Ίσως πρόκειται για χρήματα. Ή τα στυλ ανατροφής. Ή δουλειές. Όποιο και αν είναι το θέμα, υπάρχει συχνά αυτό το επιχείρημα που εμφανίζεται ξανά και ξανά. Ένα από τα κλειδιά για την επιτυχία του γάμου έγκειται στο να μην επαναλαμβάνουμε τις ίδιες προκλήσεις και απογοητεύσεις ξανά και ξανά. Δυστυχώς, αυτό είναι πιο εύκολο να ειπωθεί παρά να γίνει.
«Όλοι το κάνουμε», λέει Δρ Μάργκαρετ Ράδερφορντ, κλινικός ψυχολόγος και συγγραφέας του Τέλεια κρυμμένη κατάθλιψη. «Φασαρία, τσακωμός, τσακωμός. Και συνήθως το κάνουμε με τους ανθρώπους που κυριολεκτικά αγαπάμε περισσότερο. Είναι σχεδόν σαν να ακολουθείτε ένα σενάριο. Λες τα ίδια πράγματα που είπες την τελευταία φορά που μάλωνες. Ξέρετε πόσο θα διαρκέσει ο αγώνας, ποιος θα παραπονεθεί για τι και ποιος θα κάνει τι όταν τελειώσει».
Ακούγεται γνωστό? Μερικές φορές μπορεί να νιώθουμε σαν να είμαστε χαρακτήρες σε μια ιστορία επιστημονικής φαντασίας που έχουν κολλήσει σε ένα είδος χωροχρονικού βρόχου. Πώς όμως μπορούν τα ζευγάρια να ξεφύγουν από τον κύκλο της διαμάχης για τα ίδια πράγματα ξανά και ξανά; Έχει να κάνει με την αποφυγή κακών συνηθειών και την αναζήτηση του αληθινού υποκείμενου λόγου για το επιχείρημα. Εδώ, σύμφωνα με τον Δρ Ράδερφορντ, είναι μερικές συμβουλές για το πώς να σταματήσετε να μαλώνετε σε βρόχο.
1. Σταματήστε να αποθηκεύετε μνησικακία
Πολλές επαναλαμβανόμενες διαφωνίες ξεκινούν επειδή οι άνθρωποι τείνουν να αποστρέφονται τις συγκρούσεις. «Μας έχουν μάθει ότι ο θυμός είναι κακό πράγμα», λέει ο Δρ Ράδερφορντ. «Μας διδάχτηκαν, ειδικά οι γυναίκες, ότι η δουλειά σας είναι να συνεχίζετε και να τρέχετε τα πράγματα. Και έτσι πολλές φορές θα σκεφτόμαστε απλώς «Αυτό δεν είναι μεγάλη υπόθεση» ή «Με εκνεύρισε αυτό ή με απογοήτευσε αυτό». Και απλά δεν λες τίποτα. Σταδιακά με την πάροδο του χρόνου, τα πράγματα δημιουργούνται».
Είναι σημαντικό να καταπολεμήσετε αυτά τα ένστικτα και να αναφέρετε ζητήματα καθώς συμβαίνουν. Όχι, αυτό δεν σημαίνει να αρχίσετε να μαζεύετε τσακωμούς - αν και είμαστε όλοι ένοχοι για αυτό κατά καιρούς - σημαίνει να λέτε "Γεια, απλά για να σας ενημερώσω", το Χ με ενόχλησε λόγω του Y έτσι Θα το εκτιμούσα αν το Z." Ναι, όλοι πρέπει να προσέχουμε πότε και πού να αναφέρουμε ζητήματα, αλλά είναι καλύτερα να αναφέρουμε κάτι μικρό από το να κρατάμε τα πάντα κάτω και να εκραγούμε αργότερα.
2. Καταπολεμήστε το ένστικτο για ετικέτα
Γρήγορα διαχωρίζουμε και επισημαίνουμε. Πολύ συχνά σε μια διαμάχη, οι άνθρωποι τείνουν να δείχνουν με το δάχτυλο και να αναφέρουν το άλλο άτομο ως την πηγή των προβλημάτων του γάμου. Είναι δύσκολο να καταλάβουμε τι ακριβώς κάνει ο σύντροφός μας. «Πόσο συχνά βάζουμε ταμπέλα ο ένας στον άλλον;» Ρωτάει ο Δρ Ράδερφορντ. Λέμε: «Είσαι σπάταλος ή άπληστος, ή είσαι εκτός ελέγχου.» Κανείς δεν θέλει να του δίνουν ταμπέλα.
Ως άσκηση, ο Δρ Ράδερφορντ προτείνει να μιλήσετε για τον εαυτό σας και να αποκαλύψετε περισσότερα για το γιατί αυτό το συγκεκριμένο επαναλαμβανόμενο επιχείρημα σας θυμώνει τόσο πολύ. Για παράδειγμα, δοκιμάστε να πείτε «Φοβάμαι όταν ξοδεύετε χρήματα, επειδή μεγάλωσα σε μια οικογένεια όπου δεν το κάναμε αυτό». Το να μιλάτε ξεκάθαρα για τον εαυτό σας προσφέρει μια βαθύτερη κατανόηση του από πού προέρχεστε και το επιτρέπει στον σύντροφό σας μοιραστείτε επίσης. Σε τελική ανάλυση, δεν βάζεις ετικέτα σε κάποιον που λέει: «Αυτός είναι ο αντίκτυπος που έχουν οι πράξεις σου σε μένα».
3. Ανταλλαγή προοπτικών
Δοκιμάστε μια άσκηση με τον σύντροφό σας, όπου θα διαφωνείτε ο ένας για την άποψη του άλλου, επιτρέποντάς του να ακούσει πώς ακούγεστε και ίσως να κατανοήσει καλύτερα από πού προέρχονται. «Είναι τόσο αστείο να βλέπεις ανθρώπους να το κάνουν αυτό», λέει ο Δρ Ράδερφορντ. «Θα αρχίσουν ακόμη και να κάθονται όπως κάθεται ο άλλος ή να μιλάνε πιο χαμηλά. Απλώς του προσθέτει ένα στοιχείο παιχνιδιάρικου χαρακτήρα. Αλλά μετά αρχίζουν να ακούνε πραγματικά ο ένας τον άλλον και να λένε: «Ουάου, ακούγομαι σαν τον πατέρα μου!»».
4. Μιλήστε για θέματα όταν δεν είστε θυμωμένοι
Κανείς δεν θέλει να ταρακουνήσει το σκάφος και να αναφέρει πράγματα που δεν είναι ευχάριστα όταν όλα πάνε ομαλά. Τελικά, δεν είναι ο στόχος όλων αυτών αποφύγει επιχειρήματα; Ναι, και αυτό είναι το ζητούμενο. Αλλά αν μπορείτε να κάνετε ανοιχτές και ειλικρινείς συζητήσεις όταν και οι δύο είστε σε καλό μέρος, μπορεί να βοηθήσει στην εξομάλυνση των ζητημάτων, ώστε να μην ξεσπάσουν όταν συμβαίνει μια πραγματική διαμάχη. «Κινδυνεύστε να είστε ευάλωτοι και εκφράστε αυτό που πραγματικά αισθάνεστε», λέει ο Δρ Ράδερφορντ. «Μη φοβάστε να ζητήσετε τη βοήθεια του συντρόφου σας».
5. Αναγνωρίστε για τι πραγματικά μαλώνετε
Τα επαναλαμβανόμενα επιχειρήματα σπάνια αφορούν αυτό που φαίνονται σε επιφανειακό επίπεδο. Εχουν Εναρξη-επίπεδα επίπεδα. Ένας καυγάς για το να μην πλύνετε ποτέ τα πιάτα, για παράδειγμα, είναι πιο πιθανός για τον σεβασμό και το πώς βλέπουν ο ένας τον άλλον σε μια σχέση. Ένας καυγάς για τα χρήματα είναι επίσης πιθανό να σχετίζεται με την εξουσία, την οικειότητα και την εμπιστοσύνη. Το γεγονός είναι ότι παρά το τι τράβηξε την ανάφλεξη και ξανάρχισε τον ίδιο αγώνα που είχατε πριν από δύο εβδομάδες, δεν θα επιλυθεί αν δεν εντοπίσετε τα υποκείμενα ζητήματα — και πού βρίσκονται πρώτα άρχισε. Είναι σημαντικό να αντιμετωπίσετε και να παραδεχτείτε αυτά τα ζητήματα και να μην τους επιτρέψετε να ενημερώσουν τις ενέργειές σας στο παρόν.
«Δεν πρέπει να γυρίσεις πίσω και να κατηγορήσεις τους γονείς σου», λέει ο Δρ Ράδερφορντ. «Πρέπει να γυρίσεις πίσω και να αναγνωρίσεις τι ήταν στο παρελθόν σου και πόσο ήταν δύσκολο για σένα, σε πλήγωσε, σου έμαθε κάτι που εξακολουθείς να πιστεύεις, αλλά δεν είναι σωστό. Δεν είναι ακριβές στο περιβάλλον στο οποίο βρίσκεσαι τώρα». Με τον καιρό, αυτή η ενδοσκόπηση θα σπάσει τον κύκλο.
Αυτό το άρθρο δημοσιεύθηκε αρχικά στις
