Γάμος είναι μια από τις πιο σημαντικές δεσμεύσεις που μπορούν να κάνουν δύο άνθρωποι. Και παρά την υπερχείλιση των διαθέσιμων πόρων που βοηθούν στην πλοήγηση στις προκλήσεις, υπάρχουν ορισμένα μαθήματα που μπορούν να αντληθούν - και να μοιραστούν - μόνο μέσω της εμπειρίας. Ένας αληθινά υγιής γάμος καλλιεργείται με την πάροδο του χρόνου, δεν είναι επιθυμητός να υπάρξει αφού πει «το κάνω». ο οι ευκαιρίες για ανάπτυξη είναι απεριόριστες, αλλά δεν ριζώνουν αν δεν αναγνωριστούν και γαλουχήθηκε. Γίνονται λάθη. διδάγματα. Και ενώ δεν μπορούμε να γυρίσουμε τον χρόνο πίσω για να διδάξουμε στον παρελθόν μας αυτό που γνωρίζουμε τώρα, μπορούμε να συνειδητοποιήσουμε ότι ίσως αυτοί οι προηγούμενοι εαυτοί δεν ήξεραν όλα όσα νομίζαμε ότι έκαναν.
Για το σκοπό αυτό, μιλήσαμε σε δώδεκα άντρες για τα μαθήματα γάμου που θα ήθελαν να κάνουν κλικ πολύ νωρίτερα. Μίλησαν για την επίτευξη ισορροπίας μεταξύ της αυτοφροντίδας και της θυσίας και για το πώς η συνειδητοποίηση ενός καλού ύπνου μπορεί να είναι μια εξοικονόμηση σχέσης. Είτε είστε νιόπαντρος είτε έμπειρος σύζυγος, τα μαθήματα που έχουν μοιραστεί προσφέρουν πολύτιμες προοπτικές για τις χαρές και τις προκλήσεις που αντιμετωπίζουν ορισμένα παντρεμένα ζευγάρια.
1. Ο γάμος είναι ένα σύνολο
«Έμαθα πριν από αρκετά χρόνια ότι ο γάμος είναι ο θάνατος δύο ανθρώπων και η ανάσταση ενός νέου ανθρώπου. Πιστεύω ότι οι πιο υγιείς γάμοι είναι εκείνοι όπου κάθε άτομο είναι πρόθυμο να θυσιαστεί για τον άλλον. Όταν είστε πρόθυμοι να υπηρετήσετε το άλλο άτομο σε βάρος των εγωιστικών σας επιθυμιών, τότε ο γάμος σας θα ευδοκιμήσει επειδή και οι δύο εργάζεστε για να επιτρέψετε στο άλλο άτομο να κερδίσει. Και καταλήγεις να παίρνεις όλα όσα ήθελες εξαρχής. Είμαστε παντρεμένοι 10 χρόνια και τα πρώτα χρόνια ήμασταν απλώς συγκάτοικοι που αγαπιόμασταν. Δεν μεγαλώναμε μαζί κάνοντας σκόπιμα χρόνο για ραντεβού και συνομιλίες ένας προς έναν που περιλάμβαναν να μοιραστούμε πώς νιώθαμε πραγματικά για τα πράγματα. Χρειάστηκε σχεδόν να χάσουμε τον γάμο μας προτού καταλάβουμε ότι δεν μπορούσαμε απλώς να ζήσουμε μαζί, έπρεπε να είμαστε ευάλωτα και πραγματικά οικείο συναισθηματικά». - Mike, 33, Αλαμπάμα
2. Μην φοβάστε να κάνετε τη δουλειά
«Ακόμα κι αν είστε αγαπημένοι του γυμνασίου - ξέρω πολλά - πρέπει να κάνετε μια συντονισμένη προσπάθεια κάθε μέρα για να χτίσετε έναν επιτυχημένο γάμο. Παίρνει χρόνο. Έπρεπε να δουλέψω σε πράγματα όπως να αφήσω τα μικρά πράγματα να πάνε υπέρ της εστίασης σε πιο σοβαρά ζητήματα. Το έμαθα επίσης σχεδίαση για τα παιδιά είναι σκληρή δουλειά. Δεν είναι απλώς μια φυσική εξέλιξη για έναν γάμο και απαιτεί να είστε προετοιμασμένοι. Ο γάμος αλλάζει τη ζωή σας και τη ζωή του συντρόφου σας. Και ο τρόπος για να προετοιμαστείτε πιο αποτελεσματικά είναι να βάλετε τη δουλειά». — David, 48 Γεωργία
3. Η διαφάνεια είναι απαραίτητη
«Ακόμη και μετά από 20 χρόνια γάμου, συνεχίζω να αγωνίζομαι να είμαι εντελώς ανοιχτή σε πράγματα που με ενοχλούν. Προχωρώ, ή «κυλάω με τις γροθιές». Δεν εννοώ ότι η γυναίκα μου και εγώ δεν λέμε γνώμη για μεγάλα πράγματα, όπως παιδιά, χρήματα ή δουλειά. Μιλάω για να αφιερώσουμε χρόνο για να είμαστε πραγματικά ευάλωτοι όταν το να ακούμε ο ένας τον άλλον θα βοηθούσε. Ειδικά οι γονείς καλούνται να κινούνται μεταξύ των αποφάσεων όλη την ημέρα και θα ήταν ωραίο να το γνωρίζουν πώς να ξεφορτώνετε καλύτερα τις αποσκευές που συνδέονται με τις τύψεις ή την υπερηφάνεια των επιτυχιών όπως είναι συμβαίνει. Δεν είχα ιδέα ότι θα ήταν τόσο σημαντικό μέχρι να παντρευτούμε». — Tobin, 45, Φλόριντα
«Είναι κάτι περισσότερο από το να είσαι σωματικά παρών. είναι να είσαι συναισθηματικά διαθέσιμος»
4. Δεν μπορείτε να αντιμετωπίσετε τα πάντα μόνοι σας
«Νωρίτερα στον γάμο και την πατρότητα, θα ήθελα να ήξερα ότι είναι εντάξει να υποστηρίζω τις ανάγκες μου. Η γυναίκα μου και εγώ είμαστε μαζί 8 χρόνια και βρισκόμαστε στη δίνη μιας νέας πατρότητας με έναν όμορφο γιο 19 μηνών. Μεγάλωσα στη γοητεία του απελπισμένου ρομαντικού που θα έκανε - και έκανε - τα πάντα για το κορίτσι που αγαπούσε. Και αυτό βάζοντας πρώτα τον σύντροφό μου, όλα τα όνειρά μου θα γίνονταν πραγματικότητα. Βάζοντας πρώτα τον σύντροφό μου και την αγάπη της ζωής μου, έχασα μερικά από αυτά που είμαι. Χρειάστηκε χρόνος, αλλά έχω μάθει πώς να συμπεριφέρομαι στον εαυτό μου με την ίδια αγάπη και φροντίδα που δίνω στη γυναίκα και τον γιο μου, και να βάζω προτεραιότητα στις ανάγκες μου επίσης. Βασικά, δεν είμαι απλώς ένας δωρητής αγάπης και υποστήριξης. Είμαι άξιος να δεχτώ την αγάπη και την υποστήριξη επίσης». - Lorenze, 36, Σαν Ντιέγκο
5. Βάλτε τις προτεραιότητές σας σε τάξη
«Ίσως το πιο σημαντικό μάθημα που θα ήθελα να είχα μάθει νωρίτερα είναι ότι είναι απαραίτητο να δίνω προτεραιότητα στον γάμο μου ακόμα και όταν η ζωή είναι απασχολημένη με άλλα πράγματα. Το να είσαι γονιός και καλός σύζυγος απαιτεί υπομονή, ευελιξία και προθυμία προσαρμογής στις συνεχώς μεταβαλλόμενες ανάγκες της οικογένειάς σου. Για να ικανοποιηθούν αυτές οι ανάγκες, αυτές οι σχέσεις πρέπει να είναι προτεραιότητα. Έμαθα να δίνω προτεραιότητα στο να είμαι καλός σύντροφος και γονιός, αναγνωρίζοντας ότι είναι ένα διαρκές ταξίδι μάθησης και ανάπτυξης. Απαιτεί προσπάθεια, επικοινωνία και διάθεση να είμαστε ευάλωτοι και ανοιχτοί με τους συνεργάτες μας. Αλλά είναι επίσης απίστευτα ικανοποιητικό και ικανοποιητικό και είμαι ευγνώμων για την ευκαιρία να μοιραστώ αυτό το ταξίδι με τη γυναίκα και τα παιδιά μου». John, 39, Οντάριο, Καναδάς
6. Η συναισθηματική παρουσία είναι το κλειδί
«Παντρεύτηκα στα 23 μου και δεν μου φάνηκε μεγάλη, περίπλοκη απόφαση. Η γυναίκα μου και εγώ νιώσαμε ότι ήταν σωστό και αυτό που θέλαμε και οι δύο. Τώρα συνειδητοποιώ ότι ο γάμος είναι θέμα επιλογών. Το να επιλέγετε ο ένας τον άλλον, κάθε μέρα, παρά τις διαφωνίες, τις διαφορές και τις προκλήσεις της ζωής, είναι το θεμέλιο ενός ισχυρού γάμου και απαιτεί την πλήρη συναισθηματική σας παρουσία. Είναι κάτι περισσότερο από το να είσαι σωματικά παρών. έχει να κάνει με το να είσαι συναισθηματικά διαθέσιμος για τη σύζυγό σου και τα παιδιά σου. Δεν είναι μόνο να κάθεσαι στο τραπέζι για δείπνο, αλλά να μετράς αυτόν τον χρόνο, να ασχολείσαι πραγματικά με τους ανθρώπους γύρω σου και να τους δώσεις τον αυθεντικό χρόνο και την προσοχή σου. Κοιτάζοντας πίσω, αν ήξερα τη σημασία του να είμαι παρών νωρίτερα, θα είχε επαναπροσδιορίσει την προσέγγισή μου απέναντι στην οικογένειά μου και στον γάμο μου πολύ νωρίτερα». — Juan, 32, Φλόριντα
7. Το να ζητάς βοήθεια δεν είναι αδυναμία
«Ένα από τα πράγματα για τα οποία μετανιώνω είναι να προσπαθώ πάντα να είμαι ο «τέλειος» σύζυγος και, αργότερα, πατέρας. Προσπάθησα να αναλάβω κάθε ευθύνη μόνος μου. Έτρεξα ο ίδιος κουρελής, προσπαθώντας να κάνω τη γυναίκα μου ευτυχισμένη. Ακόμα κι όταν προσφερόταν να βοηθήσει, αρνιόμουν και προσποιούμαι ότι μπορώ να διαχειριστώ τα πάντα μόνη μου. Νόμιζα ότι το να ζητήσω βοήθεια ήταν σημάδι αδυναμίας. Με τον καιρό, και με την εμπειρία, έμαθα ότι το να παραδεχτώ ότι χρειαζόμουν υποστήριξη ήταν στην πραγματικότητα σημάδι δύναμης. Μας επέτρεψε να μοιραστούμε ευθύνες και να έρθουμε πιο κοντά ως ομάδα. Μακάρι να το ήξερα αυτό νωρίτερα, καθώς θα είχε εκτονώσει κάποια πρώιμη ένταση και θα είχε δημιουργήσει μια πιο ισορροπημένη συνεργασία». — Pete, 35, Ιλινόις
8. Δώστε έμφαση στην Προσωπική Ανάπτυξη
«Με τον καιρό, συνειδητοποίησα ότι η συζήτηση των συναισθημάτων, των προσδοκιών και των ανησυχιών μας με τον σύντροφό μου ήταν ζωτικής σημασίας για τη διατήρηση μιας ισχυρής σχέσης, αλλά και για την προσωπική μου ανάπτυξη. Είναι σημαντικό να δημιουργηθεί ένα περιβάλλον όπου και οι δύο σύντροφοι νιώθουν άνετα να μοιράζονται τις σκέψεις τους και να ακούν ο ένας τις απόψεις του άλλου, ώστε να μπορούν να αναπτυχθούν ως ζευγάρι και ως άτομα. Έχω μάθει ότι το να φροντίζω τον εαυτό μου και να επιδιώκω την προσωπική ανάπτυξη δεν χρειάζεται να είναι αποκλειστικό. Και, αυτό με ωφελεί πραγματικά και την οικογενειακή μου ευτυχία αλλά και οφέλη για την οικογένειά μου. Επενδύοντας στη δική μου σωματική, συναισθηματική και ψυχική ευεξία, μπορώ να γίνω καλύτερος σύντροφος και πατέρας». — Tyson, 32, Μελβούρνη, Αυστραλία
9. Βρείτε αυτό που λειτουργεί για εσάς
«Αυτή μπορεί να είναι περισσότερο μια λειτουργική απάντηση, αλλά θα ήθελα να ήξερα ότι τα παντρεμένα ζευγάρια που δεν κοιμούνται στο ίδιο κρεβάτι - ή ακόμα και στο ίδιο δωμάτιο - δεν είναι περίεργο. Και ακόμα κι αν είναι περίεργο, ποιος νοιάζεται; Η γυναίκα μου και εγώ προσπαθούσαμε για χρόνια να το κάνουμε να λειτουργήσει, και το μόνο που έκανε ήταν να προκαλέσει ένταση. ροχάλισα. Κινήθηκε πολύ. Τελικά αποφάσισα να κοιμηθώ στον καναπέ για μια εβδομάδα, που αποδείχτηκε ότι ήταν ο καλύτερος ύπνος που είχαμε ποτέ. Από εκεί, αποφασίσαμε ότι δεν χρειαζόταν να δώσουμε προτεραιότητα στην ιδέα ότι εμείς πρέπει κοιμούνται στο ίδιο κρεβάτι με τον σύζυγο. Αυτό μπορεί να λειτουργήσει για πολλούς ανθρώπους, αλλά δεν ισχύει για εμάς. Και αυτό είναι εντάξει. Μακάρι να το είχα μάθει νωρίτερα». - Joseph, 41, Ιντιάνα
Αυτό που έμαθα -σε μεγάλο βαθμό από αυτήν- ήταν ότι ένας καλός γάμος δεν είναι δύο άνθρωποι που χρειάζομαι ο ένας τον άλλον, αλλά δύο άνθρωποι που ξυπνούν κάθε μέρα και επιλέγω ο ένας τον άλλον
10. Τα όρια είναι απαραίτητα
«Δυσκολεύομαι να πω «όχι» στους ανθρώπους. Ειδικά σε ανθρώπους που νοιάζομαι. Σαν πεθερικά. Όταν παντρευτήκαμε για πρώτη φορά, δεν είχα ιδέα πόσο ενοχλητικά θα ήταν τα πεθερικά μου σε καθημερινή βάση. Όλοι ζήσαμε κοντά, και παρόλο που τους αγαπώ πολύ, και εκτιμώ όλα όσα ήθελαν να κάνουν για εμάς, ήταν μια απίστευτα αποπνικτική εμπειρία. Μόλις μπόρεσα να θέσω προσωπικά όρια, η σχέση μας άρχισε να μεγαλώνει, αντί να αποτελεί πηγή απογοήτευσης. Νομίζω ότι ήταν απίστευτα ενθουσιασμένοι που ήταν μέρος της οικογένειάς μας, κάτι που είναι πολύ συμπαθητικό. Ήταν απλώς θέμα να τους πω να τραβήξουν τα φρένα, κάτι που θα ήθελα να ήξερα ότι μου επέτρεπαν να το κάνω πολύ νωρίτερα». — Todd, 40, Βόρεια Καρολίνα
11. Δεν χρειάζεται να έχετε ο ένας τον άλλον
«Ένα από τα πράγματα που αγαπώ στη γυναίκα μου είναι η ανεξαρτησία της. Όμως, νωρίς στον γάμο μας, με έκανε να νιώθω ανασφάλεια. Την είδα ως ένα δυνατό, ικανό άτομο που δεν χρειαζόταν να κάνω τίποτα και άρχισα να αμφισβητώ τη συμβολή μου στον γάμο μας. Αυτό που έμαθα -σε μεγάλο βαθμό από αυτήν- ήταν ότι ένας καλός γάμος δεν είναι δύο άνθρωποι που χρειάζομαι ο ένας τον άλλον, αλλά δύο άνθρωποι που ξυπνούν κάθε μέρα και επιλέγω ο ένας τον άλλον. Είναι μια σκόπιμη πράξη, που έχει τις ρίζες της στο να θέλεις να είσαι με κάποιον απλώς επειδή τον αγαπάς και δεν έχει να κάνει με το πώς ωφελείται. Η συνειδητοποίηση αυτού του γεγονότος ήταν ίσως η πιο ικανοποιητική εμπειρία του γάμου μου μέχρι τώρα, και θα έπρεπε να είχε συμβεί πολύ νωρίτερα». - Μάρτι, 42, Τέξας
12. Πείτε «Ναι» πιο συχνά
Ένα από τα πιο χρήσιμα πράγματα που έχω μάθει για το γάμο είναι πολύ απλό αλλά απίστευτα ισχυρό και μου πήρε πάρα πολύ χρόνο για να το αναγνωρίσω. Δηλαδή, πείτε ναι πιο συχνά στα μικρά αιτήματά τους. «Θα ήθελες να πάμε μια βόλτα;» Ναί. «Θέλετε να καθίσετε και να πιείτε ένα φλιτζάνι καφέ για 10 λεπτά στο πίσω κατάστρωμα;» Ναί. «Θα ήθελες να δεις τι έκανα στον κήπο;» Ναί. «Θέλεις να δεις τι έκανα στο παιδικό δωμάτιο;» Ναί. Μεταφέρετε όποια αιτήματα μπορεί να σας κάνει ο σύντροφός σας με τα παραδείγματα εδώ, αλλά αυτό που πρέπει να θυμάστε είναι το εξής: Αυτά τα αιτήματα δεν είναι τόσο μικρά όσο φαίνονται. Είναι τα μεγάλα πράγματα. Είναι προσκλήσεις για σύνδεση, για μαρτυρία, για κοινή χρήση. Αρνήθηκα περισσότερες στιγμές από όσες θέλω να παραδεχτώ. Εάν ανταποκριθείτε θετικά στα δικά τους - και τους υποβάλετε παρόμοια αιτήματα με τη σειρά τους - η σχέση σας θα νιώσει πολύ πιο ολοκληρωμένη. — Τζάστιν, Ουάσιγκτον, D.C.
