Καλή επικοινωνία αποτελεί ουσιαστικό μέρος κάθε ισχυρή σχέση. Αλλά αυτό δεν σημαίνει ότι θα το κάνετε σωστά κάθε φορά. Ποιος από εμάς δεν είπε ένα πράγμα ενώ εννοούσαμε ένα άλλο; Ή, νιώθοντας άγχος από τη δουλειά, μπήκαμε σε μια συζήτηση με τον σύζυγό μας υπερβολικά συγκρουσιακή ένα headspace; Ή να γίνεις σούπερ αμυντικός όταν δικαίως φώναξε για κάτι που μπορούσαμε να δουλέψουμε; Τέτοιες αλληλεπιδράσεις δεν είναι εξαιρετικές, αλλά συμβαίνουν γιατί φυσικά και συμβαίνει. Στον σχεδόν συνεχή διάλογο που απαιτούν οι σχέσεις, είναι βέβαιο ότι θα υπάρξουν πολλά λάθη. Το σημαντικό είναι να αναγνωρίσουμε τη συμπεριφορά μας, να διορθώσουμε το λάθος και να μάθουμε πώς να κάνουμε καλύτερα.
Αλλά μερικές φορές οι σχέσεις βιώνουν μια διακοπή της επικοινωνίας. Τα θεμελιώδη στοιχεία της υγιούς επικοινωνίας παραμερίζονται και οι συζητήσεις γίνονται τόσο μαχητικές και απογοητευτικές που ο διάλογος σταματάει εντελώς. Είτε αυτό οφείλεται στο ότι ο ένας ή και οι δύο σύντροφοι κλείνουν συναισθηματικά κατά τη διάρκεια των συνομιλιών, αναζωογονούνται για να συμμετάσχετε εντελώς ή να αφήσετε τις δυσαρέσκειες να εστιάσουν, ανθυγιεινά μοτίβα σχηματίζονται για διάφορους αιτιολογικό. Αν δεν αντιμετωπιστούν, τα πράγματα θα γίνουν χειρότερα.
«Η διαχείριση της επικοινωνίας μέσα στο γάμο μπορεί να είναι μια από τις πιο δύσκολες προκλήσεις που αντιμετωπίζουν τα ζευγάρια», λέει Miriam Geiger, αδειούχος θεραπεύτρια γάμου και οικογένειας. «Από τα εμπόδια στην ακρόαση μέχρι τα ανείπωτα συναισθήματα, υπάρχουν πολλοί λόγοι για τους οποίους συμβαίνουν διαταραχές επικοινωνίας στους γάμους – και συχνά είναι δύσκολο να καταλάβουμε τι ακριβώς πήγε στραβά».
Ο εντοπισμός των αιτιών ανησυχίας πριν γίνουν σημαντικά ζητήματα είναι μια από τις καλύτερες γραμμές άμυνας που μπορούν να έχουν τα ζευγάρια. Εδώ, λοιπόν, σύμφωνα με συμβούλους σχέσεων και θεραπευτές ζευγαριών, υπάρχουν μερικά μεγάλα σημάδια που πρέπει να προσέξετε για — και μερικές προτάσεις για να επιστρέψετε σε ένα βασικό επίπεδο καλής επικοινωνίας εάν βρείτε τον εαυτό σας κολλημένος.
1. Οι δυσαρέσκειες ανεβάζουν τη θερμοκρασία
Εάν ένας σύντροφος φιλοξενεί πολλά μνησικακία, μπορεί να είναι δύσκολο να θέλουν να ακούσουν τι έχει να πει ο σύντροφός τους. Τα άλυτα συναισθήματα και η αρνητική στάση μπορεί να προκαλέσουν όραση στο τούνελ, μετατρέποντας τις κανονικές συζητήσεις σε κάτι που μπορεί να μοιάζει σαν χλευαστική συζήτηση. Ένα άτομο μπορεί να κλείσει ή να είναι ασυνήθιστα μαχητικό. Αυτό συμβαίνει επειδή η αγανάκτηση μας κάνει να προσηλώνουμε σε πράγματα που το άλλο άτομο μπορεί να πιστεύει ότι έχουν ήδη επιλυθεί ή μπορεί να μην γνωρίζει ότι αποτελούν πρόβλημα.
Πώς να το αντιμετωπίσετε: Αντιμετωπίστε την αγανάκτησή σας. Στη συνέχεια, παραδέξου στον σύντροφό σου ότι εξακολουθείς να ενοχλείς και βρες χρόνο ειρηνικά συνεχίσει τη συζήτηση. Είναι επίσης σημαντικό να αποκτήσετε επίγνωση των αιτιών σας και να βρείτε μηχανισμούς αντιμετώπισης που θα σας βοηθήσουν να συμμετάσχετε σε πιο ήρεμες συζητήσεις με το σύζυγό σας. Για να προσπαθήσετε να παρακάμψετε τυχόν συναισθήματα κατά τη διάρκεια της συνομιλίας, ο Geiger λέει να σταματήσετε για μια στιγμή και να δοκιμάσετε την ενεργητική ακρόαση. «Για να καταλάβετε πραγματικά από πού προέρχεται ο σύντροφός σας, πρέπει να βεβαιωθείτε ότι τον ακούτε ενεργά και ασχολείστε μαζί του – όχι απλώς να περιμένετε τη σειρά σας για να μιλήσετε», λέει ο Geiger. «Κάντε διευκρινιστικές ερωτήσεις και επαναλάβετε όσα είπαν, ώστε να ξέρουν ότι τις ακούσατε σωστά».
2. Τα εμφιαλωμένα συναισθήματα προκαλούν βλάβη
Μερικές φορές ο ένας ή και οι δύο σύντροφοι σε έναν γάμο κρατούν τα συναισθήματά τους μέσα τους ως μέσο αποφυγής σύγκρουσης. Θα είναι υπεκφυγές ή θα εκφράζουν μόνο τα πιο επιφανειακά συναισθήματα, αφήνοντας το άλλο άτομο να αναρωτιέται τι πραγματικά συμβαίνει μαζί του. Με την πάροδο του χρόνου, αυτό μπορεί να αφήσει το άλλο άτομο σε σύγχυση και αβεβαιότητα, δημιουργώντας δυσπιστία και παρεξήγηση. Αρχίζουν να σχηματίζονται υποθέσεις και μπορεί να συσσωρεύονται δυσαρέσκεια.
Πώς να το αντιμετωπίσετε: Κάντε ερωτήσεις ανοιχτού τύπου. «Αντί να κάνετε υποθέσεις σχετικά με το τι σκέφτεται ή αισθάνεται ο σύντροφός σας, δοκιμάστε να τον ρωτήσετε απευθείας με έναν μη επικριτικό τρόπο», λέει ο Geiger. «Οι ερωτήσεις ανοιχτού τύπου είναι ένας πολύ καλός τρόπος για να ξεκινήσετε ουσιαστικές συζητήσεις και να φτάσετε στη ρίζα ενός ζητήματος χωρίς να φαίνεστε υπερβολικά καταγγελτικές ή συγκρουσιακές».
3. Τα συναισθήματα είναι πολύ ψηλά
Όταν συζητούνται φορτισμένα θέματα, ο ένας ή και οι δύο σύζυγοι μπορεί να αφήσουν τα συναισθήματά τους, και όχι τη λογική σκέψη, να κυριαρχήσουν. Όταν συμβαίνει αυτό, δεν είναι δυνατό για κανέναν από τους δύο να επικοινωνήσει αποτελεσματικά, επειδή η συζήτηση αφορά την αντίδραση του καθενός στις συναισθηματικές αντιδράσεις του άλλου.
Πώς να το αντιμετωπίσετε: Όταν οι εντάσεις αρχίζουν να αυξάνονται, αυτή είναι η στιγμή για να απομακρυνθείτε και οι δύο, να ανασυνταχθείτε και να επιστρέψετε μαζί όταν τα πράγματα είναι πιο ήρεμα. «Όσο είστε χώρια, αφιερώστε χρόνο για να ρυθμίσετε τα συναισθήματά σας και χρησιμοποιήστε τις δεξιότητες αντιμετώπισης για να μειώσετε τη συναισθηματική σας θερμοκρασία», λέει η Δρ Cynthia King, κλινική ψυχολόγος και συνιδρυτής του FemFwd. «Επίσης, μην αφήνετε μια συζήτηση να διαρκέσει για πάντα. Ορίστε ένα χρονικό όριο και μετά σταματήστε. Μπορείτε να το ξαναεπισκεφτείτε όσες φορές χρειαστεί για να ολοκληρώσετε.”
4. Τα επιχειρήματα για ένα πράγμα γίνονται για τα πάντα
Όταν ξεκινά μια διαφωνία, υπάρχει ένα ζήτημα που χρησιμεύει ως το σημείο ανάφλεξης. Ωστόσο, αυτό που μπορεί να συμβεί πολύ γρήγορα είναι ότι αυτό το ένα ζήτημα ανθίζει σε πολλά, με άλυτα παραβάσεις από το παρελθόν άρχισαν να ξεχύνονται έως ότου ό, τι συζητούσατε αρχικά είναι μακρύ ξεχασμένος. Όταν παρασύρεστε από άλλα ζητήματα, μπορεί να είναι δύσκολο να επιστρέψετε - ή ακόμα και να θυμηθείτε - στην πηγή της αρχικής διαφωνίας.
Πώς να το αντιμετωπίσετε: Μια λύση που προσφέρει ο Δρ. Κινγκ: Προσποιηθείτε ότι βρίσκεστε σε μια συνάντηση εργασίας και όταν ένα άτομο ξεφεύγει από το θέμα, το άλλο μπορεί να το οδηγήσει πίσω. «Συμφωνήστε στο κύριο επίκεντρο της συζήτησης», λέει ο Κινγκ. «Συμφωνήστε ότι εάν κάποιος από εσάς αρχίσει να ξεφεύγει από το θέμα, θα σας δοθεί μια ήπια υπενθύμιση για να επιστρέψετε στην πορεία σας».
5. Οι συγγνώμες είναι λίγες και πολύ μεταξύ τους
Εάν το ένα άτομο αισθάνεται πληγωμένο, ακυρωμένο ή αδικημένο κατά τη διάρκεια των συνομιλιών και το άλλο ποτέ Συγνώμη ή παραδέχεται την αδικοπραγία, η επικοινωνία θα σταματήσει. Ένα ιστορικό μη συγγνώμης δηλώνει έλλειψη σεβασμού για τα συναισθήματα του συντρόφου και πιθανόν να τον κάνει να αισθάνεται απρόθυμος να επικοινωνήσει από φόβο μήπως πληγωθεί ξανά.
Πώς να το αντιμετωπίσετε: «Ακόμα κι αν πιστεύετε ότι σας οφείλει μια συγγνώμη, ελέγξτε αν χρειάζεται επίσης να πείτε «συγγνώμη»», λέει ο συγγραφέας και ο προπονητής σχέσεων Λόρα Ντόιλ. Προτείνει να το κάνετε ένα βήμα παραπέρα και να το κάνετε να εκφράζετε τακτικά ευγνωμοσύνη στον σύντροφό σας. «Μια συγγνώμη σε συνδυασμό με την εκτίμηση θα αποκαταστήσει την οικειότητα βιαστικά», λέει.
6. Οι αντιδράσεις είναι γρήγορες και έντονες
Ένας κύκλος υπερβολικής αντίδρασης μπορεί να κυριαρχήσει σε μια σχέση, προκαλώντας τον έναν ή και τους δύο συντρόφους να υποχωρήσουν προς τα μέσα και να απομονωθούν ή να οδηγήσουν σε ένα φωνητικό ταίριασμα που δεν καταφέρνει τίποτα. Σύντομα, οι αλληλεπιδράσεις αποφεύγονται γιατί τίποτα δεν επιλύεται ποτέ.
Πώς να το αντιμετωπίσετε: Επικεντρωθείτε στα θεμελιώδη. Χαλαρώστε όταν ο σύντροφός σας μιλάει και ακούστε τι προσπαθεί να σας πει. «Πειραματιστείτε λέγοντας απλώς «σε ακούω» όταν ο σύντροφός σου μιλάει, αντί να αντιδράς», λέει ο Ντόιλ. «Αν ο σύντροφός σου σε δολώνει να αντιδράσεις, πώς εξυπηρετεί η σχέση σου να πάρεις το δόλωμα; Λέγοντας «σε ακούω», ούτε συμφωνείς ούτε διαφωνείς, αλλά ακούς και ο σύντροφός σου νιώθει ότι ακούγεται».
7. Υπάρχει μια σαφής έλλειψη σύνδεσης
Όλοι βαλτώνονται στη ζωή, αλλά αν οι σύζυγοι απλώς περνούν τις κινήσεις κάθε μέρα, τελικά η επικοινωνία σας θα αρχίσει να υποφέρει. Είναι σημαντικό να αφιερώσετε χρόνο για εκδηλώσεις όπως βραδιές ραντεβού. Αλλά είναι περισσότερο να κλίνεις στη διασκέδαση της σύνδεσης μεταξύ τους σε καθημερινή βάση.
Πώς να το αντιμετωπίσετε: Να είστε αυθόρμητοι και παιχνιδιάρικοι, κάτι που θα σας χαλαρώσει και τους δύο και θα σας κάνει πρόθυμους να συνδεθείτε και να επικοινωνήσετε μεταξύ σας. «Χαιρετήστε ο ένας τον άλλον στην πόρτα με ένα χαμόγελο και πείτε στον σύντροφό σας πόσο χαρούμενος είστε που τον βλέπετε», λέει ο Ντόιλ. «Αδράξτε κάθε ευκαιρία για να είστε παιχνιδιάρικοι και όχι μόνο η επικοινωνία θα συνεχίσει να ρέει, αλλά το πάθος και ο ενθουσιασμός που μοιραστήκατε όταν συναντηθείτε για πρώτη φορά θα αναφλεγεί ξανά».
