Κανείς δεν θέλει να αντιμετωπίσει την προοπτική ότι τους γάμος μπορεί να μην λειτουργεί. Μπορεί να είναι τρομακτικό να πιστεύετε ότι εσείς και ο σύζυγός σας μπορεί να μην είστε πλέον στην ίδια σελίδα και τρομακτικό να κοιτάξετε μπροστά στα βήματα που μπορεί να χρειαστεί να κάνετε και οι δύο για να επιστρέψετε στο σωστό δρόμο. Επιπλέον, είναι εύκολο να αγνοήσετε την πιθανότητα ότι κάτι είναι πραγματικά αδύνατο και να το σχολιάσετε στρες του να είναι πολυάσχολοι γονείς. Αλλά, λοιπόν, αυτή είναι η ζωή σας τώρα και πρέπει να γίνουν προσαρμογές. Εάν δεν εμπιστεύεστε πλέον ο ένας τον άλλον, αν σας επιχειρήματα επιστρέφετε πάντα στο ίδιο θέμα, αν το καταφύγετε μνησικακίεςΛοιπόν, τώρα είναι η ώρα να τους αντιμετωπίσουμε. Εάν όχι, θα γίνει πιο δύσκολο να το κάνετε. Εδώ είναι μερικά σημάδια του
1. Δεν μοιράζεστε τις επιτυχίες σας
Προσφορές. Προσωπικά καλύτερα. Διασκεδαστικά νέα επιτεύγματα. Εάν συμβεί κάτι καλό, ο σύζυγός σας είναι συνήθως το πρώτο άτομο στο οποίο θέλετε να πάτε με τα νέα. Όταν αυτό το ένστικτο δεν υπάρχει, ή αν ανησυχείτε ότι μπορεί να μην αντιδράσουν θετικά, κάτι μπορεί να μην είναι καλά. «Σε έναν δυστυχισμένο γάμο», λέει
Πώς να το αντιμετωπίσετε: Το πρώτο βήμα είναι να κάνετε στον εαυτό σας μερικές δύσκολες ερωτήσεις σχετικά με το γιατί δεν σας ενδιαφέρει να μοιραστείτε καλά νέα με τον σύντροφό σας. «Είναι η ανάμνηση μιας άλλης εποχής που η κοινή χρήση δεν πήγε καλά; Είναι ανησυχητικό ότι ο σύζυγός σας δεν θα είναι χαρούμενος για εσάς ή δεν θα σας υποστηρίξει;» προσφέρει Dowling. «Μπορεί να χρειαστεί να συζητήσετε μεταξύ σας για το τι εμποδίζει την κοινή χρήση και να συνεργαστείτε για να επαναφέρετε τη συνήθεια».
2. Το πρόβλημα: Δεν απευθύνεστε ο ένας στον άλλον για υποστήριξη
Τα ζευγάρια σε υγιείς σχέσεις δημιουργούν χώρο το ένα για το άλλο όταν χρειάζονται υποστήριξη και επιβεβαίωση. Όταν ένας γάμος αντιμετωπίζει προβλήματα, τα ζευγάρια μπορεί να μην αναζητούν το ένα το άλλο για να ικανοποιηθούν οι συναισθηματικές τους ανάγκες. «Μπορεί να μην παραδέχονται καν ότι υπάρχουν αυτές οι ανάγκες, αλλά εξακολουθούν να αισθάνονται τον πόνο που προέρχεται από τη συνεχή μη ικανοποίηση αυτών των αναγκών στο γάμο τους», λέει ο Dowling.
Πώς να το αντιμετωπίσετε: Να είστε ειλικρινείς πρώτα με τον εαυτό σας και να αναγνωρίσετε ποιες είναι οι συναισθηματικές σας ανάγκες. Στη συνέχεια, αντιμετωπίστε τις ανησυχίες σας σχετικά με το να μοιράζεστε αυτές τις ανάγκες με τον/την σύζυγό σας, είτε πρόκειται για φόβο ότι θα σας αγνοήσουν ή ακόμα και θα σας επικρίνουν. «Επικοινωνήστε με το σύζυγό σας ότι είστε ανοιχτοί στο να ακούσετε και για τις συναισθηματικές του ανάγκες», λέει ο Dowling, «και ότι θέλετε να καταλάβετε πώς μπορείτε και οι δύο να ικανοποιείτε τις ανάγκες σας πιο συχνά».
3. Το πρόβλημα: Τα επιχειρήματά σας είναι πάντα τα ίδια
Τα ζευγάρια των οποίων ο γάμος μπορεί να είναι σε επικίνδυνο έδαφος τείνουν να πέφτουν σε ένα μοτίβο να μαλώνουν για τα ίδια άλυτα ζητήματα ξανά και ξανά. Ανεξάρτητα από το τι πυροδοτεί τη διαμάχη, τα πράγματα τελικά επανέρχονται στα ίδια προβλήματα, διευρύνοντας τελικά το χάσμα μεταξύ σας. «Το πιο κοινό μοτίβο είναι «κριτική-υπεράσπιση», λέει ο Dowling. «Ο ένας εταίρος προσεγγίζει τον άλλο με κριτική, ο άλλος θα αμυνθεί και ανταποκρίνεται, ο πρώτος θα είναι αμυντικός, στρογγυλός και στρογγυλός».
Πώς να το αντιμετωπίσετε: Κάντε ένα βήμα πίσω και δείτε το μοτίβο που έχετε εσείς και ο σύζυγός σας και προσπαθήστε να προσεγγίσετε μια διαφωνία από διαφορετική οπτική γωνία. Για παράδειγμα, ο Dowling προτείνει αντί να πει «Ποτέ δεν θυμάσαι ποια είναι τα προγράμματα των παιδιών μας»! Έβαλα τα πάντα στο ημερολόγιο και δεν σας ενδιαφέρει αρκετά να το ελέγξετε!», θα μπορούσατε να δοκιμάσετε: «Έχω αισθανθεί συγκλονισμένος τον τελευταίο καιρό παρακολουθώντας τα προγράμματα των παιδιών μας. Ξέρω ότι είσαι επίσης απασχολημένος και δεν προσπαθείς να με αφήσεις να το κάνω μόνος μου, επομένως θα ήθελα να συνεργαστούμε για να καταλάβουμε πώς μπορούμε να υποστηρίξουμε ο ένας τον άλλον περισσότερο όταν πρόκειται για αυτό».
4. Το πρόβλημα: Υποθέτετε τα χειρότερα ο ένας του άλλου
Όταν, για οποιονδήποτε λόγο, δύο άτομα αποσυνδέονται και δεν εργάζονται για να καταλάβουν το θέμα, δημιουργεί χώρο για να γλιστρήσει η δυσαρέσκεια στη σχέση τους. Αυτό μπορεί να οδηγήσει στον έναν ή και στους δύο συντρόφους να βλέπουν οτιδήποτε κάνει ή λέει ο άλλος με αρνητικό πρίσμα. Ω, ξέχασαν να αγοράσουν ένα δώρο γενεθλίων για το πάρτι αυτό το Σαββατοκύριακο; Λοιπόν, πρέπει να το έκαναν επίτηδες, πιστεύοντας ότι είναι καθήκον μου να παίρνω πάντα το χαλαρό. «Ο εγκέφαλός μας κάνει εξαιρετική δουλειά στο να υποθέσει τα χειρότερα για να μας κρατήσει ασφαλείς», λέει ο Dowling. «Μερικές φορές αυτό σημαίνει ότι συμπληρώνουμε τα κενά με το χειρότερο σενάριο όταν πρόκειται για παρεξήγηση με τους συζύγους μας».
Πώς να το αντιμετωπίσετε: Αφιερώστε λίγο χρόνο για να επιβραδύνετε τον εαυτό σας και σκεφτείτε πραγματικά τις ενέργειες του συντρόφου σας και τις ενσωματωμένες προθέσεις. Αν αρχίσετε να κάνετε σκέψεις όπως π.χ Δεν είμαι σημαντικός για αυτούς, κάντε μια παύση και επαναπλαισίωση τους, αναγνωρίζοντας ότι αυτές οι σκέψεις πιθανότατα προέρχονται από τους δικούς σας φόβους λέγοντας στον εαυτό σας: Ανησυχώ ότι δεν είμαι σημαντικός για αυτούς. «Όταν μπορείτε να αναλάβετε την ευθύνη για τα δικά σας συναισθήματα, είναι πιο πιθανό να είστε σε θέση να προσφέρετε περιέργεια αντί να υποθέτετε ή να κατηγορήσετε όταν υπάρχει μια παρεξήγηση», λέει ο Dowling.
5. Το πρόβλημα: Είστε υπερβολικά επικριτικοί ο ένας για τον άλλον
Εάν η σχέση σας έχει μετατραπεί σε μια σχέση όπου τα αισθήματα φροντίδας και συμπόνιας έχουν αντικατασταθεί από την κρίση και την παραβίαση, τότε βαδίζετε σε κακό δρόμο. «Η συνεχής κριτική σε έναν σύντροφο μπορεί να είναι σημάδι δυστυχίας σε έναν γάμο», λέει Λάχλαν Μπράουν, ειδικός στη συμπεριφορική ψυχολογία. «Είναι υγιές να προσφέρεις εποικοδομητική κριτική όταν είναι απαραίτητο, αλλά όταν η κριτική γίνεται υπερβολική και συνεχής, μπορεί να είναι επιβλαβές».
Πώς να το αντιμετωπίσετε: Εσείς και ο σύντροφός σας πρέπει να αναγνωρίσετε ότι είστε επικριτικοί ο ένας για τον άλλον και να προσπαθήσετε να ανακαλύψετε τη βασική αιτία μαζί. «Είναι θέμα ελέγχου; Ανασφάλεια? Θυμός?" λέει ο Μπράουν. «Στη συνέχεια, εμπλακείτε σε ανοιχτή επικοινωνία με τον σύντροφό σας σχετικά με το πώς σας κάνει να νιώθετε η κριτική του και πώς επηρεάζει τη σχέση σας».
6. Το πρόβλημα: Ζείτε χωριστές ζωές
Ενώ είναι καλό για τα ζευγάρια να έχουν τα δικά τους ενδιαφέροντα και τη ζωή τους και να μην εξαρτώνται αποκλειστικά το ένα από το άλλο για συντροφικότητα και ψυχαγωγία, έρχεται ένα σημείο που η ενασχόληση με πάρα πολλά ξεχωριστά ενδιαφέροντα μπορεί να είναι κόκκινο σημαία. «Αν εσείς ή ο σύντροφός σας προτιμάτε να περνάτε χρόνο χωριστά παρά μαζί, μπορεί να είναι σημάδι ενός δυστυχισμένου γάμου», λέει ο Μπράουν. «Ο χρόνος που περνάμε μαζί βοηθά στην οικοδόμηση ενός ισχυρού δεσμού και κατανόησης».
Πώς να το αντιμετωπίσετε: Εσείς και ο σύζυγός σας πρέπει να κάνετε συνειδητή προσπάθεια να επανασυνδεθείτε. Αφιερώστε χρόνο ο ένας για τον άλλον και ασχοληθείτε με δραστηριότητες που απολαμβάνετε και οι δύο και που μπορείτε να μοιραστείτε μαζί. «Κάντε ένα σχέδιο για να περνάτε ποιοτικό χρόνο μαζί τακτικά», λέει ο Brown. «Αυτό θα μπορούσε να είναι τόσο απλό όσο να δειπνήσετε μαζί χωρίς περισπασμούς ή να αφιερώσετε ένα βράδυ την εβδομάδα για ένα βράδυ ραντεβού. Οι κοινές εμπειρίες βοηθούν στην οικοδόμηση σύνδεσης και ενθάρρυνση της αίσθησης συνεργασίας».
7. Το πρόβλημα: Η οικειότητα έχει κρυώσει
Η κρεβατοκάμαρα είναι ένα από τα βασικά μέρη όπου μπορούν να εντοπιστούν προβλήματα σε έναν γάμο, καθώς η έλλειψη σεξουαλικής επιθυμίας και έλξης είναι ένα σίγουρο σημάδι ότι τα πράγματα δεν είναι όπως θα έπρεπε. «Η μείωση της σωματικής στοργής ή της οικειότητας μπορεί να είναι μια κόκκινη σημαία σε έναν γάμο», λέει ο Μπράουν. «Αν και είναι φυσιολογικό τα επίπεδα στοργής να κυμαίνονται με την πάροδο του χρόνου, μια παρατεταμένη έλλειψη στοργής θα μπορούσε να υποδηλώνει υποκείμενα προβλήματα».
Πώς να το αντιμετωπίσετε:Βρείτε χρόνο για να συζητήσετε το θέμα με ανοιχτό και ειλικρινή τρόπο. Προσπαθήστε να φτάσετε στη ρίζα του τι μπορεί να το προκαλεί, είτε πρόκειται για σωματική κόπωση, ψυχικό στρες, προβλήματα υγείας ή απλώς εμπόδιο στη ζωή. Στη συνέχεια, αρχίστε σιγά σιγά να βρίσκετε τρόπους να είστε οικείοι ο ένας με τον άλλον έξω από την κρεβατοκάμαρα. «Προσπαθήστε να αναζωπυρώσετε τη σπίθα δείχνοντας εκτίμηση, κάνοντας μικρές πράξεις καλοσύνης ή προγραμματίζοντας ρομαντικές δραστηριότητες μαζί», λέει ο Μπράουν.
8. Το πρόβλημα: Υπάρχουν πάρα πολλές ανεπίλυτες συγκρούσεις
Συμβαίνουν διαφωνίες και συγκρούσεις. Αλλά αν έχετε ένα απόθεμα που δεν αντιμετωπίζεται και, ως αποτέλεσμα, αναπτύξετε έναν μακρύ κατάλογο δυσαρέσκειας, αυτό είναι ένα επικίνδυνο σημάδι.
Πώς να το αντιμετωπίσετε: Αυτή είναι η στιγμή να τα βάλεις όλα στο τραπέζι με τον σύντροφό σου. Ζητήστε τους να εξηγήσουν τη δυσαρέσκεια ή τα άλυτα ζητήματά τους. Προσπαθήστε να ακούσετε τι σας λένε χωρίς να αφήσετε τα δικά σας συναισθήματα για το θέμα να θολώσουν τη συζήτηση. Κανε ερωτησεις. Αναζητήστε συμβιβασμό. Βρείτε λύσεις με τις οποίες μπορείτε να ζήσετε και οι δύο. «Η ανοιχτή επικοινωνία για αυτά τα συναισθήματα είναι κρίσιμη», λέει ο Μπράουν. «Πρέπει να εκφράσετε τα συναισθήματά σας και να κατανοήσετε την άποψη του συντρόφου σας».
