Μερικές σχέσεις απλώς αποτυγχάνουν. Και ανεξάρτητα από το πόσο σκληρά μπορεί να προσπαθήσουν οι γονείς να επιλύσουν τα προβλήματα που παρουσιάζονται μεταξύ τους, και ανεξάρτητα από το πόσο μακροπρόθεσμα κάνουν τα πράγματα να λειτουργήσουν, ο χωρισμός ή διαζύγιο είναι συχνά η μόνη επιλογή.
Με το 36% όλων των γάμων να τελειώνουν με αυτό το αποτέλεσμα, οι Ηνωμένες Πολιτείες έχουν το τρίτο υψηλότερο ποσοστό διαζυγίων στον κόσμο. Ίσως πιο σπαρακτικό στατιστικός είναι ότι το 50% όλων των παιδιών της Αμερικής θα είναι μάρτυρες του τέλους του γάμου των γονιών τους. Ο αντίκτυπος μπορεί να αλλάξει τη ζωή.
Ως πατέρας, είναι ζωτικής σημασίας ο τρόπος με τον οποίο διαχειρίζεστε τη διαδικασία του διαζυγίου, για να πάρετε το καλύτερο από μια κακή κατάσταση, διασφαλίζοντας παράλληλα ότι οι πράξεις σας έχουν ελάχιστη έως καθόλου επιβλαβή επίδραση στα παιδιά σας. Τι πρέπει όμως να έχετε υπόψη σας; Για να προσφέρουμε μερικές συμβουλές διαζυγίου και σκληρή σοφία σχετικά με το θέμα, μιλήσαμε με διάφορους πατεράδες-που έχουν πάει εκεί καθώς και με ειδικούς που ασχολούνται τακτικά με το διαζύγιο. Οι συμβουλές τους συνοψίζονται στις επτά παρακάτω συμβουλές.
1. Μην το πας μόνος σου
«Μην επιχειρήσετε να διαχειριστείτε ένα διαζύγιο χωρίς επαγγελματική νομική βοήθεια», επιμένει ο Roy Smith, όχι το πραγματικό του όνομα, ένας χωρισμένος πατέρας δύο παιδιών από την Πενσυλβάνια. «Αν και μπορεί να μπείτε στον πειρασμό να «λύσετε τα πράγματα», μπορείτε σύντομα να διαπιστώσετε ότι ανακύπτουν ζητήματα από κοινού με τους γονείς ή ότι κάτι άλλο, όπως τα χρήματα, παρεμποδίζει. Είναι καλύτερο να συμβουλευτείτε επαγγελματίες και να χρησιμοποιήσετε έναν διαμεσολαβητή εάν είναι δυνατόν.»
Ακόμα κι αν ο αρχικός χωρισμός κυλήσει σχετικά ομαλά, να είστε προετοιμασμένοι για επιπλοκές πιο κάτω. «Οι άνθρωποι τείνουν να έρχονται σε εμάς όταν τα πράγματα έχουν πάει στραβά – και τα δεδομένα μας δείχνουν ότι αυτό είναι περίπου τρία χρόνια μετά τον χωρισμό», εξηγεί ο Adam Colthorpe, Πρόεδρος Επιτρόπων για Dadsunlimited.org, μια υπηρεσία παροχής συμβουλών και υποστήριξης με έδρα το Ηνωμένο Βασίλειο για γονείς, παππούδες και γιαγιάδες και κηδεμόνες.
Αυτό που τείνει να συμβεί, σύμφωνα με την Colthorpe, είναι το εξής: Τα πράγματα πάνε καλά για λίγο. Όμως αργά ή γρήγορα ένας από τους γονείς αποκτά νέο σύντροφο ή εμφανίζεται κάτι άλλο που ανανεώνει τη σύγκρουση. «Αυτές μπορεί να είναι γεωγραφικές αλλαγές - ένας γονέας μετακομίζει στο σπίτι - ή τα παιδιά που προχωρούν από τη μια ηλικιακή ομάδα στην άλλη ή ένα πρόβλημα υγείας που εμφανίζεται σε ένα παιδί», λέει.
2. Αποφύγετε τη βρωμιά των πιάτων
Είναι σημαντικό και για τα δύο μέρη είτε να μην συζητούν με τον πρώην τους είτε να τους αναφέρουν μόνο στα παιδιά με θετικό τρόπο, προτείνει η Mediator Dori sSwirtz του DivorceHarmony. «Μπορεί να βλάψει τα παιδιά μόνο αν τους μιλήσεις αρνητικά για τον άλλο γονιό τους», λέει. «Είναι καλύτερο για τους μπαμπάδες να επικεντρώνονται στη δική τους σχέση με τα παιδιά και να συντονίζονται πραγματικά με τα θέλω και τις ανάγκες τους».
Σύμφωνα με την εμπειρία του Shwirtz, πολλοί μπαμπάδες πλησιάζουν πραγματικά τα παιδιά τους με το διαζύγιο. «Δεδομένου ότι μπορεί να έχουν περιορισμένο χρόνο μαζί, χρησιμοποιούν αυτόν τον χρόνο για να συνδεθούν και να εκτιμήσουν την ιδιαίτερη σχέση τους».
Ο Ρόι Σμιθ συμφωνεί. Συμβουλεύει τους μπαμπάδες να κρατούν το κεφάλι τους σε επίπεδο και να θυμούνται ότι τα παιδιά σας χρειάζονται και τους δύο γονείς. Είναι σημαντικό, προσθέτει, να μην υποτιμάτε τον άλλο γονέα μπροστά στα παιδιά και να μην είστε παθητικό-επιθετικοί – τα παιδιά σας μπορούν να το καταλάβουν.
«Μια από τις καλύτερες συμβουλές που έλαβα ποτέ για τα παιδιά είναι ότι σε κάποιο επίπεδο καταλαβαίνουν ότι είναι διχασμός των γονιών τους και όταν υποτιμάς έναν, απαξιώνεις το παιδί σου», λέει Σιδηρουργός.
3. Σκεφτείτε τη Διαμεσολάβηση
“Μεσολάβηση είναι ένα κρίσιμο κομμάτι του παζλ για τα περισσότερα ζευγάρια που χωρίζουν», επιμένει ο Shwirtz. Η διαμεσολάβηση εξουσιοδοτεί και τα δύο μέρη να λαμβάνουν τις αποφάσεις μόνα τους. «Όταν πρόκειται για την αμοιβαία προτεραιότητά τους – τα παιδιά – κανείς δεν ξέρει τι να κάνει καλύτερα από τους γονείς».
Στις περισσότερες περιπτώσεις, προσθέτει ο Shwirtz, είναι προς το συμφέρον των παιδιών εάν η μαμά και ο μπαμπάς λαμβάνουν τις αποφάσεις μέσω διαμεσολάβησης και όχι ενός δικαστή που δεν γνωρίζει τίποτα γι 'αυτούς. «Είναι επίσης πιο πιθανό να τηρήσουν τη συμφωνία τους αφού έγινε από αυτούς», λέει.
Η αντιμετώπιση και η συμφωνία επί θεμάτων μέσω της διαμεσολάβησης στο αρχικό στάδιο είναι ζωτικής σημασίας, σύμφωνα με τον Roy Smith, ο οποίος επιμένει ότι είναι σημαντικό να αποφευχθεί το διαζύγιο ως «κλείσιμο».
«Σίγουρα, υπήρχε ένα μέρος του εαυτού μου που πίστευε όταν χωρίζαμε ότι η ανατροφή των παιδιών θα ήταν ευκολότερη, αλλά αυτό δεν συμβαίνει συνήθως», λέει, «εγώ ανακάλυψε ότι όποια ζητήματα σας προκαλούν να χωρίσετε εξαρχής, πιθανότατα θα υπάρχουν κατά το υπόλοιπο της συνανατροφής σας».
4. Παρακαλώ μην χρησιμοποιείτε τα παιδιά σας ως πιόνια
Τα παιδιά μπορούν εύκολα να γίνουν όπλα σε μια μάχη μεταξύ γονέων, να γίνονται μάρτυρες ωμών συναισθημάτων και συχνά να χειραγωγούνται από τον έναν ή και τους δύο γονείς εάν τα πράγματα γίνουν τοξικά.
«Πάντα λέω και στα δύο μέρη ότι μπορείτε να ελέγξετε μόνο τη δική σας συμπεριφορά όταν πρόκειται για αλληλεπιδράσεις με τα παιδιά σας», προειδοποιεί ο Shwirtz. «Μπορεί μερικές φορές να είναι απογοητευτικό αν δεν σου αρέσει αυτό που κάνει ο πρώην σου με τα παιδιά, αλλά εφόσον δεν τα θέτουν σε κίνδυνο, πραγματικά δεν έχεις λόγο πια».
Τηρείτε οποιεσδήποτε συμφωνίες, αποσυνδέστε τα παιδιά σας από διαφωνίες όπου είναι δυνατόν και μην επιχειρήσετε να διαστρεβλώσετε την πραγματικότητα αυτού που βλέπουν.
«Ήμουν θύμα αυτού στην κατάστασή μου», εξηγεί ο Τζόναθαν, όχι το πραγματικό του όνομα, ένας χωρισμένος πατέρας δύο παιδιών από το Νιου Τζέρσεϊ. «Ο πρώην μου έλεγε πράγματα για μένα στα παιδιά μας όποτε έμεναν μαζί της κατά τη διάρκεια του χωρισμού μας. Απλά ψέματα για να με κάνουν να ακούγομαι ότι για όλα έφταιγα εγώ. Προσπάθησα να παραμείνω απλώς στην πορεία, για να τα κάνω όλα όσο πιο σταθερά μπορούσα για αυτούς. Θα έλεγα πράγματα όπως «η μαμά λέει απλά πράγματα γιατί δεν το αντιμετωπίζει πολύ καλά». Αλλά μέσα μου ήμουν θυμωμένος και αναστατωμένος».
Αντίθετα, έχετε πίστη στην ανθεκτικότητά τους και στην ικανότητά τους να βλέπουν την πραγματικότητα, προτείνει ο Τζόναθαν. «Με τον καιρό τα παιδιά συνειδητοποίησαν τι έκανε. Μου επαναλάμβαναν αυτά που τους είχε πει και μετά έλεγαν «Ξέρουμε ότι η μαμά λέει ψέματα.» Πονούσα γιατί εγώ Δεν ήθελαν να μην έχουν καλή σχέση με τη μητέρα τους, αλλά μπορούσαν να πουν ποια είναι η αλήθεια ήταν. Καθώς η κόρη μου μεγαλώνει ιδιαίτερα, βλέπει καλά τα ψέματα».
5. Μην κάνετε ένα βήμα πίσω
«Βλέπω μερικούς μπαμπάδες να αποδεσμεύονται στην αρχή και να μην μιλούν για αυτό που πραγματικά θέλουν», προειδοποιεί ο Shwirtz. «Μερικές φορές αυτό είναι από ενοχές ή πιστεύουν ότι θα είναι καλύτερο για τα παιδιά αν η μαμά παίρνει τις περισσότερες αποφάσεις».
Η Shwirtz αναφέρει το παράδειγμα ενός ζευγαριού για το οποίο μεσολάβησε. «Είχαν ένα παιδί με πιθανές ειδικές ανάγκες. Ο μπαμπάς παραδέχτηκε ό, τι είχε να κάνει με τη φροντίδα του παιδιού στη μητέρα και τώρα, περίπου ένα χρόνο μετά το διαζύγιο, εύχεται να μπορούσε να επιστρέψει και να έχει μοιραστεί τη γονική μέριμνα».
Είναι μια άποψη που επαναλαμβάνεται από τον Smith. «Νομίζω ότι συχνά αφήνουμε τους κανόνες της κοινωνίας μας να υπαγορεύουν τη διαδικασία χωρισμού/διαζυγίου και τόσοι πολλοί μπαμπάδες καταλήγουν με μικρότερο χρόνο επιμέλειας», επιμένει.
«Τόσο συχνά, οι πατέρες αθετούν λιγότερο από το 50 τοις εκατό της επιμέλειας ή κάποια συμφωνία που δεν είναι ίση. Εάν σχεδιάζετε να μοιράσετε τις ευθύνες της από κοινού ανατροφής, θα πρέπει να βεβαιωθείτε ότι η διαδικασία διαζυγίου θέτει τις βάσεις για έναν πραγματικό διαχωρισμό 50-50».
6. Λάβετε συμβουλές από υποστηρικτές, όχι από μαζορέτες
«Να γνωρίζετε τον αντίκτυπο που μπορεί να έχει ο χωρισμός και το διαζύγιο στον νέο σας σύντροφο και προσπαθήστε να μην τα χρησιμοποιήσετε ως ηχητικό πίνακα», προτείνει η Colthorpe. «Η ζημιά από την προηγούμενη σχέση σας μπορεί να επηρεάσει τη νέα σας, εάν εκπέμπετε συνεχώς τα παράπονά σας γύρω από τον νέο σας σύντροφο». Αντ 'αυτού, βρείτε έναν τρίτο έμπιστο.
Αν όχι στενός φίλος, τότε μιλήστε με έναν θεραπευτή ή έναν σύμβουλο, προσθέτει. Τουλάχιστον βεβαιωθείτε ότι έχετε μια καλή ισορροπία των ανθρώπων γύρω σας. όχι μόνο ναι-άντρες που σας παρέχουν έναν θάλαμο ηχούς για τις δικές σας σκέψεις που μπορεί απλώς να ενισχύσουν τα προβλήματα. «Χρειάζεστε επίσης φίλους που θα σας αντέχουν και θα προκαλέσουν το σύνολο των σκέψεών σας», λέει.
7. Ακούστε τα Παιδιά
Φαίνεται προφανές, αλλά στη διασταυρούμενη πυρά της σύγκρουσης ενηλίκων είναι συχνά οι φωνές των παιδιών που δεν ακούγονται. «Πάντα συνιστώ και στους δύο γονείς να συμμετάσχουν στις υπηρεσίες ενός οικογενειακού θεραπευτή τουλάχιστον βραχυπρόθεσμα», συμβουλεύει ο Shwirtz.
«Τα παιδιά μπορεί να πουν ότι είναι καλά, αλλά είναι σημαντικό να τους δίνετε προσοχή και να βεβαιωθείτε ότι τυχόν σκέψεις ή συναισθήματα που έχουν να μην χαθούν στο ανακάτεμα», λέει ο Shwirtz. Οι κατάλληλες για την ηλικία συζητήσεις με τον μπαμπά είναι επίσης σημαντικές. «Τα παιδιά είναι ενδιαφερόμενοι στο διαζύγιο ως μέρος της οικογένειας και δικαιούνται να γνωρίζουν ορισμένα πράγματα», προσθέτει ο Shwirtz. «Θα αισθανθούν σημαντικοί και εκτιμημένοι εάν και οι δύο γονείς μοιραστούν κάποιες λεπτομέρειες και η κοινή χρήση μαζί τους μπορεί να τους ενθαρρύνει να μοιραστούν αυτό που νιώθουν επίσης».
Ο Κόλθορπ συμφωνεί και παραθέτει με θλίψη ορισμένες από τις δηλώσεις παιδιών που έχουν δει την κατάρρευση της σχέσης των γονιών τους. «Αυτά είναι τα καλύτερα στοιχεία για την ανάγκη να δώσετε στα παιδιά σας χρόνο και χώρο για να μιλήσουν».
Συγκεντρώθηκε από το Συμβούλιο Νέων Οικογενειακής Δικαιοσύνης του Ηνωμένου Βασιλείου Αυτά είναι αιτήματα, που εκφράστηκαν και γράφτηκαν από παιδιά, κατά τη διάρκεια του διαζυγίου των γονιών τους.
Περιλαμβάνουν; ‘Να θυμάστε ότι έχω το δικαίωμα να δω και τους δύο γονείς μου, αρκεί να είναι ασφαλές για μένα.» Επίσης; ‘Μην παίρνω μόνιμες αποφάσεις για τη ζωή μου με βάση το πώς νιώθεις αυτή τη στιγμή.» Και 'Σας παρακαλούμε κeep ο άλλος μου γονέας ενημερώθηκε για τις ανάγκες μου και τι συμβαίνει για μένα. Ίσως χρειαστώ και τη βοήθειά τους.»
Όπως συμβαίνει συχνά, τα πιο σοφά λόγια βγαίνουν από το στόμα των μωρών.
Αυτό το άρθρο δημοσιεύθηκε αρχικά στις