«Αγάπη σημαίνει να μην χρειάζεται να πεις ποτέ ότι συγνώμη». Υπάρχει πιο άχρηστη κοινοτοπία; Όταν βρίσκεστε σε ένα σχέση, ειδικά για οποιαδήποτε σημαντική χρονική περίοδο, θα πρέπει να ζητήσετε συγγνώμη για κάτι. Αλλά ξέρετε πώς να ζητήσετε συγγνώμη αποτελεσματικά; Υπάρχουν διάφοροι βαθμοί συγγνώμης: Υπάρχει το «Ω, συγγνώμη», που απορρίπτεις όταν απλά θέλεις κάποιον από την πλάτη σου. Υπάρχει το ωμό "Συγγνώμη, εντάξει;" όταν εσύ περίπου το εννοώ, αλλά όχι πραγματικά. Είμαστε όλοι ένοχοι για τον καθένα από καιρό σε καιρό, αλλά το να δεχόμαστε μια μη συγγνώμη είναι χάλια. Όταν πραγματικά, πραγματικά χρειάζεται να ζητήσετε συγγνώμη για κάτι που κάνατε, κάτι που αδίκησε ή προσέβαλε ή πλήγωσε τον σύντροφό σας, πρέπει να ζητήσετε μια πραγματική συγγνώμη. Και για να γίνει αυτό απαιτεί κατανόηση των συστατικών.
Τι κάνει λοιπόν μια καλή συγγνώμη; Πρέπει να το εννοείς, σίγουρα. Όμως, ανά Roy Lewicki, ομότιμος καθηγητής διαχείρισης και ανθρώπινου δυναμικού στο Fisher College of Business του Ohio State University, υπάρχει μια αφηγηματική δομή που πρέπει να ακολουθεί κάθε καλή συγγνώμη. Ένας ειδικός στις διαπραγματεύσεις, ο Lewicki πέρασε χρόνια ερευνώντας τι σημαίνει μια συγγνώμη. Όπως κάθε αφήγημα, συνειδητοποίησε, ότι η τέλεια συγγνώμη πρέπει να εμμείνει σε μια συγκεκριμένη δομή. Ως εκ τούτου, το χωρίζει σε έξι συγκεκριμένα στοιχεία:
- Έκφραση λύπης
- Εξήγηση του τι πήγε στραβά
- Αναγνώριση ευθύνης
- Δήλωση μετανοίας
- Προσφορά επισκευής
- Αίτημα για συγχώρεση
Η κατανόηση αυτών των έξι βημάτων θα σας επιτρέψει να δημιουργήσετε μια συγγνώμη που πραγματικά σημαίνει κάτι. Ακούγεται λίγο περίπλοκο, αλλά ο Lewicki εξηγεί ότι, όταν ακολουθούνται σωστά, αυτά τα βήματα δεν είναι μόνο πολύ απλά, αλλά και αρκετά αποτελεσματικά. Εδώ είναι πώς φαίνεται.
Πώς να ζητήσετε συγγνώμη: Τα 6 Στοιχεία μιας Καλής Συγγνώμης
1. Έκφραση λύπης
Για να ξεκινήσετε, πρέπει απλώς να πείτε στο άλλο άτομο ότι λυπάστε για αυτό που κάνατε. Είναι σημαντικό να κατανοήσετε σωστά αυτό το μέρος, γιατί θα δώσει τον τόνο για όλα όσα ακολουθούν. Ο τόνος είναι καθοριστικός. Αν ακούγεσαι ανειλικρινής, σαρκαστικός ή καθόλου ενοχλημένος, τότε ό, τι άλλο έχεις να πεις θα ηχήσει κούφιο.
«Αυτό που κάνει αυτό από τη σκοπιά του ομιλητή είναι να προσπαθήσει να εκφράσει πόσο λυπάται για την παράβαση», εξηγεί ο Lewicki. «Εδώ είναι που ο τόνος μπορεί να κάνει τη διαφορά. Μπορείτε να πείτε, «λυπάμαι πραγματικά ειλικρινά» και να μεταδώσετε κάποια συναισθηματικότητα σε αυτό. Ή μπορείς να είσαι σαρκαστικός και να πεις: «Συγγνώμη, σε προσέβαλα;» και να μειώσεις εντελώς το περιεχόμενο της συγγνώμης σου».
2. Εξήγηση του τι πήγε στραβά
Εδώ έχετε την ευκαιρία να εξηγήσετε τη σκέψη σας και να ενημερώσετε τον σύζυγο ή τον σύντροφό σας ότι υπήρχε λόγος πίσω από το λάθος που κάνατε. Αυτό μπορεί να βοηθήσει πολύ στο να αφήσετε τον σύζυγό σας να δει την πρόθεση πίσω από τις ενέργειές σας και ίσως να αλλάξει την οπτική του για το γιατί είναι αναστατωμένος. Αν νομίζουν ότι κάνατε κάτι λάθος επειδή είστε αλόγιστοι ή αδιαφορείτε, αλλά μετά ακούσουν τον πραγματικό σας συλλογισμό πίσω από το λάθος σας, μπορεί να τους μαλακώσει πολύ.
«Προσπαθεί να βοηθήσει το άλλο μέρος να καταλάβει πώς συνέβη αυτό με τρόπο που να μπορεί να καταλάβει ότι ήταν λάθος ή λάθος», λέει ο Lewicki. «Είναι μια προσπάθεια να τα βάλεις στη θέση σου για να καταλάβεις πώς και γιατί συνέβη».
3. Αναγνώριση Ευθύνης
Αυτό είναι δύσκολο για μερικούς ανθρώπους να το κάνουν, γιατί απαιτεί από αυτούς να ξεφύγουν πίσω από το δικό τους εγώ και την άμυνά τους και απλά να πέσουν στο ξίφος. Αν έκανες κάτι λάθος, απλά πρέπει να το κατέχεις. Αυτό είναι το κλειδί, καθώς μπορεί να σηματοδοτήσει στον σύντροφό σας ότι γνωρίζετε τις ενέργειές σας και ότι αποδέχεστε τον ρόλο σας σε αυτές. Μια μη συγγνώμη ή η μετατόπιση της ευθύνης θα κάνει τα πράγματα χειρότερα εδώ.
«Αυτό λέει, «έκανα λάθος όταν το έκανα αυτό και αποδέχομαι την ευθύνη για τις πράξεις μου», λέει ο Lewicki. «Σε αντίθεση με το να λέμε κάτι όπως «ο Διάβολος με έκανε να το κάνω» ή κάποια άλλη προσπάθεια να ρίξω την ευθύνη σε κάποιον άλλο για αυτό που συνέβη».
4. Δήλωση Μετανοίας
Εδώ είναι που πραγματικά παίζει ρόλο η ειλικρίνεια. Πρέπει να επιταχύνεις και να υποσχεθείς ότι, ό, τι κι αν συνέβη δεν θα ξαναγίνει ποτέ. Είναι μια υπόσχεση να μην επαναλάβετε τις πράξεις σας.
«Στη δεύτερη μελέτη που κάναμε αυτό αποδείχθηκε ότι ήταν το πιο σημαντικό στοιχείο. Λέει, «Λυπάμαι που συνέβη αυτό. Έχω μάθει το μάθημά μου», λέει ο Lewicki. «Αλλά αν δώσεις αυτή την υπόσχεση, τότε δεν πρέπει να το ξανακάνεις. Τα παιδιά είναι διαβόητα για αυτό. Υπόσχονται ότι δεν θα κάνουν το Χ και μετά 10 λεπτά αργότερα το κάνουν ξανά. Εάν το κάνετε αυτό, [οι επακόλουθες συγγνώμες] χάνουν την αξιοπιστία τους».
5. Προσφορά επισκευής
Λοιπόν, είπατε ότι λυπάστε, αλλά τι θα κάνετε για να το διορθώσετε; Πώς θα προχωρήσετε από εδώ; Αν ενημερώσετε τον σύζυγό σας ότι δεν λυπάστε απλώς αυτή τη στιγμή, αλλά ότι έχετε δημιουργήσει ένα σχέδιο για να προχωρήσετε και να διορθώσετε τα πράγματα μακροπρόθεσμα, θα κάνει τη συγγνώμη να μειωθεί πολύ πιο εύκολα.
«Εάν υπήρξαν πραγματικές ζημιές που μπορείτε να προσφέρετε να πληρώσετε ή να επισκευάσετε τις ζημιές, ή εάν υπήρχαν [συναισθηματικές] ζημιές, τότε μια ντουζίνα τριαντάφυλλα ή ένα κουτί σοκολάτες μπορεί να κάνουν τη δουλειά», λέει ο Lewicki. «Σοβαρά μιλάω για αυτό. Οι συμβολικές προσφορές μετάνοιας που ξεπερνούν τα λόγια είναι πολύ συχνά αρκετά συμβολικές».
6. Αίτημα για Συγχώρεση
Είναι ενδιαφέρον ότι η έρευνα του Lewicki χαρακτήρισε αυτό ως το λιγότερο σημαντικό στοιχείο στην απολογία. Εφόσον κάρφωσες τα άλλα πέντε, αυτό θα πρέπει να είναι απλώς μια τυπική διαδικασία.
«Εδώ φαίνεται η σοβαρότητα της παραβίασης», λέει ο Lewicki. «Εννοώ, αν υποσχεθήκατε να φέρετε μια πίτσα στο σπίτι για δείπνο και το ξεχάσατε, αυτό είναι διαφορετικό από το αν ο σύζυγος ανακαλύψει ότι έχετε δει άλλη γυναίκα. Αλλά εάν η παραβίαση είναι διορθώσιμη και ο παραβάτης δείχνει πραγματική πρόθεση να μην επαναληφθεί, τότε είναι πολύ πιο πιθανό να ξαναχτίσει θεμελιώδη εμπιστοσύνη, αλλά θα χρειαστεί χρόνος. Δεν επανέρχεται αμέσως».
—
Ορίστε λοιπόν. Έχοντας αυτό κατά νου, όχι μόνο θα έχετε τα σχηματικά σχέδια για μια ειλικρινή συγγνώμη, αλλά και μια πολύ καλύτερη αίσθηση του γιατί ό, τι και αν συνέβη δικαιολογούσε εξαρχής μια συγγνώμη. Και γνωρίζοντας αυτή την πλευρά, θα είστε καλύτερα σε θέση να εκφράσετε αληθινές τύψεις και να βρείτε συγχώρεση.
Αυτό το άρθρο δημοσιεύθηκε αρχικά στις
