Όταν ήμουν α νέος μπαμπάς, δεν ήμουν ο καλύτερος γονιός. Δεν ήμουν απαίσιος γονιός, ήμουν απλώς... χάος.
Θυμάμαι όταν το πρώτο μου αγόρι ήταν μόλις ενάμιση ετών, πριν μπει ΚΑΘΗΜΕΡΙΝΗ ΦΡΟΝΤΙΔΑ. Πέρασα τις μέρες μου μαζί του, δουλεύοντας τόσο ως μπαμπάς που μένει στο σπίτι όσο και ως συντάκτης εφημερίδων σε μια μικρή πόλη για μια κοινότητα του Κολοράντο με περίπου 500 ψυχές. ήμουν μελαγχολικός και κολλώντας σε εγωιστικές αντιλήψεις ότι έχασα κάτι κατά τη μετάβασή μου στην πατρότητα — κάποια ιδιότητα νιότης και ζωτικότητα που δεν θα είχα ποτέ πίσω.
Ήταν μια εποχή μοναξιάς. Οι φίλοι μου ήταν μακριά. Ήμουν απομονωμένος σε ένα απομακρυσμένο mesa στα νοτιοδυτικά της Αμερικής και περνούσα κάτι σκατά.
Μια μέρα, ο γιος μου άρχισε να κλαίει. Του άλλαξα την πάνα. Συνέχισε να κλαίει. Του πρόσφερα φαγητό. Συνέχισε να κλαίει. Του άλλαξα ρούχα. Κλαίων. Προσφέρονται παιχνίδια, υπνάκο. Ακόμα κλαίει.
Ήταν πάρα πολύ για μένα. Έτσι τον κάθισα στο πάτωμα του παιδικού του σταθμού, ξάπλωσα δίπλα του ηττημένος και ούρλιαξα ανήμπορα σε ένα λούτρινο λιοντάρι. Σε λίγο κλαίγαμε και οι δύο. Αυτός, μόλις μικρό παιδί, εγώ ένας ενήλικας χωρίς δικαιολογία.
Αυτό που ήθελα εκείνη τη στιγμή ήταν να τον κάνω καλύτερο και να λύσω το πρόβλημά του. Αυτό που έπρεπε να κάνω ήταν να σκεφτώ το δικό μου πρόβλημα. Έπρεπε να είχα κάνει τον εαυτό μου καλύτερο.
Αυτοπειθαρχία εναντίον Παιδικής Πειθαρχίας
Από τότε που άρχισα να γράφω για την ανατροφή των παιδιών, έχω πειστεί ότι υπάρχουν λίγα πράγματα που μπορούν να κάνουν οι γονείς στα παιδιά τους για να τα «βελτιώσουν». Δεν εννοώ ότι οι γονείς δεν έχουν καμία επιρροή στα παιδιά τους. Αντίθετα, οι γονείς έχουν μεγαλύτερη επιρροή στα παιδιά τους από οποιονδήποτε άλλον. Δηλαδή, μέχρι ο λαϊκός πολιτισμός να αρχίσει να ασκεί την αμφίβολη επιρροή του. Ευτυχώς οι γονείς έχουν μια πολύ καλή αρχή. Το θέμα είναι τι να κάνεις εκείνη την ώρα.
Οι γονείς που προσυπογράφουν τη μέθοδο ανατροφής «εκπαίδευση» που διαδόθηκε από τους εξτρεμιστές Michael και Debi Pearl (το βιβλίο του οποίου δεν θα συνδέσω εδώ) προτιμούν να χρησιμοποιούν την παιδική ηλικία ως χωνευτήριο. Στόχος τους είναι να μορφοποιήσουν τα παιδιά τους, με βάναυση βία αν χρειαστεί, σε υποτακτική, ευσεβή υπακοή.
«Ο γονιός κρατά στο χέρι του (με τη μορφή ενός μικρού διακόπτη) τη δύναμη να απαλλάξει το παιδί από τις ενοχές, να καθαρίσει την ψυχή του, να διδάξει το πνεύμα του, ενισχύστε την αποφασιστικότητά του και δώστε του μια νέα αρχή μέσα από τη σιγουριά ότι όλα τα χρέη έχουν πληρωθεί», the Pearls υποστηρίζω.
Ομολογουμένως, είναι μια ακραία ιδεολογία. Ωστόσο, η ιδέα της «εκπαίδευσης» των παιδιών αντιπροσωπεύει τον τρόπο με τον οποίο οι γονείς μπορούν να επενδύσουν στη μόχλευση της δύναμής τους μέσω της πειθαρχίας και της γονικής πίστης με την ελπίδα να βελτιώσουν ένα παιδί. Δυστυχώς, η έρευνα για την αποτελεσματικότητα αυτών των τεχνικών δεν είναι ακριβώς ρόδινη.
Εξετάστε το έργο του Δρ Andrew Grogan-Kaylor από τη Σχολή Κοινωνικής Εργασίας του Πανεπιστημίου του Μίσιγκαν, ο οποίος συνέγραψε μια τεράστια βιβλιογραφική ανασκόπηση το 2016 που εξετάζει τα μακροπρόθεσμα αποτελέσματα των παιδιών που δέχθηκαν δολοφονίες. Αυτός και η συνάδελφός του Elizabeth Gershoff του Πανεπιστημίου του Τέξας στο Austin εξέτασαν 75 μελέτες με διαχρονικά δεδομένα που αντιπροσωπεύουν 160.927 παιδιά που είχαν χτυπηθεί για να δουν αν τα αποτελέσματά τους ήταν διαφορετικά από αυτά των παιδιών που είχαν γίνει πιο προφανές καταχραστεί. Διαπίστωσαν ότι το ξυλοδαρμό δεν συσχετίστηκε με κανένα θετικό αποτέλεσμα. Στην πραγματικότητα, το ξυλοδαρμό συνδέθηκε με προβλήματα ψυχικής υγείας, εθισμό και βία. Επιπλέον, τα αποτελέσματα των παιδιών που χτυπήθηκαν ήταν συνεπή με τα παιδιά που είχαν υποστεί σωματική κακοποίηση.
Ναι, τα παιδιά μπορούν να τιμωρηθούν με παραγωγικούς τρόπους. Αλλά η τιμωρία σπάνια γεννά πειθαρχία ως σύνολο συμπεριφορών. Τα τάιμ άουτ μπορεί να παρέχουν στα παιδιά την ευκαιρία να εξασκηθούν στην αυτοομιλία και την αυτορρύθμιση, αλλά πρέπει πρώτα να έχουν αυτές τις δεξιότητες. Πώς αποκτούν τα παιδιά αυτές τις δεξιότητες; Από παρατήρηση και εξάσκηση.
Ουρλιάζεις σε ένα παιδί και θα βρεις ένα παιδί που ουρλιάζει. Χτυπάς ένα παιδί και θα αποκτήσεις ένα παιδί που γίνεται καταστροφικό. Αντιδράστε με θυμό σε ένα παιδί και θα θυμώσετε ένα παιδί.
Σίγουρα, έχω ακούσει από πολλούς ανθρώπους που ισχυρίζονται ότι αντιμετώπισαν τρόμους της παιδικής τους ηλικίας που διαπράχθηκαν από γονείς και «τα βγήκαν καλά». Αυτοί είναι όμως οι λίγοι που κατάφεραν, κόντρα στις πιθανότητες να γίνουν υγιείς. Οι χιλιάδες που έπεσαν σε αγώνες εθισμού, εγκληματικότητας και ψυχικής υγείας δεν έχουν φωνή. Η ιστορία γράφεται από αυτούς που «βγήκαν καλά».
Η πιο σημαντική πειθαρχία στο σπίτι είναι η αυτοπειθαρχία του ίδιου του γονέα. Είναι η ικανότητα να απομακρύνεσαι όταν φουντώνει ο θυμός, να παραμένεις ήρεμος σε περιόδους κρίσης και να διατηρείς συμπόνια και ορθολογισμό όταν ένα παιδί παλεύει. Αλλά η πειθαρχία είναι δύσκολο να βρεθεί αν νιώθεις περισσότερο σπασμένος παρά ολόκληρος.
Η αυτοβελτίωση ως βελτίωση του παιδιού
Δεν νομίζω ότι ήμουν πραγματικά μπαμπάς μέχρι που άρχισα να παίρνω αντικαταθλιπτικά. Ο τύπος που αναλάμβανε την ανατροφή πριν από τους αναστολείς επαναπρόσληψης σεροτονίνης δυσκολεύτηκε να συνδεθεί με τα παιδιά του. Η περιφρόνηση και η θλίψη του διαπέρασαν το σπίτι. Η απογοήτευσή του τον έκανε να υψώσει γρήγορα τη φωνή του. Η έλλειψη ενέργειάς του τον έκανε έναν άχαρο φίλο.
Από τότε που πήρα τα ναρκωτικά η οπτική μου έχει αλλάξει και βελτιωθεί. Αντί να κοιτάζω τα παιδιά μου μέσα από το αμυδρό πέπλο ενός απορυθμισμένου εγκεφάλου, βλέπω τα αγόρια μου σαν τα ανθρωπάκια που είναι – γεμάτα δυνατότητες, αδέσμευτη ενέργεια και περιέργεια. Μιλάω περισσότερο παρά φωνάζω. Σκέφτομαι περισσότερο παρά περιστρέφω κύκλους αγανάκτησης. Διάολε, σταμάτησα ακόμη και να πίνω.
Απέχω πολύ από το τέλειο. Στην πραγματικότητα, θα μπορούσα ακόμα να χρησιμοποιήσω έναν καλό θεραπευτή. Όλοι μπορούσαμε. Επειδή το γεγονός είναι ότι κάθε φορά που οι γονείς ασχολούνται με τη δουλειά για να γίνουν καλύτεροι, αυτή η εργασία παρατηρείται, βιώνεται και εσωτερικεύεται από τα παιδιά μας.
Ένας γονέας που επεξεργάζεται τις αποσκευές του έχει λιγότερες αποσκευές για να μεταφέρει στο δικό του παιδί. Αυτό δεν είναι ποπ ψυχολογία. Βασίζεται σε έρευνα.
Η ιδέα ότι οι γονείς μπορούν να μεταδώσουν τη συμπεριφορά στα παιδιά μέσω της μοντελοποίησης βασίζεται στη θεωρία της κοινωνικής μάθησης που αναπτύχθηκε από ψυχολόγο Δρ. Άλμπερτ Μπαντούρα, που έχω αναφέρει εδώ πριν. Η ανακάλυψη του ήταν να δείξει ότι η μάθηση συνέβη σε ένα κοινωνικό πλαίσιο, και κυρίως για τους γονείς, ότι θα μπορούσε να συμβεί μέσω της παρατήρησης της συμπεριφοράς ή των συνεπειών της συμπεριφοράς.
Ο Bandura δοκίμασε τη θεωρία του με το γνωστό πείραμα Bobo Doll, το οποίο είναι η τυπική ζωοτροφή Psych 101. Στο πείραμά του, τα παιδιά εκτέθηκαν σε ένα ενήλικο μοντέλο που είτε αγνοούσε είτε έδερνε τα χάλια και επιτέθηκε φραστικά σε μια φουσκωτή κούκλα Μπόμπο με πρόσωπο κλόουν. Ο Bandura διαπίστωσε ότι τα παιδιά που εκτέθηκαν στη βίαιη αλληλεπίδραση των ενηλίκων με την κούκλα BoBo ήταν πιο πιθανό να μιμηθούν τη συμπεριφορά όταν έμειναν μόνα τους με την κούκλα για να παίξουν. Επιπλέον, ήταν πιο πιθανό να επιδείξουν νέα επιθετική συμπεριφορά σε άλλα παιχνίδια.
Στη θεμελιώδη εργασία του για το θέμα, ο Bandura σημείωσε ότι τα μαθήματα της επιθετικότητας που μαθαίνουν τα παιδιά μπορούν να αλλάξουν καθώς προεκτείνουν τις γενικές επιπτώσεις της επιθετικότητας στον κόσμο. Έτσι, ενώ βλέποντας έναν ενήλικα να κλωτσά μια κούκλα BoBo μπορεί να διδάξει ένα παιδί να κάνει το ίδιο πράγμα, η επιθετική συμπεριφορά μπορεί να γίνει πιο γενικευμένη. «Τα μοντέλα διδάσκουν επίσης πιο γενικά μαθήματα», γράφει ο Bandura. «Από την παρατήρηση της συμπεριφοράς των άλλων, οι άνθρωποι μπορούν να εξάγουν γενικές τακτικές και στρατηγικές συμπεριφοράς που τους επιτρέπουν να υπερβούν αυτά που έχουν δει ή ακούσει».
Για τους γονείς που ασχολούνται με τη βελτίωση του εαυτού τους, αυτό σημαίνει ότι τα παιδιά τους βλέπουν έναν άνθρωπο που είναι σταθερά πιο σταθερός συναισθηματικά σε αντίξοες καταστάσεις. Αλλά τους δείχνει επίσης ότι μια στρατηγική αυτοβελτίωσης είναι αυτή που αποδίδει καρπούς στις σχέσεις. Το να κάνετε εμφανές στα παιδιά σας τη δουλειά που κάνετε στον εαυτό σας βοηθά με διάφορους τρόπους:
Κανονικοποιεί την αναζήτηση βοήθειας: Τα παιδιά πρέπει να καταλάβουν ότι είναι εντάξει να απλώνουν το χέρι τους όταν δεν αισθάνονται καλά. Αυτό ισχύει τόσο για τον πόνο στην κοιλιά όσο και για τον ακρωτηριασμό.
Χτίζει το συναισθηματικό λεξιλόγιο ενός παιδιού: Η θεωρία του νου είναι η πράξη του να συνειδητοποιείς ότι οι άλλοι άνθρωποι έχουν ανάγκες, σκέψεις και προοπτικές διαφορετικές από τις δικές σου. Η ανάπτυξη της θεωρίας του νου απαιτεί πολύ πειραματισμό για να δούμε ποιες συμπεριφορές προκαλούν ποιες απαντήσεις από τους άλλους. Αυτός είναι ο λόγος για τον οποίο οι μικροί επιστήμονες είναι τόσο εξοργισμένοι. Δεν ρίχνουν το μπολ με δημητριακά από κακία. Το αφήνουν για να μάθουν τι θα συμβεί στη συνέχεια. Και όταν οι γονείς εργάζονται με τα δικά τους συναισθήματα, αυτό που παρατηρούν τα παιδιά είναι λογικοί γονείς που αντιδρούν ήρεμα και με αυτοπεποίθηση.
Βελτιώνει την επικοινωνία: Οι γονείς που ασχολούνται με τη θεραπεία μαθαίνουν πώς να επικοινωνούν και να επεξεργάζονται τα συναισθήματά τους. Αυτή είναι μια πραγματικά μεγάλη ικανότητα όταν ασχολείσαι με παιδιά. Το να μπορούν να σταματήσουν, να πάρουν μια ανάσα και να αντιδράσουν ήρεμα, θα βοηθήσουν τους γονείς να ανοίξουν τις γραμμές επικοινωνίας με τα παιδιά και τελικά να οδηγήσουν σε συνεργασία για τους αγώνες εξουσίας.
Διδάσκει την Ανθεκτικότητα: Ένας γονέας που ξέρει πώς να επεξεργάζεται τα δικά του συναισθήματα είναι ένα καλό μοντέλο ανθεκτικότητας για ένα παιδί. Ένα παιδί που βλέπει έναν γονέα να προχωρά με αποφασιστικότητα μετά από μια αποτυχία, θα είναι καλύτερα σε θέση να αναπτύξει τη δική του ανθεκτικότητα.
Προωθεί τις δεξιότητες οικοδόμησης σχέσεων: Όταν οι ενήλικες πηγαίνουν σε θεραπεία, ιδιαίτερα όταν πηγαίνουν μαζί, μαθαίνουν πώς να λύνουν προβλήματα. Το να έχεις δεξιότητες επίλυσης προβλημάτων σε μια σχέση είναι το κλειδί για την επιτυχία. Ένα παιδί που παρακολουθεί τους γονείς του να αντιμετωπίζουν τα προβλήματα λογικά και στοχαστικά, θα αναπτύξει ένα σταθερό σύνολο δεξιοτήτων οικοδόμησης σχέσεων.
Ω, επίσης, το να δουλεύεις για τον εαυτό σου είναι καλό.
Είναι δύσκολο να δεις το φως όταν ουρλιάζεις σε ένα λούτρινο λιοντάρι στο πάτωμα του παιδικού σταθμού του μωρού σου. Αλλά είναι σημαντικό να γνωρίζουμε ότι το να δουλεύεις για να γίνεις καλύτερος άνθρωπος αισθάνεσαι καλά. Ναι, το να κοιτάς τον εαυτό σου δεν είναι πάντα όμορφο. Η διαδικασία μπορεί να είναι επώδυνη.
Τούτου λεχθέντος, όταν αρχίζετε να αφήνετε τα βάρη σας κάτω, υπάρχει πολλή χαρά. Και το να γίνεις καλύτερος άνθρωπος θα πρέπει να έχει σαν αποτέλεσμα τη χαρά. Καθώς αισθάνεστε καλύτερα, είστε πιο επιρρεπείς να παρατηρήσετε τα καλά στον κόσμο και είναι πιο πιθανό να τα μοιραστείτε με τα παιδιά σας.
Έτσι αλλάζουμε τον κόσμο ως γονείς και μεγαλώνουμε καλύτερους ανθρώπους — μοιραζόμαστε τη χαρά και το καλό. Αυτά τα χρόνια επιρροής που έχουμε δεν πρέπει να τα ξοδέψουμε γεμίζοντας με ενοχές, φόβο, πόνο και θυμό. Θα πρέπει να ξοδευτεί σε συνεργασία και απορία. Αλλά μπορείτε να φτάσετε εκεί μόνο εάν μπορείτε να δείτε αυτό το θαύμα μόνοι σας.
