Εάν βρίσκεστε στο χείλος του α διαζύγιο, να ξέρεις δύο πράγματα. Πρώτον, λυπάμαι που το ακούω. ο διάσπαση ενός γάμου είναι κολασμένο πράγμα. Δεύτερον, αν και μπορεί να φαίνεται μάταιο, υπάρχει πάντα μια ευκαιρία να επαναφέρετε τη σχέση σας εκεί που ήταν κάποτε. Χρειάζεται απλώς βεβαιότητα, δουλειά (πολλή δουλειά) και τη σωστή κατεύθυνση.
Όταν είναι προφανές ότι οι πελάτες είναι στα άκρα, οι σύμβουλοι ζευγαριών και άλλοι ασκούμενοι θεραπευτές θα προσπαθήσουν να προσφέρουν κατεύθυνση με τη μορφή ορισμένων τελευταίων συμβουλών. Περίεργοι για το τι λένε, μιλήσαμε με μια ποικιλία συμβούλων, ψυχοθεραπευτών, συγγραφέων και συμβούλων, οι οποίοι όλοι έχουν εμπειρία με ζευγάρια στον γκρεμό του διαζυγίου και τους ζήτησε τη συμβουλή Hail Mary που δίνουν σε όσους σκέφτονται να τερματίσουν γάμος. Προσέφεραν τα πάντα, από ασκήσεις οπτικοποίησης και ερωτήσεις που άνοιξαν τα μάτια μέχρι απλές προτροπές γραφής. Μερικές φορές η συμβουλή λειτουργεί, μερικές φορές όχι. Αλλά, είτε αντιμετωπίζετε κάποια συζυγικά προβλήματα είτε απλά θέλετε να αποκτήσετε αποφασιστικότητα στη σχέση σας, αξίζει να το διαβάσετε.
1. Οραματιστείτε τις φαντασιώσεις σας
«Τη στιγμή που ένα ζευγάρι λέει ότι θέλει να φύγει, όλη του η εστίαση είναι συχνά στο να ξεφύγουν από το παρόν πρόβλημα με τη μη ρεαλιστική πεποίθηση ότι όλα θα είναι καλύτερα όταν το κάνουν. Όταν ένα ζευγάρι έρχεται σε μένα με αυτή τη νοοτροπία, το βάζω γρήγορα σε μια ζωή μετά το διαζύγιο: να μοιράζονται την επιμέλεια (ειδικά στις γιορτές), γενέθλια και άλλες σημαντικές γιορτές. οπτικοποιώντας τους πρώην τους να συνεχίζουν με νέους συντρόφους και να βγαίνουν ξανά. Πολλές φορές, συνειδητοποιούν ότι το γρασίδι στην άλλη πλευρά είναι πολύ πιο καφέ από ό, τι πίστευαν ότι θα ήταν. Η οπτικοποίηση μπορεί πραγματικά να φέρει τους ανθρώπους σε επαφή με το πώς θα μπορούσε να είναι η ζωή σε σχέση με αυτό που βλέπουν στις φαντασιώσεις τους απόδρασης. Το σύνηθες αποτέλεσμα είναι μια μετατόπιση της εστίασής τους — ό, τι είναι κακό και λάθος μετατρέπεται σε αυτό που τους έφερε κοντά πρώτον, τι λειτουργεί στη σχέση τους και τι θα μπορούσαν να εγκαταλείψουν που πιθανότατα δεν μπορεί να συμβεί ποτέ αντικαταστάθηκε.» – Toni Coleman, LCSW, CMC, Ψυχοθεραπεύτρια, Relationship Coach, Διαμεσολαβητής διαζυγίου στο Nova Διαμεσολάβηση Διαζυγίου στη Βιρτζίνια
2. Συνειδητοποιήστε ότι έχετε μια επιλογή
«Ως θεραπευτής, είμαι ένας τεράστιος υποστηρικτής του Viktor Frankl και της προσέγγισής του στη Λογοθεραπεία — υπενθυμίζοντας βασικά στα ζευγάρια ότι έχουν μια επιλογή. Αυτή η επιλογή μπορεί να μην είναι εύκολο να αναγνωριστεί ή να συνεχιστεί, αλλά κάνοντας μια επιλογή, ακόμη και η πιο απελπιστική δυναμική μπορεί να αρχίσει να βελτιώνεται. Το σημαντικό που πρέπει να θυμούνται τα ζευγάρια σε αυτήν την κατάσταση είναι ότι και τα δύο μέρη πρέπει να κάνουν την ίδια επιλογή για να πάνε καλά τα πράγματα. Εάν και οι δύο άνθρωποι επιλέξουν να εργαστούν για το γάμο, τότε επιλέγουν να εργαστούν και στην επικοινωνία μοτίβα, προτεραιότητες που μπορεί να εμπόδισαν τη σχέση και πληγές που έχει ο ένας στον άλλον προκαλούνται. Από την εμπειρία μου, τα ζευγάρια δεν πηγαίνουν σε συμβουλευτική εάν δεν έχουν ελπίδα ότι μπορούν να σώσουν τη σχέση. Σε αυτά τα σενάρια, είναι επιτακτική ανάγκη να δώσετε στο ζευγάρι κάποια προοπτική, η οποία ξεκινά με το να τους υπενθυμίζουμε ότι έχουν πάντα μια επιλογή». – Patrick Di Vietri, Αδειούχος Επαγγελματίας Σύμβουλος / Εθνικός Πιστοποιημένος Σύμβουλος / Διευθυντής Υπηρεσιών Θεραπείας, Κέντρο Θεραπείας και Ευεξίας Ελπίδας στη Βιρτζίνια
3. Καταλάβετε ότι έχετε αφήσει τον σύντροφό σας να μεταμορφωθεί στον εχθρό σας
«Οι οικείοι σύντροφοι προσβλέπουν ασυνείδητα ο ένας στον άλλο για να επικυρώσουν και να «αναπτύξουν» τα μέρη του εαυτού τους που δεν μπορούσαν να αναγνωρίσουν, να βιώσουν ή να εκφράσουν στις οικογένειες καταγωγής τους. Οι ίδιες ιδιότητες που λατρεύουμε και εξιδανικεύουμε στους συνεργάτες μας στην αρχή γίνονται οι πιο απογοητευτικές για να αντιμετωπίσουμε γιατί αντιπροσωπεύουν τα σκιερά μέρη του μυαλού μας που δεν επιτρέπουμε στους εαυτούς μας να αισθανθούν, οδηγώντας μας να τα απορρίψουμε στους συνεργάτες μας, πολύ. Τα περισσότερα ζευγάρια δεν βλέπουν τι είναι αυτό που πραγματικά οδηγεί τις διαφωνίες τους και κολλάνε σε ατελείωτους κύκλους αμυντικότητα, απόσυρση ή θυμωμένη απαίτηση. Μερικοί εταίροι απογοητεύονται τόσο πολύ και γεμίζουν μίσος που απλώς παραιτούνται με απελπιστική παραίτηση. Αυτό που πρέπει να θυμάστε είναι ότι κάθε επιχείρημα περιέχει μια κρυφή επιθυμία για ανάπτυξη. Μην αφήνετε τον σύντροφό σας να μεταμορφωθεί σε εχθρό σας. Αντίθετα, σταματήστε τον κύκλο και ξεκλειδώστε τη δυνατότητα του γάμου σας να είναι η ισχυρή δύναμη για θεραπεία και ανάπτυξη που μπορεί να είναι». – Ma'ayan Greenbaum, PsyD, Αδειούχος Ψυχολόγος & Διαδικτυακοί Προπονητές Συνειδητών Ζευγαριών στο Νιου Τζέρσεϊ
4. Γράψτε μια λίστα με κρίσιμες αλλαγές
«Όταν τα ζευγάρια έρχονται στα πρόθυρα του διαζυγίου, τους λέω να γράψουν τρία απολύτως κρίσιμα αλλαγές που θα έπρεπε να κάνει ο σύντροφός σας για να θέλετε να επανεπενδύσετε ενέργεια σε αυτό σχέση. Το κλειδί σε αυτήν την άσκηση είναι να σταματήσετε να δείχνετε τα δάχτυλα χωρίς να αναλαμβάνετε προσωπική ευθύνη για την αλλαγή. Όταν υπάρχει μια αμοιβαία και υπεύθυνη προσπάθεια να αγκαλιάσετε τη λίστα του συντρόφου σας, μια ανασυγκροτημένη αισιοδοξία θα εισαχθεί στη σχέση. Γιατί; Γιατί είναι δίκαιο! Και οι δύο εταίροι αποδέχονται ταυτόχρονα την ανάγκη για αλλαγή». – Δρ Τζο Λουτσιάνι, ψυχολόγος, συγγραφέας, προπονητής ευεξίας στη Νέα Υόρκη
5. Θυμηθείτε πώς γνωριστήκατε για πρώτη φορά
«Έχω δει αυτή την τεχνική να λειτουργεί ξανά και ξανά – επιστρέψτε στο να συμπεριφέρεστε στο σύζυγό σας όπως κάνατε όταν τον πρωτογνωρίσατε. Με την πάροδο του χρόνου, οι γάμοι οξύνονται από τις άμπωτες και τις ροές της καθημερινής ζωής. Όταν δύο άνθρωποι μπορούν να επιστρέψουν και να ξανασυλλάβουν αυτό που αγάπησαν αρχικά στον σύντροφό τους - ενισχύοντάς το έτσι στο μυαλό τους - μπορούν να αρχίσουν να ξαναβάζουν τα τούβλα σε έναν τοίχο που καταρρέει. Συχνά, οι άντρες πελάτες μου λένε: «Δεν μου αρέσει το δράμα.» Στο οποίο λέω, «Τότε γιατί το δημιουργείς;» Εάν η γυναίκα σας είναι θυμωμένη συνέχεια, τι κάνατε για να την θυμώσετε τόσο πολύ; Επιστρέψτε στο να της φερθείτε όπως την κάνατε όταν την ερωτευτήκατε για πρώτη φορά και κάντε το για τουλάχιστον 90 ημέρες. Αν τα πράγματα πάνε καλύτερα, υπάρχει η απάντησή σου». – Νάνσυ Κράμερ, σύμβουλος ηγεσίας στο Τέξας
6. Αγκαλιάστε την ευαλωτότητά σας
«Ο γάμος σας είναι στη γραμμή εδώ, παιδιά. Η μόνη σου ευκαιρία να σώσεις τη σχέση είναι να επιτρέψεις στον εαυτό σου να είσαι ευάλωτος. Αφήστε τα προσωπικά σας ελαττώματα να βγουν στην επιφάνεια και δείτε τα μαζί με τον σύζυγό σας. Εάν δεν είστε διατεθειμένοι να είστε ευάλωτοι σε αυτόν τον γάμο, είναι πολύ πιθανό αυτό το μοτίβο να παραμείνει και στην επόμενη σχέση σας. Αφήστε την επιφυλακή σας κάτω, γιατί το να παραμείνετε φρουροί και αμυντικοί θα είναι ο γρήγορος δρόμος σας προς την απομόνωση και το διαζύγιο». – Άντονι Φ. Tasso, Ph. D., Κλινικός Ψυχολόγος, Πρόεδρος και Καθηγητής Ψυχολογίας (Fairleigh Dickinson University, New Jersey), ιδιωτικό ιατρείο στο New Jersey
7. Αδειάστε το "Resentment Tank" σας
«Κατά μέσο όρο, τα ζευγάρια περιμένουν έως και έξι χρόνια από την έναρξη των προβλημάτων τους μέχρι να αναζητήσουν πραγματικά θεραπεία. Μέχρι εκείνη τη στιγμή, η δυσαρέσκεια είναι πολύ υψηλή για τον έναν ή και τους δύο συντρόφους. Τους ρωτάω, «Τι ποσοστό της δεξαμενής αγανάκτησής σας είναι γεμάτη;» Μόλις εδραιώσουμε αυτήν την ιδέα, εργαζόμαστε πάνω στο τι το έκανε να γεμίσει και πώς μπορούμε να το αποστραγγίσουμε. Η υπερβολική δυσαρέσκεια θολώνει την επικοινωνία και τα περισσότερα ζητήματα προέρχονται από παρεξηγήσεις. Εξετάστε ποιες είναι οι ανάγκες του συντρόφου σας και μάθετε νέες τεχνικές επικοινωνίας που μπορούν να σας βοηθήσουν να τις καλύψετε». – Julie Bjelland, LMFT, ψυχοθεραπεύτρια, συγγραφέας στην Καλιφόρνια
8. Δώστε χώρο στον εαυτό σας (και γράψτε μια λίστα "Πλεονεκτήματα και Μειονεκτήματα")
«Συστήνω 48 ώρες. Χωρίστε τον εαυτό σας και μην επικοινωνείτε μεταξύ σας. Αυτό μπορεί να είναι δύσκολο, ειδικά αν εμπλέκονται παιδιά. Εάν συμβαίνει αυτό, οποιαδήποτε επαφή με τον σύντροφό σας θα πρέπει να είναι αποκλειστικά για να υπολογίσετε τις αποβολές και τις παραλαβές, όχι για να επεξεργαστείτε το επιχείρημα. Η περίοδος των 48 ωρών θα επιτρέψει σε κάθε άτομο να αποκτήσει κάποια διανοητική διαύγεια και να απομακρυνθεί από τα συναισθήματα και τον πόνο που συνδέονται με το διαζύγιο. Μπορούν να σκέφτονται πιο ορθολογικά και πιο καθαρά. Κατά τη διάρκεια αυτής της περιόδου, γράψτε μια φυσική λίστα «υπέρ και μειονεκτήματα» σχετικά με τις αποφάσεις σας. Κάτι τέτοιο είναι πολύ θεμελιώδες και μπορεί να σας βοηθήσει να σκεφτείτε πιο καθαρά τις δύσκολες αποφάσεις που πρέπει να πάρετε». – Gabrielle Freire, αδειούχος Θεραπευτής Γάμου και Οικογένειας στην Καλιφόρνια
9. Πώς μπορώ να σας εκφράσω την αγάπη μου σήμερα;
«Κάντε ο ένας στον άλλο αυτή την ερώτηση κάθε μέρα. Ο σύντροφός σας πρέπει να σας πει πώς, πολύ ρητά. Μπορεί να είναι η μικρότερη από τις εργασίες – όπως μια αγκαλιά, ένα φιλί ή ένα απλό «σ’ αγαπώ» – ή κάτι περισσότερο σαν να βοηθάς στις δουλειές του σπιτιού, να παρακολουθείς τα παιδιά ή να συντονίζεις ένα ραντεβού. Ο σκοπός αυτής της αποστολής είναι να βοηθήσει το ζευγάρι να επικεντρωθεί περισσότερο στα συναισθήματα του συντρόφου του, αντί να σκεφτεί πώς οι ίδιοι θεωρούνται δεδομένοι». – Michael Bouciquot, MS, εγγεγραμμένος ασκούμενος θεραπευτής γάμου και οικογένειας στη Φλόριντα
10. Ποιες ανάγκες δεν ικανοποιούνται αυτή τη στιγμή;
«Αυτή είναι η ερώτηση που κάνω. Ο σκοπός αυτής της άσκησης είναι να δημιουργήσει σκέψεις για το τι πρέπει να το ξεχωρίσετε ως ζευγάρι. Μπορεί να υπάρχουν συναισθηματικές ή σωματικές ανάγκες που νιώθετε ότι ικανοποιείτε, αλλά κανένας από τους δύο δεν έχει μιλήσει για αυτές εδώ και χρόνια. Εάν συμβαίνει αυτό, αυτές οι ανάγκες δεν ικανοποιούνται – τουλάχιστον όχι στο μέγιστο των δυνατοτήτων τους. Το παρόν είναι ένα εξαιρετικό μέρος για να ξεκινήσετε. «Τι χρειάζεσαι από εμένα αυτή τη στιγμή, για να τα βγάλεις πέρα αυτή την εβδομάδα;» Μπορείς να βασιστείς σε αυτό από εκεί». – Jacob Kountz, εκπαιδευόμενος MFT, διευθυντής κλινικής στο CSU Bakersfield στην Καλιφόρνια
11. Θυμηθείτε πώς ακούγεστε παλιά
«Αναζητήστε παλιά email που μπορεί να σας υπενθυμίσουν γιατί συνδεθήκατε εξαρχής. Η επισήμανση του τι λειτούργησε για εσάς στο παρελθόν μπορεί να επιτρέψει μια ανανεωμένη σύνδεση και τρυφερότητα.» – Δρ Ελίζαμπεθ Κοέν, κλινική ψυχολόγος στη Νέα Υόρκη
Αυτό το άρθρο δημοσιεύθηκε αρχικά στις
