Όλοι είναι λίγο μπερδεμένοι αυτή τη στιγμή. Τα σχολεία είναι κλειστά. Πολλοί από εμάς έχουμε περιοριστεί στα σπίτια μας εδώ και μήνες. Η ανησυχία, το άγχος, η εξάντληση και η απογοήτευση είναι υψηλά. Οι ευκαιρίες για εύρεση απελευθέρωσης είναι χαμηλές. Με άλλα λόγια: είναι πιο εύκολο από ποτέ να εμπλέκεσαι σε σύγκρουση. Γκέτες. Μικροί καβγάδες. Μεγάλοι καβγάδες. Μικροί καβγάδες που μετατρέπονται σε μεγάλους καβγάδες. Τα ρολά των ματιών που οδηγούν σε ωριαία επιχειρήματα. Εναπόκειται σε όλους μας, λοιπόν, να εξετάσουμε τις στρατηγικές επίλυσης συγκρούσεων — τις τεχνικές μας για να μας βοηθήσει να διατηρήσουμε την ψυχραιμία μας, να μας βοηθήσει να δώσουμε το σωστό μήνυμα σε αυτούς που είναι στεναχωρημένοι, να μας βοηθήσουν όλους επικοινωνούν καλύτερα και αποφύγετε να αυξήσετε ακόμη περισσότερο την ένταση.
Η αλήθεια του θέματος είναι ότι με τις κινήσεις και τις αλληλεπιδράσεις μας που περιορίζονται από το lockdown, είμαστε όλοι πιο πιθανό να εξαλείψουμε αυτόν τον εκνευρισμό στην οικογένειά μας επειδή είναι οι άνθρωποι που βλέπουμε περισσότερο συχνά. Αλλά ενώ η έξαρση του θυμού και η ανυπομονησία είναι αναπόφευκτες, οι τσακωμοί δεν είναι. Ποιες είναι, λοιπόν, μερικές από τις καλύτερες στρατηγικές επίλυσης συγκρούσεων που πρέπει να κρατήσετε στην πίσω τσέπη σας και να τις βγάλετε όταν τις απαιτεί η στιγμή; Ζητήσαμε από διάφορους ειδικούς - θεραπευτές, δικηγόρους, στελέχη του κέντρου απεξάρτησης, δικηγόρους - για το καλύτεροι τρόποι με τους οποίους μπορούμε όλοι να αντιμετωπίσουμε τις έντονες συναισθηματικές στιγμές — και να δείξουμε στα παιδιά μας πώς να τις χειριστούν στιγμές. Αυτές οι δεξιότητες επίλυσης συγκρούσεων θα λειτουργούν πάντα; Φυσικά και όχι. Αλλά η κατανόησή τους και η εκμάθηση του τρόπου εφαρμογής τους μπορεί, με τον καιρό, να οδηγήσει σε ένα πιο ήρεμο, λιγότερο μαχητικό νοικοκυριό.
Στρατηγική #1: Ηρεμήστε
Γιατί; Σίγουρα, αυτό μπορεί να φαίνεται προφανές ή ακόμα και τετριμμένο. Αλλά η σύνθεση του εαυτού σας είναι κρίσιμη για τη διαχείριση των συγκρούσεων. Άλλωστε, κανείς δεν τελειώνει έναν αγώνα ουρλιάζοντας. “Το νούμερο ένα πράγμα που μπορεί να κάνει ένας άνθρωπος για να διαχειριστεί σωστά τη σύγκρουση είναι να παραμείνει ήρεμος», δήλωσε ο οικογενειακός θεραπευτής από τη Φιλαδέλφεια και blogger του Psychology Today Λέει η Σάρα Επστάιν.
Πως δουλεύει: Όταν παρατηρήσετε ότι θερμαίνεται, έχετε έτοιμη μια στρατηγική. «Μπορεί να χρειαστεί να κάνετε παύση και να πάρετε μερικές βαθιές ανάσες, να ζητήσετε ένα τάιμ άουτ ή απλώς να αφιερώσετε λίγο χρόνο για να επικεντρωθείτε», λέει ο Έπσταϊν. Έχοντας την αυτογνωσία να αναγνωρίσεις πότε χρειάζεσαι ένα διάλειμμα για να συνθέσεις τον εαυτό σου για να μην κάνεις διαφωνία ή το θέμα χειρότερο — και η συμφωνία να επανέλθουμε σύντομα στο θέμα και να μην το αγνοήσουμε — είναι ζωτικής σημασίας για την αποφυγή καταστροφή.
Στρατηγική #2: Καθρεφτίστε τη γλώσσα του άλλου ατόμου
Γιατί; Όταν κάποιος είναι αναστατωμένος, ειδικά κατά τη διάρκεια της σύγκρουσης, συχνά δεν αισθάνεται ότι τον ακούνε ή τον κατανοούν. Επαναλαμβάνοντας τις δηλώσεις τους και εξηγώντας σας ότι καταλαβαίνετε γιατί είναι αναστατωμένοι μπορεί γρήγορα να δείξει ότι καταλαβαίνετε την άποψή τους.
Πως δουλεύει: Αναγνωρίζοντας το παράπονό τους στη γλώσσα τους, δείχνετε ότι ακούτε και παίρνετε το παράπονό τους στα σοβαρά. Δηλώσεις όπως "Ω, όταν έκανα αυτό το αστείο για τη δουλειά σου, ένιωθες πραγματικά πληγωμένος" μπορούν γρήγορα να διαχέουν μια κατάσταση. Όπως λέει ο Epstein, «Όταν ένα άτομο αισθάνεται κατανοητό, υπάρχει χώρος για να αποκατασταθεί η αίσθηση της σύνδεσης».
Στρατηγική #3: Ακούστε συναισθήματα, όχι λέξεις
Γιατί; Η κανονική λεκτική επικοινωνία εξαρτάται από τις λέξεις. Αλλά τα επιχειρήματα δεν είναι κανονική επικοινωνία. Δικηγόρος και μεσολαβητής Ντάγκλας Νολ, που έχει διδάξει επίλυση συγκρούσεων σε φυλακές υψίστης ασφαλείας και οι αίθουσες του Κογκρέσου λένε ότι στις διαφωνίες, οι λέξεις έχουν λιγότερο νόημα από τα συναισθήματα. «Αποκλιμακώνεσαι αγνοώντας τις λέξεις, δίνοντας προσοχή στα συναισθήματα και στα συναισθήματα και αντανακλώντας τα», λέει.
Πως δουλεύει: Πρώτα, αναγνωρίστε τα δικά σας συναισθήματα. Εάν αισθάνεστε θυμωμένοι, απογοητευμένοι και ασεβείς, πείτε «Νιώθω θυμωμένος, απογοητευμένος και ασεβής». Στη συνέχεια, αφήστε στην άκρη τον αναλυτικό συλλογισμό. Ο Noll λέει ότι οι προσπάθειες να διορθωθούν τα πράγματα και να λυθούν προβλήματα κατά τη διάρκεια των καβγάδων κλιμακώνουν τη σύγκρουση. Η επιθυμία σας για επίλυση προβλημάτων προκύπτει από την ασυνείδητη ανάγκη σας να καταπραΰνετε το δικό σας άγχος γύρω από τη διαμάχη ή τη διαμάχη. Αντισταθείτε στην επιθυμία να διορθώσετε τα πράγματα. “Το μυστικό είναι η αποκλιμάκωση των συναισθημάτων και μόνο τότε η επίλυση προβλημάτων», λέει ο Noll. «Αποκλιμακώνεστε αγνοώντας τις λέξεις, δίνοντας προσοχή στα συναισθήματα και στα συναισθήματα».
Στρατηγική # 4: Στόχος να τερματίσετε τις μάχες, όχι να τις κερδίσετε
Γιατί; Αυτή είναι μια υπενθύμιση του ποια είναι τα πραγματικά γκολπόστ. Οι καυγάδες ξεκινούν επειδή οι άνθρωποι θέλουν πράγματα που δεν παίρνουν - σεβασμό, προσωπικό χώρο, καθαρή κουζίνα. Αλλά συχνά δεν τελειώνουν με τους ανθρώπους να παίρνουν αυτό που θέλουν. Αυτό ισχύει ιδιαίτερα με τα παιδιά. «Μερικές φορές μπορεί να συμφωνήσετε να διαφωνήσετε και πρέπει να διδάξετε στο παιδί σας την επίλυση συγκρούσεων δεν σημαίνει ότι παίρνεις πάντα αυτό που θέλεις», ο επικεφαλής κλινικός υπεύθυνος της θεραπείας εθισμού στο Νάσβιλ κέντρο Journeypure Brian Windseys.
Πως δουλεύει: Η Wind συνιστά την εστίαση στη συνεργασία και τον συμβιβασμό με τα παιδιά. Εάν είστε σε σύγκρουση με το παιδί σας, να είστε ευέλικτοι. Μην συμβιβάζεστε με τις απαιτήσεις τους, καθώς ο κατευνασμός θα εκτιναχθεί στο πρόσωπό σας αργότερα. Δώστε όμως στα παιδιά σας εύλογες επιλογές και έλεγχο του αποτελέσματος. «Επιτρέψτε τους να προτείνουν μια διαφορετική λύση που λειτουργεί για όλους», λέει η Wind. «Δεν σημαίνει ότι πρέπει πάντα να υποχωρείς και η λύση πρέπει να είναι κάτι με το οποίο νιώθεις άνετα».
Στρατηγική #5: Θυμηθείτε την αναλογία 5:1
Γιατί; Σε μια πολυετή μελέτη που διεξήχθη τη δεκαετία του 1970, η επιρροή ο ερευνητής ψυχολογίας σχέσεων John Gottman διαπίστωσε ότι τα ευτυχισμένα ζευγάρια εξισορρόπησαν τις θετικές και αρνητικές αλληλεπιδράσεις κατά τη διάρκεια των συγκρούσεων. Ο Γκότμαν πίστευε ότι τα ευτυχισμένα ζευγάρια διατηρούσαν μια αναλογία πέντε θετικών αλληλεπιδράσεων, όπως το να δείχνουν ενδιαφέρον ή στοργή για άλλος συνεργάτης για κάθε αρνητικό, δημιουργώντας την αναλογία 5:1 που έχουν οι συνεργάτες του Gottman ως το χρυσό πρότυπο για την επιτυχία σχέσεις.
Πως δουλεύει: Κανείς δεν είναι απόλυτα προσεκτικός με τον σύντροφό του 24 ώρες την ημέρα. Αλλά όσο η συντριπτική πλειοψηφία των αλληλεπιδράσεων της σχέσης σας είναι θετικές, οι συγκρούσεις σας θα είναι πιο ήπιες και θα επιδιορθώνονται ευκολότερα. Το Ινστιτούτο Gottman συνιστά να κρατάτε ένα ημερολόγιο θετικών και αρνητικών αλληλεπιδράσεων για να βοηθήσετε τα ζευγάρια να κατανοήσουν την αναλογία τους. Η Carrie Krawiec, θεραπεύτρια γάμου και οικογένειας στην κλινική Birmingham Maple στο Troy, MI, συνιστά στα ζευγάρια να έχουν υπόψη τους την αναλογία κατά τη διάρκεια των συγκρούσεων. «Όταν θέλετε να αντιμετωπίσετε μια προβληματική συμπεριφορά, μειώστε την ένταση της αντίδρασής σας ανακαλώντας τουλάχιστον πέντε θετικές συμπεριφορές του εν λόγω ατόμου», λέει ο Krawiec.
Στρατηγική #6: ΤοΉπια εκκίνηση
Γιατί; Όπως και η αναλογία 5:1, η «ευγενική εκκίνηση» είναι μία από τις μεγαλύτερες επιτυχίες συμβουλών σχέσεων του ινστιτούτου Gottman. Κατά τη διάρκεια μιας διαφωνίας, εκφράζετε αυτό που νιώθετε και σπρώχνετε τον σύντροφό σας σε μια ενέργεια που πιστεύετε ότι μπορεί να βοηθήσει στην επίλυση της σύγκρουσης ή τουλάχιστον να μειώσει την ένταση στο δωμάτιο.
Πως δουλεύει: Θεραπευτής σχέσεων στο Κολοράντο Νταν Σνάιντερ-Κότερ λέει ότι η ήπια εκκίνηση περιλαμβάνει τη χρήση της γλώσσας «εγώ» ακολουθούμενη από την έκφραση μιας θετικής ανάγκης. «Για παράδειγμα, «αισθάνομαι απογοητευμένος αυτή τη στιγμή γιατί είμαι κουρασμένος, αλλά η κουζίνα πρέπει ακόμα να καθαριστεί… θα μπορούσατε σας παρακαλώ να με βοηθήσετε να φορτώσω το πλυντήριο πιάτων και να καθαρίσω τους πάγκους», λέει ο Sneider-Cotter. «Ή κάτι σαν, «Νιώθω λυπημένος σήμερα γιατί δεν με ρώτησες για τη μέρα μου. θα μπορούσατε σας παρακαλώ να καθίσετε και να μιλήσετε μαζί μου για λίγα λεπτά ώστε να μπορέσω να μοιραστώ τι συνέβη;» Επειδή η ήπια εκκίνηση περιλαμβάνει Η έκφραση συναισθημάτων με απλή γλώσσα χωρίς να κατηγορεί, είναι μια τεχνική που τα παιδιά μπορούν να μάθουν και να μιμηθούν σε μελλοντικές συγκρούσεις. «Κάθε άτομο μπορεί να καταλάβει καλύτερα από πού προέρχεται το πλήγμα και να ξέρει τι να κάνει στη συνέχεια», λέει ο Sneider-Cotter.
Στρατηγική #7: Παρατηρήστε την πληρότητα του «Stress Cups”
Τι είναι αυτό? Ας πούμε ότι το παιδί άφησε τις βρεγμένες πετσέτες του στο πάτωμα μετά το ντους του. Πάλι. Η φυσική σας παρόρμηση είναι να τους αντιμετωπίσετε τη στιγμή που θα δείτε το υγρό χάος στο πάτωμα του μπάνιου. Αλλά διάλεξες τη λάθος στιγμή. Το απλό εύλογο αίτημά σας για το παιδί σας να σηκώσει τον εαυτό του ξεσπά σε έναν πλήρη πόλεμο.
Πως δουλεύει: Οι άνθρωποι με στρες δεν είναι δεκτικοί στην επίλυση συγκρούσεων. Βρετανός κλινικός ψυχολόγος Λούσι Ράσελ προτείνει να σκεφτόμαστε το άγχος σαν ένα υγρό που ρέει και ρέει στους ανθρώπους. “Ποτέ μην προσπαθείτε να επιλύσετε ένα πρόβλημα όταν το «κύπελλο άγχους» κάποιου είναι γεμάτο», λέει ο Ράσελ. «Για παράδειγμα, όταν ένα παιδί γυρίζει σπίτι από το σχολείο, το νευρικό του σύστημα είναι πιθανό να υπερφορτωθεί από όλες τις ακαδημαϊκές, αισθητηριακές και κοινωνικές απαιτήσεις της ημέρας». Αφήστε τα να χαλαρώσουν και να αποσυμπιεστούν. Στη συνέχεια, χτυπήστε την πόρτα τους και μιλήστε τους για την ευθύνη με τις πετσέτες. «Προσπαθήστε να αντιμετωπίσετε ένα δύσκολο ζήτημα όταν το φλιτζάνι είναι γεμάτο και το φλιτζάνι τους πιθανότατα θα ξεχειλίσει, προκαλώντας εκνευρισμό, θυμό ή κατάρρευση», λέει ο Russell.
Στρατηγική #8: Φύγε
Γιατί; Δεν αξίζουν όλοι οι αγώνες. Και μερικές από αυτές τις άχρηστες μάχες διαρκούν για μέρες με τον φαύλο κύκλο στον οποίο έχετε πιαστεί να γίνεται όλο και πιο φαύλος και κυκλικός.
Πως δουλεύει: Ξέρεις εκείνο το μέρος όπου γίνεται η διαμάχη σου; Δεν θα είσαι πια εκεί. Ίσως είσαι ακόμα τρελός. Ίσως δεν έχει λυθεί τίποτα. Ίσως ο σύντροφός σας σας εκλιπαρεί να μείνετε. Αλλά αν το επιχείρημα παίζει σε έναν ατελείωτο βρόχο, η Northampton, MA δικηγόρος διαζυγίου και διαμεσολαβητής Γκάμπριελ Χάρτλεϊ συμβουλεύει να βάλεις κάποια απόσταση μεταξύ του εαυτού σου και του επιχειρήματος. «Κάντε μια ανάπαυλα πέντε λεπτών από οποιαδήποτε έντονη συζήτηση στην οποία βρίσκεστε μπλεγμένοι», λέει ο Hartley. «Πηγαίνετε μια βόλτα γύρω από το τετράγωνο και σκεφτείτε εάν το ζήτημα είναι ένα θέμα που πρέπει πραγματικά να αντιμετωπίσετε ή εάν μπορείτε να απελευθερώσετε την προσκόλλησή σας στις λεπτομέρειες».
Αυτό το άρθρο δημοσιεύθηκε αρχικά στις