«Ανησυχώ ότι ο γιος μου δεν έχει οι φιλοι.» «Είμαι μόνο εγώ ή σκέφτεσαι συχνά τι θα έλεγες στην κηδεία του μπαμπά σου;» «Σίγουρα δυσκολευτήκαμε να βρούμε ήρθε η ώρα να συνδεθείτε μετά την άφιξη του μωρού.» «Δυσκολεύομαι πραγματικά να προσπαθώ να παραμείνω θετικός στη δουλειά». «Αυτό είναι εξαιρετική! Είμαι τόσο περήφανος για σένα, φίλε».
Τρωτό είναι μια από τις πιο σημαντικές δεξιότητες που μπορεί να αναπτύξει ένας σύγχρονος άνθρωπος. Μαθαίνοντας να εκφράζεσαι συναισθηματικά, να μοιράζεσαι ειλικρινείς ανησυχίες και φόβους καθώς και στιγμές η ευτυχία ή τα λόγια εκτίμησης και υποστήριξης μπορούν να σας ωφελήσουν ως γονέα, συνάδελφο, σύζυγο και φίλος. Η μεγαλύτερη συναισθηματική ευχέρεια σας βοηθά να κατανοήσετε τον εαυτό σας και τους άλλους πιο βαθιά. Σας επιτρέπει να δημιουργήσετε ισχυρότερους δεσμούς και να αισθάνεστε λιγότερο μόνοι. Μπορεί να σας βοηθήσει γίνετε πιο χαρούμενος, πιο ολοκληρωμένος άνθρωπος.
Φυσικά, το να είσαι ευάλωτος είναι πιο εύκολο να το λες παρά να το κάνεις, ειδικά όταν πρόκειται για αντρικές φιλίες. Όταν συναντάτε έναν φίλο για ένα μπέργκερ ή μιλάτε με έναν μπαμπά φίλο σε ένα πάρτι, δεν είναι ασυνήθιστο να αισθάνεστε αφύσικο να μεταφέρετε τη συζήτηση σε ένα πιο προσωπικό μέρος. Μιλήστε το μέχρι
Blake Blankenbecler, ένας ψυχοθεραπευτής του Τσάρλεστον της Νότιας Καρολίνας και ο δημιουργός του The Friendship Deck σημειώνει πώς οι πιο παραδοσιακοί ανδρικοί κανόνες κρατούν τους άντρες «κολλητούς και πνιγμένος.» «Υπάρχει μεγάλη ώθηση, λέει, «να κόψεις το συναισθηματικό κομμάτι του εαυτού σου, γι' αυτό υπάρχουν τόσο μεγάλοι αριθμοί κατάθλιψης και αυτοκτονία."
Σύμφωνα με την 2021 State of American Friendships Survey, Το 15 τοις εκατό των Αμερικανών ανδρών που ερωτήθηκαν δήλωσαν ότι δεν έχουν στενούς φίλους. Μόνο το 30 τοις εκατό είπε ότι μοιράστηκαν προσωπικά συναισθήματα με έναν φίλο την περασμένη εβδομάδα. Γενικά, τα κοινωνικά δίκτυα των ανδρών συρρικνώνονται. Ο κίνδυνος αυτού είναι υπαρκτός: Άντρες που λείπουν ισχυρά δίκτυα φίλων είναι πιο επιρρεπείς σε χρόνιες ασθένειες, μοναξιά και αυτοκτονίες. Τείνουν επίσης να έχουν πιο δύσκολες στιγμές με την οικογένειά τους και δυσκολεύονται να διαμορφώσουν το πώς μοιάζουν οι φιλίες για τα παιδιά τους.
Μαθαίνοντας να ανοίγεστε περισσότερο μπορεί να σας βοηθήσει να ανατρέψετε αυτές τις τάσεις και να δημιουργήσετε πιο ικανοποιητικές σχέσεις. «Όταν είσαι πιο ευάλωτος, προσελκύεις πιο συναισθηματικά έξυπνους φίλους», λέει Henry Ortiz, ψυχολόγος San Pedro, Καλιφόρνια. «Μπορείς να σε δουν και να σε ακούσουν ως ο πραγματικός εαυτός σου, όχι μόνο η επιφανειακή περσόνα του άντρα [όπου το μόνο που κάνεις είναι να μιλάς] για αθλήματα, που σε αφήνει ακίνητο νιώθοντας άδεια ή μοναξιά στο τέλος της ημέρας». Είναι σημαντικό, προσθέτει ο Ortiz, ότι αυτό μπορεί επίσης να βοηθήσει στην αποφυγή μιας διαδεδομένης παρενέργειας του να μην έχει κλείσει φιλίες: βασίζεστε υπερβολικά στον σύντροφό σας.
Τώρα, αυτό δεν σημαίνει ότι πρέπει να αποκαλύψετε αμέσως τους πιο σκοτεινούς φόβους σας με τους φίλους σας. Υπάρχουν απλοί τρόποι για να εισαγάγετε λίγο περισσότερη ευπάθεια στις φιλίες σας χωρίς να συντρίψετε τους φίλους σας ή τον εαυτό σας. Όπως πάντα, ξεκινά με μερικές βασικές, ενεργές υπενθυμίσεις.
1. Ξεκινήστε από μικρό
Όταν βυθίζετε τα δάχτυλα των ποδιών σας στον ωκεανό της ευπάθειας, σίγουρα δεν θέλετε να κλέψετε μια περιστασιακή συνάντηση μονολογώντας για όλα σας τα συναισθήματά σας. Αντίθετα, βρείτε έναν φίλο με τον οποίο νιώθετε άνετα, ειδικά αν είναι κάποιος που ήταν ευάλωτος μαζί σας στο παρελθόν και, όταν παρουσιάζεται η στιγμή, μοιραστείτε κάτι που νιώσατε ή παλεύατε με.
«Αν απαντήσουν με υποστήριξη, τότε ξέρετε ότι έχετε το πράσινο φως», λέει ο Ortiz. «Μπορείτε να μοιραστείτε περισσότερα. Μπορείτε να εμβαθύνετε αυτή τη σχέση. Αν σε κρίνουν, σε απορρίψουν, σε κοροϊδεύουν, τότε ξέρεις ότι ίσως αυτό δεν είναι το άτομό σου».
Δεν υπάρχει «σέξι τρόπος» να το κάνεις αυτό, λέει ο Blankenbecler. Ανεξάρτητα από το πώς αντιδρά ο φίλος σας, να έχετε συμπόνια για τον εαυτό σας. «Εστιάστε στο γεγονός ότι ρισκάρατε και ότι κάνετε κάτι διαφορετικό».
Και οι δύο τονίζουν τη σημασία της δημιουργίας αντίστασης στις απόψεις των άλλων ανθρώπων. «Ένα από τα πιο σημαντικά πράγματα που μπορούμε να κάνουμε για την προσωπική ανάπτυξη είναι να μάθουμε να αφήνουμε τους άλλους να σκέφτονται αυτό που θέλουν να σκέφτονται για εσάς», λέει ο Ortiz. «Μπορεί να χάσετε κάποιους φίλους που δεν είναι συναισθηματικά έξυπνοι. Αυτό είναι μέρος του τιμήματος για να έχουμε μια καλύτερη ζωή, απομακρύνοντας μερικούς από τους ανθρώπους που δεν θα έπρεπε να είναι εκεί».
2. Να είστε ειλικρινείς ότι αυτό μπορεί να είναι δύσκολο για εσάς
Ένας τρόπος για να είστε πιο ανοιχτοί με τους φίλους σας είναι να τους παραδεχτείτε εξωτερικά ότι είστε πιο ευάλωτοι και γιατί. Να είστε ευάλωτοι στο πόσο δύσκολο είναι για εσάς.
«Είναι το ισοδύναμο του να δίνεις μια ομιλία όταν είσαι νευρικός», λέει ο Ortiz. Μερικές φορές ο καλύτερος τρόπος για να εκτονώσετε την ένταση είναι να πείτε στο κοινό: «Δεν είμαι συνηθισμένος στη δημόσια ομιλία και αυτό με κάνει τόσο νευρικό. Σε παρακαλώ αντέξου μαζί μου."
Αφού μοιραστείτε κάτι προσωπικό, ο Ortiz συνιστά να ρωτήσετε τον φίλο σας "Τι πιστεύετε για αυτό που λέω;" Με αυτόν τον τρόπο, το μετατρέπεις σε συζήτηση. Αν σας δώσουν μια απάντηση που σας πληγώνει, θέλετε να τους φωνάξετε, χρησιμοποιήστε δηλώσεις «εγώ» για να τους πείτε πώς νιώθετε. Σκεφτείτε, «Πονήθηκα όταν άλλαξες θέμα».
3. Να είστε εκεί για τον φίλο σας σε αντάλλαγμα
Η ευπάθεια δεν είναι μονόδρομος. Είναι σημαντικό να σέβεστε και να είστε ευγενικοί όταν κάποιος σας ανοίγεται επίσης. Αυτό σημαίνει ενεργή ακρόαση, υποβολή επακόλουθων ερωτήσεων και, εάν είναι δυνατόν, συσχέτιση με αυτά που μοιράστηκαν για να καταστεί σαφές ότι δεν είναι μόνοι στα συναισθήματά τους. Προσπαθήστε να αποφύγετε την παροχή συμβουλών και αντ' αυτού εστιάστε σε βοηθώντας τους να νιώσουν ότι ακούγονται και αναγνώρισε.
Συχνά, οι πράξεις μιλούν πιο δυνατά. Περνούν δύσκολες στιγμές; Μην ρωτάτε αν χρειάζονται κάτι. Αντίθετα, προσφέρετε κάτι πρακτικό και απτό. Για παράδειγμα, εάν είχαν ένα νέο μωρό, αφήστε το δείπνο. Εάν είναι μόνοι επειδή τελείωσε μια σχέση, προγραμματίστε λίγο χρόνο για να συναντηθείτε στην περιοχή οδήγησης ή για μια μπύρα.
Και συνηθίστε να κάνετε check-in μετά την αρχική συνομιλία. Στείλτε τους ένα μήνυμα που δείχνει ότι ακούτε και νοιάζεστε. Ανησυχούσαν για κάποιο εργασιακό ζήτημα; Δοκιμάστε, «Γεια σου φίλε, μόλις έκανα check in. Ξέρω ότι ανησυχούσες για εκείνη τη συνάντηση με το αφεντικό σου σήμερα. Πώς πήγε?"
4. Πάρτε μικρές μπουκιές
Η ευπάθεια θέλει εξάσκηση. Δεν θα γίνει εν μία νυκτί. Ξεκουραστείτε αν δεν είναι φυσικά. Με μικρές προσαρμογές - μια υπόσχεση να μοιραστείτε λίγο περισσότερα με τον συνάδελφό σας ή να κάνετε στον φίλο σας μια πιο βαθιά ερώτηση την επόμενη φορά που θα κάνετε παρέα - τόσο περισσότερη άνεση θα αποκτήσετε. Μοντέλο καλής ακρόασης με τους αγαπημένους σας. Επισκεφτείτε έναν θεραπευτή για να σας βοηθήσει να εκφράσετε και να κατανοήσετε καλύτερα τον εαυτό σας.
Όσον αφορά την ευαλωτότητα στις φιλίες, ο Blankenbecler παραδέχεται ότι είναι δύσκολο να γίνει και οι φίλοι μπορεί να φύγουν. Τονίζει ότι μερικές βαθύτερες σχέσεις είναι καλύτερες από ένα σωρό επιφανειακές. «Ο εμπειρικός κανόνας είναι η ποιότητα έναντι της ποσότητας», λέει. Ο στόχος, προσθέτει ο Ortiz, είναι να βρούμε τους ανθρώπους που πραγματικά νοιάζονται. «Κάντε την ευαλωτότητα τρόπο ζωής για τον εαυτό σας», λέει. «Φτιάξτε τη δική σας φυλή ανθρώπων μπαίνοντας σε αυτό το βήμα κάθε φορά και εξασκώντας το».
Και να θυμάστε, χρειάζεται θάρρος για να είσαι ευάλωτος. «Θα είσαι εντάξει», λέει ο Ortiz. «Χρειάζεται αυτοπεποίθηση. Είναι μια πράξη αυτοαγάπης».
