Κλάνσι Μάρτιν έχει αποπειραθεί να αυτοκτονήσει περισσότερες από 10 φορές στη ζωή του. Για να του μιλήσεις, δεν θα το ξέρεις. Δεν θα είχατε καμία ιδέα για τον πόνο με τον οποίο αγωνίζεται – το συνεχές άγχος, την κατάθλιψη, τον αυτοκτονικό ιδεασμό και την απέχθεια για τον εαυτό του. Είναι ένας από τους πιο χαρούμενους ανθρώπους που θα μπορούσατε ποτέ να έχετε την τύχη να συναντήσετε. Στην πραγματικότητα, οι περισσότεροι φίλοι του δεν είχαν ιδέα για τους εσωτερικούς του δαίμονες μέχρι που δημοσίευσε ένα βιβλίο για το θέμα, Πώς να μην αυτοκτονήσετε: Ένα πορτρέτο του αυτοκτονικού μυαλού, τον Μάρτιο του τρέχοντος έτους.
Προειδοποίηση ενεργοποίησης: Αυτή η ανάρτηση περιέχει συζητήσεις για αυτοκτονία, συμπεριλαμβανομένων ιδεών αυτοκτονίας και απόπειρες αυτοκτονίας.
Ο Μάρτιν δεν είναι μόνος στον αγώνα του. Περίπου 1 στους 10 άνδρες θα βιώσει κατάθλιψη ή άγχος, σύμφωνα με το Anxiety & Depression Association of America. Αυτό είναι μικρότερο από το ποσοστό των γυναικών που αντιμετωπίζουν αυτές τις καταστάσεις, αλλά λόγω του στίγματος που αντιμετωπίζουν ιδιαίτερα οι άνδρες ότι είναι ευάλωτοι, μοιράζονται τα συναισθήματά τους και, ναι, αναζητώντας θεραπεία, είναι πολύ πιο πιθανό να πεθάνουν από αυτοκτονία - 3,5 φορές περισσότερες πιθανότητες να αυτοκτονήσουν από τις γυναίκες.
Η κατάθλιψη μπορεί να αναπτυχθεί σε οποιοδήποτε σημείο της ζωής ενός ατόμου, αλλά το διάμεση ηλικία έναρξης είναι μεταξύ 30 και 35 ετών. Για τον Κλάνσι, ωστόσο, η κατάθλιψη τον συνοδεύει από τότε που θυμάται τον εαυτό του — από τότε που ήταν τουλάχιστον 6 ετών. Είναι επίσης μέρος της οικογενειακής ζωής: Η γυναίκα του και πολλά από τα πέντε παιδιά του έχουν προβλήματα ψυχικής υγείας. Αλλά η βιωμένη εμπειρία δεν είναι το μόνο που τον κάνει ειδικό στην κατάθλιψη και το άγχος. Ως φιλόσοφος στο Πανεπιστήμιο του Μιζούρι στο Κάνσας Σίτι, σκέφτεται την ανθρώπινη εμπειρία περισσότερο από τους περισσότερους - αλλά το πιο χαρακτηριστικό, σχεδιάζει προοπτική από ένα απίστευτα εκλεκτικό φάσμα πηγών, από βουδιστικές παραβολές και στις διδασκαλίες του μεγάλου υπαρξιστή Σόρεν Κίρκεγκωρ.
Οι προσωπικές και επαγγελματικές του εμπειρίες οδήγησαν τον Μάρτιν να γίνει ένα είδος de facto ηγέτη του α ομάδα ανδρών που ασχολούνται με θέματα ψυχικής υγείας και που χρησιμεύουν ως ανεπίσημοι θεραπευτές για τον καθένα άλλα. Και μέσω του βιβλίου του, έχει επεκτείνει αυτή την ομάδα για να συμπεριλάβει «οποιονδήποτε περιφέρεται με κάποιο τρόπο γύρω από τον σκοτεινό ήλιο της αυτοκτονίας», με την ελπίδα ότι «θα σας ενθαρρύνει να διατηρήσετε συνεχίζει, ακόμα κι όταν τα πράγματα είναι απελπιστικά». Γιατί μετά από χρόνια δοκιμής και λάθους, απόπειρες αυτοκτονίας και επιβίωσης, ο Μάρτιν βρήκε στρατηγικές, κανόνες, πόρους (κάποια βαθιά, άλλα πολύ πρακτικά) και τρόποι σύνδεσης που τον βοηθούν να περιορίσει τον τρομερό αντίκτυπο που έχει η κατάθλιψη και το άγχος στη ζωή του — και ελπίζουμε στη δική σας πολύ.
Εδώ, με τα δικά του λόγια, ο Μάρτιν μας καθοδηγεί στα μαθήματα που πήρε από τη δική του φιλοσοφία και από μεγάλους στοχαστές του παλιού και πώς τον βοήθησαν να μάθει να ζει με την κατάθλιψη, το άγχος και αυτοκτονία.
Γεια σου, μικρή κατάθλιψη. Μην ανησυχείς, σε κατάλαβα.
Ο αυτοκτονικός ιδεασμός είναι συνεχώς μαζί μου. Είναι ο θόρυβος του παρασκηνίου της ζωής μου. Ακόμα και οι πρώτες μου αναμνήσεις ως παιδί είναι χρωματισμένες με την επιθυμία να αυτοκτονήσω. Μερικές φορές ο παθητικός αυτοκτονικός ιδεασμός μου μπορεί να γίνει πιο ενεργός αυτοκτονικός ιδεασμός, μετά προγραμματισμός και μετά απόπειρα - όλα έχουν να κάνουν με κλιμακούμενα επίπεδα άγχους και κατάθλιψης.
Το έτος στην ενήλικη ζωή μου που έκανα τις περισσότερες προσπάθειες, που ήταν το 2011, βρισκόμουν στη μέση βασικά μιας κρίσης πανικού και ενός σοβαρού καταθλιπτικού επεισοδίου ολόκληρο τον χρόνο. Σε ένα ορισμένο σημείο, ο αυτοκτονικός ιδεασμός θα με έκανε απλώς να σκεφτώ ότι «έχασα αρκετά» και θα έκανα μια προσπάθεια. Είναι θαύμα που επέζησα εκείνη τη χρονιά.
Το άγχος μου λειτουργεί περίπου με τον ίδιο τρόπο. Είναι ένα σταθερό πράγμα. Δεν είναι κάτι που θα φύγει ποτέ. Παρατηρώ πότε είμαι περισσότερο ανήσυχος και πότε είμαι λιγότερο ανήσυχος, αλλά ποτέ δεν είμαι ανήσυχος. Είναι απλώς ένα ερώτημα πόσο αγχωμένος είμαι.
Για μένα, είναι δύσκολο να ξεχωρίσω τη διαφορά μεταξύ ενός υψηλού επιπέδου άγχους και ενός χαμηλού βαθμού κατάθλιψης. Νιώθουν πολύ παρόμοια. Νομίζω επίσης ότι ένα συγκεκριμένο βουητό χαμηλής κατάθλιψης είναι μαζί μου τις περισσότερες μέρες. Αλλά είναι αρκετά χαμηλής ποιότητας. Δεν είναι απειλητικό. δεν είναι απειλητικό. Απλώς όταν αποφασίζει να γίνει κακό, γίνεται κακό. Και προσπαθώ να παρατηρήσω ότι είναι εκεί και λέω: «Γεια σου, μικρή κατάθλιψη. Μην ανησυχείς, σε κατάλαβα. Είστε ευπρόσδεκτοι να μείνετε εκεί που είστε. Εάν θέλετε να γίνετε πραγματικά μεγάλοι, μπορείτε, αλλά ελπίζω να μην το κάνετε. Κάνω ό, τι μπορώ για να σε φροντίσω».
Η κατάθλιψη και το άγχος μου μοιάζουν πολύ με την εμπειρία κάποιου σωματικού πόνου. Όπως σκέφτεσαι, «Ω, Θεέ μου, θα κάνω τα πάντα για να ξεφύγω από αυτό». Όταν συμβεί αυτό, σηκώνει το κεφάλι του ως εχθρό. Και αυτό που έμαθα να κάνω για μένα είναι αντί να ξεφεύγω από αυτό, προσπαθώ όσο μπορώ διανοητικά να εμβαθύνω σε αυτό. Σκέφτομαι, «Τι πραγματικά νιώθεις τώρα; Ποια είναι τα περιγράμματα αυτού του πόνου; Βλέπετε κάποιες συγκεκριμένες πηγές του;»
Προσπαθώ να το καλωσορίσω. Προσπαθώ να πω, «Χαίρομαι που επέστρεψες, κατάθλιψή μου. Όσο επώδυνος κι αν είσαι, χαίρομαι που είσαι εδώ. Τώρα πρέπει να περάσουμε λίγο χρόνο μαζί». Προσπαθώ σκληρά να το κάνω αυτό, όχι επειδή θα ήθελα να μπορούσα να πω ότι το καλωσορίζω πραγματικά — δεν το κάνω. είναι απαίσιο; Το μισώ, και μερικές φορές είναι τόσο χάλια, που δεν μπορώ να συνεχίσω. Αλλά αυτό προσπαθώ να κάνω γιατί ανακάλυψα ότι αυτό είναι που βοηθά, και για μένα, αυτό είναι που έχει την τάση να συντομεύει αυτά τα επεισόδια αντί να τα παρατείνει.
Αυτή η μέρα είναι σήμερα.
Υπάρχει αυτή η παραβολή, μια από τις πρώτες παραβολές του Βούδα, που ονομάζεται Παραβολή των Δύο Βελών. Ο Βούδας σε αυτή την παραβολή λέει ότι τα βάσανα είναι σαν δύο βελάκια. Το πρώτο βέλος είναι το ίδιο το βάσανο και δεν μπορούμε να κάνουμε απολύτως τίποτα γι' αυτό. Θα υπάρξουν πολλά βάσανα στη ζωή, λέει - συνηθίστε το γιατί αυτό δεν πρόκειται να αλλάξει. Το δεύτερο βελάκι είναι η ταλαιπωρία που κάνουμε πάνω στην ταλαιπωρία, όπως η φυγή από τον πόνο, το ο φόβος του πόνου, όλη η προσθήκη στο βάσανο που κάνουμε με τον τρόπο που αντιδρούμε στο ταλαιπωρία. Και ο Βούδας λέει ότι το δεύτερο βέλος είναι υπό τον έλεγχό μας. Αυτό που εμείς, σύμφωνα με αυτή την παραβολή, πρέπει να μάθουμε να κάνουμε γι' αυτό είναι να μάθουμε πώς να αποδεχόμαστε τον πόνο αντί να τον πολεμάμε.
Προσπαθώ να μάθω πώς να είμαι ευγνώμων για την κατάθλιψή μου. Υπάρχει ένας άλλος φιλόσοφος, ένας Δανός φιλόσοφος ονόματι Soren Kierkegaard, ο οποίος είπε ότι πρέπει οπωσδήποτε να μάθουμε να είμαστε ευγνώμονες για την κατάθλιψή μας. Το ονόμασε «απόγνωση». Γιατί λοιπόν να είμαστε ευγνώμονες στην απελπισία μας, σε κάτι που είναι τόσο οδυνηρό; Σκέφτηκε ότι ήταν επειδή έτσι κόβεις όλες τις συνήθειες της συνηθισμένης ζωής που σε θολώνουν στην πραγματικότητα του ποιος πραγματικά είσαι είναι και ποιες είναι οι ευκαιρίες σας για να αγαπάτε τον εαυτό σας και να αγαπάτε τους άλλους ανθρώπους — ότι χωρίς αυτό, έχετε την τάση να πέφτετε συνήθειες όπου η ζωή αναμειγνύεται τη μια μέρα στην άλλη, και δεν γνωρίζεις καν το γεγονός ότι είσαι ζωντανός και ότι κάθε μέρα είναι πολύτιμος. Αλλά αν είστε σε απόγνωση, ξαφνικά γνωρίζετε πολύ καλά το γεγονός ότι είστε ζωντανοί και γνωρίζετε πολύ καλά το γεγονός ότι αυτή η μέρα είναι σήμερα.
Σε μια καλή μέρα, πολύ συχνά κοιτάζω γύρω μου και παρατηρώ «Γεια, είμαι χαρούμενος. δεν έχω άγχος. Δεν νιώθω ότι έρχεται το τέλος του κόσμου. Δεν έχω όρεξη να αυτοκτονήσω». Μέρος αυτής της καλής μέρας είναι να θυμάμαι πώς είναι όταν έχω κατάθλιψη ή όταν έχω μια κακή μέρα. Μέρος του γιατί αυτή είναι μια καλή μέρα είναι επειδή δεν έχω κατάθλιψη.
Όταν έχω μια κακή μέρα, για να νιώσω καλύτερα, αν δεν είχα προγραμματίσει κάποια άσκηση, θα φροντίσω να υπάρχει κάποια άσκηση, ιδανικά μια βόλτα. Αν σταθώ τυχερός, θα είναι μια ηλιόλουστη μέρα — ο ήλιος είναι ιδιαίτερα χρήσιμος για μένα. Θα πάρω λίγο επιπλέον ιχθυέλαιο εκείνη την ημέρα. Και πιθανώς επίσης θα προσπαθήσω να μείνω μακριά από το τηλέφωνό μου και τον υπολογιστή μου όσο μπορώ και να προσπαθήσω να επικεντρωθώ σε μικρότερα, περισσότερα άμεσες εργασίες — όπως οι λεπτομέρειες της ημέρας, η φροντίδα των παιδιών μου, το check-in με τη γυναίκα μου πιθανώς πιο συχνά από συνήθης.
Μερικές φορές, αν έχω μια κακή μέρα, τηλεφωνώ στη μεγαλύτερη κόρη μου και κάνω check in τη μέρα της και βλέπω πώς τα πάει. Απλά το να την ακούω και να της μιλάω με βγάζει από το μυαλό μου.
Βοηθάει πραγματικά αυτό ή βλάπτει;
Τώρα, πριν από περίπου ενάμιση χρόνο, πέρασα ένα καταθλιπτικό επεισόδιο που κράτησε μερικούς μήνες. Ήταν ένα από τα χειρότερα της ζωής μου — τουλάχιστον τα χειρότερα που θυμάμαι από την παιδική μου ηλικία. Εκείνη την εποχή, έπρεπε απλώς να θυμηθώ να επιβιώσω τη μέρα. Γύριζα συνεχώς προς την κατάθλιψη, την καλωσόριζα, τη συμπεριφερόμουν σαν φίλο, προσπαθούσα να τη φροντίσω και θυμόμουν «Δεν ξέρω τι θα φέρει το αύριο. Αύριο, μπορεί να ξυπνήσω και να νιώσω τέλεια. Δεν νομίζω ότι θα συμβεί αυτό, αλλά μπορεί να συμβεί».
Για να ανακαλύψω τι λειτουργεί καλύτερα για την κατάθλιψή μου χρειάστηκε πειραματισμός και μακρά εξάσκηση. Ο Γερμανός φιλόσοφος Φρίντριχ Νίτσε είπε ότι για να ανθίσεις ως άνθρωπος έπρεπε να προσέξεις τα πιο απλά μικρά πράγματα, όπως το καλύτερο κλίμα. για σένα σε αντίθεση με το χειρότερο για σένα, τι είδους φίλοι είναι καλύτεροι για σένα σε αντίθεση με τους χειρότερους για σένα, τι είδους βιβλία έχουν καλή επίδραση σε σένα σε αντίθεση με ένα κακό αποτέλεσμα. Είπε ακόμη και απλά πράγματα όπως αν πρέπει ή όχι να πίνετε καφέ ή τσάι.
Νομίζω ότι ο Νίτσε έχει ακριβώς δίκιο σε αυτό. Καθένας από εμάς, αλλά ιδιαίτερα όσοι από εμάς υποφέρουμε από άγχος και κατάθλιψη ή ιδεασμό αυτοκτονίας, έχουμε να είμαστε σχολαστικοί στο να δούμε τη δική μας ψυχική ευημερία ή την έλλειψή της και να δούμε πώς αλληλεπιδρά με περιβάλλοντα. Όταν πρόκειται για κάθε πτυχή αυτής της ψυχικής ευεξίας, συμπεριλαμβανομένων κατά τη γνώμη μου, των συνταγών σας, πρέπει να αναρωτηθείτε: «Βοηθάει πραγματικά ή βλάπτει; Το έδωσα τις τέσσερις εβδομάδες που μου ζήτησε ο ψυχίατρος - με κάνει να νιώθω καλύτερα ή με κάνει να νιώθω χειρότερα;»
Έχω πάει αρκετές φορές στο ψυχιατρείο και αν πάτε στο ψυχιατρείο με οποιαδήποτε συχνότητα, θα καταλήξετε να πάρετε πολλά φάρμακα. Κάποτε έπαιρνα τόσα ή οκτώ ή εννέα διαφορετικά ψυχιατρικά φάρμακα. Η διαδικασία να ξεχωρίσω ποια με βοηθούσαν και ποια με βλάπτουν ήταν μια διαδικασία ετών. Μου πήρε 10 χρόνια μελέτης από τον ασθενή και προσεκτική εξέταση του εαυτού μου για να καταλάβω ποια από αυτά βοηθούσαν και ποια βλάπτουν. Και μερικές φορές ήταν τρομακτικό να φύγω από ένα φάρμακο.
Έχω μιλήσει πολλές φορές στη ζωή μου με έναν θεραπευτή και έχω διαπιστώσει ότι αν έχεις έναν καλό θεραπευτή, μπορεί να είναι εξαιρετικά χρήσιμος. Αλλά το να βρεις έναν καλό θεραπευτή ή έναν ψυχίατρο είναι ένα πραγματικό έργο. Είχα μια υπέροχη ψυχίατρο για πολύ καιρό, και μετά πέθανε, και δεν έχω βρει ακόμα κάποιον σαν αυτήν.
Έχω ένα δίκτυο φίλων τώρα που υποφέρουν από παρόμοια προβλήματα. Και ειλικρινά, παίρνω τη θεραπεία μου τώρα μιλώντας μαζί τους. Μέσω των ανθρώπων που επικοινωνούν μαζί μου για την κατάθλιψή τους ή μετά από απόπειρες αυτοκτονίας, έχω σχηματίσει ακούσια αυτήν την ομάδα με την οποία μιλάω. Είναι μια μικρή κοινότητα ανθρώπων που όλοι αναγνωρίζουν ότι παλεύουμε με τα ίδια πράγματα, οπότε με βοήθησε πολύ και απλώς μεγάλωσε από μόνο του.
Κάποιος, κάτι, οτιδήποτε, να με βοηθήσει.
Υπάρχει μόνο μια φορά που ήμουν τόσο καταθλιπτική που δεν μπορούσα να κουνηθώ. δεν θα το ξεχάσω ποτέ. Αυτό ήταν το 2009, και επέστρεφα από την πανεπιστημιούπολη στο σπίτι — είμαι καθηγητής φιλοσοφίας και διασχίζω πάντα την πανεπιστημιούπολη του Μουσείου Nelson-Atkins, το οποίο είναι στο δρόμο για το σπίτι για μένα. Περνούσα αυτή την εγκατάσταση τέχνης σε λιμνούλα από έναν γλύπτη που αγαπώ, και η κατάθλιψή μου ήταν τόσο άσχημη που ήταν πολύ δύσκολο τις τελευταίες δύο εβδομάδες να μετακινηθώ. ακόμα και να σηκώσω το χέρι μου ήταν δύσκολο. Το να κάνεις οτιδήποτε χρειάστηκε αυτή την απίστευτη προσπάθεια.
Περνούσα λοιπόν μπροστά από αυτή τη λιμνούλα και ξαφνικά συνειδητοποίησα ότι ήμουν πολύ σε κατάθλιψη για να κινηθώ πια. Απλώς δεν μπορούσα να κουνηθώ. Σταμάτησα να περπατάω και συνειδητοποίησα ότι δεν μπορούσα να περπατήσω. Δεν είχα τη δύναμη να κάνω ούτε ένα βήμα παραπάνω και απλώς στάθηκα εκεί. Δεν ήξερα τι θα έκανα.
Απλώς προσευχήθηκα και δεν είμαι πιστός σε καμία θεϊστική θρησκεία, αλλά είπα: «Αν υπάρχει κάτι στο σύμπαν, οτιδήποτε εκεί έξω που θα μπορούσε ενδεχομένως να με βοηθήσει, τώρα είναι η ώρα. Κάποιος, κάτι, οτιδήποτε, βοήθησέ με». Απλώς παρακάλεσα όρθιος εκεί, και αυτή η μικροσκοπική ακτίνα ηλιακού φωτός γλίστρησε στο κεφάλι μου, και ξαφνικά μπόρεσα να αναπνεύσω και να περπατήσω ξανά. Αυτό ήταν το σημείο καμπής του συγκεκριμένου καταθλιπτικού επεισοδίου.
Ο αυτοκτονικός ιδεασμός είναι απλώς μέρος αυτού που είμαι.
Έχει περάσει πολύς καιρός από τότε που προσπάθησα να αυτοκτονήσω – μερικά χρόνια από τότε που έκανα απόπειρα αυτοκτονίας. Νομίζω ότι μέρος αυτού του λόγου είναι ότι έχω αποδεχτεί ότι ο αυτοκτονικός ιδεασμός είναι απλώς μέρος αυτού που είμαι. Και δεν χρειάζεται να ενεργήσω σε αυτό. Μπορεί να ανησυχώ τόσο πολύ για την κόρη μου και να μην κάνω τίποτα γι' αυτό, εκτός από το να της μιλήσω. Δεν είναι ότι πρέπει να πετάξω στο Ώστιν για να προσπαθήσω να λύσω όλα τα προβλήματά της. Ομοίως, με τον αυτοκτονικό ιδεασμό, θα μπορούσα να σκέφτομαι να αυτοκτονήσω όλη μέρα, αλλά δεν χρειάζεται να κάνω τίποτα γι 'αυτό.
Δεν θέλω να ξεγελώ τον εαυτό μου, αλλά τα τελευταία τρία περίπου χρόνια, ο αυτοκτονικός ιδεασμός μου γίνεται όλο και πιο παθητικός. Δεν είναι σαν να έχει φύγει, αλλά γίνεται όλο και λιγότερο απειλητικό. Στη συνέχεια, τους τελευταίους μήνες, για πρώτη φορά στη ζωή μου πέρασαν μέρες που δεν σκεφτόμουν την αυτοκτονία. Πέρασαν τρεις, τέσσερις, πέντε μέρες κάθε φορά που δεν σκεφτόμουν τους διάφορους τρόπους με τους οποίους θα μπορούσα να βάλω ένα τέλος σε όλα. Αυτό ήταν θαυματουργό και ένα ολοκαίνουργιο πράγμα.
Δεν ξέρω γιατί συμβαίνει αυτό, αλλά νομίζω ότι μπορεί να έχει να κάνει με το ότι έγραψα αυτό το βιβλίο για την αυτοκτονία και τελικά έβαλα στη σελίδα τα πάντα που σκέφτηκα ποτέ ή ανησυχούσα, όλα τα λάθη που έκανα, όλα τα άγχη, τα στρες, οι τρόποι με τους οποίους υπήρξα τρομερός γονιός, όλα τα τεράστια θεαματικά χάλια που έχω κάνει στη ζωή μου — να την κοιτάω κατευθείαν στα μάτια και να είμαι πρόθυμος να το πω δυνατά, ώστε τα παιδιά μου να μπορούν να το διαβάσουν, ο καθένας μπορεί διαβασέ το. Σκέφτομαι ότι μπορεί να είναι αυτό που έκανε.
Ίσως τελικά άρχισα να κάνω φίλο με την απέχθεια του εαυτού μου, την οποία πίστευα ότι δεν θα μπορούσα ποτέ να κάνω φίλο. Η κατάθλιψη και το άγχος μου φαίνονται σαν σχετικά μικρά τέρατα σε σύγκριση με το μίσος για τον εαυτό μου. Και ίσως αυτό το βιβλίο με βοήθησε να κάνω έναν φίλο με το μίσος προς τον εαυτό μου και να συνειδητοποιήσω ότι δεν χρειάζεται να είναι κάτι ενάντια στο οποίο παλεύω. Αυτό μπορεί επίσης να είναι κάποια πτυχή μου που αποδέχομαι. Ίσως αρχίζω να συνειδητοποιώ «Ω, αυτός ο τύπος Clancy, δεν είναι τόσο σημαντικός, οπότε μην ξοδεύετε τόσο πολύ χρόνο ανησυχώντας για αυτόν».
Εάν εσείς ή κάποιος που γνωρίζετε βιώνει σκέψεις αυτοκτονίας, καλέστε την Εθνική Γραμμή Πρόληψης Αυτοκτονιών στο 988 ή 1-800-273-8255 ή στείλτε μήνυμα HOME στη Γραμμή κειμένου κρίσης στο 741741. Μπορείτε επίσης να απευθυνθείτε στη Trans Lifeline στο 1-877-565-8860, στο Trevor Lifeline στο 1-866-488-7386 ή στο τοπικό κέντρο κρίσης αυτοκτονιών.
