Το να μοιράζεσαι είναι οικειότητα. Και κατανοώντας τους αγώνες τους είναι ένα μεγάλο μέρος της κατανόησης του συντρόφου σας. Ωστόσο, και εδώ έρχεται το δύσκολο μέρος, είναι σημαντικό να συνειδητοποιήσετε ότι δεν πρέπει να συμπεριφέρεστε όπως ο θεραπευτής του συντρόφου σας. Γιατί; Λοιπόν, δεν είσαι θεραπευτής, δεν μπορείς να είσαι υποκειμενικός και, κατά πάσα πιθανότητα, θα αγώνας για την επίλυση προβλημάτων. Μπορείτε - και πρέπει - να προσφέρετε υποστήριξη, αλλά υπάρχει μια γραμμή που πρέπει να χαραχθεί.
Λοιπόν, πώς μπορείτε να παρέχετε υγιή υποστήριξη στον σύντροφό σας και να μην γίνετε ο θεραπευτής του και να μην φανείτε αδιάφορος; Έχει να κάνει με την κατανόηση του τρόπου με τον οποίο φαίνεται η σωστή υποστήριξη, την κατάρτιση υγιή όρια, και δίνοντας προτεραιότητα στις καλές συνήθειες. Αυτός είναι ο τρόπος για να χαράξετε μια σταθερή γραμμή μεταξύ υποστήριξης και θεραπείας, ενώ εξακολουθείτε να είστε αυτό που χρειάζεται ο σύντροφός σας.
1. Αναγνωρίστε τον ρόλο σας
Ακούγεται λίγο τετριμμένο, αλλά είναι σημαντικό να υπενθυμίσετε στον εαυτό σας ότι ο πρωταρχικός ρόλος στη σχέση σας είναι αυτός του συντρόφου – όχι του επαγγελματία που δίνει συμβουλές. «Αν υποθέσουμε ότι ο ρόλος ενός θεραπευτή μπορεί να επιβαρύνει τη δυναμική της σχέσης, θολώνοντας τα όρια και προκαλώντας ανισορροπία», λέει.
2. Καθιέρωση ορίων
Όταν συζητάτε προσωπικά ζητήματα, είναι σημαντικό να ορίζετε σαφή όρια και να τα σέβεστε. Η ανοιχτή επικοινωνία σχετικά με το τι πρέπει να συζητηθεί με τον σύντροφό σας έναντι ενός αδειούχου επαγγελματία είναι ζωτικής σημασίας. «Τα ζευγάρια θα πρέπει να δημιουργούν όρια για το πώς μιλούν μεταξύ τους για δύσκολα θέματα ή συγκρούσεις, όπως ο καθορισμός βασικών κανόνων σχετικά με τα θέματα που είναι εκτός ορίων», λέει. Kalley Hartman, ένας εξουσιοδοτημένος θεραπευτής γάμου και οικογένειας με έδρα στο Newport Beach, CA.
3. Να είστε ενεργός ακροατής
Το μεγάλο ερώτημα που θέτουν όλα αυτά είναι πώς σχεδιάζετε σταθερές γραμμές χωρίς να αποχωρίζεστε ως σκληροί; Ενεργητική ακρόαση. Δηλαδή, να εστιάζετε πλήρως και να κατανοείτε τις σκέψεις και τα συναισθήματα του συντρόφου σας χωρίς διακοπή ή κρίση. «Αναγνωρίστε και επικυρώστε τα συναισθήματα του συντρόφου σας χωρίς να τα απορρίψετε ή να τα υποβαθμίσετε», λέει Σαμ Χολμς, σύμβουλος σχέσεων με έδρα το Λονδίνο. «Δείξτε ενσυναίσθηση λέγοντας πράγματα όπως: «Καταλαβαίνω ότι αυτό πρέπει να είναι πρόκληση για εσάς» ή «Είναι φυσιολογικό να νιώθετε έτσι σε αυτήν την κατάσταση». Κάντε ερωτήσεις. Προσφέρετε υποστήριξη. Αλλά θυμηθείτε τα δύσκολα όρια που χαράξατε.
4. Να είστε ξεκάθαροι ότι δεν θα τα διορθώσετε
Εάν αισθάνεστε ότι ο σύντροφός σας αρχίζει να εξαρτάται συναισθηματικά, είναι καλύτερο να αναφέρετε το πρόβλημα και να συζητήσετε με σαφήνεια. Να είστε μη επικριτικοί και βεβαιωθείτε ότι ο σύντροφός σας καταλαβαίνει ότι προέρχεστε από ένα μέρος αγάπης. Εξηγήστε ότι θέλετε να ικανοποιηθούν οι συναισθηματικές τους ανάγκες με υγιή τρόπο.
«Μπορείτε να τους βοηθήσετε να κάνουν καταιγισμό ιδεών για τις επιλογές τους, αλλά πρέπει να είναι υπεύθυνοι για τη διαδικασία», λέει Τζόρτζιο Απρίλε, ψυχοθεραπεύτρια, προπονήτρια και Λέκτορας στο Πανεπιστήμιο του Έξετερ. «Το να παρέχεις σε κάποιον συναισθηματική υποστήριξη δεν σημαίνει να λύνεις τα προβλήματά του. Να είστε ξεκάθαροι για το τι μπορείτε και τι δεν μπορείτε να κάνετε. Θέλετε να τους δώσετε αγάπη, αποδοχή, συμπόνια και ένα αυτί που ακούει. Αλλά θέλετε επίσης να είστε ειλικρινείς όταν χρειάζεται να αναζητήσουν βοήθεια αλλού».
5. Μην μοιράζεστε την ανάλυσή σας
Ο καλύτερος τρόπος για να μην είστε ο θεραπευτής του συντρόφου σας είναι να μην είστε υποκρίνομαι όπως ο θεραπευτής του συντρόφου σας. «Μην μοιράζεστε την ανάλυσή σας για τον σύντροφό σας μαζί τους», λέει Ντέιβιντ Χέλφαντ, ψυχολόγος με έδρα το St. Johnsbury, VT. «Αντίθετα, υποθέστε ότι έχετε δίκιο και μετά κάντε ό, τι πιστεύετε ότι χρειάζονται για υποστήριξη». Για παράδειγμα, αν νομίζετε ότι είναι στενοχωρημένοι μαζί σας επειδή προβάλλουν λίγη από τη δική τους ανασφάλεια, τότε υποθέστε ότι είναι δυνατόν και ενεργήστε με τρόπο που βοηθά την ανασφάλειά τους θεραπεύω. «Ίσως χρειάζεται να τους αγκαλιάσετε, ίσως χρειάζονται απλώς να τους ακούσετε ή ίσως χρειάζονται λίγο χώρο», λέει ο Helfand.
6. Ενθαρρύνετε την επαγγελματική βοήθεια
Ενημερώστε τον σύντροφό σας ότι νοιάζεστε βαθιά για την ευημερία του, με το να είστε γενναιόδωροι με σχόλια για την άνευ όρων υποστήριξή σας. «Δείχνοντας ενσυναίσθηση, μπορεί να πείτε: «Μπορώ να δω πόσο παλεύετε και είναι ξεκάθαρο ότι έχετε να κάνετε με κάτι σημαντικό», λέει ο Campbell. Αυτό οδηγεί φυσικά στο να πούμε κάτι σαν: «Είμαι εδώ για σένα και θέλω να σε υποστηρίξω με τον καλύτερο δυνατό τρόπο. Έχετε σκεφτεί να μιλήσετε με έναν επαγγελματία που μπορεί να σας παρέχει την καθοδήγηση που χρειάζεστε;»
Ένας εξουσιοδοτημένος θεραπευτής ή σύμβουλος είναι εκπαιδευμένος να χειρίζεται και να παρέχει καθοδήγηση σε ορισμένες καταστάσεις — και δεν είναι ήδη οικείος με τον σύντροφό σας. «Αν ο σύντροφός σας περνάει μια δύσκολη περίοδο και χρειάζεται κάποιον να μιλήσει, προτείνετε απαλά να αναζητήσετε επαγγελματική θεραπεία ή συμβουλευτική», λέει ο Χολμς. «Τονίστε ότι οι θεραπευτές είναι εκπαιδευμένοι να παρέχουν την απαραίτητη υποστήριξη και καθοδήγηση, εξασφαλίζοντας έναν ουδέτερο και εμπιστευτικό χώρο για να μοιραστούν τις σκέψεις και τα συναισθήματά τους».
7. Δώστε προτεραιότητα στην Αυτοφροντίδα
Το να κάνετε πιο υγιεινές επιλογές μπορεί να σας βοηθήσει να άρετε μερικά από τα συναισθηματικά φορτία που μπορεί να βιώνει ο σύντροφός σας. Ένας τρόπος για να τους υποστηρίξετε χωρίς να γλιστρήσετε σε ρόλο θεραπευτή είναι να τους βοηθήσετε να αναπτύξουν υγιείς μηχανισμούς αντιμετώπισης και πρακτικές αυτοφροντίδας. Ενθαρρύνετέ τα να συμμετέχουν σε δραστηριότητες που τους αρέσουν, να διατηρήσουν έναν ισορροπημένο τρόπο ζωής και να αναζητήσουν υποστήριξη από άλλους φίλους και την οικογένειά τους.
Αυτό είναι, φυσικά, κρίσιμο και για εσάς. «Το να φροντίζετε τη συναισθηματική σας ευημερία είναι απαραίτητο», λέει ο Χολμς. «Διατηρώντας τη δική σας συναισθηματική υγεία, θα είστε καλύτερα εξοπλισμένοι για να παρέχετε την υποστήριξη που χρειάζεται ο σύντροφός σας».
