Χτυπώντας παιδιά δεν λειτουργεί. Έρευνες δείχνουν ότι η σωματική τιμωρία δεν είναι πιο αποτελεσματική στο να κάνει τα παιδιά να ακούν από άλλα είδη πειθαρχίας. Αντι αυτου, σωματική τιμωρία θέτει τα παιδιά σε κίνδυνο για κακή ψυχική υγεία, χειρότερες επιδόσεις στο σχολείο και βίαιη συμπεριφορά στην ενήλικη ζωή. Με απλά λόγια, είναι αναποτελεσματικό τρόπο επικοινωνίας, και ένα που το κάνει μακροπρόθεσμη βλάβη. Ακόμη και όταν ένα παιδί σταματάει αυτό που κάνει ως απάντηση στο χτύπημα, δεν είναι παρά φόβος – φόβος για το άτομο που είναι επιφορτισμένο να τα προστατεύσει. Δεν εμποδίζει τίποτα να διδάξει τα παιδιά το σωστό από το λάθος, να τα κάνει να κατανοήσουν τις συνέπειες των πράξεών τους ή να τα βοηθήσουν παίρνω την ευθύνη για τα λάθη τους. Η θετική πειθαρχία τα κάνει όλα αυτά, βοηθώντας τα παιδιά να μάθουν να ρυθμίζουν τα συναισθήματά τους και να επανορθώνουν τα λάθη τους χωρίς σκληρές τιμωρίες ή ακόμα και ανταμοιβές.
Ως αναπτυξιακή ψυχολόγος που μελετά τη σωματική τιμωρία, η Δρ Joan Durrant γνωρίζει τη ζημιά που προκαλούν οι σκληρές μορφές τιμωρίας. Καταλαβαίνει επίσης πόσο δύσκολο μπορεί να είναι για τους γονείς να αλλάξουν τον τρόπο που τους κάνουν
«Αν θέλουμε πραγματικά να απομακρυνθούμε από τη σωματική τιμωρία, πρέπει να αλλάξουμε τη σκέψη μας σε τόσα πολλά επίπεδα, γιατί αντιπροσωπεύει έναν τρόπο σκέψης για παιδιά, για τις σχέσεις, για τον ρόλο μας ως γονείς», λέει ο Durant, ο οποίος είναι επί του παρόντος καθηγητής κοινοτικών επιστημών υγείας στο Πανεπιστήμιο του Μανιτόμπα. «Δεν ήθελα η απάντηση να είναι καλή, δεν μπορείς να τους χτυπήσεις, αλλά μπορείς να τους τιμωρήσεις με αυτόν τον τρόπο, με αυτόν τον τρόπο ή με αυτόν τον τρόπο, γιατί αυτό δεν δίνει στους γονείς περισσότερες γνώσεις ή εργαλεία ή δεξιότητες ή κατανόηση ή ενσυναίσθηση."
Αυτός είναι ο λόγος για τον οποίο ο Durrant δημιούργησε το Positive Discipline in Everyday Parenting (PDEP), ένα πλαίσιο για θετική ανατροφή των παιδιών που ανταλλάσσει τιμωρίες και ανταμοιβές για συναισθηματική ρύθμιση από την πλευρά τόσο του γονέα όσο και του παιδιού. Η θετική ανατροφή των παιδιών διδάσκει τους φροντιστές να αναγνωρίζουν και να αντιδρούν ήρεμα στα δικά τους συναισθήματα και στη συνέχεια να βοηθούν τα παιδιά να κάνουν το ίδιο. Αντί να τιμωρούν τα παιδιά για ξεσπάσματα, οι γονείς μαθαίνουν να βοηθούν τα παιδιά να διατυπώσουν συναισθήματα, να εντοπίσουν το πρόβλημα και να λύσουν τα προβλήματα μαζί. Η θετική ανατροφή των παιδιών δίνει στους φροντιστές τα εργαλεία για να εξετάσουν τις καταστάσεις μέσα από τα μάτια του παιδιού τους, λαμβάνοντας υπόψη τι συναισθήματα και στάδια ανάπτυξης μπορεί να έχουν παρακινήσει ορισμένες συμπεριφορές, αντί να τις χαρακτηρίζουν αμέσως ως κακό.
Το θεμέλιο της θετικής ανατροφής λαμβάνει υπόψη τις ανάγκες τόσο του γονέα όσο και του παιδιού: οι γονείς πρέπει να μάθουν να διαχειρίζονται τις συγκρούσεις χωρίς να χτυπούν ή δυνατή φωνήκαι τα παιδιά χρειάζονται αξιοπρέπεια, συμμετοχή στη μάθησή τους και προστασία από τη βία. Στην πράξη, το PDEP αλλάζει θεμελιωδώς τη σχέση γονέα-παιδιού, αντιμετωπίζοντας τους ενήλικες ως μέντορες, τα παιδιά ως μαθητές και και τα δύο ως μέλη μιας ομάδας που δημιουργεί λύσεις από κοινού.
Πατρικός μίλησε με τον Δρ. Durrant, ο οποίος είναι επίσης ο συγγραφέας του Βιβλίο Θετική πειθαρχία στην καθημερινή γονική μέριμνα, το οποίο είναι διαθέσιμο στο Διαδίκτυο δωρεάν, και ένα μάθημα θετικής ανατροφής εννέα εβδομάδων, που αναπτύχθηκε σε συνεργασία με Save the Children Sweden, το οποίο διδάσκει σε φροντιστές σε περισσότερες από 30 χώρες πώς να εφαρμόζουν αυτές τις δεξιότητες καθημερινά ΖΩΗ. Ο Fatherly της μίλησε για τη γονική μέριμνα κατά τη διάρκεια της καραντίνας, λέγοντας ότι λυπάσαι και έμαθε πώς να μη χάνεις τη σκατά σου.
Πώς καταλήξατε στην ιδέα της θετικής πειθαρχίας; Γιατί νιώσατε ότι ο κόσμος χρειαζόταν μια νέα γονεϊκή φιλοσοφία;
Έτσι, το πλαίσιο αφορά το να έχετε επίγνωση του τι πραγματικά προσπαθείτε να στοχεύσετε μακροπρόθεσμα. Αυτή τη στιγμή, μπορεί να σας τρελαίνει που ένα παιδί δεν θα φορέσει τα παπούτσια του. Αλλά αν ανταποκριθούμε με τιμωρία εκείνη τη στιγμή, μας οδηγεί σε ένα πολύ διαφορετικό μονοπάτι από αυτό που θέλουμε πραγματικά να καταλήξουμε. Θέλουμε να καταλήξουμε σε παιδιά ικανά, ικανά, με αυτοπεποίθηση, με ενσυναίσθηση, ευγενικά, αισιόδοξα, καλοί λύτες προβλημάτων και μη βίαια. Όταν φωνάζουμε και χτυπάμε, απειλούμε και εξαναγκάζουμε, ακολουθούμε έναν εντελώς διαφορετικό δρόμο.
Απολύτως.
Αυτό που κατασκεύασα ήταν αυτός ο συνδυασμός ζεστασιάς και δομής. Γνωρίζουμε από μια σειρά ερευνών ότι η ζεστασιά είναι εξαιρετικά σημαντική για την οικοδόμηση ισχυρών σχέσεων και για την κοινωνική ικανότητα και την ευημερία των παιδιών. Και η ζεστασιά έχει να κάνει με την ασφάλεια και την ασφάλεια και να εμπιστεύεσαι ότι στον κόσμο σου δεν πρόκειται να πληγωθείς, σωματικά ή συναισθηματικά έτσι μπορείτε να ρισκάρετε και να αποτύχετε και να κάνετε λάθη και κανείς δεν πρόκειται να σταματήσει να σας αγαπά ή να σας εγκαταλείψει ή να σας πληγώσει, είτε ψυχολογικά είτε σωματικά. Και στη συνέχεια, την ίδια στιγμή παρέχοντας αυτό που αποκαλώ δομή, και αυτό δεν είναι τιμωρία ή έλεγχος. Αφορά τη μάθηση των παιδιών με σκαλωσιά.
Έχετε ένα παράδειγμα θετικής γονικής λύσης;
Εάν το παιδί έχει α θυμός, θα μπορούσα να το αγνοήσω εντελώς. Θα μπορούσα να γυρίσω την πλάτη μου στο παιδί, θα μπορούσα να το κλειδώσω στο δωμάτιό του, θα μπορούσα να το χτυπήσω. Αλλά κανένα από αυτά τα πράγματα δεν αναγνωρίζει το επίπεδο κατανόησής του και το πού βρίσκεται στην αναπτυξιακή του πορεία όσον αφορά την κατανόηση του συναισθήματος και τη ρύθμιση του συναισθήματος.
Αυτό που χρειάζεται είναι να τον βοηθήσω να μάθει πώς να το κάνει αυτό. Σε αντίθεση με την τιμωρητική συμπεριφορά, είναι η κατανόηση της συμπεριφοράς. Ποια είναι τα αναπτυξιακή λόγους για αυτό; Διδάσκουμε πολλά για την ανάπτυξη του παιδιού, έτσι ώστε όταν οι γονείς βλέπουν μια συμπεριφορά, αντί να μπουν στο δικό τους μεταιχμιακό σύστημα και απλώς να αντιδράσουν, να σκεφτούν, Εντάξει, τι μου λέει αυτό για την αναπτυξιακή κατανόηση του παιδιού; Και μπορούν πολύ καλύτερα να δουν την κατάσταση μέσα από τα μάτια του παιδιού. Αν μπορώ να πω, εντάξει, αυτό το παιδί είναι απορυθμισμένο, οπότε πρέπει να ρυθμιστώ, πρέπει να αναπνεύσω και πρέπει να ηρεμήσω και να κάτσω με το παιδί και να δείξω στο παιδί πώς το κάνω αυτό. Και μετά, όταν τα πράγματα ηρεμήσουν, μιλήστε για τα συναισθήματα και βοηθήστε τα να αποκτήσουν ταμπέλες για τα συναισθήματά τους, βοηθήστε τα να σκεφτούν, όταν νιώθω αυτήν την έντονη απογοήτευση αργότερα, τι μπορώ να κάνω. Και όταν τα συνδυάσουν όλα αυτά, μπορούν να λύσουν το πρόβλημα. Και αυτό παίρνει χρόνια. Πραγματικά, πολλοί από εμάς προσπαθούμε ακόμα να βελτιωθούμε σε αυτό. Το να περιμένουμε λοιπόν από τα δίχρονα να το κάνουν είναι αρκετά άδικο και μετά τα τιμωρούμε.
Είναι πολύ συνηθισμένο για τους γονείς να χρησιμοποιούν πειθαρχία που βασίζεται στην ανταμοιβή. Αλλά και αυτό είναι αρκετά κολακευτικό.
Αναγνωρίζοντας τις προσπάθειες των παιδιών, φροντίζοντας να γνωρίζουν ότι οι επιτυχίες τους αναγνωρίζονται, αυτό είναι πραγματικά σημαντικό. Δεν νομίζω ότι πρέπει απλώς να αγνοούμε τι κάνουν καλά τα παιδιά. Αλλά τα παιδιά γεννιούνται εσωτερικά με κίνητρα για να κυριαρχήσουν τα πράγματα και οι ανταμοιβές τείνουν να το μετριάζουν. Παίρνω το παιδί μου να κάνει πατινάζ και πέφτει. Και μετά λέω, εντάξει, αν σηκωθείς θα σου δώσω ένα νικέλιο. Με τον καιρό, σηκώνεται για το νικέλιο, όχι επειδή έχει κίνητρο μέσα του. Υπάρχει πολλή έρευνα για αυτό. Θα παρακινήσει τη συμπεριφορά να λάβει την ανταμοιβή, αλλά στην πραγματικότητα αποδυναμώνει το εγγενές κίνητρο.
Εστιάζουμε πραγματικά στη σχέση, την επικοινωνία, την αίσθηση της μάθησης μαζί, γονέα και παιδιού, και το μοίρασμα οι επιτυχίες και τα επιτεύγματα του άλλου και η οικοδόμηση μιας σχέσης αντί της επιβολής εξωτερικών ειδών άσχετων ανταμοιβές.
Υπάρχει διαφορά στην αποτελεσματικότητα της δωροδοκίας ενός παιδιού — λέγοντας, αν το κάνεις αυτό, θα σου το δώσω, αντί να του δώσω μια ανταμοιβή αφού έχουν ήδη κάνει τη συμπεριφορά;
Υπάρχουν τόσες πολλές λεπτότητες σε αυτά τα πράγματα. Ας πούμε ότι αυτό που πραγματικά θέλω να κάνω σήμερα είναι να βγάλω βόλτα τον σκύλο μου. Αλλά θα φροντίσω να κάνω πρώτα αυτό το άλλο πράγμα. Και μετά θα πάω να πάω βόλτα τον σκύλο μου, και θα νιώσω υπέροχα, θα ανακουφιστώ που δεν θα το έχω στο μυαλό μου. Θα μπορώ να το απολαμβάνω περισσότερο και θα νιώθω μια αίσθηση ολοκλήρωσης. Αυτό είναι πραγματικά διαφορετικό από το αν κάνεις αυτό που μισείς, θα σου δώσω μια καραμέλα. Αυτό δεν είναι μαθησιακή καθυστέρηση της ικανοποίησης, δεν είναι να μάθουμε πώς διαχειριζόμαστε τα πράγματα που δεν μας αρέσει να κάνουμε. Πραγματικά απλοποιεί αυτή τη διαδικασία της εκμάθησης πώς να κάνετε πράγματα εάν δεν έχετε κίνητρο. Είναι ένα τεχνητό ενδεχόμενο.
Κάτι άλλο που είναι μοναδικό σχετικά με τη Θετική πειθαρχία στην καθημερινή ανατροφή των παιδιών είναι η ιδέα να κερδίσεις τον σεβασμό του παιδιού και όχι το αντίστροφο. Μπορείτε να επεκταθείτε σε αυτό;
Νομίζω ότι πολλοί άνθρωποι μπερδεύουν τον φόβο και τον σεβασμό. Μπορείτε να ελέγξετε τα παιδιά μέσω του φόβου. Η ζωή σου είναι πιο εύκολη από πολλές απόψεις αν σε φοβούνται. Αλλά μακροπρόθεσμα, θα τα χάσετε γιατί αυτό διαβρώνει τη σχέση τρομερά. Ο φόβος μπορεί να συνοδεύεται από πολλή εχθρότητα και δημιουργεί μια κατάσταση όπου τα παιδιά αισθάνονται πάντα ανασφαλή. δεν σε εμπιστεύονται, δεν ξέρουν πότε θα τους πληγώσεις και δεν πρόκειται να έρθουν σε σένα αν το κάνουν λάθη. Έτσι, όταν είναι έφηβοι, και πρέπει να παλέψουν με κάτι, θα φοβούνται να έρθουν κοντά σας. Και είναι τόσο υπονομευτικό.
Σεβασμός είναι κάτι που αναπτύσσουμε για ένα άτομο αφού το έχουμε δει σε καταστάσεις όπου έχει πραγματικά χειριστεί τα πράγματα με σοφία. Σεβόμαστε τους ανθρώπους για τη σοφία, όχι για την πρόκληση πόνου και σκληρότητας. Ο σεβασμός μεγαλώνει με την πάροδο του χρόνου καθώς βλέπουμε τους ανθρώπους σε δράση, και λέμε, θέλω να είμαι έτσι. Τις περισσότερες φορές, αυτοί οι άνθρωποι, είναι συνήθως ευγενικοί. Και συνήθως κάνουν υπομονή. Και ακούνε και δίνουν καλές συμβουλές όταν τους ζητηθεί. Μας καθοδηγούν αντί να μας πληγώνουν.
Η Θετική Πειθαρχία διδάσκει στους γονείς να αντιμετωπίζουν τις συγκρούσεις διαχειριζόμενοι πρώτα τα δικά τους συναισθήματα. Αλλά η κατάσταση του κόσμου αυτή τη στιγμή επιδεινώνει όλους τους φυσιολογικούς μας στρεσογόνους παράγοντες. Πώς μπορεί η διαχείριση του άγχους και η αυτορρύθμιση να βελτιώσουν τη σχέση γονέα-παιδιού σε αυτό το πλαίσιο;
Η ρύθμιση των συναισθημάτων είναι πραγματικά σημαντική και όσο περισσότεροι μας προκαλούν άγχος τόσο πιο δύσκολο είναι. Έτσι, πρέπει να συνειδητοποιήσουμε τα δικά μας επίπεδα άγχους και τι μας βοηθάει. Οι άνθρωποι έχουν διαφορετικούς τρόπους διαχείρισης του άγχους. Περπατάω. πρέπει να μετακινηθώ. Άλλοι πρέπει απλώς να καθίσουν και να κλείσουν τα μάτια τους και να αναπνεύσουν. Μερικοί άνθρωποι διαλογίζονται. Κάποιοι τραγουδούν και κάποιοι πάνε και παίζουν ένα όργανο.
Σε κοινωνικό επίπεδο, πρέπει να υποστηρίξουμε πραγματικά τις οικογένειες. Στις ΗΠΑ και στον Καναδά, κανένας από εμάς δεν έχει εθνικό σύστημα παιδικής μέριμνας. Και αυτό είναι απλώς θεμελιώδες. Εάν δεν διαθέτετε σύστημα παιδικής μέριμνας, τα υπόλοιπα απλά δεν είναι εφικτά. Πρέπει λοιπόν οι κυβερνήσεις να αναλάβουν τις ευθύνες τους. Δεν είναι μόνο ατομικό θέμα. Πρέπει να αναγνωρίσουμε ότι όπως ακριβώς τα παιδιά χρειάζονται ένα ασφαλές περιβάλλον όπου θα υποστηρίζονται και θα κατανοούνται, έτσι και όλοι οι άλλοι χρειάζονται.
Ποιες είναι μερικές φράσεις που πρέπει να αποφεύγουν οι γονείς να πουν στα παιδιά όταν έχουν ένα ξέσπασμα; Ποιες είναι μερικές θετικές εναλλακτικές λύσεις ανατροφής των παιδιών;
Λοιπόν, όταν ένα παιδί έχει ένα ξέσπασμα, όπως μια κατάσταση ξεσπάσματος, δεν υπάρχουν πολλά που μπορείτε να πείτε ότι θα βοηθήσουν. Σχεδόν ό, τι και να πείτε θα το επιδεινώσει επειδή το παιδί έχει μπει σε λειτουργία μάχης ή πτήσης. Ο συναισθηματικός τους εγκέφαλος έχει καταλάβει. Ο σκεπτικός τους εγκέφαλος μόλις αποσυνδέθηκε.
Αυτό που μπορούμε να κάνουμε είναι απλώς να καθίσουμε μαζί τους και να τους ενημερώσουμε ότι είναι ασφαλείς. Όταν τα παιδιά έχουν συναισθηματικές εκρήξεις, συχνά φοβούνται τι συμβαίνει μέσα τους. Νιώθουν σαν να τους έχει κυριεύσει αυτό το συναίσθημα και δεν ξέρουν περί τίνος πρόκειται. Δεν ξέρουν από πού προέρχεται, όλα αυτά τα συναισθήματα είναι καινούργια για αυτούς. Δεν έχουν ονόματα για αυτούς. Δεν ξέρουν ότι θα τελειώσει ποτέ. Καθώς μεγαλώνεις, συνειδητοποιείς ότι τα συναισθήματα πέφτουν και έρχονται και φεύγουν. Και μερικές φορές είναι πραγματικά έντονες, και μετά ξεθωριάζουν και μετά επιστρέφουν. Αλλά για ένα παιδί, αισθάνονται ότι αυτό μπορεί να μην τελειώσει ποτέ. Και έτσι πρέπει απλώς να βεβαιωθούμε ότι αισθάνονται ασφαλείς και ασφαλείς όσο αυτό συμβαίνει.
Πιστεύετε ότι υπάρχει ποτέ η κατάλληλη κατάσταση για να αγνοήσετε ένα παιδί;
Νομίζω ότι υπάρχουν πολλά πράγματα που μπορούμε σίγουρα να αφήσουμε να φύγουν, τα οποία δεν πρέπει να είναι πεδία μάχης. Υπάρχουν πολλά πράγματα που τα μετατρέπουμε σε μάχες που είναι τόσο περιττές και είναι σαν σπατάλη της σχέσης και της αγάπης μεταξύ μας να κάνουμε κάτι τόσο μεγάλο. Οπότε νομίζω ότι το να το αγνοείς, να αφήνεις τα πράγματα να πάνε, είναι σίγουρα κατάλληλο σε πολλές καταστάσεις.
Αλλά αυτή η ενεργητική αδιαφορία που διδάσκονται να κάνουν οι γονείς, αυτό σταυρώνετε τα χέρια σας και γυρίζετε την πλάτη σας στο παιδί, δεν νομίζω ότι είναι καλή ιδέα. Νομίζω ότι αυτό είναι η επικοινωνία της απόρριψης στο παιδί και το να του λες ότι όταν το κάνεις αυτό δεν σε αγαπώ και δεν έχεις τη στοργή μου. Κάνει την αγάπη και τη στοργή μου να εξαρτώνται από εσάς να κάνετε τα πράγματα με έναν συγκεκριμένο τρόπο.
Εάν το παιδί μου ρίχνει φαγητό στο πάτωμα, συνήθως είναι επειδή πειραματίζεται και μαθαίνει για τα αντικείμενα και τη βαρύτητα. Σίγουρα δεν θα τιμωρούσα ποτέ ένα παιδί για αυτό. Αντ 'αυτού, μπορείτε να πείτε όπως: «Ω, κοίτα αυτό. Αυτό χτύπησε στο έδαφος, δοκιμάστε τώρα αυτή την μπάλα». Και μετά ρίχνουν τη μπάλα και αναπηδά, και το καλαμπόκι όχι. Βοηθάτε το παιδί να κατανοήσει τις ιδιότητες των αντικειμένων. Και απλά συνειδητοποιώ ότι αυτό κάνουν τα παιδιά.
Μερικές φορές, όταν τους αγνοείτε, μπορεί να αγνοείτε μια εξαιρετική ευκαιρία να διδάξετε. Αλλά όλα αυτά είναι τέχνη. Δεν υπάρχουν συνταγές. Δεν υπάρχει απόλυτη αλήθεια. Λοιπόν, εκτός από την τιμωρία, που είναι απόλυτο που μάλλον δεν είναι ποτέ χρήσιμο.
Μπορώ να υποθέσω ότι το να αναγκάζω ένα παιδί να πει ότι λυπάται αν δεν εννοεί ότι είναι αναποτελεσματικό; Ή μήπως έχει αξία να ενθαρρύνουμε αυτή τη συμπεριφορά και να τους αποκτήσουμε αυτή τη συνήθεια, ακόμα κι αν δεν το καταλαβαίνουν πλήρως;
Δεν ειναι καλη ιδεα. Γιατί αν δεν το νιώθουν εκείνη τη στιγμή, αυτό που κάνετε είναι να τους εκπαιδεύσετε να λένε ψέματα. Τους αναγκάζεις να πουν κάτι που δεν εννοούν. Και δεν είναι αυτό που θέλετε. Θέλετε να είναι σε θέση να είναι ειλικρινείς για τα συναισθήματά τους. Ο τρόπος με τον οποίο θα φτάσετε σε μια εγκάρδια συγγνώμη είναι να κατανοήσουν πραγματικά τον αντίκτυπο ό, τι κι αν έκαναν.
Είναι πολύ συνηθισμένο ένα δίχρονο παιδί να δαγκώνει άλλο παιδί. Αυτή είναι μια συνηθισμένη συμπεριφορά που συχνά τιμωρείται πολύ σοβαρά, επειδή ο γονιός αισθάνεται ότι το παιδί του μετατρέπεται σε κάποιο είδος βίαιου εγκληματία. Δεν συνειδητοποιούν ότι είναι κοινό και τι αντιπροσωπεύει, επομένως είναι μια κατάσταση όπου τα παιδιά αναγκάζονται συχνά να ζητήσουν συγγνώμη. Και το παιδί δεν καταλαβαίνει. Συχνά δεν ξέρουν τι είναι η συγγνώμη. Και δεν ξέρουν ότι έχουν πληγώσει αυτό το άλλο παιδί, απλώς το έχουν κάνει παρορμητικά. Δεν μπορούν να νιώσουν αυτό που νιώθει το άλλο παιδί. Επομένως, το να ζητήσουν συγγνώμη δεν τους διδάσκει τίποτα. Αυτό που χρειάζονται για να αρχίσουν να μαθαίνουν είναι ότι οι πράξεις τους μπορούν να προκαλέσουν πόνο σε άλλους ανθρώπους. Και μόλις το καταλάβουν αυτό, τότε είναι πιθανό να θελήσουν να ζητήσουν συγγνώμη μόνοι τους με κάποιο τρόπο.
Για έναν γονέα που μόλις μαθαίνει για τη θετική πειθαρχία, ποιο είναι το πρώτο βήμα που μπορεί να κάνει ή κάτι που μπορεί να εφαρμόσει βραχυπρόθεσμα;
Νομίζω ότι πραγματικά σκεφτείτε τι είδους άτομο ελπίζετε να γίνει το παιδί σας όταν μεγαλώσει. Τι είδους άτομο, και μετά πώς το μοντελίζω; Έτσι, αν θέλω το παιδί μου να είναι ειλικρινές, δεν το αναγκάζω να πει πράγματα που δεν εννοεί. Και δεν κάνω πράγματα για να τους κάνω να με φοβούνται, γιατί μετά τους εκπαιδεύω να είναι ανέντιμοι και να κρύβουν πράγματα. Αν θέλω το παιδί μου να έχει ενσυναίσθηση, τότε πρέπει να το βοηθήσω να κατανοήσει τα συναισθήματα των άλλων, αναγνωρίζοντας ότι είναι μια σταδιακή διαδικασία. Θέλω να είναι καλοί λύτες προβλημάτων σε αντίθεση με το να φρικάρουν όταν κάτι πάει στραβά, τότε πρέπει να τους βοηθήσω να μάθουν πώς να το κάνουν αυτό, πρέπει να μπορώ να ξέρω πώς να το κάνω αυτό.
Αυτό είναι συχνά το δύσκολο κομμάτι, σωστά; Διότι αν αντιμετωπίζαμε πολλές τιμωρίες και πολύ εξαναγκασμό, είναι πραγματικά δύσκολο να δούμε ποια θα μπορούσε να είναι μια εναλλακτική.
Είναι πραγματικά το πιο δύσκολο κομμάτι της διαδικασίας. Μπορεί να χρειαστούν πολλά για να ξεμάθουμε και να σταματήσουμε να βασιζόμαστε στις αυτόματες αντιδράσεις μας.
Η ιστορία που λέω συχνά είναι ένα είδος απεικόνισης αυτής της διαδικασίας. Ο γιος μου ήταν τριών ή τεσσάρων ετών και ήμασταν στο μπάνιο. Ξαφνικά άρπαξε την οδοντόβουρτσα του μπαμπά του και την άφησε στην τουαλέτα. Και αυτό είναι ένα από εκείνα τα καθημερινά πράγματα όπου έχετε τόσες πολλές επιλογές για το πώς να ανταποκριθείτε σε αυτό. Αλλά το πώς ανταποκρινόμαστε προέρχεται από αυτό που γράφτηκε σε εμάς.
Έτσι, αν έκανα κάτι τέτοιο [ως παιδί] και με χτυπούσαν, πιθανότατα θα μπορούσα να τον χτυπήσω σχεδόν αντανακλαστικά. Ή αν με έστελναν στο δωμάτιό μου, μάλλον αυτό θα έκανα. Αλλά μέσα σε λίγα δευτερόλεπτα το πέρασα στο μυαλό μου, ποιοι είναι οι μακροπρόθεσμοι στόχοι μου; Θέλω να με εμπιστεύεται, δεν θέλω να με φοβάται. Θέλω να έρχεται κοντά μου όποτε κάνει ένα τέτοιο λάθος αργότερα στη ζωή του. Επομένως, δεν θέλω να κάνω τίποτα αυτή τη στιγμή που θα αρχίσει να δημιουργεί φόβο σε αυτόν. Τι άλλο θέλω; Θέλω να μην το ξανακάνει αυτό, αλλά θέλω να καταλάβω γιατί. Πώς θα τον βοηθήσω λοιπόν να καταλάβει γιατί; Και θέλω να ξέρει ότι μπορεί να διορθώσει τα λάθη του και να κάνει πράγματα στους ανθρώπους.
Σκέφτομαι, παίζει στο νεροχύτη όλη την ώρα. Λατρεύει το νερό. Είχαμε μικρά παιχνίδια που τον στήναμε σε πετσέτες και τον αφήναμε να παίζει στο νερό. Γι' αυτόν λοιπόν το νερό είναι νερό. Δεν ξέρει γιατί αυτό είναι μεγάλο θέμα. Άρχισα λοιπόν να εξηγώ για τα μικρόβια και λίγο για τα υδραυλικά και πώς, αν ξεπλύνουμε, θα φράξει και μετά θα καλέσω έναν υδραυλικό και θα κοστίσει χρήματα που θα προτιμούσα να τα βάλω στους δικούς μας διακοπές. Και τώρα ο μπαμπάς δεν έχει οδοντόβουρτσα. Τι θα κάνουμε λοιπόν; Και απλώς με κοίταξε και είπε: «Μαμά, πρέπει να του αγοράσω ένα καινούργιο». Και έτσι μπήκε στο δωμάτιό του και πήρε τα λίγα λεφτά του. Και πήγαμε στο φαρμακείο, και του αγόρασε μια καινούργια οδοντόβουρτσα. Και μετά γυρίσαμε σπίτι, και πήγε στο γραφείο του πατέρα του και είπε, Μπαμπά, σου άφησα την οδοντόβουρτσα στην τουαλέτα. Συγγνώμη. Και το εννοούσε.
Έτσι ζήτησε συγγνώμη μόνος του.
Αυτός το έκανε. Δεν του είπα ότι έπρεπε να ζητήσει συγγνώμη. Το εννοούσε γιατί κατάλαβε. Τι άλλο θέλουμε; Λοιπόν, γιατί το να τον υποφέρεις είχε ένα καλύτερο αποτέλεσμα από αυτό; Έχουμε αυτή την παρόρμηση να τους κάνουμε να υποφέρουν με κάποιο τρόπο. Δεν υπέφερε καθόλου, η σχέση μας δεν έπαθε καθόλου. Είχαμε μια κουβέντα. Έμαθε, δεν έπεσε ποτέ ξανά τίποτα στην τουαλέτα. Δεν έπρεπε να πληγωθεί. Δεν χρειάστηκε να ταπεινωθεί. Δεν έπρεπε να τιμωρηθεί, απλά έπρεπε να καταλάβει.
Μου αρέσει αυτό το παράδειγμα. Είναι πραγματικά μια περιπέτεια να επιλέξετε τη δική σας περιπέτεια όσον αφορά το πώς αντιδρά. Έχετε μιλήσει για το πώς σε στιγμές απογοήτευσης και στρες, συχνά γινόμαστε εκδοχές του εαυτού μας που δεν μας αρέσουν ή που δεν ξέραμε ότι υπήρχαν μέχρι να κάνουμε παιδιά. Φαίνεται ότι οι γονείς που ακολουθούν το πλαίσιο PDEP και ασκούν την αυτορρύθμιση μακροπρόθεσμα μπορούν να αποφύγουν πολλές τύψεις. Αυτή ήταν η εμπειρία σας;
Αυτή είναι μια πραγματικά καλή ερώτηση. Οι γονείς έχουν τόση λύπη και ντροπή. Και νομίζω ότι μέρος αυτού που κάνει την ανατροφή των παιδιών πρόκληση είναι να ντρέπομαι γι' αυτό, το μετανιώνω, νιώθω απαίσια γι' αυτό, αλλά συνεχίζω να το κάνω ξανά και ξανά και ξανά. Και αυτό που χρειαζόμαστε είναι ένας νέος τρόπος σκέψης. Να υιοθετήσουμε μια προσέγγιση επίλυσης προβλημάτων σε αντίθεση με το να νιώθουμε ότι πρέπει πάντα να έχουμε τον έλεγχο. Αν πιστεύουμε ότι η δουλειά του παιδιού είναι να συμμορφώνεται, τότε προετοιμαζόμαστε για πολλές συγκρούσεις και πολλές αποτυχίες και πολλές τύψεις. Εάν θεωρούμε τους εαυτούς μας ως μέντορες ενός παιδιού και αναγνωρίζουμε ότι αυτό το παιδί έχει πολύ λίγη γνώση για το πώς λειτουργούν τα πράγματα και δεν καταλαβαίνει τους άλλους τα συναισθήματα των ανθρώπων, δεν καταλαβαίνουν τον χρόνο, δεν καταλαβαίνουν τον κίνδυνο, δεν καταλαβαίνουν τον θάνατο, δεν καταλαβαίνουν όλα τα πράγματα που εμείς καταλαβαίνουν. Τότε βλέπω τον εαυτό μου περισσότερο ως προστάτη και μέντορά τους.
Οπωσδηποτε. Και ποια είναι μερικά πράγματα που πρέπει να γνωρίζουν οι γονείς για το πώς αυτή η κατάσταση μπορεί να επηρεάζει τα παιδιά, πώς το άγχος της τρέχουσας κατάστασής μας μπορεί να επηρεάσει τη συμπεριφορά τους;
Νομίζω ότι είναι χρήσιμο καθώς οι γονείς αναγνωρίζουν ότι αυτό προκαλεί επιπλέον άγχος σε όλους και ότι τα πράγματα που συνήθως μας αγχώνουν ενισχύονται. Εάν ένα παιδί απογοητεύεται πραγματικά που δεν μπορεί να δει τους φίλους του ή αρνείται να κάνει τη σχολική του εργασία, δεν είναι κακό, βρίσκεται σε μια κατάσταση που είναι πραγματικά δύσκολη για αυτό. Και πρέπει να προσπαθήσουμε να μιλήσουμε μαζί τους για αυτό. ξέρεις, Πώς είναι για εσάς και πώς μπορούμε να το κάνουμε αυτό μαζί;. Αλλά επίσης συχνά νιώθουμε απλώς θυμό. Αν το αναγνωρίσουμε ως δυσκολεύομαι εγώ, εσείς παλεύετε, ας αφιερώσουμε λίγο χρόνο εδώ και να δούμε αν μπορούμε να βρούμε έναν τρόπο για να λειτουργήσει αυτό. Τι χρειάζεσαι? Τι χρειάζομαι? Και πώς μπορούμε να το καταλάβουμε αυτό; Γιατί διαφορετικά, θα μπορούσαν να είναι μόνο μέρες μάχης, και αυτό είναι πραγματικά απαίσιο και πολύ επιζήμιο μακροπρόθεσμα.
