυνος με αυτόν τον τρόπο είναι να δημιουργήσουμε μη ρεαλιστικές προσδοκίες που ούτε εμείς ούτε ο σύντροφός μας μπορεί να μπορέσουμε να ανταποκριθούμε.
5. Αίσθημα απελπισίας για τις συγκρούσεις
Όταν είστε αγανακτισμένοι, οι συγκρούσεις μπορεί να αρχίσουν να φαίνονται ακατάλληλες και μπορεί να αισθάνεστε ότι δεν έχετε τη δύναμη της θέλησης να τις ξεπεράσετε.
«Αν αφήσετε μια σκέψη αλληλεπίδρασης, Δεν έχει σημασία τι κάνω. Η κατάσταση δεν θα αλλάξει, προετοιμάζετε τον εαυτό σας για καταστροφή», λέει ο Bawnik. «Το να προσπαθείς να μιλήσεις με κάποιον ή να διορθώσεις κάτι μπορεί να νιώθεις ότι είναι υπερβολική προσπάθεια και δεν αξίζει τον κόπο, αλλά όχι Κάνοντας αυτό μόνο εγγυήσεις ότι το άλλο άτομο θα συνεχίσει τη συμπεριφορά του και η κατάσταση θα παραμείνει έτσι ίδιο."
Εν ολίγοις, δεν έχετε τίποτα να κερδίσετε και τα πάντα να χάσετε με το να τρέφετε ακούσια δυσαρέσκεια μετά από μια διαφωνία.
6. Εστιάζοντας μόνο στη «Δικαιοσύνη»
Μπορεί να έχετε ήδη ακούσει, αλλά η ζωή δεν είναι δίκαιη. Ούτε οι σχέσεις είναι. Αλλά η αγανάκτηση μπορεί να σας αφήσει να ανησυχείτε για τη βαθμολογία του συζύγου σας όταν πρόκειται για τα πάντα, από το να κάνετε δουλειές μέχρι την ανατροφή των παιδιών.
«Η δυσαρέσκεια αυξάνει την εστίαση στο τι είναι δίκαιο, τι αξίζεις και τι αποκομίζεις από μια σχέση, αλλά όχι με αποτελεσματικό τρόπο», προσθέτει ο Bawnik. «Μπορεί να έχετε σκέψεις ότι σας εκμεταλλεύονται ή σας υποτιμούν σε μια αλληλεπίδραση ή ότι δεν παίρνετε το μερίδιο που σας αναλογεί. Μπορεί να είναι αλήθεια, αλλά η αγανάκτηση μπορεί να σας οδηγήσει να ποσοτικοποιήσετε τη σχέση μετρώντας πόσες φορές έβγαλε τον σκύλο ή καθάρισε το σπίτι σε σύγκριση με τον σύντροφό σου». Ανεξάρτητα από το σκορ, χάνουν και οι δύο παίκτες.
7. Παράπονα Υπερβολικά
Καθώς ο θυμός και η απογοήτευση τείνουν να μένουν μαζί μας, είναι συνηθισμένο να αναζητούμε επικύρωση μέσω των απόψεων των άλλων. Όμως, σύμφωνα με τον Bawnik, μπορεί να μην έχουμε πάντα την ενσυναίσθηση που θέλουμε, κάτι που μπορεί να οδηγήσει σε ακόμη μεγαλύτερη δυσαρέσκεια.
«Η δυσαρέσκεια είναι πολύ συνηθισμένη μετά από μια ανεπιτυχή αλληλεπίδραση, όταν νιώθουμε ότι τα όριά μας δεν γίνονται σεβαστά ή κακώς επικοινωνούν. Δεν μπορούμε να ταρακουνήσουμε αμέσως τα συναισθήματα της ενόχλησης ή της πικρίας, επομένως μπορεί να νιώσουμε την ανάγκη να παραπονεθούμε σε άλλους. Συχνά, η ενσυναίσθηση ή η επικύρωση που παίρνουμε δεν είναι αρκετή για να δικαιολογήσει τον θυμό, και εξακολουθούμε να μένουμε με αυτά τα συναισθήματα».
Η δυσαρέσκεια μας μπορεί να αυξηθεί - και να φανεί - μέσω της αίσθησης ότι κανείς δεν καταλαβαίνει γιατί είμαστε τόσο αναστατωμένοι.
8. Λέγοντας πράγματα που δεν μπορείτε να πάρετε πίσω
«Η αγανάκτηση συχνά συμβαδίζει με το να νιώθεις ότι δεν σε ακούνε. Αυτό μπορεί να έχει ως αποτέλεσμα οι διαφωνίες να γίνονται πιο συχνές και έντονες», λέει ο Decker. «Αυτοί οι τύποι επιχειρημάτων, που δημιουργούνται από αγανάκτηση, μπορεί να περιλαμβάνουν απειλές για τη σχέση που μπορεί να έχουν καταστροφικές επιπτώσεις. Λέμε πιο πληγωτικά πράγματα στον σύντροφό μας στη ζέστη της στιγμής και μετά γεμίζουμε με περισσότερη λύπη και ντροπή».
Έτσι, παρόλο που η αναγνώριση και η παραδοχή της αγανάκτησης μπορεί να είναι δύσκολη, η εναλλακτική είναι συχνά η έκρηξη. Και αυτό κάνει μεγάλη ζημιά.
Τι να κάνετε εάν νιώθετε αγανάκτηση
Αν βρεις τον εαυτό σου αγανακτώντας τον σύντροφό σας, είσαι ήδη ένα βήμα μπροστά. «Η αναγνώριση της δυσαρέσκειας είναι το πρώτο βήμα», λέει ο Bawnik.
Για να βρείτε μια λύση, ο Bawnik δηλώνει το προφανές: πρέπει να μιλήσετε για τις ανάγκες και τα όριά σας κατηγορηματικά, να αναγνωρίσετε τι και πώς μπορείτε να κάνετε αλλαγές που καλύπτουν αυτές τις ανάγκες. Πρέπει επίσης να αναγνωρίσετε τις ανάγκες του συντρόφου σας. Ο καθορισμός αυτών των αναγκών, συμπεριλαμβανομένων των πραγμάτων που δεν μπορείτε να αλλάξετε, ενώ παράλληλα συνεχίζετε να καταγράφετε αυτά για τα οποία είστε ευγνώμονες στη σχέση, είναι μια χρήσιμη άσκηση.
Ο Decker συμβουλεύει να κάνετε ό, τι μπορείτε για να σπάσετε τον αναπόφευκτο κύκλο της αμοιβαίας δυσαρέσκειας.
«Με την πάροδο του χρόνου, η αγανάκτησή σας μπορεί να προκαλέσει περισσότερο κακό στη σχέση, κάτι που θα οδηγήσει τον σύντροφό σας να σας αγανακτήσει», λέει. «Αυτός ο κύκλος μπορεί να μας κάνει να εστιάσουμε μόνο στις αρνητικές πτυχές της σχέσης μας, όταν, αντ' αυτού, μπορούμε να χρησιμοποιήσουμε την εμπειρία για να καλλιεργήσουμε τη θεραπεία μεταξύ μας».
Αυτό το άρθρο δημοσιεύθηκε αρχικά στις
