Η Δρ Stacy Haynes εργάζεται ως προπονήτρια γονέων για 15 χρόνια. Διευθύνει την προπόνησή της με μια αρκετά ριζοσπαστική ιδέα: Να είστε προληπτικοί με τα παιδιά σας, να είστε ειλικρινείς με τα παιδιά σας και να προσπαθήσετε να μην λέτε ποτέ «όχι» εκτός αν το εννοείτε πραγματικά. Προσφέρει λύσεις για τα προβλήματα του παιδιού, αντί για τιμωρία.
Πολλοί άνθρωποι μπορεί να καλέσουν τον B.S. στις μεθόδους της. Αλλά, προς τιμήν της, υπήρξε μια αξιοπρεπής ποσότητα ακαδημαϊκής έρευναςσχετικά με τη συνειδητή και ειρηνική ανατροφή των παιδιών, και ένα μεγάλο μέρος αυτής εγκρίνει την πρακτική ως τρόπο εμβάθυνσης και ενίσχυσης των σχέσεων που έχουν οι γονείς με τα παιδιά τους. Ο Δρ Χέινς υποστηρίζει ότι πολλοί άνθρωποι κάνουν γονείς με τον τρόπο που τους έθεσαν οι γονείς τους. Πιστεύει ότι αυτό δεν είναι πάντα καλό.
Όταν έχει να κάνει με την οικογένειά της, η Δρ Χέινς εφαρμόζει σταθερά αυτό που κηρύττει. Τα δύο παιδιά της μεγάλωσαν με προληπτικές, προσεκτικές πρακτικές ανατροφής. Και παρόλο που παραδέχεται ότι δεν είναι τέλεια - και δεν έχει ακόμη ξεπεράσει το εμπόδιο στην εφηβεία με τα παιδιά της, που είναι 10 και 11 — λέει ότι δημιούργησε με επιτυχία λύσεις, όχι συγκρούσεις με τα παιδιά της που λειτουργούν και για τα δύο κόμματα.
Εδώ, η Δρ Χέινς μιλά για το σύστημα πεποιθήσεών της και για το πώς ενεργεί με βάση αυτές τις πεποιθήσεις.
Πιστεύω πραγματικά στην πρόληψη. Αν είμαι δύο ή 10 λεπτά μπροστά από τα παιδιά μου, τότε δεν χρειάζεται να πειθαρχήσω. Το λιγότερο είναι το καλύτερο. Δεν τιμωρώ απαραίτητα, δεν κάνω τάιμ άουτ, δεν κάνω ανταμοιβές ή γραφήματα με αυτοκόλλητα. Αυτά είναι πράγματα που δεν έχω κάνει ποτέ με τα παιδιά μου. Αυτό συμβαίνει πραγματικά γιατί ένιωθα ότι αν έκανα τη δουλειά μου και ήμουν μπροστά τους, τότε δεν θα έπρεπε να τους πειθαρχήσω.
Σκεφτείτε το 2χρονο παιδί σας. Θα χρησιμοποιήσω το παράδειγμα του τηλεχειριστηρίου: Ο γονέας λέει: «Άφησε το κάτω, σταμάτα, μην αγγίζεις, μην αγγίζεις». Αντί ο γονέας να αφιερώσει αυτά τα δύο δευτερόλεπτα για να καταλάβει, «Ξέρεις τι, το 2χρονο παιδί μου θα είναι μέσα αυτό το δωμάτιο. Επιτρέψτε μου να το αφαιρέσω» ή αντί να χρησιμοποιήσω τη λέξη «όχι», εκείνη τη στιγμή, ρωτάω, «Καλά θα μπορούσατε να μου το δώσετε; Σας ευχαριστώ που μου το δώσατε.” Η σημασία αυτού είναι αυτή η σχέση: η σύνδεση ανάμεσα σε εσάς και το παιδί σας, ειδικά όταν μαθαίνει. Αυτός ο κόσμος είναι νέος για αυτούς. Ήμασταν εδώ. ξέρουμε πώς πρέπει να είναι. Γνωρίζουμε ότι δεν πρέπει να αγγίζουμε το τηλεχειριστήριο και ξέρουμε τι κάνει το τηλεχειριστήριο. Αλλά αυτού του είδους οι στιγμές μας δίνουν την ευκαιρία να χτίσουμε υγιείς σχέσεις και να διδάξουμε ταυτόχρονα.
Τα παιδιά ακούν επίσης τον τόνο μας. Πάντα λέω στους γονείς: «Πρέπει να θυμάστε: Είστε ψηλότεροι, μεγαλύτεροι, δυνατότεροι από ένα παιδί 2 ετών». Πρέπει να είμαστε προσεκτικοί γιατί τα παιδιά θα αρχίσουν να πιστεύουν ότι είναι κακά. Τα κουδούνια και οι σφυρίχτρες μας σβήνουν και ενθουσιαζόμαστε και ενθουσιαζόμαστε όταν συνεχίζουν να το αγγίζουν, γι' αυτό και το αγγίζουν.
Χρησιμοποιώ μόνο «όχι» αν το εννοώ. Συχνά, λέμε «όχι» και πραγματικά εννοούμε «αργότερα». Αυτό προκαλεί σύγχυση για τα παιδιά. Έτσι, αν ένα παιδί πει, "Γεια, μπορώ να έχω ένα μπισκότο;" και λέμε «όχι», απλώς δεν θέλουμε να το έχουν τώρα. Μην πείτε «όχι», γιατί μόνο αυτό ακούνε. Λιώνουν. Έχουν εκρήξεις θυμού. Αρχίζει ο θυμός. Εκτός κι αν εννοώ απολύτως, «Όχι, αυτό δεν πρόκειται να συμβεί ποτέ», τότε δεν θα χρησιμοποιήσουμε τη λέξη «όχι». Ας ελπίσουμε ότι θα κρατήσω τον εαυτό μου ήρεμο καθώς φτάνουμε στα εφηβικά χρόνια. Αλλά μέχρι εδώ, όλα καλά.
Έχω μελετήσει τη φιλοσοφία επίλυσης προβλημάτων εδώ και 10 χρόνια περίπου. Πολλές οικογένειες θέλουν λύσεις στα προβλήματα που έχουν με το παιδί τους, αντί να έχουν το ίδιο πρόβλημα κάθε μέρα. Ο έφηβος που δεν θα μπει για απαγόρευση κυκλοφορίας. Το παιδί μου δυσκολεύεται να ντυθώ το πρωί ή δεν κάνει τα μαθήματά του. Η έννοια της πειθαρχίας σημαίνει αρνητική τιμωρία και τιμωρία τάιμ άουτ. Αντίθετα, μπορούμε να συνεργαστούμε με τα παιδιά και την οικογένεια για την επίλυση προβλημάτων και να πούμε, "Λοιπόν, ποια είναι η λύση;"
Υπάρχουν πολλοί άνθρωποι που πιστεύουν ότι μαλακώνουμε τα παιδιά μας με το να μην λέμε τη λέξη «όχι». Αλλά αυτό που είμαστε Το να κάνουμε πραγματικά είναι να λύνουμε προβλήματα με τα παιδιά μας και να προλαμβάνουμε καταστάσεις που δεν χρειάζεται να είναι συγκρουσιακή.
Όταν τα παιδιά μου ήταν μικρά, καθόμουν έξω από την κρεβατοκάμαρά τους γιατί δυσκολεύονταν να μείνουν στο κρεβάτι. Είχαν βγει και τους πήγαινα αμέσως στο κρεβάτι. Ήξεραν ότι ήμουν εκεί, κάτι που τους βοήθησε να εγκατασταθούν. Τώρα, στα 10 και 11, δεν χρειάζεται να το κάνω πια. Πηγαίνουν κατευθείαν στο κρεβάτι. Διαφορετικές λύσεις θα μπορούσαν να βοηθήσουν τους γονείς να μην έχουν πια αυτό το πρόβλημα, αντί να χρησιμοποιούν τιμωρία όταν δεν έχουμε λύση στο πρόβλημα και την επόμενη μέρα συνεχίζουμε να έχουμε το ίδιο πρόβλημα.
Όταν οι άνθρωποι λένε, «Αυτός δεν είναι ο πραγματικός κόσμος», είναι πραγματικά. Οι εργοδότες μας θα κάνουν το ίδιο πράγμα. Εάν παρατηρήσετε ένα πρόβλημα ή μια δυσκολία, κάθεστε με τον υπάλληλο σας και συζητάτε αυτές τις ανησυχίες και βρίσκετε μια λύση που λειτουργεί για εσάς και βάζετε αυτές τις λύσεις. Ουσιαστικά κάνετε το ίδιο πράγμα, μόνο με τα παιδιά σας. Αυτός είναι ο πραγματικός στόχος της ανατροφής των παιδιών: να συνειδητοποιήσουν τα παιδιά ότι μπορούν να βρουν λύσεις στα δικά τους προβλήματα.
— Όπως είπε στη Λίζι Φράνσις
Αυτό το άρθρο δημοσιεύθηκε αρχικά στις
